Question

14-10-2010

Добрый день! Я не знаю, как мне себя вести со свекровью. Еще три года назад, перед свадьбой, она начала устраивать скандалы-спектакли с собой в главной роли: то с балкона выбрасывается, то "давайте выпьем за то, что я здесь никто" и т.д. в том же духе. После свадьбы я забеременела и она боялась что-то вытворить в мою сторону, чтоб я не перенервничала и не случился выкидыш, потом переживали за молоко и меня не трогали, но вот недавно ребенку исполнилось 2 года и хоть я все еще кормлю грудью, но уже понятно, что для ребенка это уже не жизненно необходимый фактор и можно снова "повеселиться" и взяться снова и за меня, а не только за своего сына... На днях была ситуация - она вроде хотела как лучше, но я случайно узнала, что данное действие может повлечь за собой негативное последствие и хотела предупредить её, поставить её об этом в известность для того, чтоб она предупредила других людей. На что она "услышала", что я обвиняю ее в том, что она хочет сделать хуже нам и т.д. Хотя я перед тем, как сказать ей хоть слово продумываю его со всех сторон и на 5 шагов вперед, т.к. она всегда слышит только себя и, если каким-то боком ей мысль в голову заскочила, то падает клапан, происходит шумовая завеса и она больше не слышит никого, ничего, только свою мысль и свой голос, достучаться невозможно. Мужа трусит, у меня истерики. Причем мужа (т.е. своего сына) достает раз в неделю обязательно, иначе жизнь неудалась. Пока у нас не случится нервный срыв не успокаивается. Извечный вопрос: что делать? Как мне себя вести? Т.к. валерьянка в ближайших аптеках может уже скоро закончиться...

Вопрос от: Pobeda; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-10-2010 11:32:27Дополнение от автора

Спасибо за ответ! Я не буду протестовать против этих вопросов, но хочу пояснить: несерьеные формулировки, т.к. после нашего с ней знакмства и первого опыта подобных "спектаклей" я реагировала очень серьезно, думая, что причина во мне, следующим шагом пыталась ей помочь, всегда выслушать и поняв, что такие "спектакли" в принципе образ жизни, не реагировать на них, а зате начала к ним относиться с легкой иронией, иначе можно сойти с ума каждый раз воспринимая их в серьез: она всех выведет, сама через пару часов успокоится, а все еще сутки, а то и больше колотит... Дальше: повзрослеть я бы рада, но по многим действиям и отношению к происходящему я часто веду себя взрослее, чем она и абсолютно не требую, чтоб она соответствовала моим ожиданиям, просто хочу, чтоб не тащила из нас энергию, когда ей скучно. А в своем доме пусть главенствует - я туда не лезу, мне это не интересно, но и того же хочу по отношению к нашей семье! А вот на последний вопрос я не знаю как ответить... В этом-то и проблема.

16-10-2010 11:44:26Дополнение от автора

Владимир Витальевич, спасибо! Вы действительно во многом правы: на ее слова сейчас многие не реагируют, а как можно реагировать, когда она через день говорит сыну : "Я скоро умру!", очень сильно располнела (до 140кг), постоянно лежит, говорит, что все на ней и при этом хочет похудеть, но, кроме лежания ничего не хочет с этим делать, как бы я её не уговаривала, все остается на словах. За ребенком бегать не может, т.к. из-за веса уже еле передвигается, а ребенок такой шустрый, что свекровь за ней бегать не успеет (я не всегда за ней успеваю), поэтому мне страшновато их надолго оставлять наедине. Игнорировать ее никто не хочет: сын звонит ей по три раза в день, я ее выслушиваю минут по 40-50-60, не каждый день, но через день. Просто она никогда не работала - ей скучно, на работу она уже не пойдет, хотя ей всего 52 года, т.к. ничего в принципе не умеет... да и не хочет...

