Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"Хотілося б захопитись чимось так, щоб зникало бажання їсти" Можливо краще було б якщо б бажання було, але регулярне ы необхыдне? "і щоб лягати спати тільки коли шия вже не тримає голову від втоми." А чому вам не хотылось би лягати спати від приємної втоми про проведений день?
"Так бувало зі мною у школі або на перших курсах інституту, і такого я не відчував вже років шість..." Які події були у вас в житті шіть років тому? Який ви вели спосіб життя? Які мали спілкування, відносини?
"Хотілося б спілкуватись з тими людьми, котрими я захоплююсь, і не відчувати при цьому їх розчарування чи знудженість від спілкування з тобою..." Якими ви людьми захоплюєтесь? Які їх якості вам подобаються?
"Хотілося б, щоб власні думки не діставали мене аж до бажання вдаритись головою об стіну..." Можливо їх потрібно випускати, наприклад, так як ви це робите зараз тут на сайті?
"Хотлося б, щоб у мене й справді було бажання дожити до завтра, а не просто існувати через те що "так треба"..." Можливо для цього необхідно випустити свої внутрішні "страждання" щоб звільнилось місце для приємних відчуттів? Які б формували бажання жити? Коли останній раз ви відчували в собі бажання до життя, зацікавленість?

Возможно, на самом деле, вам это и необходимо? Иногда мы не понимаем в чем нуждаемся по-настоящему, иногда наши страхи заставляют нас делать ненужные поступки и старания.
В отношениях люди любят друг друга, а не теряют силы и испытывают терпение.

"...у меня уже сил нету ещё чучуть и я сорвусь...." На что у вас нет уже сил? Что произойдет если вы сорветесь? Как ваш срыв будет выглядеть?

Почему вы боитесь потерять эту девушку? Что призойдет с вами, если вы разорвете эти отношения?

Константин, похоже что ваша девушка благополучно вами манипулирует и использует вас. Для чего вам эта роль - марионетки в ее руках? И вы почему то стремитесь ее вернуть в былом качестве. Прошлое - ушедшее, существующее лишь в воспоминаниях. Разве может быть вода, первичного качества, после того как вы помыли в ней руки? А реальность вы почему-то принимать не хотите. Почему вы боитесь потерять эту девушку? Что призойдет с вами, если вы разорвете эти отношения?

"Готова ли я к таким переменам... Вот и он тоже предполагает, что действовать должна именно я..." Рыжая, под действием, возможно понимается то, что на вас падает ответственность за принятия окончательного решения? Каш молодой человек в ожидании так как за вами последнее слово.
"хотя бы продумать лучше все переезды и речи нет... Хочу и все." Похоже на безрассудство, конечно, с его стороны. Но вы в отношениях достаточно рассудительны и взвешены, поэтому вам необходимо дисскусировать с вашим молодым человеком.
В каждых отношениях есть, как минимум два Я и соответственно в двойне интересов, желаний и целей. Когда ситуация в отношениях приходит в точку разногласий, два человека садятся и обсуждают каждую из сторон и приходят вместе к компромиссу. Рыжая, вы абсолютно не должны жертвовать собой ради чьих-то интересов, а тем-более амбиций.
Заграница это достаточно сложное испытание личности, с одной стороны. Да, с другой, лна открывает дополнительные возможности и лучшее качество жизни, но ничего готового не дает. Всего надо будет достигать точно так же как и дома. Но при больших барьерах: культура, язык, менталитет и т.п. А это все достаточно значимый стресс в личностной стабильности. И при всем при этом там никогда не сможите почувствовать себя так как дома. Но преодолев все трудности, возможно сможете приумножить вашу жизни и обрести лучшее качество быта. Все зависит от ваших внутренних ресурсов, умении абаптироватся к новой среде и мотивации. А уровень мотивации у вас похоже на нуле? Но, возможно, он очень высок у вашего молодого человека?
"Я уже чувствую себя какой-то неправильной со своим желанием остаться..." Просто вы отличаетесь от тех, кого вы рассматриваете, как пример для себя. Все мы разные, у каждого свой жизненный путь. Идя за желаниями парня вы "предаете" свои желания и к тому же не получаете никаких, гарантий, даже в разговоре. С вами похоже не считаются. Для чего вам такие отношения? Почему вы хотите быть именно с этим человеком?

