” ѕсихолога
јвторизац≥€
«апам'€тати на м≥с€ць
–еЇстрац≥€ «абули пароль?


ѕсихологин€ ≈лена ¬икторовна  озачук  ињв метро «в≥ринецька

психолог    ≈лена ¬икторовна  озачук
05-06-2009 ≈лена ¬икторовна  озачук додати у вибран≥

коментар
јнкета цього психолога не оновлювалас€ понад п≥вроку. ѕерев≥рте ≥нших психолог≥в в  ињв
–ок≥в досв≥ду психологом –ок≥в досв≥ду: 17
ќсв≥та
 √” им. “.√ Ўевченко,специальность- психолог
2004г.”краинска€ военно-медицинска€ академи€- п.к. по психотерапии
2005г ћј”ѕ- "ѕозитивна€ психологи€ и психотерапи€"
2006-2008г. "ќсновы процессуальной психотерапии"
2008г, –  очюнас
"√руппа экзистенциального опыта"
2008г ћосква, ѕрактический семинар јрнольда ћиделла"ѕроцессуальный ум"
2008г.  афедра психиатрии ћ‘¬”; ј.≈.јлексейчик, группа "ѕсихическое здоровье и самобытность"
2008г.  иев, группа ј.≈.јлексейчика "»нтенсивна€ терапевтическа€ вера"
2009г. —тажировка в психотерапевтическом отделении ÷ентра психического здоровь€ г.¬ильнюс
2009.—аймон дю ѕлокк. ѕрактический семинар "ќсвобождение от зависимостей.Ёкзистенциальный подход"
ƒосв≥д психолог≥чноњ практики
11 лет
ѕрацюю з запитами
✔️ проведенн€ трен≥нг≥в✔️ суперв≥з≥€ дл€ колегЋичностные проблемы, межличностные отношени€, семейные проблемы, фобии, зависимости
–озц≥нки прихован≥, тому що ≈лена ¬икторовна давно не оновлювала своњх даних.


ќсновне
диплом перев≥рено
м≥сце прийому кл≥Їнт≥в
   в  ињв, метро «в≥ринецька, ул. »вана  удри 38б

