Психологиня Елена Викторовна Козачук Київ метро Звіринецька

Здравствуйте,Ирина!
Я хочу обратить Ваше внимание на то, что "говорит, что любит" и на самом деле любит, это разные вещи. Возможно, Ваш парень в этой ситуации больше говорит. "Смс признания в любви, сходит с ума, романтические картинки в соц сетях" и т.д.,это дело не хитрое. Женщинам любого возраста часто свойственно принимать подобные действия со стороны мужчин за любовь. В любом случае в жизни нам приходиться делать выбор и его необходимо будет сделать и Вам и ему. Даже согласиться на такие условия любви, это тоже выбор. И решение есть всегда. Только Вам решать: хотите Вы быть в такой ситуации в отношениях или нет. И никто не может Вас и Ваше решение оценивать. Почему зачастую выбор сделать сложно? Приходиться всегда от чего-то отказываться: это могут быть знаки внимания, теплота близости , возможность не быть одной или что-то еще, и это будет действительно нелегко. Но, делая выбор и принимая на себя ответственность за него, человек всегда взрослеет, становиться более устойчивым в различных трудных жизненных ситуациях и не винит никого. Важно помнить, что рядом нет "плохих" или "хороших". Есть всегда только те обстоятельства, на которые мы сами соглашаемся. Так что решение за Вами.
Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Диана!
Ситуация , которую Вы описываете, довольно часто встречается . Вначале отношений разность между людьми менее заметна, чувства переполняют, создается ощущение единства и кажется,что так хорошо будет всю жизнь. Но, семейная жизнь, жизнь взрослого человека( я имею в виду больше психологический возраст)всегда заставляет столкнуться и осознать другие аспекты бытия, которые в период влюбленности часто не осознаются. Очень важны для совместного движения по жизни именно ценностные ориентиры, совместные цели и задачи. Это та сила, которая помогает паре сохранить отношения и преобразовывать их в новое качество. Если этого нет, то взаимные чувства могут зачастую перерастать со временем во взаимное отвержение, наблюдается упадок сил и ощущение бесперспективности отношений. Периоды кризисов возможны в любой паре, поэтому быстрые решения принимать не нужно. Способность проговаривать свои переживания, говорить о своих потребностях и учиться слушать интересы партнера, это то, чему можно и нужно учиться в отношениях.Вы пишете , что молодой человек не хочет Вас терять, пытается удерживать любыми способами и любит.(лучше попробовать определить для себя,что Вы в данном случае вкладываете в понятие "любит").В тоже время пишете, что он не хочет идти ни на какие уступки и ничего не обещает. Возможно, желание каждого партнера жить по-своему, как ему видится и хочется и создает конфликт. Если есть силы услышать партнера, понять его опасения , не торопить события, тогда попробуйте, иногда в чем-то уступив,мы многое выигрываем. А расстаться так, чтобы всем было хорошо,"мягко и спокойно" все равно вряд ли получится.Разрыв отношений , это всегда определенный кризис для обоих , если уже принимаете решение расставаться, не бойтесь, желание все сделать безболезненно может только ухудшить и запутать ситуацию.
Вы задаете очень важный и не простой вопрос и скорее всего потребуется время, чтобы Вы смогли на него определено ответить.
Всего Вам доброго!

Здравствуйте!
Вы не написали чего бы хотели Вы и как Вы видите для себя "здоровые" семейные отношения. Это важно. Просто "как перестать так жить?" не поможет. Ну перестанете, а дальше как? Скорее всего у Вас есть свое представление о том, как муж может участвовать в семейных делах и это не совпадает с тем, что происходит на сегодняшний день в семье.Часто внутренние и внешние конфликты возникают из-за нереализованных ожиданий по поводу событий в нашей жизни, а принять реальность всегда сложней всего. Вы пишете, что вяжете детям и даже по ночам и что муж уже ненавидит Ваши работы. Может быть ему внимания Вашего женского не хватает? Помощь по хозяйству и по уходу за детьми , это действия, которые вырастают из взаимного внимания ,уважения и чувствования потребностей души другого человека. А если это переходит в механические выполнения определенных обязанностей, функции, тогда отношения могут дать трещину, которую восстанавливать придется долго. У вас свое хобби, а у него свое, компьютер. Если хотите внимания к себе, попробуйте в начале проявить внимание к его интересам. Другого человека изменить нельзя, а своим примером показать другую форму взаимоотношений всегда можно. Держитесь,всего Вам хорошего. Пишите.

