Психолог Андрей Алексеевич Задерей Одеса Центр

Здравствуйте, Ирина.
Я не прочитал в вашем тексте, что именно вас беспокоит. Вы можете описать своё состояние, не используя симптомы известных болезней?
И ещё. Для чего вам нужно выходить из этого состояния?
Это серьёзные вопросы. Это не шутка.

Добрый день.
Почему вы хотите избавиться от таких мыслей?
Мысли о собственной смертности для человека естественны. Можно их избегать, прятаться от них а можно принять и продолжать жить.
Принять их непросто. Они пугают. Но можно попробовать.

Сочувствую вам, nikd45. У вас умная и красивая дочь но к сожалению одинокая и несчастливая.

Здравствуйте.
Ваша дочь взрослая 23-летняя женщина. Я думаю, она достаточно самостоятельная, если может выбирать, с какими мужчинами встречаться.
Мне непонятно, что для вас означает её инфантильность, и чья это проблема? Её или ваша?
Простите за прямоту. У меня есть предположение, что забота о дочери может отвлекать вас от собственных проблем.

Вы пишете что растеряны. Это вызывает сочувствие.
Не понятно, что именно произошло в диалоге с вашим мужчиной. Что на вас ТАК повлияло, что пропало желание продолжать отношения? Не исключено, что с другими мужчинами подобное может повторяться.
Вас пугает то, что вы можете к человеку испытывать много положительных эмоций и страсти? Или то, что они направлены именно к этому человеку?
Я удивлён, что вы своего 40-летнего друга называете мч. А как вы называете своего 30-летнего мужчину?
Спрашиваете, как быть? Подождать, пока улягутся эмоции и разобраться в своих чувствах это неплохая идея.
Буду рад оказаться вам полезен.
Удачи.

Здравствуйте, nik090.
Вы пишете, что встречаетесь с девушкой, и возникают вопросы. Что это значит? Живёте ли вы вместе? Кто из детей живёт с вами? Почему вы называете свою партнёршу женой и девушкой одновременно?
То, что ребёнок вашей жены проявляет к вам чувства, даже агрессивные, это нормально.
В отношениях с ним важна ясность и важно вам с женой придерживаться одних позиций. Это значит, что у вас должны быть общие ответы на вопросы: Кто вы друг другу? Кто вы для ребёнка? и другие. В противном случае вами легко можно будет манипулировать.
Замечу, что в вашем обращении вы не задаёте вопрос. Сформулируйте, чего вы хотите от психолога, в форме вопроса.

То, что вы называете "больной любовью", очень похоже на созависимые отношения. Разорвать их возможно только с профессиональной помощью психолога/психотерапевта. Рассчитывайте на то, что это будет длительная работа. Есть различные способы снизить стоимость терапии, но вопрос цены это вопрос эффективности работы.
Заботьтесь о себе. Удачи вам.

Здравствуйте, nik3f7.
Вероятно, ваша семья переживает очередной кризис. Вы пишете, что несколько раз пробовали разрывать отношения, но затем всё равно возвращались друг к другу. Значит, вас многое объединяет и я предположу, что своё с мужем будущее вы видите совместным.
Хочется больше понять о семье. Сколько лет вашим детям? Почему семейный бюджет устроет так, что вам не хватает денег? Удовлетворены ли вы сексуальной жизнью? Есть ли у вас друзья, которые могут предложить помощь или поддержку?
Вы пишете о своём состоянии отчаяния. Это вызывает сочувствие.

Здравствуйте, Алисия.
Вы встретились со своими непростыми переживаниями после того, как ваш мужчина рассказал вам о его жизни до встречи с вами.
Я заметил, что вы секс с проституткой приравниваете к отношениям - "Я два года считала что его отношения со мной были первыми".
Без сомнения, у вас с вашим мужчиной разные представления о верности и отношениях. У вас обоих есть возможность обсудить представления каждого и найти то, что вас объединяет. От того, как вы справитесь с задачей разрешать конфликты, не разрывая отношений, зависит ваше общее будущее.

Здравствуйте, juja357.
Из вашего сообщения я понял, что вы считаете свою фигуру некрасивой.
Окружающие женщины обращают на вас внимание, но вы воспринимаете это внимание как критику.
У меня вызывает сочувствие то, что вы переживаете душевную боль и, вероятно, не можете поделиться ею с близкими.
Вы совсем не упомянули об отношениях с мужчинами. Это вызывает много интереса.
Вряд ли вы сможете решить свои проблемы на сайте. Попробуйте выбрать психолога и обратиться к нему на консультацию.

Вот как я перекодировал и что прочитал.
======================
Влюбился в свою куратора, она же наша зам.декана, влюбленность не проходит уже почти 3,5 года. Были минуты слабости и я признался ей в чувствах, около 2 лет назад. Сейчас почему-то стало очень тяжело, люблю ее, хочу хотя бы дружить. Она старше на меня на 10 лет, есть муж и дочь, но по поведению этого не скажешь. На контакт она со мной не идет, в буквальном смысле даже в сторону мою не смотрит. Поговорить с ней наедине очень сложно, она все время в окружении либо преподавателей, либо других студентов. Мне бы хотелось получить какой-нибудь умный совет, как мне себя вести в сложившейся ситуации. Все душевные силы у меня уже истощенны, терпеть пытался, но ни к чему это не привело( не разлюбил). Хотелось бы получить умный совет от специалиста. Заранее спасибо.
Алексей
======================

Мой ответ.
Вы дважды пишете, что хотите получить "умный" совет. Похоже, что "неумные" советы вас не устраивают.
Вы 3,5 года испытываете чувства к недоступному объекту влюблённости. Я предположу, что вы избегаете реальных отношений с женщинами.
Вы можете продолжать привычное поведение или изменить его. Если не получается самому, обратитесь к психологу очно. Это был "неумный" совет.

Мария, вы обращаете внимание только на один аспект в поведении сына, который вас настораживает. Это только ваше наблюдение или кто-нибудь ещё такое замечает?
В таком возрасте дети в игре воспроизводят известные им модели поведения взрослых. Какие у вас отношения с мужем, с отцом сына? Гармоничны ли они?

Здравствуйте, Диана.
Я не читал предыдущие посты, ничего не знаю о вашей истории.
Из написанного сейчас, я понял, что у вас сложные отношения с близкими людьми. Вам приходится оправдываться. Вы испытываете чувство стыда.
Также у вас не складываются отношения с мужчинами и мне кажется, что это тревожит не только родственников, но и вас.
Очень грустно.
К сожаления, не могу ответить на ваш вопрос, потому что вы его не задали.

С вашим мужчиной происходит то, о чём мы можем только догадываться.
Если вы хотите сохранить отношения, можете попробовать вдвоём обратиться к семейному психологу. Если не найдёте в этом поддержку у партнёра, можете обратиться одна.
В этом формате "вопросы на сайт" невозможно разрешить проблему а только предположить, в чём состоит суть проблемы и предложить некоторые варианты решений.
Ещё несколько мыслей. Вы не пишете о своих чувствах и переживаниях по поводу проблемы. Вы не упоминаете переживания и чувства мужа кроме злости и раздражения. Собственно, не понятно каковы ваши отношения с ним.

nastyayu, вы пишете только о дефиците секса между вами. А что ещё есть в ваших отношениях?
Может быть это лишь малая часть проблемы?