Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Любовь - это когда хорошо обоим быть в отношениях. И если человек любит, то старается делать все, чтобы партнер чувствовал себя счастливым.
Ну а терпеть это больше на мазохизм похоже, по-моему.

Костя, вот вы все прекрастно понимаете, а почему еще не освободились от этой ситукции?

Саш, вы правы, качество отношения к самому себе зависит от качества заботы о вас близких людей. У вас этого опыта, к сожалению, нет, но не вы один такой в мире и это иправимо. Это возможно сформировать в себе: заботой о себе самом и реализовываясь и развиваясь в жизни. Хотелось бы вам написать рецепт, но это все необходимо иметь возможность прочувствовать и прожить в отношениях. Чаще всего парни не имеющие достаточной материнской любви находят себе для отношений взрослых, заботящихся о них женщин. Но это, возможно не о вас.

И вообще, кто вам сказал что необходимо это все терпеть?

"мне кажется что другая бы так не поступала бы девушка что есть лучше(((" Есть девушки даже очень хорошие, но не понятно почему вы не желаете себе счастья. Костя, вы как называется это "залипли", "прилипли" и "застряли". Это похоже как на какую-то трясину в которой вы, вроди и понимаете, что надо выбираться потому что опасно для жизни, но нет у вас этой ветки, за которую вы могли бы ухватиться, а самостоятельно двигаться вы как-то не настроены и ненацелены ни на что другое кроме "вашей поедательныцы вашего кошелька".
Чего вам хочется, Костя? И чего вы хотите от жизни?

Яна, порой некоторые молодые люди могут дать лишь плотские утехи, а некоторые серьезные отношения, некоторые в гармонии и то и другое, некоторые ни первого ни второго. По-вашему что может дать вам этот молодой человек?

wild orchid, в первую очередь вам необходимо научиться понимать свои интересы и реагировать на них, не слушая никого. Это все проявлять в действиях и с повторением этого типа поведения формировать в себе умение жить в другом качестве. Потом вам необходимо будет уметь справляться со своими чувством вины и стыдом и обидами, и сумев вырасти из этого свего вы сформируете в себе независимую уверенную в себе личность. Но это врема и работа работа работа над собой и с собой и с другими.
Для этого и существуют специалисты терапевты. Ведь то что вам предстоит проработать в себе это колосальный материал и работа с вашими затверделыми внутри вас лимитируищими вас правилами.

Да, вы правы, Валь, в вашей ситуации, стала свекровь быть полноценной хазяйкой вашей семейной ситуации. И похоже что ваш муж и не собирается выростать из отношений сын-мама. И потому вам самостоятельно трудно будет сохранять ваш порядок в вашей семье. И причина по сути, не только в свекрови и в ее влиянии на вашего мужа, но и в первую очередь его эгоистичность по отношению к вашим отношениям и к вашим стараниям. Он скорее похож на того кто берет и делает все как хочется ему, не спрашивая вас ни о чем и не советуясь с вами. Его мама благополучно приняла на себя роль и его жены (в психологическом смысле).
"А что могу сделать я в этой ситуации?" То что и написано в статье - стать хозяйкой своей територии и семейной ситуации. Покажите и дайте почувствовать, что ваша семья это ваши правила и порядки. Да вот только муж необходимо чтобы вернулся к вам в мужья. Но и важно задать себе вопрос: готовы ли вы воспитывать детей с вашим мужем, при его таком поведении? И каким вам представляется ваше совместное будущее?

Оль, может ты смогла бы написать ей письмо? В котором и обьяснилабы все попросила бы прощения. Мама ведь, очень переживала что произошло и почему тебя нет дома. Она испугалась за тебя. Стоит всегда предупреждать родителей о том на сколько ты задержишься.