Здравствуйте!
С какого бы конца не начали, всегда будет хорошо. Не обязательно в работе над собой использовать один какой-то метод. Занимайтесь телесными практиками,можно пройти терапевтическую группу (гештальт или экзистенциальную), вести дневник и т.д., и самое главное, что-то менять в своей жизни, в отношениях с мужем и сотрудниками. Ни один человек не застрахован от трудностей на своем пути, поэтому "получать удовольствие от жизни" может и не всегда получится, а счастливой стать наверняка сможете. Все всегда в Ваших руках.

Здравствуйте!
Возможно, Ваши не решенные отношения с подругой имеют гораздо более глубокие причины. Вы написали, что дружили "по необходимости", это как у Вас так получилось? Какая нужда заставила?
Если Вы ее "по необходимости" в качестве подруги использовали, то скорее всего она Вас тоже сейчас так может использовать, необходимость у нее такая может быть. Только вот теперь Вам это не нужно, это другое дело, а еще и развиваетесь, а она "застряла". Тяжело.
Попробуйте ей рассказать правду о ваших отношениях, только с самого начала. Скорее всего она их себе по-другому представляет, поэтому так себя и ведет. Откровенный разговор , даже если он не приятен, всегда лучше любых "отмазок" и уловок. Возможно, как-то и разрешится...
Удачи

Здравствуйте!
Скорее всего в Вашем случае лучше пойти на очную консультацию. Пока слишком мало информации для того, чтобы Вам помочь. " За спиною багато болю і розчарувань" - возможно в этом причина Вашего состояния и новые отношения вряд ли могут прийти пока не разберетесь с прошлым.
"Так хочеться бути коханою і кохати", а почему не наоборот? Вы пишете, что хотите быть любимой и любить, а что мешает любить самой? Любовь не нуждается в каких-то специальных условиях. А так ее можно ждать всю жизнь, особенно , если есть представление, что это как-то по-особенному должно происходить, как в сказках, например. Возможно, стоит разобраться в том, что Вам мешает любить самой, но это всегда Вам решать.
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте!
Не совсем понятно, что Вас больше волнует: Ваша "неразговорчивость" или то, что это не нравится парню. Вы пишете, что это не первый недостаток, который он в Вас нашел. Скорее всего Вы с ним во многом друг от друга отличаетесь и это не хорошо и не плохо. Все люди разные. Вопрос только в том, на сколько они эту разность могут принимать в другом человеке, не стараться его переделать под свое понимание "правильного" поведения.
На Ваш вопрос плохо ли то, что Вы малоразговорчивая в компании однозначного ответа быть не может. Если это не нравится кому-то, а Вам в этом состоянии комфортно, то скорее всего это уже проблема того, кому не нравится. Хотя, всегда стоит обратить внимание на то, что нам говорят окружающие. Иногда они видят то, что мы не замечаем или не хотим замечать. Когда мы находимся в компании,на различных встречах, то много говорить вовсе не обязательно, это индивидуальная особенность каждого человека, сколько ему необходимо слов для высказывания. Но, если имеет место некоторая отстраненность, трудно или не интересно быть в контакте с людьми, то на это стоит обратить внимание.

