Семья на грани

Question

Здравствуйте, на период локдауна отправил жену с ребенком к маме в деревню. Через 3-4 недели приехал, сказала что больше меня не любит, и что может ей нужно время. Такой удар для меня был сильный сказать что получил нервный срыв, ничего не сказать. Не прикосалась ко мне, не обнимала, я чужой как будто. Вот прошло уже полтора месяца с того времени. Я периодически навещаю их, мы общаемся, но она холодна. Говорит что осталось только уважение ко мне как к отцу ребенка. Через 2 недели должны приехать ко мне в дом, потому как с деревни съезжает мама и сестра которые постоянно рядом с ней. Но боится ко мне ехать, не знает как себя поведет говорит.
Я чувствую что день за днём сгораю, что время уходит, повлиять никак не могу, и не знаю как себя вести.
Знаю что всё очень сложно, но буду рад любому совету, потому как боюсь что поедет крыша

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Сформулируйте свой вопрос пожалуйста. Скажите, какие у Вас были отношения с женой? Почему Вы ее отправили с ребёнком ?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Добрый день!
Сочувствую Вам, для Вас это было "как гром среди ясного неба". 
Что сами думаете - о таком резком (если я правильно понял) решении жены? Чем оно могло бы бы быть вызвано? Что в отношениях между вами происходило до отъезда и сколько ребенку?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

[quote]Через 2 недели должны приехать ко мне в дом, потому как с деревни съезжает мама и сестра которые постоянно рядом с ней. Но боится ко мне ехать, не знает как себя поведет говорит.[/quote]
Вы можете поговорить об этом с женой, как ей и Вам будет комфортно, безопасно и уместно сближаться друг с другом, находиться на одной территории, что будет и чего не будет и т.д.
Попробуйте как бы заново знакомиться и узнавать свою жену. И конечно хорошо бы откровенно в спокойной обстановке обговорить ее чувства и мысли к Вам , по поводу отношений , Ваши к ней, желания обоих.
Рассмотрите возможность совместного обращения к семейному психологу или по крайней мере обратитесь сами, что бы лучше понять свою роль в ситуации. 
Возможно это действительно связано с выгоранием. Как Вы участвовали и поддерживали жену с воспитанием ребенка? КОгды она попросила отвести в деревню Вы спрашивали чем вызвано такое желание?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Never give up, доброе утро!
Какой вдохновляющий ник Вы себе взяли. Это Ваше кредо по жизни?

Ситуация у Вас не простая. Вы написали, что жена
 [quote]сказала что больше меня не любит, и что может ей нужно время[/quote]
ОДнако, не смотря на такое своё состояние, она всё же:
 [quote]Через 2 недели должны приехать ко мне в дом[/quote]
В этом есть противоречие в поведении Вашей жены, и это может быть хорошим знаком. Я бы рекомендовала Вам поговорить с женой, разобраться в происходящем, но не вдвоём, а вместе с 
 семейным психологом. Присутствие специалиста в этом разговоре поможет вашей паре услышать и себя и другого, а так же увидеть причины приведшие вашу пару к такому состоянию. Если это делать вдвоём, учитывая состояние Вашей жены, это может перейти в скандал и высказывание взаимных обид и претензий. В таком формате диалог переходит в агрессию и ни к чему конструктивному не приводит. Вот почему вашей паре нужна на данном этапе помощь специалиста, чтобы не усугубить и без того не простые отношения.

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

"Дело в том что мы общались тет-а-тет и с её стороны были упрёки и претензии" - я думаю они есть с обеих сторон.
"упрёки и претензии" - так это то о чем и стоит говорить, что обсуждать и в чем разбираться. 
Если переформулировать, поссмотреть с другой стороны - то это то, что отдаляет, разделяет, это об ожиданиях, которые не сбылись.
Холодность - это защитный механизм, т.к. много эмоций (обида, зласть, разочарование) сдерживается. Путь к друг другу - это вытаскивание эмоций и бережное их рассмотрение, осознавание и трансформация - и это возможно у   
семейного психолога.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Я мало что понимаю в сантехнике, но поменять прокладку смогу. Даже смогу по схеме заменить смеситель. Но гарантии, что я это сделаю качественно и он не потечёт через день - нет никакой. Догадываетесь почему? Я не специалист! Вы можете сколько угодно разговаривать с женой вдвоём - УЖЕ это вашей паре не поможет. Это как прикладывать подорожник к гангрене. Ваша жена опасается приезда и у неё, очевидно, на это есть много оснований. И не только страх, как себя вести. Предложите ей поработать с психологом онлайн, для этого ей не нужно приезжать к Вам. Проведите несколько консультаций, чтобы разобраться в корне проблемы и хотя бы попробовать говорить, реагировать и действовать по новому. Подозреваю, что ваша пара проходит нормативный кризис + кризис рождения ребёнка. С этим пары самостоятельно не справляются, они либо подавляют проблему, закапывают эту мину, которая всё равно рано или поздно, но рванёт, либо расходятся. Решайте, чего Вы сами хотите, на что готовы в первую очередь Вы сами. Рекомендую выбрать специалиста и поработать в семейной терапии. Мудрости Вам и позаботьтесь о себе и своей семье!