Ух эта злая и подлая тетка свекровь! :)
Свекровь :) У многих это слово вызывает ощущение не из приятных, но почему??? Это же мама, ну и что что мама мужа? Он, ведь мой муж, значит его мама и моя мама!!! Я хочу ее принять, понять и хочу дружить с ней и возможно стать лучшими подругами!! И муж мой тогда будет тоже еще счастливие!!! :(
Вот с этой странички чаще всего и начинается история об отношениях свекрови и невестки. Но листая книгу дальше, прочитывается все больше непонимания, ссор, конфликтов да еще и ухудшаются отношения с мужем. :( Почему происходит так??? Давайте попытаемся понять!:)
Посмотрим на эту ситуацию с точки зрения психологических реакций которые происходят среди «героев» этой «сцены». Попробуем раскрыть самую «горячую» историю.
Живут себе мама и сын. Все у них хорошо. Мама за годы его жизни выстроила очень удобные для себя отношения с ним. Ей хорошо, она очень просто манипулирует его чувствами сына и он горячее любит свою маму и хочет видеть ее счастливой и защищать ее и оберегать, ну а особенно когда она его просит о чем-то, значит она, действительно в этом нуждается. Но так ли это? Это ее нужда или что-то другое?
Здесь важно отметить понятие «маминого счастья», в чем заключается здоровое счастье мамы? Это когда мама довольна собой так как она смогла реализовать себя в жизни и она состоит в гармоничном ощущении себя и в гармоничных отношения со своим мужем, который также самодостаточный человек. У них выростают и реализовываются в жизни дети и находят себе своих половинок. И мама счастлива когда видит, что сын счастлив со своей избранницей. Поэтому она не имеет нездоровой потребности присутствовать в их отношениях, а тем более давать свои советы и навязывать свое мнение. Она с радостью разделяет со своими детьми общие праздники и старается быть рядом если в ней нуждаются.
Здоровое состояние отношений подтверждается гармонией. Да, конфликты и недопонимания присутствуют, но это нормально и они разрешаются в конструктивном диалогировании и прояснении интересов каждого. Здесь и приходит место фантастического умения находить компромиссы. А что же делать если кто-то не желает гармонии?
Так вот вернемся к нашей истории. Мама выстроила для себя удобные отношения с сыном и для нее это своя гармония. А тут появляется очень милая, молодая и вежливая особа женского пола, которая что делает? Да!!! J «Нарушает» эти «благополучные» отношения и что? Сын уже не пренадлежит весь для нее и что? Эти отношения мамы и сына разрушаются. Как воспринимается невестка? Противник! :( Вот и подымаются все запасы «оружия» на защиту и отвоевывание своих отношений и «удаления противницы». А у мамы опыт больше и она хитрее, ведь. Ну а девушка, в свою очередь желает добрых отношений и готова на все для достижения гармонии. Поэтому и попадает в ситуацию жертвы.
Это одна из крайних примеров ситуации, но она типична и распостранена. Конечно же бывают все по-другому и все вместе приходят к общим разумным отношениям. Но что же делать когда ситуация сложная?
Милые девушки! :) В первую очередь важно познать человека, «не накладывать» на ситуацию отношений свекрови и невестки «розовую вуаль» а понимать что в этих отношениях есть много чувств и они, к сожалению часто болят мамам. Поэтому не стоит воспринимать как врага свекровь. Важно понимать, что ей страшо и что она боится потерять эту важную часть себя (сына и отношений с ним и привязанности и его присутствия). НО ОЧЕНЬ ВАЖНО быть хозяйкой своей территории, понимая мамины чувства, чтобы мама чувствовала, что ее здесь любят, но здесь она не хозяйка. Она желанный гость, но не житель. Она любимая бабушка, но не мама ваших детей. Она любимая свекровь, и совсем не стоит быть коварной теткой. Никто ничего и никого у нее не забирает, просто ее привычные отношения лимитируются и необходимо дать понять это ей и дать время чтобы она смогла принять это.
Так что вступайте смело в отношения и не бойтесь быть собой и строить свои правила в вашей собственной семье (вы – ваш муж – ваши дети, ну а потом уже все остальные)! :)

