Психологиня Анна Сергеевна Савченко Львів лише онлайн

Добрый день. Ваш друг должен сам понимать, что ему нужна помощь. Пока он сам не обращается за помощью и сам не задаете вопросы, которые задаете Вы, он не готов предпринимать какие-то реальные действия, пробовать что-то менять.

Светлана, мне хочется Вам помочь решить вопрос Но, к сожалению, заочно решить это невозможно, это будет похоже на гадание на кофейной гуще. Психологу поведение ребенка нужно видеть "в реале". Потому я Вам рекомендую обратиться на очную консультацию. Даже не смотря на то, что, похоже, вы не получили достаточно информации от психолога в детском центре. Из практики могу Вам сказать, что для того, что бы делать какие-то выводы о причинах поведения ребенка, сначала делается несколько диагностических встреч(3-4). Это нужно для того, что бы не сделать поспешных выводов.

Екатерина,бороться с болью нет смысла. Ведь боль это скорее всего сигнал про дискомфорт в нынешних условиях. Забивая на какую-то часть себя, вы уже не вы в этих отношениях. Та ваша часть от которого вы бежите все равно будет " прорываться", ведь эта часть-тоже вы... Разобраться подробнее возможно на очной консультации с психологом.

Ольга, вы живете воспоминаниями о том, какой был ваш мужчина, но жизнь ушла вперед. И вы эту разницу между сегодняшней реальностью и прошлым и сами видите, вот только принять не хотите. Живя воспоминаниями о прошлом, вы не осознаете реальность. Кажется, что "вот сейчас что-то у него в голове перемкнет и будет он как раньше". А в реальности ваш мужчина сегодня уже не директор или бизнесмен, а человек,который по-видимому, не может справляться с неудачами, которого кормят две женщины, а он их взамен кормит обещаниями. На что опираться для построения будущего выбирать вам.

MsTeacher, добрый день.
Поскольку Ваш вопрос про отношения, то и прояснять что не так лучше всего на очной консультации - это поможет Вам лучше понять что не так, а психологу быть максимально эффективным. В формате электронного общения сложно решить вопросы отношений, это можно сделать только через личные встречи с психологом. Поскольку консультация с психологом- это ведь тоже отношения.Только в этих отношениях вы можете получать квалифицированную обратную связь.

Alabama, я внимательно читала ваше сообщение. Ваш комментарий более полно объясняет вашу позицию. Я могу вас поддержать в том, что это правда сложно - заниматься любимым делом и получать мало денег.Но вопрос остается открытым-в чем именно у вас затруднение? вам найти клиентов? вам трудно запросить у клиента ту цену свою работу, которую вы считаете высокой? Я соглашусь с коллегой выше, что когда заработок ниже чем кол-во затраченных сил, возникает вопрос- зачем это нужно и что делать.

Alabama, я точно не смогу вам ответить маетесь вы ерундой или нет, но одно могу сказать наверняка- когда человек действительно нуждается в деньгах( т.е. у него не хватает денег на базовые вещи- проезд, еда и тд), он будет хвататься за любую работу. Отсюда получается, что вопрос денег для вас не так критичен, как вы описываете.
Задумайтесь, чего вам хочется на самом деле: заниматься любимым делом (пусть даже не получать больших денег, но получать удовольствие) или вам не так важно чем заниматься, а важнее уровень дохода...А дальше выбирайте и действуйте не распыляясь Добавлю вам только то, что смотря на клиента, как на мешок денег, а не как на человека, который обратился к вам за профессиональной помощью, очень сложно услышать своего клиента.. Но в любом случае, вы правильно заметили-выбирать и решать что делать-только вам. Удачи!

Лила, добрый вечер. Получается так - вы считаете, что ваш мч должен нести ЗА ВАС ответственность??в паре люди могут слышать позиции друг друга и решать что-то только тогда, когда каждый берет свою часть ответственности за эти отношения. А количество этой ответственности - у каждого одинаково - половина. Не больше, но и не меньше. За что вы отвечаете в ваших отношениях? в письме вы пишите о том, что к вам не прислушивается ваш парень. А как вы сами поступаете со своими желаниями?
То, какого поведения вы ждете от своего парня, похоже на отношения, где ваш парень - в роли папы-защитника, который может сам принять за вас решение, а не на взаимоотношения двух взрослых людей.
Как вы обращаетесь со своей долей ответственности в отношениях? Конечно, я бы вам рекомендовала очную встречу - так вы более эффективно сможете решить вашу сложность.