Здравствуйте!
Хороший вопрос задали "как найти себя". Вы написали, все, что о Вас говорят друзья. А сами с их мнением согласны? Люди могут говорить совершенно разные и иногда противоположные вещи, а соглашаться и отождествлять себя с их мнением или нет, это уже собственная задача. Скорее всего, лучше определить для себя самой "кто Вы" , только не исходя из того, как о Вас говорят друзья, это у Вас хорошо получается, а прислушиваться к тому, что внутри, что Вы сами о себе можете сказать. И это могут быть как позитивные, так и не очень стороны, мы все состоим из противоположностей и иногда стоит позволить себе быть как доброй так и уметь отказать, веселой и грустной, иногда очень открытой, а иногда оставаться в одиночестве и наедине с собой. Главное, научиться чувствовать свои потребности, не оценивать себя все время, позволять себе быть разной.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Катя!
Первый шаг к решению проблемы Вы уже сделали, т.к. осознаете, что ревность часто беспричинная и создана именно Вашим внутренним состоянием. Ответ на вопрос "почему я ревную?" существенно помочь не может. "Понимание" проблемы не решает,просто помогает себе объяснить свое состояние. Стандартных ответов нет, это всегда индивидуальный процесс и , возможно, связан с прошлым опытом, но жить нужно сейчас. Поделитесь своим состоянием с мужем, ему скорее всего тоже не просто живется в такой ситуации, расскажите о своих переживаниях, о необоснованных претензиях. Вы беременны и Ваше состояние может отражаться на ребенке. Если есть силы, переключите внимание на что-то новое. Это могут быть курсы вышивания, игры на флейте, йога для беременных и многое другое. Сейчас есть курсы по подготовке к родам, на них ходят как будущие мамы так и можно приходить вместе с будущим папой. Забота о будущем ребенке отвлекает и часто вылечивает от зацикливания на собственных состояниях, помогает выйти из замкнутого круга переживаний. Быстрых результатов может не быть, на это тоже нужны как физические так и душевные силы, но всегда движение от своих проблем (тех ситуаций, которые мы воспринимаем как проблемные) к пониманию и заботе о другом самый лучший способ полюбить и доверять друг-другу по-настоящему.

Здравствуйте!
Скорее всего Ваш знакомый, возможно, тоже не знает , что с этими отношениями делать, несмотря на то, что может как-то "тянуть" друг к другу. Состояния сексуального притяжения, которые тоже вполне нормальны и могут случиться с каждым, часто путают с влюбленностью и еше хуже с любовью. Уровень человеческих отношений, их прочность и дальнейшее развитие зависит от того, на сколько людям может быть вместе интересно не только в постели, это и душевный комфорт, общие и противоположные интересы , готовность делиться друг с другом и многое другое. Возможно, ваши отношения стоило начинать не с интимных прикосновений, а банального похода в кино, в кафе или бассейн, например. Если взаимоотношения начинаются с многозначительных взглядов и прикосновений, то в данном случае можно попасть в ловушку собственных фантазий и умозаключений, много себе напридумывать, особенно за год. Трудно Вам что-то советовать в данной ситуации, это все зависит от того, что Вы от этих отношений хотите. Понятие "тянет" довольно растяжимое. Лучше сами для себя определите, чего Вы хотите от этих отношений и на сколько это реально, хотя, все всегда в Ваших руках

Здравствуйте!
Часто, подобные состояния являются сигналом для изменений. В 29 лет (+-год), происходит (у большинства людей) переосмысление своих отношений с окружающими, своих потребностей, задач в жизни. Возможно, следует пересмотреть свои привычки, которые сложились за длительный период. Возможно, действительно, следует становиться более самостоятельной, не ожидать, что окружающие будут помогать, не стесняться, если необходимо просить помощи, совета. Если человек берет ответственность за свою жизнь на себя, это не значит, что он начинает все решать самостоятельно. Просто ныть и просить помощи, это разные вещи. Это я из Вашего письма взяла, пишете, что Вы нытик по жизни. А чувствительность не имеет отношения(по крайней мере прямого) к способности радовать всему в жизни. Скорее наоборот, Ваше теперешнее состояние говорит о том, что Вы становитесь менее эмоциональны, больше прислушиваетесь к себе, взрослеете.
Попробуйте больше разобраться, почувствовать, что хотелось бы изменить, но пока не получается, как в себе, так и с окружающими, в работе, личной жизни. Более конкретные задачи всегда влекут за собой более конкретные ответы.
Пишите. При необходимости, конечно, лучше обратиться к специалисту.