Рыжая, похоже что у вашего молодого человека, амбиции желают реализоваться и он пытается испробывать для себя различные варианты. А у вас желание стабильности, уюта, отношений в гармонии. Вы, как в басне "Лебедь, рак и щука" незнате куда тянуть свой воз (отношения). Каждый имеет свой путь. И вам важно разобраться какой он у каждого из вас и совместимы ли они.
Действительно решение принять достаточно сложно: ведь и человек вам дорог, но вам жизненнонеобходима ваша стабильность и жизнь, которую вы имеете. Сможете ли вы жить в дали от того, что имеете сейчас? И есть ли у вас мотивация выстраивать все заного, да и больше всего пугает неизвестность. Готовы ли вы к риску в вашей жизни и к переменам?

liyana, ну вы просто женщина-героиня! Уже два года, лишь на вашей зарплате с мужем, который перешол на роль ребенка. В чужой стране и без всякой поддержки. Конечно же от всей этой уствлосьти и вымотаности хочется уйти в сон и спать и спать...чтобы не наблюдать и не выдерживать это все, тратя последние силы.
Похоже что у вашего мужа произошла реактивная реакция на то что в ревльности мечта не сбывается так просто, как рисуется в фантазиях. Видимо он достаточно долго шел к этому и с приходом возможности все терпение уже иссякло. После того как вы описываете его неудачные завершения работ на фирмах, задается автоматически вопрос: ну в чем же причина? Неужели все такие фирмы "плохие"? Или возможно, каким-то образом они становятся "плохими" именно для вашего мужа?
Реализоваться за границей, это достаточно непросто. Человек, который приезжает в новую культуру в новое общество, прежде чем выйти на уровень адаптации в новом социуме, проходит немало психологических испытаний. А еще когда возможности для действий и реализации лимитированы, то это еще во много раз становится труднее. И зачастую, как только открываются дороги для прохождения долгожданного пути, хочется, почему-то бежать: скорее скорее к долгожданной цели!!! И потому не замечается очень много деталей: возможно где-то какой-то момент необходимо было выдержать, а терпения больше нет и автоматически хочется разрушить и сдежать и сказать что у вас плохо.
В вашем письме говорится о прекрастной семье. Вы в четвером поэтому если терпит неудачу кто-то один, переживают все вместе и страдают от этого все вместе. Роль взрослого исполняете лишь вы и поэтому вам достается наибольше. Что вам делать? Ну реализовать мужа вместо него, так не бывает. Поэтому или продолжать верить в него и где-то искать сил на то, чтобы суметь в одиночку удерживать семью. Или же поговорить с мужем о том что вы не выдерживаете больше так и что нуждаетесь в муже и отце детей и в добытчике. В семье ведь главное стабильность, тем-более что у вас двое замечательных детей.

"мама всегда орала на папу - я подозреваю, что копирую ее как женщину."
Alika каждый человек формируется характером и своим поведением, исходя из того в каком качестве отношений он вырос. И ваши "подозрения" есть фактом.
"Как же быть?" Переформировать себя! Но для начала вам необходимо будет выпустить то, что накопилось внутри вас: ту агрессию, которая ни на минуту не дает вам расслабится, которая заставляет вас держать себя все время под контролем, которая не оставляет вам пространства для приятных ощущений. Это достаточно трудоемкий путь и иногда он даже приносит болезненные ощущения, но возможен.

