Добрый день, Milana! Сожалею, что ваша семья не смогла дать Вам любви, внимания и заботы к Вашим потребностям. Стремление соответствовать ожиданиям других, чтобы быть принятой, все дальше уводит нас от самого себя, своих ценностей. Это приводит к ощющению пустоты, бесмысленности и безнадежности.
Если представить, что у Вас есть возможность: " Прожить свою жизнь по другому", чтобы Вы делали? К чему стремились Ке м были? Психологог может помочь Вам найти себя, принять себя и жить своей жизнью. Вам 20 лет вся жизнь впереди и все возможно.
Возможно Ваше восприятие мира: "не принимают и не воспринимают всерьёз", "Я не вписываюсь", "Мне кажется будто меня все недолюбливают или я вызываю неприязнь" и т.д. изменится, когда Вы перестаните соответствовать ожиданиям других, полюбите себя, примите себя такой как есть. Ведь Вы уникальны от природы и это ценно.
Позаботьтесь о себе, Вы ценны, потому что Вы есть. Психолог может помочь Вам в этом.
С уважением, Александр.

Повлиять может, а может и нет.
Отстаивать свои границы и право на свою жизнь все равно придется.
Возможны варианты. Можно пробовать и знакомить и отстаивать границы. В любом случае нужно быть готовым кманипуляциям и эмоциональному давлению со стороны мамы.

Скорее всего мама боится потерять Вас, кроме Вас похоже у нее никого нет.
Рациональная аргументация - хорошая работа - это прикрытие (возможно мама и сама этого не осознает). Поэтому будет всячески, под любыми повадами привязывать Вас к себе и ограничивать любые Ваши действия направленные на отделение от нее, на самостоятельную жизнь.
Вам 22 Вы можете и даже должны жить своей жизнью. Разговаривайте с мамой о своих потребностях и праве на свою жизнь.
Чувствуюте ли Вы в себе право на самостоятельную жизнь?

С какого возраста мама воспитывает Вас одна?
Как мама проводит досуг? Есть ли у нее друзья? С кем поддерживает отношения? Есть ли у Вас друзья, часто проводите время вне дома?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 11:34:48

Вы живет в полной семье (мама, папа), есть братья сестры?

Добрый день, Jul.
Вы совершили поступок, вышли из угнетавших Вас отношений и это заслуживает уважения. Понимаю как Вам сейчас непросто и искренне хочу Вас поддержать.
Какую помощь Вы хотите получить?

Добрый день. Какой помощи Вы ожидаете от психолога? В чем Ваш вопрос?

Добрый день, Евгений.
Если Вам девушка нравится и у вас есть определенные отношения с ней, то в чем Ваши сомнения?
Чего хотите Вы сами?

Вода камень точит.Хочу уточнить, кому адресовано предложение, Вам? Кто рение доожен принять по предложению? Рекомендую встретиться на нейтральной территории.Будьие поддержкой мч, говорить с мамой это его зона ответственности.

Спросите мч, какой первый, самый простой шаг он готов сделать сегодня чтобы жить без контроля и вмешательства мамы?

мч ждет и хочет разрешения делать как взрослый. Это путь в никуда. Он говорит, что хочет. Но он не хочет, что-то менять, он хочет чтоб так случилось. Чтобы мама изменилась, звезды по др. сложились, Вы начали делать за него (знакомая ситуация-стали второй мамой). Вы сами сказали дело не в маме. Хочет-значит делать, менять поведение. Без его поддержки деятельной, вопрос не сдвинуть. Дальнейшее развитие событий имеет варианты: какие варианты приемлемы для Вас, сейчас? Психолог может поддержать и помочь Вам в их развитии.

Ответ отредактирован автором 15-07-2020 19:49:20

"А я в вечных сомнениях и страхе, что поздно, не успею, стоит ли начинать, кому всё это нужно..."
Что Вы потеряете если начнете? Кто-то сказал - Лучше начать и потерпеть неудачу, чем всю жизнь сожалеть, что не попробовал!
Да, можно было раньше- но все те же сомнения и страх.... Но разве поздно, кто это решает? Разве Вам это не надо?
Послушайте речь Ст. Джобса перед выпускниками Гарворда - лично меня вдохновляет!

Правда в том, что жениха и его маму все устраивает!
Не устраивает Вас! Дальше Ваш выбор, что делать.

Здравствуйте, Мей. Конечно, проговорите тему смерти со своим психологом (по какой причине Вы посещаете
детского психолога?).
Страх смерти может иметь множество оттенков: страх физической смерти, расставание с родными, страх неизвестного. В том числе это может быть и символический страх смерти- изменение социальной роли, вхождение во взрослую жизнь и необходимые изменения связанные с этим. Поговорите со своим психологом.

Здравствуйте, Alina. Знаком с подобной ситуацией, являюсь ее свидетелем, понимаю как это раздражает и бесит.
К сожалению, если сепарация у мч с мамой не произошла в свое время, то сейчас это не быстрый и одномоментный процесс. Он возможен, но как Вы правильно сказали«Я понимаю, что проблема не в маме, а в нем,»; разрешить ситуацию возможно при готовности и желание Вашего жениха.
1. Он сам должен осознать, что это проблема, т.к. это мешает и разрушает отношения;
2. Ценность отношений с Вами должна быть более значимой (т.е. то что он потеряет, если будет вести себя как взрослый мужчина, должно быть менее значимым, чем то что он обретет).
3. Разговаривайте с женихом о том, что ни маму надо переделывать , а ему меняться, пото что «как быть дальше я не знаю, но терпеть всю жизнь этот контроль точно не смогу.»;
4. Путь не простой-обратитесь к семейному психологу.
P.S. В подобной ситуации моего знакомого, ребятам удалось найти оптимальную форму сосуществования с мамой с определенной, но не полной мерой сепарации сына от мамы.