Психологиня Татьяна Николаевна Варвянская Суми Центр

Добрый день!
Первый мой вопрос к Вам , - а Вас устраивают отношения в рамках виртуального романа? Если для Вас это приемлимо, и Вы ощущаете грань между своей реальной жизнью, и виртуальным романом, - то ничего нет страшного в том, чтобы вести эту переписку.
Если Вы хотите реальных отношений, - то проанализируйте, сколько времени Вы знакомы, сколько из этого времени провели в реале, сколько в виртуальной переписке. Собирается ли Ваш МЧ в реале в ближайшее время к Вам приехать?Какие у него планы относительно Вас? Если Вы не говорили об этом, задайте эти вопросы, который выведут Вас к ясности.

Женя, судя по тому, что Вы пишите - Ваш парень сделал свой выбор. К сожалению, переиграть так, чтобы он чудесным образом избавился от этого пристрастия - невозможно.
Если человек расставляет приоритеты таким образом, что Вы для него после алкоголя, - это его выбор. Вы либо встречаетесь с ним, соглашаясь на это ( не очень хороший вариант), либо не соглашаетесь, и не тратите время на продление этих отношений, либо же он, действительно, начинает делать какие-то шаги к той ситуации, где Вам комфортно обоим.
Провоцировать человека на такие шаги невозможно. Это должен быть только его выбор. Иначе здоровых отношений не получится.
Задумайтесь,что Вы чувствуете? Важны ли для Вас Ваши собственные чувства? Что или кого Вы ставите в жизни на первое место?

Максим, для четкого установления того, что с Вами происходит в сексуальном аспекте, необходимо очное консультирование с сексологом либо сексопатологом.
Если я Вас правильно поняла, и в Вашей жизни самые долгие отношения - это месяц, то этому наверняка есть причина, и я предполагаю, что дело не только в Ваших сексуальных предпочтениях. И вот с этим тоже есть смысл разобраться и поработать, почему так выходит.

Верно, делайте акцент на своих чувствах.
Рекомендую скачать книгу Форуард "Эмоциональный шантаж", любо Вы можете прочесть любую другую литературу по этой теме.
Также Вам наверняка бы не помешало пройти ряд сессий с психологом, чтобы понять, когда это началось и где именно у Вас проблемы. Вы правы, что самооценка имеет значение.

Расскажите более подробно об отношениях.
У Вас есть чувства к девушкам? Как быстро Вы приходите к разговору о нестандартном сексе?

Ирина, Вы не обязаны становится раскрепощенной, и выполнять прихоти мужа, если не хотите этого. Если у Вас нет СВОЕЙ идеи о том, что групповой секс приемлем, то не нужно этим заниматься.
По сути, если Вы не хотите, а муж на Вас давит против Ваших желаний, это - та же манипуляция на Вашем страхе потери, - потери мужа, потери полной семьи.
Если муж ведет себя таким категоричным способом давно, то его аппетиты могут и не уняться на одном таком опыте. Вы хотите чувствовать себя изнасилованной? Ответьте себе на вопрос, -а Вам вообще это все нужно? Почему Вы так боитесь потерять мужа? Как он нашел эту Вашу болевую кнопку?

А зачем Вам знать истоки поведения?
У Вас есть настоящее, и в нем есть Вы, - такая как есть сейчас, и Ваш муж, - такой, как есть сейчас.
То, что Вы возьмете на себя задачу искать истоки в его детстве, никак этого настоящего не изменит.

Вы сейчас в Вашем тексте занимаетесь тем, что оправдываете его поведение. Это - не очень хороший признак, особенно после того, как Вы описали Вашу реальность,в которой Вам не хорошо.
Поймите, что у каждого человека есть свои травмы, и каждый несет ответственность за себя и решение своих психологических проблем сам. Окружающие могут только быть рядом и поддержать, но не более того.
Вы, конечно, можете продолжать в том же духе, но другой вопрос - что произойдет тогда с Вами? Устраивает ли Вас это?

А достаточно ли он зарабатывал? Как образовался такой перекос, что он бросил работать, и , мало того, стал требовать его хорошо обеспечивать? Как так случилось, что он стал на Вас давить?
Есть ощущение, что Вам нужна терапия.

Не имею задачи на Вас давить, но тем не менее, - почему Вы при первой просьбе денег, не отказали ему?
Работал ли он до свадьбы? Почему Вы, видя предпосылки, все равно вошли в этот брак?
Тут нужно разбираться, и, скорее всего, у Вас были причины на то, чтобы оказаться в таких отношениях.
Да, похудение на почве стресса - вполне возможно. И это не самый опасный симптом, который может проявится на почве постоянных переживаний. В эту "копилку" идут и гормональные сбои, и головные боли, и общее ухудшение состояния здоровья, - через годы пребывания в бесконечном стрессе.

Добрый вечер!
Здорово, что Вы такой способный молодой человек, и Ваши попытки разобраться вызывают уважение.
Да, прослушивание музыки хорошо помогает снизить стресс, но часто это еще и способ убежать от реальности.
Задайте себе вопрос, как бы Вы хотели видеть свою жизнь через год, через два, каковы Ваши ценности? Где Вы хотели бы работать? Сколько зарабатывать? В каком городе жить, - дома, в Варшаве? Кем Вы себя ощущаете?
Работа с психологом же дает результат не с первой консультации, это процесс, в котором важно, чтобы и специалист и клиент выполняли каждый свои задачи.

Добрый вечер!
Человек может изменить свое поведение только в том случае, если у него есть устойчивый запрос на изменения. Ваш мужчина, согласно Вашему описанию, действительно ведет себя инфантильно, Вы же, своей опекой, только добавляете ему уверенности, что это поведение нормально.
Тут есть над чем разбираться, - почему Вы изначально начали отношения с человеком, у которого такие взгляды? Почему Вы приняли решение его обеспечивать?

Ирина, добрый день!
Переступать через себя - в основном, плохая идея. После того, как Вы начнете таким образом себя ущемлять, у Вас как минимум появятся неприятные ощущения, и Вы можете начать потом винить в этом мужа, а то и себя.
Вы спрашивали, с чем вызваны у мужа эти желания разнообразия? Может быть, есть вариант разнообразить сексуальную жизнь без прибегания к третим сторонам? Чего ему не хвататет?
Также есть вопрос, что за категоричная позиция у мужа ? Были ли ранее измены с его стороны?

Тут есть смысл плотно поработать с тем, почему в Вашей жизни возник на долгострочный период такой человек.
Если хотите рекомендацию сейчас: не берите трубку, старайтесь не думать о том, почему он так себя ведет(вероятно, это действительно его проблема), сконцентрируйте внимание на себе, своих хобби, своих друзьях, учебе. Не мониторьте его соцсети, заблокируйте номера, не ведитесь на желание с его стороны как-то спровоцировать Вас на эмоции. Оставьте свои эмоции для себя. Также не лишним будет почитать литературу на тему деструктивных отношений, а еще лучше - пройти консультирование у специалиста с целью выявить причины, чтобы не допустить появление похожих отношений в будущем.

Добрый день!
К сожалению, Вы попали в деструктивные отношения. Вы приняли верное решение, - не оставаться в отношениях, которые делают Вам больно.
Почему он так поступает, - не так в данном случае значимо, как важно то, почему Вы не можете просто перешагнуть через это и идти дальше, в будущее. Вы согласны?
Для чего Вам дальнейшее общение с человеком, который не "слышит" Ваших слов? Вы хотите продолжать ощущать дискомфорт? Какие у Вас отношения с родителями, возможно имеет место холодность со стороны кого-то из близких людей?
Желаю удачи!