Антон,добрый день.Знаете,у вас вполне здоровая реакция на ситуацию,когда ваша девушка вас не слышит и продолжает задавать одни и те же вопросы.Было бы странно оставаться в такой ситуации спокойным.
Но вопрос в том- почему она вас не слышит и продолжает спрашивать. Тут уж надо разбираться детальнее, поскольку это может быть из-за неуверенности в себе (девушки) из-за неуверенности в вас ( возможно вы дали повод сомневаться). а возможно ваша девушка в принципе не умеет "слышать" (тогда вопрос-как вы в паре решаете спорные вопросы?).Вариантов тысячи! Потому, я вам рекомендую вместе сходить к психологу и на встрече вы больше поймете про свои отношения, про то, как выйти из этой ситуации.
Поймите, что в рамках интернет-общения с психологами возможны только догадки и предположения.. это не совсем продуктивно.
Подумайте, как бы вы могли помочь вашим отношениям. Не получится уговорить девушку-сходите самостоятельно. Это продуктивнее, чем каждый день отвечать на одни и те же вопросы а потом злиться и ругаться... и опять по новой

Виталий, здравствуйте. В отношениях задействованы двое, потому, желания одного человека, для построения партнерских отношений, не достаточно. Когда начинает меняться один партнер, второй либо "тянется" за ним и тоже начинает развиваться, либо он остается на том же месте. Но это личный выбор каждого человека и партнер имеет право на любой из вариантов. Ваша же задача, как человека которые что-то меняет в своем мировоззрении - услышать и понять его позицию, а дальше - решать исходя из своих желаний и целей - готовы быть с этим человеком (учитывая его выбор) или нет. И принимать решение самостоятельно и нести ответственность за свое решение и свою жизнь. Не перекладывайте эту ответственность за свою жизнь на партнера. Конечно, более эффективно такие вопросы прорабатываются на очной терапии. Рекомендую вам обратиться)

Добрый день, Ксения.Что бы вырваться из клетки нужно понять где находится дверь и как ее открыть.Вы,как достаточно сильная и самостоятельная личность, можете сами пробовать это сделать, используя свою силу воли. Только тогда есть риск,что ваши удушья не пройдут,поскольку вы уберете "раздражитель" в виде мужчины,а причинs вашего поведения так и останутся загадкой для вас. Или же,другой вариант- обратиться за помощью к психологу. В таком случае вы получите возможность разобраться в причинах и путях преодоления этих причин. А ещё вы получите поддержку,что поможет справиться легче со всеми трудностями. Остановитесь, перестаньте себя загонять в угол! Обратитесь за поддержкой к психологу в своём городе, что бы в дальнейшем избежать повторения такого сценария.

Ирина, соглашусь с коллегами, что за вас психологи точно принимать решение не будут.. Но я бы хотела обратить ваше внимание на вот эту фразу:"Мне 26 лет, и пора бы уже задуматься о семье". Это кто вам такое сказал? Вы правда уже хотите семью, детей, соски, пеленки и т.д.? Судя по вашему письму, вы не очень-то рветесь замуж, скорее- уговариваете себя что уже пора..
Вам стоит задуматься о том, как так получатся, что вы доверяете мнению окружающих больше, чем своим чувствам? Как вам лучше будет знаете только вы одна. Это ведь ваша жизнь.

Наталья, добрый день.Ваши подозрения, недовольство отношениями тянутся практически 3 года, а вы все ждете, что что-то поменяется. Если бы вы были готовы что-то менять в своей жизни ( не обязательно развод! я говорю про отношение) вы бы не стали так долго играть в эту игру " все это ерунда". Почему так? Вам чем-то выгодно такое положение вещей. Согласитесь, легче переложить ответственность за свою жизнь на мужа. Легче 3 года ходить вокруг да около и не брать ответственность за свою жизнь, прикрываясь вот этим: "Хотела уйти, но он не отпустил"... Наталья,в отношениях всегда двое и двое несут ответственность. Возьмите на себя свою часть ответственности - идите на личную встречу к психологу. Так больше шансов вырваться из замкнутого круга который вы создали.

Добрый вечер, Андрей. Возможно,причины вашей злости без причины на девушку и поиски себя в жизни - это звенья одной цепи.Ведь, когда злость накапливается она имеет свойство выплёскиваться на всех вокруг ( а чаще всего- на самых близких-так безопаснее). Но это лишь предположение, поскольку это лишь один из множества вариантов.Ваши переживания и вопросы очень глубокие и тонкие. То что вы ими задаётесь уже хорошо- значит вы сделали первый шаг на дороге поиска себя- вы признали, что себя следует искать.И как в любом путешествии- в этом пути нужен проводник, которому вы сможете довериться и который будет вам помогать. Этим проводником может стать психолог к которому я рекомендую вам обратиться. Ведь такие вопросы не решаются с помощью интернета...Меня тронула ваша метафора про автора фильма и сюжет.Обратитесь на очную консультацию, тогда больше шансов что вам удастся написать именно СВОЙ сюжет! Желаю Сил Вам и Настойчивости

Селена, то, что нам снится нельзя интерпретировать буквально. Сон-это штука символичная. потому, не опирайтесь на то, что во сне был ребенок и ваш муж.. попробуйте вспомнить, какие эмоции и переживания у вас возникают во сне -это может быть тревога, страх навредить,страх сделать кому-то больно или ещё что-то. Попробуйте выделить одну, самую "кричащую" эмоцию. а теперь подумайте- когда вы в реально жизни испытывали такую эмоцию ? с чем это было связано?или,возможно,это та эмоция которую вы не позволяете себе проявлять?
если самой не удаётся разобраться - при очной консультации мы можем поработать про это подробнее.
Успехов!