Question

23-08-2022

У меня две очень сильные проблемы во взаимотношениях с женой. Первая, это мои инфантильные черты характера и поведения. Я хочу и жена также этого хочет, чтобы я был скорее "отцом" ей, нежели "сыном" психологически и в отношениях. Хочет видеть с собой такого мужчину. А второе, это сильная психологическая зависимость от жены, созависимость. Вероятно из детства. Очень плохо на душе от страха ее потерять. Страхи несоответствовать и т.д Вместе мы более 13 лет, эта созависимость только сильнее. Как вернуть какую-то свою автономность, у меня не получается. Я как будто не мыслю себя вне "Мы". Это очень трудно.

Питання від: nikita1; Вік: 40

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-08-2022 11:49:22Доповнення від автора

Мария Валериевна Радченко, отношения с родителями в норме, но сами они развелись давно, и семья была неполной

23-08-2022 11:51:24Доповнення від автора

Светлана Владимировна Киселевская, тогда раньше, хотя это было давно, определенно была автономность и даже излишняя. Она куда то катастрофически пропала

23-08-2022 15:43:27Доповнення від автора

Владимир Анатольевич Тарасенко попытки принимал конечно самостоятельно. Чтение литературы, статей о зависимости. Но конечно эффект почти никакой.

Согласен, с Вами про искаженную модель. Но как выработать ту самую нормульную?

23-08-2022 15:45:53Доповнення від автора

Мария Валериевна Радченко, по всей видимости вы правы. Я уже привык к опеке жены, сжился с этим, и страшно если этого не будет. Такая зависимость.

23-08-2022 16:05:24Доповнення від автора

Павел Леонидович Басанский, очевидно Вы правы, думаю, что необходима терапия. Насколько длительной она может быть?

23-08-2022 18:28:36Доповнення від автора

Валентина Михайловна Жемчужников, спасибо за очень развернутый ответ. Да, абсолютно уже понимаю, что без помощи специалиста эта проблема не решаема.

24-08-2022 09:56:23Доповнення від автора

Виктория Николаевна, спасибо за ваш ответ. Он заставляет задуматься. У нас действительно можно заметить слияние, особенно с моей стороны. Это явно перекос, который усугубляет зависимость. Вы абсолютно правы про необходимость иметь каждому свое пространство в сферах жизни.

Знаете, я попробовал выполнить ваше упражнение. Правда, у меня оно не заканчивалось тем, что условно ты умираешь. Скорее на вопрос "А что дальше?" я пришел к ответу - "Буду страдать, мучиться, ждать возврата жены и т.д." И я пытался найти ответ "А как же без?". Я понимаю умом, что от расставания люди не умирают (хотя?), но страшит перспектива этих душевных мучений и терзаний. Я осознаю, что уже отчасти живу с этими переживаниями внутри.

25-08-2022 16:19:03Доповнення від автора

Павел Леонидович Басанский, вы правы. От всего этого чувствую себя ужасно. Кажется я хронически зависим. Я с женой так долго, что кажется эту зависимость может разорвать в моей душе только что то ужасное.

25-08-2022 17:46:05Доповнення від автора

Владимир Анатольевич Тарасенко, мне бы этого хотелось. В идеале. Проблема только в том, что смотрю в свою душу и не вижу тех самых сил. Чтобы это и сквозь это идти. Я читаю советы о том, что наоборот нужно заняться собой, уйти во что то, спорт и т.д. И не понимаю, как у людей это выходит. Ощущение полной потери себя

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

21-05-2021 Апатия, инфантильность, прокрастинация, а ведь только 22

19-10-2020 Как преодолеть инфантильность

10-04-2020 Инфантильность взрослой женщины

16-01-2020 Инфантильность и депрессия

18-07-2018 Страх, глупость, инфантильность, отсутствие целей и последствия

10-09-2017 Инфантильность

23-12-2014 Одиночество, инфантильность и отсутствия перспективы на будущее

02-06-2014 Борьба с инфантильностью

18-10-2013 Инфантильность. Как повзрослеть?

14-11-2011 Отец, инфантильность

Мария Валериевна Радченко (Дніпро) · Answer 1 · 2022-08-23 11:12:17

Здравствуйте.

