Доброе утро, Kulina!
Сочувствую и разделяю Вашу душевную боль от нереализованных потребностей.
Расматривайте зависть как компас, который показывает, что ценно и важно для Вас, направления в которых Вы хотели бы себя найти и реализовать.
Из Вашего рассказа похоже, что обесценивание- это именно тот защитный механизм, с помощью которого Вы прерываете свои внутренние процессы стремления в реализации потребности. Обесцениевание, как защитный механизм, оберегает нас от переживания каких-то эмоций/чувств, которые для нас травматичны. И чтобы не испытывать их мы обесцениваем. Палитра эмоций может быть разнообразной: страх нового, стыд, беспомощность и т.д.
Обесценивание себя «я такая жаба мерзкая»;- как пародоксально это не звучит, но это способ избегания ответственности (ответственность как способность отвечать на вызовы, адекватно реагировать на ситуацию) за свою жизнь, за действия направленные на изменение ситуации.
«мне сорокет,»; - возможно Вы переживаете кризис средних лет. В это время человек так или иначе испытавает крушение надежд, пересматривает сложившиеся стериотипы и проекции, ценностные ориентиры, свои достижения.

С этим можно работать.
Мудрости Вам и силы духа.
С уважением, Александр.

Представьте, что так как есть сейчас - Вы живете всю оставшуюся жизнь, как Вам такая перспектива?
Можете попробовать предложить сделать паузу и пожить каждый своей жизнью, а там будет видно.

Что напоминает Вам такие вот отношения с коллегой -"контролером"? (какая метафора, образ, может быть из м/фильма).
У вас есть дувушка?

Гармонии в себе и осознанности, Даша!

Вы можете говорить о своих чувствах, о том, чего Вам не хватает в отношениях. Если он не готов или не хочет строть отношения- это его выбор. Вам нужны такие отношения, такая любовь?

"Ситуация может повернуться против меня и назад уже дороги не будет" - у Вас были подобные ситуациив жизни? Если да, с кем они были связаны?
Какие отношения у коллеги-"контролера" с другими коллегами?

"Сказать что было не приятно и больно - ничего не сказать" - это глубоко интимные и непростые переживания. Имено в этих переживаниях суть Вашего обращения. Лучше и безопаснее с ними работать в индивидуальном порядке.
Раний травмирующий опыт приводит к тому, что в значимых стуациях, когда парень нравится, я словно надеваю защитные доспехи, что бы избежать повторения страдания. Это защитный механизм с одной стороны (защищает от страдания) и он мешает быть собой.

«он вроде и говорит что я ему нужна и что он любит меня но показывать он этого не хочит относиться ко мне холодно и с осторожностью»;
Все 4 месяца его отношение не менялось?
Для Вас эти отношения похожи на любовь?
Вы говорили с мч о Ваших ожиданиях: "Чучуть больше проводил со мной время не только сидя в телефоне но и совместными прогулками не отталкивал меня"?

Здравсвуйте, Николай!
"И мне ко всему прочему 22. Я не считаю что в этом возрасте я должен знать все" - Вы чувствуете себя внутренне взрослым и самостоятельным?
Задам немного провокационный вопрос: "Не хочу откровенно хамить и пихать" - Вы действительно не хотите или Вам это дискомфортно делать (т.е можете, но не хотите или не хотите, потому что это эмоционально травматично для Вас?)

Добрый день! Поговорите со своим парнем. Раскажите ему все то, что описали здесь. Здоровые отношения строятся на уважении границ другого человека и это возможно когда каждый единица сам по себе.

" Почувствовать себя нежной девушкой ", "Быть желанной" - отношения, которые Вы описываете, строятся на доверие, открытости, когда человек позволяет себе быть уязвимым перед другим. Без этого его трудно узнать, принять.
"Мой бывший парень сказал что был со мной только потому что ему было удобно и ушел к другой". Что Вы почувствовали тогда? Что себе сказали, какие решения приняли для себя?

Добрый день, Ника! Как давно Вы стали замечать перфекционизм и синдром отличницы?
С какими жизненными обстоятельствами это было связано?
«Все что бы я не делала, не помогает»; - что Вы делали?

И кстати- то, что Вы даете определние своим трудностям - значит Вы проделали уже большую работу над своих развитием.

Страх не быть принятой - с чем были связаны Ваши первые переживания страха не быть принятой? Что тогда происходило в Вашей жизни? С какими обстоятельствами это было связано?
"Я слишком самодостаточная и не нуждаюсь в мужчине в плане заработка или какой-то помощи или решении моих проблем. Я все это могу сама" - чем это Вас пугает? Что значит слишком? Зачем Вам отношения с парнем?

Добрый день! Предыдущий опыт «он уже открывался и его кинули»;
конечно болезненный и оставляет свой отпечаток на последующие отношения.
Как давно опыт "кинули" был у Вашего МЧ?
Давно Вы с ним в отношениях?

Ваши переживания и чувства с парнями, которые Вам нравятся связано со страхом отвержения, быть не принятым?