Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Вільний лише той, хто втратив усе, заради чого варто жити»
Питання від: Pobeda Вік: 29

Свекровь

Добрый день! Я не знаю, как мне себя вести со свекровью. Еще три года назад, перед свадьбой, она начала устраивать скандалы-спектакли с собой в главной роли: то с балкона выбрасывается, то "давайте выпьем за то, что я здесь никто" и т.д. в том же духе. После свадьбы я забеременела и она боялась что-то вытворить в мою сторону, чтоб я не перенервничала и не случился выкидыш, потом переживали за молоко и меня не трогали, но вот недавно ребенку исполнилось 2 года и хоть я все еще кормлю грудью, но уже понятно, что для ребенка это уже не жизненно необходимый фактор и можно снова "повеселиться" и взяться снова и за меня, а не только за своего сына... На днях была ситуация - она вроде хотела как лучше, но я случайно узнала, что данное действие может повлечь за собой негативное последствие и хотела предупредить её, поставить её об этом в известность для того, чтоб она предупредила других людей. На что она "услышала", что я обвиняю ее в том, что она хочет сделать хуже нам и т.д. Хотя я перед тем, как сказать ей хоть слово продумываю его со всех сторон и на 5 шагов вперед, т.к. она всегда слышит только себя и, если каким-то боком ей мысль в голову заскочила, то падает клапан, происходит шумовая завеса и она больше не слышит никого, ничего, только свою мысль и свой голос, достучаться невозможно. Мужа трусит, у меня истерики. Причем мужа (т.е. своего сына) достает раз в неделю обязательно, иначе жизнь неудалась. Пока у нас не случится нервный срыв не успокаивается. Извечный вопрос: что делать? Как мне себя вести? Т.к. валерьянка в ближайших аптеках может уже скоро закончиться...
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Тетяна Олександрівна Бородавко — психолог
Тетяна Олександрівна Бородавко психолог
Здравствуйте, Победа! В Вашем вопросе чувствуется какая-то игра с собой. Если свекровь "устраивает спектакли", и Вы воспринимаете это именно так, то что Вам мешает наслаждаться этим в качестве зрителя (на лучших местах и совершенно бесплатно)? А если это не так, и Вы не зритель, а непосредственный участник этой драмы, на что указывает и Ваше осторожное отношение к свекрови, и то, что у Вас истерики, то почему в вопросе такие несерьезные формулировки? Судя по нику, Вы хотели бы побеждать или привыкли побеждать. А боевые действия - дело серьезное. И начало изменения этой ситуации лежит в плоскости "правильной" постановки вопроса. Например, что я могу сделать, чтобы не реагировать на поведение близкого человека так же нервно, как марионетка, которую дергают за нитки? Или почему я, вместо того, чтобы изменить свое отношение к происходящему и повзрослеть, требую, чтобы пожилая женщина соответствовала моим ожиданиям? Или как мне научиться уважать маму моего мужа и признавать ее главенство в ее доме, ее право на ее эмоциии? И что я могу сделать, чтобы моя жизнь была мне удобна, радостна, легка и приятна без успокоительных средств? Если Вы еще не начали протестовать против этих вопросов, то могу намекнуть, где .
Чтобы изменить сценарий, в который Вы жестко включились, Вам нужно взять на себя ответственность за Ваше состояние и стать тем, кем Вы хотите - главным действующим лицом своей жизни, а не жертвой. Для начала попробуйте осознанно и нестандартно реагировать на манипуляции свекрови.
...
Володимир Віталійович Ланько — психолог
Володимир Віталійович Ланько психолог
Здравствуйте, Победа
Такое впечатление, что ваша свекровь сама длительное время жила именно в такой ситуации, когда "не знала что и как делать". И это продолжалось так долго, что кроме вот этих истерических демонстративных выпадов она ничего не может сделать. Потому что на другие слова никто не обращал внимание.
Может никто так до конца и не понял ее? Как она жила, что происходило в ее детстве, с ее родителями, с ее мужем..
Вобщем-то это не ваша задача, но с другой стороны - кто, кроме вас и вашего мужа - ее сына - сможет лучше других понять ее потребности и чувства?
И кроме того, вам и вашему мужу обязательно необходимо, жизненно необходимо, определить рамки - границы своей семьи, защищать их. Причем не только в отношениях со свекровью.
Для начала просто представьте себе, как бы вы себя вели, если бы вам очень нужно было что-то важное для вас сказать, а вас демонстративно игнорировали?
...
Леся Николаевна Яковлева — психолог
Леся Николаевна Яковлева психолог

Психолог більше не активний на сайті

Pobeda, попробуйте предложить свекрови, как самой лучшей бабушке, занятся внуком, чтобы ей было куда девать энергию. И у вас времени станет больше, и ей некогда будет устраивать сцены.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответ! Я не буду протестовать против этих вопросов, но хочу пояснить: несерьеные формулировки, т.к. после нашего с ней знакмства и первого опыта подобных "спектаклей" я реагировала очень серьезно, думая, что причина во мне, следующим шагом пыталась ей помочь, всегда выслушать и поняв, что такие "спектакли" в принципе образ жизни, не реагировать на них, а зате начала к ним относиться с легкой иронией, иначе можно сойти с ума каждый раз воспринимая их в серьез: она всех выведет, сама через пару часов успокоится, а все еще сутки, а то и больше колотит... Дальше: повзрослеть я бы рада, но по многим действиям и отношению к происходящему я часто веду себя взрослее, чем она и абсолютно не требую, чтоб она соответствовала моим ожиданиям, просто хочу, чтоб не тащила из нас энергию, когда ей скучно. А в своем доме пусть главенствует - я туда не лезу, мне это не интересно, но и того же хочу по отношению к нашей семье! А вот на последний вопрос я не знаю как ответить... В этом-то и проблема.
Доповнення від автора питання ·
Владимир Витальевич, спасибо! Вы действительно во многом правы: на ее слова сейчас многие не реагируют, а как можно реагировать, когда она через день говорит сыну : "Я скоро умру!", очень сильно располнела (до 140кг), постоянно лежит, говорит, что все на ней и при этом хочет похудеть, но, кроме лежания ничего не хочет с этим делать, как бы я её не уговаривала, все остается на словах. За ребенком бегать не может, т.к. из-за веса уже еле передвигается, а ребенок такой шустрый, что свекровь за ней бегать не успеет (я не всегда за ней успеваю), поэтому мне страшновато их надолго оставлять наедине. Игнорировать ее никто не хочет: сын звонит ей по три раза в день, я ее выслушиваю минут по 40-50-60, не каждый день, но через день. Просто она никогда не работала - ей скучно, на работу она уже не пойдет, хотя ей всего 52 года, т.к. ничего в принципе не умеет... да и не хочет...
Доповнення від автора питання ·
Леся Николаевна, спасибо за совет! Как я уже писала Владимиру Витальевичу: "За ребенком бегать не может, т.к. из-за веса уже еле передвигается, а ребенок такой шустрый, что свекровь за ней бегать не успеет (я не всегда за ней успеваю), поэтому мне страшновато их надолго оставлять наедине." Её действительно надо чем-то занять, но из-за ее полноты она ничем не может заниматься, разве что только сидя, а за внучкой надо успевать "носиться" в прямом смысле этого слова!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?