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

"Александр Сергеевич, скажите пожалуйста когда лучше предложить ей поход к психологу? По приезду? или вырваться к ней на денёк перед её приездом? Есть вариант за неделю до приезда или вообще выехать к ним и вместе с ними приехать, ну может помочь в дороге потому что путь 5,5 часов автобусом"
Как по мне - мужчине заботится о своей семье это вполне естественно, тем более автобус, вещи и маленький ребенок. Но в Вашем вопросе есть какое-то сомнение/напряжение, возможно, есть смысл проговорить с женой Ваше желание помочь с переездом. Когда лучше предложить до или после приезда - не знаю, я бы больше ориентировался на эмоциональную готовность жены к диалогу. 

Ответ отредактирован автором 16-06-2021 11:04:27

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

"И ещё такого характера вопрос ведь все психологи разные личности, разные методики и как правильно выбрать его? К кому идти?
На что обращать внимание? "
Методики - это второстепенное.
Обращайте внимание на образование и опыт работы с парами, специализация психолога - семейная терапия. Лучше если психолог сам имеет опыт семейной жизни. 
Вы можете здесь на сайте в анкетах посмотреть кто работает с парами, его/ее ответы на вопросы, к кому появиться доверие.

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Спасибо, мудрости Вам.
И отношения это ответственность и вклад обоих и в то, что сближает и в то, что отдаляет.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]я правильно понимаю что нужно, даже необходимо что б эта мина взорвалась но с наиболее минимальными потерями?[/quote]
Нет. Кризис становится "миной" только если с ним не разобраться, не проработать. Кризис - это момент роста, переход на новый уровень отношений. В кризисе, по сути, позитивных моментов в разы больше, чем неприятных переживаний. Это, своего рода олимпийские игры или чемпионат для пары (не для каждого в отдельности). Научиться проживать кризис отношений так, как спортсмен проживает олимпийские игры - в этом суть помощи специалиста.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]я где то читал что для отношений было бы не плохо получить стресовую ситуацию, и что б можно было обернуть её с выгодой для двоих[/quote]
Категорически с этим не согласна. Я с парами работаю уже 20 лет, и над вопросами самоценности - почти 30. Одна из моих любимых фраз для всех: не помогайте миру - не судите себя, не создавайте себе проблему самостоятельно.
Стрессовые ситуация создавать не нужно, они в любом случае будут в Вашей жизни. ::smile::
 [quote]всёравно хуже уже не будет, да и ничем особо не рискую[/quote]
Потеря доверия Вам - тоже мелочь? Развод Вас не пугает? Вы считаете, что манипулировать чувствами другого человека - это игра?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Я не сторонник манипуляций, как Вы точно выразились, я за диалог и отношения.

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

"p.s. А что скажете об совместном отдыхе где то на море после похода к психологу?)" - вот это лучше к жене обращать)

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]И я так понимаю один поход к психологу не всегда помогает, то есть это может быть продолжительные походы? [/quote]
Вы несколько лет выстраивали не корректные отношения - за одну встречу со специалистом эти года не исправить. 1-2 встречи - это диагностика - что собственно происходит в вашей паре и определение уровня запущенности процессов. Так что - да - это не одна и даже не две консультации - это работа длительная.Ответ отредактирован автором 16-06-2021 13:08:07

Оксана Игоревна Истомина · Answer

добрый день. как вы соблазняли свою супругу в вашу пару? в отношения? на что она соблазнилась? что для нее важно? расскажите про историю начала, это важно, как раз в том месте можно найти ответы на ваши поиски.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Семья на грани

Відповіді психологів