Но это ,будто, в голове замыкание произошло, я не понимаю как это и почему.

Онлайн пойти к психиатру вообще не вариант, такое со мной не работает.

Но я так была рада последние пол года, что со всем справляюсь.

Если вы имеете ввиду именно после чего началось это впервые, то когда накопилось очень много неприятных моментов и проблем, детские травмы - тогда впервые была попытка суицида.
Отношения с мамой нормальные, но не супер близкие, чтоб я хотела чем-то делится. За мои данные случаи знает, но только потому, что лежала в больнице. Родной отец умер, суицид. За отчим ничего говорить не хочу.
Ходил а на сеанс раз в неделю, раз в 2 недели. К врачу сразу 1 в неделю, а потом реже.

Так я потеряла помощь от врача. Да и доверять перестала. Мне тогда было очень плохо, но я не смогла это озвучить и произошел такой инцидент. И это столичный врач, столичная больница. Не могу представить что может быть в обычном городе.


Суицид папы проработала. Когда это произошло я уже была на длительной терапии. Да, это тоже на мне отразилось, но до этого случая уже были самоповреждения, я лечилась,ходила к психотерапевту.

Все свои доходы я отдаю маме, чтоб помочь в сложной ситуации, которой она оказалась. Я не могу от слова вообще позволить себе сейчас такую помощь.

Вот сейчас меня снова тянет к лезвию

У меня есть младший брат, который еще учится в школе. У нее проблемы с работой, отчим уехал и ничем не помогает ей. Она болеет.
Мне очень сложно об этом думать, что кто будет помогать, мне стыдно перед братом, что у него такая старшая сестра

Мама не знает, я не хочу, чтоб она еще переживала за меня.

Я не накручиваю себя самовольно,эти мысли будто сами потоком льються. Я всячески их отталкиваю, но они душат меня. Мне очень страшно, боюсь сама себя. И я бы в слух этого никогда не сказала, спасибо вам за возможность высказать это в такой форме.
Сейчас я хочу, чтоб все закончилось. Я просто не в силе бороться. Возможно это и должно было произойти. И возможно лезвие,или другой способ - это мой выход. Может это трусость, эгоизм, в какой-то мере я себя так пожелею, Но такая я пользу никому не принесу, а другой я не смогла стать.

Я не смогу попросить помощи у мамы, как бы я не понимала, что это нужно. Это,в моем случае, невозможно.

У мамы есть сын, ради которого она сможет справится, я в это верю, я верю в нее и желаю только всего самого лучшего.

Насчет церкви нет, ничего из этого не пробовала. Я считаю, что глупо идти к Богу только тогда,когда очень плохо, а когда все хорошо, то даже не вспоминать. Я не ходила в церковь и я боюсь туда ходить.

Я не накручиваю себя самовольно,эти мысли будто сами потоком льються. Я всячески их отталкиваю, но они душат меня. Мне очень страшно, боюсь сама себя.

Я считаю, что глупо идти к Богу только тогда,когда очень плохо, а когда все хорошо, то даже не вспоминать.

Я не знаю никаких правил, что и куда идти, что говорить.