Мне показалось странным, что Вы чувствуете себя сыном жены, но хотите чувствовать себя её отцом. А что для Вас значит - чувствовать себя её мужем?
Первый вопрос, который возникает в связи с этим - какие у Вас отношения с родителями, особенно с матерью? Какие отношения были у родителей между собой?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 2 · 2022-08-23 11:22:50

цитата:

Я как будто не мыслю себя вне "Мы".

А как Вы жили до знакомства с женой?
Тогда была какая-то автономность?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2022-08-23 11:55:39

цитата:

определенно была автономность и даже излишняя.

Вам надо вспомнить, какой была Ваша жизнь тогда.
Что Вы делали самостоятельно?

Мария Валериевна Радченко (Дніпро) · Answer 4 · 2022-08-23 12:14:58

Что для Вас означает "в норме"? Можете подробней описать свою семейную ситуацию. Почему развелись родители? Как к Вам относилась мама?

Что в Вашем понимании - излишняя автономия? Может из-за того, что Вы раньше были предоставлены сами себе, сейчас стремитесь к тому, чтобы жена Вас опекала, потому что недополучили этого от мамы?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2022-08-23 13:16:29

цитата:

Как вернуть какую-то свою автономность

Здравствуйте, Никита!
Скорее, не вернуть, а воссоздать, поскольку, мне кажется, Вы этим качеством еще не обладали и в этом состоянии не пребывали(!) Возможно, были оставлены без внимания и участия, но это не про автономность.

цитата:

у меня не получается.

Не получается. Скажите, что Вы конкретно предпринимали, чтобы у Вас получилось? К кому обращались? Что читали? О чем думали? К каким выводам пришли?

цитата:

Я как будто не мыслю себя вне "Мы".

Еще бы Вы мыслили. Вам, наверное, даже страшно мыслить в эту сторону. Ведь посмотрите, в каком символическом слиянии с женой Вы находитесь - у вас пара "мама-жена" и "сыночек-муж", привязанный/зависимый от мамы(!)

цитата:

Я хочу и жена также этого хочет, чтобы я был скорее "отцом" ей, нежели "сыном" психологически и в отношениях.

Мир удивителен, правда? Вы из одной искаженной модели пары хотите организовать ей противоположную и такую же искаженную, в сущности.
Зачем? Ответ очевиден - продолжать обслуживать потребности "мамочки." Быть послушным и соответствующим ее ожиданиям и не БЫТЬ СОБОЙ. Браво! Какую награду ожидаете получить взамен?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 6 · 2022-08-23 14:13:18

Что значит отношения с родителями в норме?
У каждого норма своя

По поводу автономности, то что вы вкладываете в это понятие?
Как у вас было до жены, вначале ваших отношений?
В какой момент стали замечать свою зависимость от нее?
В чем эта зависимость выражается?
Как давно вы вместе?

цитата:

Я хочу и жена также этого хочет, чтобы я был скорее "отцом" ей, нежели "сыном" психологически и в отношениях.

Одну зависимость поменять на другую?
Зачем?
Почему не рассматриваете отношения как двух взрослых людей?
Для чего кто-то должен стать кому-то ребенком?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 7 · 2022-08-23 14:31:08

цитата:

А второе, это сильная психологическая зависимость от жены, созависимость. Вероятно из детства. Очень плохо на душе от страха ее потерять. Страхи несоответствовать и т.д Вместе мы более 13 лет, эта созависимость только сильнее. Как вернуть какую-то свою автономность, у меня не получается. Я как будто не мыслю себя вне "Мы". Это очень трудно

Это не про "вернуть", это про "создать", потому что весьма очевидно, что из одной созависимости, с мамой, Вы перешли в другую - с женой.
Если бы не было почвы, то и перехода бы не произошло. Весьма понятно, что трудно такое понимать и принимать, но без этого, увы, никак.

Так что, nikita1, искажений в структуре семьи более чем достаточно, как и в структуре Вашей личности. И ясное дело, что перепиской подобное не устраняется. Только на индивидуальной психотерапии.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 8 · 2022-08-23 17:39:41