Здравствуйте!
Вам посоветую больше действовать, а не рассуждать. Вы написали, что когда бабушка была жива Вы советовали отцу вызвать врача, класть ее в больницу, а он никак. А почему сами этого не сделали, что Вам помешало помочь бабушке?
Сейчас Ваш отец в другом городе и совсем один, а Вы задаете вопросы психологам, как Вам так ему помочь, да чтобы мамой для него не стать... А Вы просто как-нибудь помочь попробуйте, не анализируя. Тогда и сами для себя все ответы найдете, без внешних подсказок и советов.

Здравствуйте, Катена!
Вы описали свое состояние и отношение к мужу, а вот вопроса к психологам нет. "Как вести себя с мужем?", так это Ваш муж, не наш. Внешнее изменение формы поведения ситуацию не изменит. Возможно, события, которые произошли в вашей семье как раз проверка жизнью на возможность любить, прощать и доверять друг другу. Вы пережили большое потрясение, но все-таки решили остаться с мужем, поэтому придется трудиться. То, как Вы стараетесь "отдалиться и позволяете мужу жить своей жизнью", больше похоже на убегание от проблемы, которая действительно существует. Если хотите больше доверия, тогда можно попробовать поделиться своим состоянием с мужем, откровенно рассказать ему о том, что Вас до сих пор беспокоит, несмотря на все старания все забыть, больше открыть свою душу. Ведь доверие, это как раз про то, что одна душа может открыться другой душе, а вовсе не про "так себя вести или по-другому". Восстановление отношений, это длительный процесс и лейкопластырь на сердечную рану не приклеешь.

Здравствуйте, Александр!
Девушку поменять по отношению к Вам , да еще чтобы уважала, думаю вряд ли получится. Да и менять кого-то не стоит, помочь, если просит помощи - да, а вот менять...
Если эта ситуация в ваших отношениях беспокоит больше Вас, чем девушку, то скорее всего изменяться нужно будет именно Вам. Теперь о любви. Существует "Золотое правило", которое формулируется почти во всех религиях, "возлюби ближнего, как самого себя". Александр,очень хочется спросить, на сколько Вы себя сами любите? ответ может очень помочь

Здравствуйте!
Стать "большим человеком", мечта хорошая, правда не очень понятно, что Вы имеете в виду. Для некоторых людей-это иметь деньги, большую машину, квартиру, почет и славу (например), а для других, это может быть внутренняя свобода и независимость от внешних успехов и поражений, т.д...
В любом случае, когда человек достигает каких-то успехов, он изменяет свой статус, или заявляет свои права на другую силу, а там всегда больше ответственности. В начале, особенно если раньше говорили, что Вы ничего не делаете и мало достигаете, может возникать подсознательный страх своего несоответствия достижениям и неверие в собственные силы быть тем, кем Вы становитесь. Вообще, основная проблема человека, в принципе, это то, что он все время ищет подтверждения своих действий в одобрении окружающих. Но жизнь так устроена, что одним людям наши действия и успехи могут нравиться, а других раздражать и разочаровывать. И возможность стать "большим человеком" увеличится, если вообще перестать "морочиться" похвалой и осуждением. Если то, что Вы делаете Вам по-душе, тогда вперед!Написать и прочитать одно, а сделать и быть, конечно, другое Но пробовать можно, и процесс этот не быстрый и не один год может пройти, но плодотворный.
Удачи Вам в достижениях!