Маш, вам необходимо время. Очень больно и одиноко, конечно. Да еще сложнее от того что небыло подходящего момента у вас рассказать ему о своих чувствах. Человек ушел из жизни своей и из жизни вашей. Потеря - это всегда тяжело и мучительно. То что вы плачете это нормально и дахе хорошо, вы выпускаете свои переживания. То что вы якобы обращаетесь к нему в своих мыслях это тоже нормально, потому что вам его не хватает, а у вас потребность говорить с ним, чувствовать его присутствие.
Маш, с подобными ситукциями я работаю и в терапии. "Проживая" в образе важную ситуацию, человек выпускает и освобождается от своих переживаний. Становится легче и принятние жизнь становится после утраты. Если есть возможность могли бы помочь себе. Если нет, то важно не оставаться со своими переживаниями на едине. Важно делить их с кемто.

Вы правы это не похоже на любовь. Это скорее похоже на его удобство и тогда понятно его отношение к вам и ваше самоощущение в этих отношениях. Вы для него удобны, даете ему базовую уверенность и ему с вами этого достаточно. Вы выдерживаете его и он спокоен и уверен. И привык к использованию вас (изаините, но это факт) и потому давать вам ничего и не намерен, похоже. Для чего вам такие отношения?
То что вы стараетесь всегда улучшатся для него это вас может привести к неврозу. Улучшаться стоит для себя, чтобы чувствовать себя самодостаточной в жизни и суметь реализовать свои желания и обрести то качество жизни которое вам необходимо.
Елена, чего вам хочется от жизни?

Ягодка, вы жена своего мужа! Вы хозяйка своего дома, у вас есть свои правила, своя жизнь с мужем и т.д. Приехала мама мужа? Здорово! Но похоже она не из ваших подруг :) (это нормально с этим сталкиваются почти все) Это мама вашего мужа и оставьте их в их отношениях, у вас с ней таких отношений, как вам хотелось бы не может быть (пока что по крайне мере). Просто выдерживайте свой образ жизни и конечно же правильно делать замечания типа не ходите пожалуйста в растегнутом виде по дому, так как есть ребенок и т.д. В прислуги к ней ни в коем случае не стоит записываться. Все всегда можно взять самостоятельно, просто скажите: извините я нему я должна сделать...возможно вы сможете взять самостоятельно?
То что вы замечаете "особый" тип отношений между вашим мужем и его мамой и вам обидно это нормально. Важно понимать, что его мама "не желает делить своего любименького сыночка" ни с какой женщиной и то что она вам говорит что вы не из принцес, говорит о ее раздражении на то, что он любит вас :)
Я вообще вам стоилобы поработать со своей уверенностью в себе. И умении отстаивать свои интересы и границы, защищая себя и удерживая других на нужной вам дистанции.

Елена, действительно, как-то вы все время описываете его поведение. Возможно стоит обратить внимание на себя? Ваше состояние похоже на какую-то зависимость от его отношения к вам. Вы говорите, что развиваете свою женственность. По-вашему, чего вам не хватало в вашей женственности и чего вы достигли?
"сидя у него дома я не знала, что сказать еле сдерживала слезы, но вечером у нас произошел конфликт" Обида, неудовлетворенность качеством отношений, блокировка в конструктивно комуникации, взрыв раздражения - это все вам стоило бы проработать. И выпустить себя на валю, а незамкнувшись в себе страдать о своих переживаниях и боли.
Я понимаю, что вам сложно очень и вы растеряны, но поверьте, что качество жизни всегда можно изменить, начиная с изменений в себе. Ни к чему хорошему не приведет требования к партнеру быть таким, как вам хочеться. Почему-то он ведет себя именно так по отношению к вам. Почему? Какие у него есть причины для этого? Как вы думаете чего он ищет в других общениях?

Lalla, спасибо и вам что доверяете свои чувства! :) Всего вам доброго!