Созависимость берется из детства и терапия, как правило, долгая. Особенно, если уже долгие годы вы прожили в отношениях с женой и строите их определенным образом.
Минимум самый это полгода-год регулярного посещения психотерапевта (раз в неделю), чтобы можно было говорить о каких-то первых достаточно видимых результатах терапии. Ведь чтобы что-то менять нужно для начала познакомиться с собой - как вы строите отношения, какие переживания возникают, как вы с ними обходитесь и тп
Именно в длительных отношениях с терапевтом это и можно заметить, а также пробовать строить отношения по новому - вначале на терапевте, потом "выносить" эти навыки в мир и пробовать на других людях. Потом с теми переживаниями, тем опытом, с которым вы столкнетесь, приходить к терапевту и разбираться, проживать до тех пор пока новая модель построения отношений не станет уверенной и привычной.
Кроме того, тема созависимости напрямую связана с темой сепарации от родителей. А это тоже достаточно трудоемкий, сложный и длительный процесс.
Но без помощи терапевта, самостоятельно выйти из созависимости нереально. Да и вы и сами уже заметили, что книги ничего не дают

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 9 · 2022-08-23 19:15:31

цитата:

Павел Леонидович Басанский, очевидно Вы правы, думаю, что необходима терапия. Насколько длительной она может быть?

Все очень индивидуально, Никита, зависит от многих факторов:
- степени Вашей готовности погружаться внутрь себя и выдерживать неизбежную фрустрацию при этом;
- наличия у Вас внутренних ресурсов - душевных сил, решимости, осознанности и пр.;
- степени ригидности Вашей личности - сопротивляемости изменениям;
- актуальным отношениям с женой и мамой и т.п.
Но в среднем психотерапия по Вашему запросу может длиться от полугода и более. Вероятней даже год-полтора.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 10 · 2022-08-23 19:47:08

цитата:

Но как выработать ту самую нормульную?

Через осознание причин и механизмов построения ненормальной!!!
Это важно для того, чтобы увидеть альтернативный вариант.
Ну, а далее - коллеги уже раскрыли содержание и этапы процесса наработки оптимального способа жизни, подходящего Вам. При этом выбор будет всегда за Вами.

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 11 · 2022-08-23 23:10:19

Здравствуйте. Вы называете свой страх потерять жену созависимостью, хотите от него избавиться. Хочу вас поддержать: бояться потерять близкого человека нормально. Особенно, когда происходят глобальные катаклизмы, на которые вы не можете повлиять.
Страх потерять означает, что вы любите жену, цените и дорожите ею. Страх может указывать, что что-то очень важное в ваших отношениях еще не реализовано. Посмотрите на ваше совместное желание, чтобы вы стали «отцом», буквально. Есть ли у вас дети? Не пришла ли пора вам стать родителями?

Страх, как и любая эмоция, – это сигнал, важное сообщение. Можно предположить, что за страхом скрыто желание обновить отношения, перейти на новый уровень.

Поразмышляйте вместе с женой, что означают понятия «отца» и «сына». Отдельно друг от друга запишите, как вы понимаете, что значит быть «отцом» и что значит быть «сыном», а затем сверьте ваши ответы. Возможно, вы откроете, что «отец» - это лишь формальное название, за которым скрываются конкретные цели, и их вполне реально осуществить без того, что бы становиться отцом для взрослой женщины. Например, ваша жена хочет, чтобы вы начали зарабатывать больше в 2 раза, самостоятельно организовали ремонт в квартире и т.д. Выясните у жены, как она поймет, что вы стали для нее отцом, что должно добавиться в вашем поведении и отношении к ней, а что должно уйти, что бы она почувствовала себе по-другому.

Также стоит обратить внимание на то, что отношения – это взаимодействие двух людей. И если вы хотите измениться, то и ваша жена тоже должна измениться. В вашем случае, если вы - отец, то она должна стать дочерью, то есть быть в подчиненной и зависимой позиции. Готова ли она к таким изменениям?

Вы пишите, что вы не мыслите себя вне "Мы". И вас это не устраивает. Это может означать, что ваши отношения построены по принципу слияния, между вами нет дистанции. Слияние приводит к тому, что пара начинает «задыхаться» от близости: нет движения, нет развития, нет места фантазиям и мечтам друг о друге, а вместо радости и удовольствия приходит скука и рутина. Отношения – это живая субстанция, а все живое пульсирует, движется. Поэтому важно, чтобы дистанция между вами постоянно менялась: ближе – дальше, слияние – отдаление. Это позволит каждому заняться своими интересами и делами, обогатиться в контакте с другими людьми и принести что-то новое в пару: впечатления, темы для разговоров и обсуждений, развлечения. Это добавит красок и разнообразных переживаний. Пусть вам и страшно, но старайтесь иногда проводить свободное время отдельно, пусть у каждого будут свои друзья, получайте впечатления не только в отношениях друг с другом, но и от хобби, спорта и других дел.

