Психологиня Анна Сергеевна Савченко Львів лише онлайн

Если вы ищите универсальный совет- его не существует. Уверена,вы это понимаете.
Что вы можете сделать для себя?
1) Примите что ваша жизнь-это дар. Вы можете дышать, двигаться, видеть. Это только ваша жизнь и она уникальна, как и вы. Вы уникальны, неповторимы!
2) С учетом п.1 приймите тот факт что позиция жертвы- это ваш выбор. Значит, вы так же можете принять решение, что хотите выйти из этой позиции.Хотите?
3) Действуйте. Жертва не хочет ничего делать, она хочет только утешения,внимание и ничего не решать. Какие действия- найти психолога или найти психотерапевтическую группу. Главное- делать, искать варианты.

Добрый вечер, Sofia. Из вашего письма получается, что вам сложно понять чего же вы хотите на самом деле. Насколько я понимаю, вы хотите работу мечты, но не совсем понимаете что именно это за работа.
Эффективнее всего на ваши вопросы ответит профориентационное тестирование. Это возможность узнать про свои сильные стороны, понять варианты профессий которые подходят именно вам ( в соответствии с вашими способностями). Так же такое тестирование покажет какой тип работы вам больше подходит ( в одиночку, в команде..), уровень стрессоустойчивости и ваши сильные стороны (ресурсы).

И от этих результатов вам будет легче отталкиваться при выборе работы.

Если вам интересно, напишите мне личное сообщение,я вам более детальнее расскажу про это тестирование.

Пока вы не выстроите доверительные отношения, она вас не впустит в свою душу. Вы вторглись в ее пространство (понятно, что из тревоги за нее), но это еще усложняет ваши отношения, ведь у вас сложилась картинка про мальчика и про то,что с ним лучше расстаться.
Попробуйте не навязывать ей решение проблемы, выслушайте (без оценки того какой мальчик плохой а она хорошая!). Возможно, у вас был в жизни похожий опыт, если да, то, поделитесь своими переживаниями с ней (без нравоучений!).
Как только вам удастся выключить оценивание, вы сможете к ней приблизится.
Возможно, вам есть смысл обсудить детальный план помощи ребенку.

Александра, сори, раньше не было возможности ответить.
Понятие ревности это такой коктейль в котором намешано много ингредиентов.)
Ревность это может быть:про контроль ( желание контролировать), про страх одиночества, брошенности, про недоверие к миру и другим людям, про негативный опыт в родительской семье или в своих предыдущих отношениях. Низкая самооценка это просто верхний слой, но не причина ревности.

В каждом из вариантов своя стратегия. если интересно, можем подробнее об этом по скайпу или в личной встрече пообщаться.

Добрый день.А чего хотите Вы? Психологи не гадалки, ответить на вопрос что думает молодой человек. В любых отношения важен диалог. Задавайте ему вопросы.

Это важно, что многое осознается) Вопрос про типично ли.. Смотрите, для некоторых людей (больше мужчин)ВООБЩЕ не типично говорить о своих чувствах т.е. они варятся в своем котле переживаний и им нормально.
А вот почему молчит именно этот мужчина - или от того, что ему так привычно, или от того, что боится чего-то (спугнуть, довериться) или еще почему-то это мы с вами можем только догадываться. Но вы можете просто озвучить ему свое беспокойство (тогда уж точно поймете).Не ставя прямой вопрос, а просто озвучивая переживания.
Если я правильно понимаю ваш вопрос, он немного шире: Испытывает ли он ко мне какие-то чувства,если он 4 мес молчит о них?
У него точно есть какое-то отношение к вам, но насколько оно серьезно или нет и какое оно вообще - знает только он.
Понимаю вашу тревогу про то, что вы боитесь спугнуть, но в этой точке ваша ответственность в заботе о своих чувствах и беспокойствах. А его ответственность услышать ваши переживания и реагировать.
Отдайте его ответственность ему, тогда есть шанс на равные отношения в паре.

Эти диалоги в голове как 2 противоположные установки.Условно"гуляй пока молода" и "девушка не должна так себя вести".Этот диалог реально мог быть в детсве, вам могли транслировать эти установки..
Отсюда вопрос-чтосслучится с вами если в глазах других (или некоторых) вы будете выглядеть как "шлюха".
С этими установками можно разобраться эфективно при личной встрече с психологом.