16-10-2010 11:48:23Дополнение от автора

Леся Николаевна, спасибо за совет! Как я уже писала Владимиру Витальевичу: "За ребенком бегать не может, т.к. из-за веса уже еле передвигается, а ребенок такой шустрый, что свекровь за ней бегать не успеет (я не всегда за ней успеваю), поэтому мне страшновато их надолго оставлять наедине." Её действительно надо чем-то занять, но из-за ее полноты она ничем не может заниматься, разве что только сидя, а за внучкой надо успевать "носиться" в прямом смысле этого слова!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

06-10-2010 Свекровь настроила моего мужа против меня.Что делать?

14-08-2010 Совместная жизнь со свекровью разбивает мою семью

02-05-2010 Будущая свекровь уже разрушает наши отношения!

26-01-2010 Свекровь

17-11-2009 проблемы со свекровью

09-11-2009 Любимая моя свекровь

28-10-2009 Как набраться терпения, понимания и быть услышанной со свекровью ?

07-09-2009 Я не могу понять свою свекровь.

24-08-2009 Проблема со свекровью

29-06-2009 Раздражает свекровь

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 1 · 2010-10-15 04:51:05

Здравствуйте, Победа! В Вашем вопросе чувствуется какая-то игра с собой. Если свекровь "устраивает спектакли", и Вы воспринимаете это именно так, то что Вам мешает наслаждаться этим в качестве зрителя (на лучших местах и совершенно бесплатно)? А если это не так, и Вы не зритель, а непосредственный участник этой драмы, на что указывает и Ваше осторожное отношение к свекрови, и то, что у Вас истерики, то почему в вопросе такие несерьезные формулировки? Судя по нику, Вы хотели бы побеждать или привыкли побеждать. А боевые действия - дело серьезное. И начало изменения этой ситуации лежит в плоскости "правильной" постановки вопроса. Например, что я могу сделать, чтобы не реагировать на поведение близкого человека так же нервно, как марионетка, которую дергают за нитки? Или почему я, вместо того, чтобы изменить свое отношение к происходящему и повзрослеть, требую, чтобы пожилая женщина соответствовала моим ожиданиям? Или как мне научиться уважать маму моего мужа и признавать ее главенство в ее доме, ее право на ее эмоциии? И что я могу сделать, чтобы моя жизнь была мне удобна, радостна, легка и приятна без успокоительных средств? Если Вы еще не начали протестовать против этих вопросов, то могу намекнуть, где .
Чтобы изменить сценарий, в который Вы жестко включились, Вам нужно взять на себя ответственность за Ваше состояние и стать тем, кем Вы хотите - главным действующим лицом своей жизни, а не жертвой. Для начала попробуйте осознанно и нестандартно реагировать на манипуляции свекрови.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2010-10-15 11:50:01

Здравствуйте, Победа
Такое впечатление, что ваша свекровь сама длительное время жила именно в такой ситуации, когда "не знала что и как делать". И это продолжалось так долго, что кроме вот этих истерических демонстративных выпадов она ничего не может сделать. Потому что на другие слова никто не обращал внимание.
Может никто так до конца и не понял ее? Как она жила, что происходило в ее детстве, с ее родителями, с ее мужем..
Вобщем-то это не ваша задача, но с другой стороны - кто, кроме вас и вашего мужа - ее сына - сможет лучше других понять ее потребности и чувства?
И кроме того, вам и вашему мужу обязательно необходимо, жизненно необходимо, определить рамки - границы своей семьи, защищать их. Причем не только в отношениях со свекровью.
Для начала просто представьте себе, как бы вы себя вели, если бы вам очень нужно было что-то важное для вас сказать, а вас демонстративно игнорировали?

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2010-10-15 16:46:13

Pobeda, попробуйте предложить свекрови, как самой лучшей бабушке, занятся внуком, чтобы ей было куда девать энергию. И у вас времени станет больше, и ей некогда будет устраивать сцены.