Если вы понимаете, что ваш страх потерять жену родом из детства, то проработать ваши травмы можно в работе с психотерапевтом. Зачем страдать, найдите специалиста и избавьтесь от того, что мешает жить и радоваться.

С вашим страхом потерять отношения можно поработать с помощью такой техники: представьте, что отношения с женой закончились, ваш страх стал реальностью, вы остались в одиночестве. Погрузитесь в это состояние, прочувствуйте его. И подумайте, что будет происходить дальше?

Например, ваш ответ: «мне будет очень страшно, я буду тосковать, сидя один дома». Запишите свой ответ и задайте к своему ответу тот же вопрос: «И вот, когда я в страхе и тоске закроюсь один дома, что будет происходить дальше?». Опять запишите ответ, например: «так я просижу неделю, другую, у меня закончится еда, и я буду голодать». Запишите свой ответ и опять задайте вопрос: «И вот когда я в одиночестве буду долго сидеть и голодать без еды, что будет происходить дальше?».
Надеюсь, вы поняли суть упражнения – задавать к своим ответам вопрос: «и что будет происходить дальше?». Задача – пойти в свой страх, пройти сквозь него, взглянуть на пугающие фантазии. Если человек выполняет инструкцию упражнения, честно отвечает на вопрос «что будет происходить дальше», то он выходит к своей смерти и тогда страх отступает, испаряется, потому что человек вдруг открывает для себя абсурдность своего страха. Он открывает для себя, что пугающее его будущее на самом деле вовсе не такое страшное. Приходит осознание: он выживет и даже придумает, как жить дальше.
А иногда в этом упражнении открываются скрытые желания. Например, одна моя клиентка вдруг осознала, что без мужа она уедет в столицу, поступит в ВУЗ, о котором всегда мечтала, познакомиться с людьми, близкими по духу, чего очень сильно ей не хватало в городе, где она жила с мужем. И самое главное, она поняла, что эту мечту можно осуществить и при этом остаться с мужем.
Поразмышляйте, что скрывает ваш страх? Может быть, это лишь фантазии, которые скрывают мечты, которые пришло время осуществить?
Надеюсь, мои размышления о вашей ситуации будут вам полезны. Верю, что вы справитесь!

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 12 · 2022-08-24 15:47:47

цитата:

И я пытался найти ответ "А как же без?". Я понимаю умом, что от расставания люди не умирают (хотя?), но страшит перспектива этих душевных мучений и терзаний. Я осознаю, что уже отчасти живу с этими переживаниями внутри.

Это переживания маленького ребенка в фазе его слияния с матерью - от 0 до 2-х лет.
И, понятно, что в этом возрасте ребенок БЕЗ мамы не выживет, он умрет. Потому и "...не умирают, хотя?...", и БЕЗ мамы (и жены как мамы) я буду терзаться и мучиться, и БЕЗ мамы-жены будет прямая угроза моей безопасности...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 13 · 2022-08-25 17:10:12

цитата:

но страшит перспектива этих душевных мучений и терзаний.

Возможно, пройдя сквозь них, обретете свое отдельное Я.
Как Вам такая перспектива?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 14 · 2022-08-26 00:21:23

цитата:

От всего этого чувствую себя ужасно. Кажется я хронически зависим. Я с женой так долго, что кажется эту зависимость может разорвать в моей душе только что то ужасное

И я даже знаю что - "ужасное" проживание в психотерапии чувства оставленности и брошенности. Как только проживете его в своей детской части и убедитесь в том, что не умерли и жизнь странным делом продолжается...сразу же немного повзрослеете и станет на порядок легче.

цитата:

смотрю в свою душу и не вижу тех самых сил. Чтобы это и сквозь это идти. Я читаю советы о том, что наоборот нужно заняться собой, уйти во что то, спорт и т.д. И не понимаю, как у людей это выходит. Ощущение полной потери себя

И вот после проживания, о котором я и писал выше, Вы и сможете прочувствовать свое "Я" - отдельное от мамы и жены, то, которое находилось в слиянии с ними и потому не ощущается сейчас. Но вместе с тем оно есть. Только страх и боль мешают его прочувствовать.
Идите на терапию. Не тяните. Это самое большое и ценное, что Вы можете сейчас для себя сделать.

Инфантильность и зависимость от жены