И это отлично, что вы так не хотите.Но это вопрос серъезного выбора, поскольку, вы должны быть готовы к тому, что о ваши родители будут всячески препятствовать проявлению вашей самостоятельности. Выбирая самостоятельностьбудьте готовы нести ответственность за все последствия.
Конечно, легче с этим справиться имея поддержку психотерапевта

К сожалению, ни один психолог за вас решение не примет.Это ваша жизнь и только вы знаете как вам будет лучше( не родители, не парень, не социум, не психолог) а ТОЛЬКО ВЫ!
Потому, прислушайтесь к себе, своим желаниям и ожиданиям.А не к тому что вам навязывают извне.
Из написанного вами фонит то, что вы и сами сомневаетесь тот ли это парень, который вам подходит. Но от того, что родители против, вы как будто хотите просто сделать по-своему,доказать им что-то.
Внимательно прислушайтесь к себе. Удачи!

Добрый день, Александра. Не знаю про розовые очки, но точно могу сказать одно - у вас есть много установок (ну, или назовем это "догадки") про то, как ведет себя мужчина, вы как будто угадываете про что он молчит ( "он же мужчина"). Сложность в том, что во-первых много тратится усилий на то, что бы догадываться между строк ( что же он имеет ввиду?)А во - вторых - можно легко ошибиться в своих догадках..
Попробуйте напрямую задать волнующий вас вопрос (а он вас волнует, раз вы тут его задаете). Если вас что-то очень останавливает говорить в открытую - вот это место где стоит разбираться.
В этом я вам могу помочь, обращайтесь!)

Расстаться- это вариант, но он не единственный.
Вариант два-Вы можете попробовать пару раз съездить с ним к маме, к друзьям - это возможность быть с ним, проявить интерес к его жизни, увлечениям.Вы поймете что ему интересно.
Вариант три - Вы погружаетесь в свои интересы и хобби, проводите время со своими подругами - возможно, у него возникнет желание вас видеть чаще.
Вариант четыре - Вы записываетесь на очную или скайп консультацию к психотерапевту и разбираетесь с вашими чувствами и переживаниями, учитесь выстраивать отношения (похоже, у вас нет необходимого опыта построения взрослых партнерских отношений, основанных на взаимоуважении).
Так что варианты есть, выбор за вами.

Алла, я поддержу свою коллегу - личное общение с психологом эффективнее любой психологической книги. Не зря любой практикующий психолог обязан проходить свою личную психотерапию.
Самое сложное - решиться и прийти, а дальше будет легче. Как минимум- вы будете не в одиночестве, у вас будет поддержка, а как максимум - вы будете двигаться дальше по жизни легче, так как вы того хотите.
Удачи вам!

Добрый день. С ребенком сложно в ситуации страха о чем-то "договориться"- в этот момент работают инстинкты самосохранения. Для примера:Много ВЗРОСЛЫХ людей боятся летать и сколько бы не приводили аргументов( все летают, от автоаварий больше людей погибает и тд)это не работает!
Ибо это инстинкт, который логике не поддается.

Предложите ребенку эту ситуацию (когда она подавилась) нарисовать или вылепить себя и этот кусочек( который застрял) из пластилина..Распросите, как девочка на каринке себя чувствовала, проговорите, что, наверное ей было очень страшно в этот момент.
Дальше поговорите про этот кусочек-про то, что она конечно злится на этот кусок нехороший! И правильно! поддержите ее в этом!
Дайте ребенку выразить все свои переживания.Это важно.
Плюс сказку ей на ночь рассказывать (придумайте, с проговаривание переживаний и страха) про эту ситуацию, но с таким завершением, где девочка была смелая и перестала бояться кушать..
И больше НИКАК во время еды не напоминайте про эту историю.Ребенок сам начнет просить другую еду, когда будет готов.
Удачи!

Виктория, а какой у вас вопрос?Чего же вы хотите?Про желания мужа понятно, а про ваши не очень.

Вы знаете, это очень важно и, уверена, для него ценно то, что он может с Вами поделиться, что он Вам доверяет свои трудности! Вы можете через это доверие донести до него свою поддержку,если он решиться обратиться за психологической помощью. Поддержите его желание что-то делать.Ведь алкоголь и "пожаловаться", без попыток что-то менять - это способ снимать с себя ответственность за отношения, это непринятие того факта,что он может влиять на отношения со своим ребенком и бывшей женой. Скажите ему о своей готовности поддерживать его в активных действиях. Уверена, благодаря Вашей поддержке у него больше шансов изменить свою ситуацию.