"І ніби трапилось це все у далекому дитинстві, і нібито сам давно розумію що серйозний "фізичних" наслідків не було, і не потрібно зациклюватись..."
tbi, всі труднощі в дорослому житті, дійсно, родом з дитинства. І те що вам довелось пережити, будучи дитиною, вдарило вас по головному відчутті, яке формує базу відносин: чи то дружні, чи то робочі, чи то в коханні. Фізичний наслідків і не мало бути, тому ви їх не відчули. А от в душі (в психічному стані) це досить травматично. В шкільному віці вас "вдарив" товариш ще раз в глибоку рану і щоб більше не відчувати цих "удврів" ви почали "нарощувати" собі панцир. Але в той же час цей панцир є стіною у людських відносинах, яких ми всі потребуємо і без яких ми просто існуємо і все менше відчуваємо задоволення від життя.
tbi, чого б вам хотілось би?

Так, можливо у вас в голові і не формується картинка спілкування з кимось, але прочитавши свою переписку, ви зможете побачити, що ви вже досить багато кроків зробили і зуміли розкрити якусь частинку себе. Теж саме і в спілкуванні.
Не варто бумати що комусь ви щось маєте розповідати і в якійсь особливій формі. Можете говорити все що приходить в голову. Або продовжувати поки переписку.
Зоглядаючи вашу ситуацію, дійсно, для вас було б корисним спілкування про себе і про події вашого життя. Схоже ви, насправді, аблокували всього себе в собі ж.

tbi, в вашому зверненні відчувається якесь досить глибоке розчарування в чомусь. Схоже на те, що в собі ви заблокували велику кількість почуттів і зараз вони вас з середини, ніби, знесилюють і знищують вашу зацікавленність життям.
В мене складається враження що вам є багато про що розповісти, але вже немає ніякого бажання і на це.
Якісь ситуації, події чи стосунки, можливо не досить позитивно розгорнулись у вашому житті?

Надежда, дети в период переходного возраста как ваньки-встаньки: очень неустойчивы и падают от легкого толчка, но к счастью подымаются сами.
Лучший способ помочь ей - это уметь вам сохранять собственное спокойствие и равновеси и уметь выдерживать ее переменчивые настоения, понимать что дети на этом этапе очень уязвимы и агрессивны. Необходимо время и ваша любовь. И конечно же было бы замечательно если бы вы подбирали подходящий момент говорить о ее переживаниях, разговаривать о том что вы понимаете, что ей сейчас очень трудно. И дать понять, что если ей необходима будет ваша помощь или ваша материнская любовь и поддержка вы всегда рядом с ней. Не стоит зацикливать внимание на проблемах и на плохом поведении дочери, попробуйте привносить доброту, сердечность и любовь мамы. Конечно же вы переживаете очень, но важно понимать что переживаниями не помочь. Если вы взволнованы, ваша дочь это тоже ощущает и ей становится труднее. Старайтесь дать ей время, уверенность и равновесие.

"Как изменить мужчину?" Вы хотите невозможного. Людей не возможно изменить. Меняется человек, в случае, если сам этого желает. А вашего молодого человека, похоже, все устраивает. Вот только, единственное что его немножко, возможно,беспокоит, что вас удержать рядом становится все сложнее. В отношениях никто никого не должен удерживать и никто ни кого не должен хотеть менять. Люди строчт отношения, если им вместе хорошо. И важное чувство, которое необходимо в первую очередь, это доверие. А у вас его нет, так как ваш молодой человек, еще не готов к зрелым отношениям. Но видимо с вами ему удобно.
regi, для чего хотеть невозможного? Когда человек желает добра он старается не причинять боль.

Святослав, в какой бы вы форме не поднесли эту информацию, все будет зависеть от того, как ее воспримут родители. А их реакция бутет зависеть от их способа реагирования на проблемы, от их характеров. Ведь эта новость достаточно сложная для восприятия и это угроза здоровью вашей девушке.
Вам необходимо быть готовым принять овтетственность за то что происходит и не боятся выдержать агрессивную реакцию(если она будет таковой) родителей. На вашем жизненном пути появилась трудность и ее необходимо преодолеть, чтобы идти дальше. Не думайте что может случится. Смотрите что происходит и держитесь смело. Ведь подобные ситуации в жизни нас и учат быть взрослее.
Что говорят врачи? Какая фаза болезни? Могут ли быть осложнения? Какое лечение необходимо? Вы здоровы?