¬≥дпов≥д≥ 118
не могу найти выход из ситуации
«дравствуйте,»рина!
я хочу обратить ¬аше внимание на то, что "говорит, что любит" и на самом деле любит, это разные вещи. ¬озможно, ¬аш парень в этой ситуации больше говорит. "—мс признани€ в любви, сходит с ума, романтические картинки в соц сет€х" и т.д.,это дело не хитрое. ∆енщинам любого возраста часто свойственно принимать подобные действи€ со стороны мужчин за любовь. ¬ любом случае в жизни нам приходитьс€ делать выбор и его необходимо будет сделать и ¬ам и ему. ƒаже согласитьс€ на такие услови€ любви, это тоже выбор. » решение есть всегда. “олько ¬ам решать: хотите ¬ы быть в такой ситуации в отношени€х или нет. » никто не может ¬ас и ¬аше решение оценивать. ѕочему зачастую выбор сделать сложно? ѕриходитьс€ всегда от чего-то отказыватьс€: это могут быть знаки внимани€, теплота близости , возможность не быть одной или что-то еще, и это будет действительно нелегко. Ќо, дела€ выбор и принима€ на себ€ ответственность за него, человек всегда взрослеет, становитьс€ более устойчивым в различных трудных жизненных ситуаци€х и не винит никого. ¬ажно помнить, что р€дом нет "плохих" или "хороших". ≈сть всегда только те обсто€тельства, на которые мы сами соглашаемс€. “ак что решение за ¬ами.
¬сего ¬ам доброго!
развитие отношений
«дравствуйте, ƒиана!
—итуаци€ , которую ¬ы описываете, довольно часто встречаетс€ . ¬начале отношений разность между людьми менее заметна, чувства переполн€ют, создаетс€ ощущение единства и кажетс€,что так хорошо будет всю жизнь. Ќо, семейна€ жизнь, жизнь взрослого человека( € имею в виду больше психологический возраст)всегда заставл€ет столкнутьс€ и осознать другие аспекты быти€, которые в период влюбленности часто не осознаютс€. ќчень важны дл€ совместного движени€ по жизни именно ценностные ориентиры, совместные цели и задачи. Ёто та сила, котора€ помогает паре сохранить отношени€ и преобразовывать их в новое качество. ≈сли этого нет, то взаимные чувства могут зачастую перерастать со временем во взаимное отвержение, наблюдаетс€ упадок сил и ощущение бесперспективности отношений. ѕериоды кризисов возможны в любой паре, поэтому быстрые решени€ принимать не нужно. —пособность проговаривать свои переживани€, говорить о своих потребност€х и учитьс€ слушать интересы партнера, это то, чему можно и нужно учитьс€ в отношени€х.¬ы пишете , что молодой человек не хочет ¬ас тер€ть, пытаетс€ удерживать любыми способами и любит.(лучше попробовать определить дл€ себ€,что ¬ы в данном случае вкладываете в пон€тие "любит").¬ тоже врем€ пишете, что он не хочет идти ни на какие уступки и ничего не обещает. ¬озможно, желание каждого партнера жить по-своему, как ему видитс€ и хочетс€ и создает конфликт. ≈сли есть силы услышать партнера, пон€ть его опасени€ , не торопить событи€, тогда попробуйте, иногда в чем-то уступив,мы многое выигрываем. ј расстатьс€ так, чтобы всем было хорошо,"м€гко и спокойно" все равно вр€д ли получитс€.–азрыв отношений , это всегда определенный кризис дл€ обоих , если уже принимаете решение расставатьс€, не бойтесь, желание все сделать безболезненно может только ухудшить и запутать ситуацию.
¬ы задаете очень важный и не простой вопрос и скорее всего потребуетс€ врем€, чтобы ¬ы смогли на него определено ответить.
¬сего ¬ам доброго!
 ак перестать быть дл€ мужа сферой услуг в четырех стенах?
«дравствуйте!
¬ы не написали чего бы хотели ¬ы и как ¬ы видите дл€ себ€ "здоровые" семейные отношени€. Ёто важно. ѕросто "как перестать так жить?" не поможет. Ќу перестанете, а дальше как? —корее всего у ¬ас есть свое представление о том, как муж может участвовать в семейных делах и это не совпадает с тем, что происходит на сегодн€шний день в семье.„асто внутренние и внешние конфликты возникают из-за нереализованных ожиданий по поводу событий в нашей жизни, а прин€ть реальность всегда сложней всего. ¬ы пишете, что в€жете дет€м и даже по ночам и что муж уже ненавидит ¬аши работы. ћожет быть ему внимани€ ¬ашего женского не хватает? ѕомощь по хоз€йству и по уходу за детьми , это действи€, которые вырастают из взаимного внимани€ ,уважени€ и чувствовани€ потребностей души другого человека. ј если это переходит в механические выполнени€ определенных об€занностей, функции, тогда отношени€ могут дать трещину, которую восстанавливать придетс€ долго. ” вас свое хобби, а у него свое, компьютер. ≈сли хотите внимани€ к себе, попробуйте в начале про€вить внимание к его интересам. ƒругого человека изменить нельз€, а своим примером показать другую форму взаимоотношений всегда можно. ƒержитесь,всего ¬ам хорошего. ѕишите.

Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

неуверена и запутана
«дравствуйте!
— какого бы конца не начали, всегда будет хорошо. Ќе об€зательно в работе над собой использовать один какой-то метод. «анимайтесь телесными практиками,можно пройти терапевтическую группу (гештальт или экзистенциальную), вести дневник и т.д., и самое главное, что-то мен€ть в своей жизни, в отношени€х с мужем и сотрудниками. Ќи один человек не застрахован от трудностей на своем пути, поэтому "получать удовольствие от жизни" может и не всегда получитс€, а счастливой стать наверн€ка сможете. ¬се всегда в ¬аших руках.
отв€затьс€
«дравствуйте!
¬озможно, ¬аши не решенные отношени€ с подругой имеют гораздо более глубокие причины. ¬ы написали, что дружили "по необходимости", это как у ¬ас так получилось?  ака€ нужда заставила?
≈сли ¬ы ее "по необходимости" в качестве подруги использовали, то скорее всего она ¬ас тоже сейчас так может использовать, необходимость у нее така€ может быть. “олько вот теперь ¬ам это не нужно, это другое дело, а еще и развиваетесь, а она "застр€ла". “€жело.
ѕопробуйте ей рассказать правду о ваших отношени€х, только с самого начала. —корее всего она их себе по-другому представл€ет, поэтому так себ€ и ведет. ќткровенный разговор , даже если он не при€тен, всегда лучше любых "отмазок" и уловок. ¬озможно, как-то и разрешитс€...
”дачи
„ерез 2 дн≥ у мене день народженн€...*
«дравствуйте!
—корее всего в ¬ашем случае лучше пойти на очную консультацию. ѕока слишком мало информации дл€ того, чтобы ¬ам помочь. " «а спиною багато болю ≥ розчарувань" - возможно в этом причина ¬ашего состо€ни€ и новые отношени€ вр€д ли могут прийти пока не разберетесь с прошлым.
"“ак хочетьс€ бути коханою ≥ кохати", а почему не наоборот? ¬ы пишете, что хотите быть любимой и любить, а что мешает любить самой? Ћюбовь не нуждаетс€ в каких-то специальных услови€х. ј так ее можно ждать всю жизнь, особенно , если есть представление, что это как-то по-особенному должно происходить, как в сказках, например. ¬озможно, стоит разобратьс€ в том, что ¬ам мешает любить самой, но это всегда ¬ам решать.
¬сего ¬ам хорошего.
 ак побороть неразговорчивость?
«дравствуйте!
Ќе совсем пон€тно, что ¬ас больше волнует: ¬аша "неразговорчивость" или то, что это не нравитс€ парню. ¬ы пишете, что это не первый недостаток, который он в ¬ас нашел. —корее всего ¬ы с ним во многом друг от друга отличаетесь и это не хорошо и не плохо. ¬се люди разные. ¬опрос только в том, на сколько они эту разность могут принимать в другом человеке, не старатьс€ его переделать под свое понимание "правильного" поведени€.
Ќа ¬аш вопрос плохо ли то, что ¬ы малоразговорчива€ в компании однозначного ответа быть не может. ≈сли это не нравитс€ кому-то, а ¬ам в этом состо€нии комфортно, то скорее всего это уже проблема того, кому не нравитс€. ’от€, всегда стоит обратить внимание на то, что нам говор€т окружающие. »ногда они вид€т то, что мы не замечаем или не хотим замечать.  огда мы находимс€ в компании,на различных встречах, то много говорить вовсе не об€зательно, это индивидуальна€ особенность каждого человека, сколько ему необходимо слов дл€ высказывани€. Ќо, если имеет место некотора€ отстраненность, трудно или не интересно быть в контакте с людьми, то на это стоит обратить внимание.

ƒуше раздирающий крик((
«дравствуйте!
’ороший вопрос задали "как найти себ€". ¬ы написали, все, что о ¬ас говор€т друзь€. ј сами с их мнением согласны? Ћюди могут говорить совершенно разные и иногда противоположные вещи, а соглашатьс€ и отождествл€ть себ€ с их мнением или нет, это уже собственна€ задача. —корее всего, лучше определить дл€ себ€ самой "кто ¬ы" , только не исход€ из того, как о ¬ас говор€т друзь€, это у ¬ас хорошо получаетс€, а прислушиватьс€ к тому, что внутри, что ¬ы сами о себе можете сказать. » это могут быть как позитивные, так и не очень стороны, мы все состоим из противоположностей и иногда стоит позволить себе быть как доброй так и уметь отказать, веселой и грустной, иногда очень открытой, а иногда оставатьс€ в одиночестве и наедине с собой. √лавное, научитьс€ чувствовать свои потребности, не оценивать себ€ все врем€, позвол€ть себе быть разной.
¬сего ¬ам доброго.
ѕочему € безпричинно ревную?
«дравствуйте,  ат€!
ѕервый шаг к решению проблемы ¬ы уже сделали, т.к. осознаете, что ревность часто беспричинна€ и создана именно ¬ашим внутренним состо€нием. ќтвет на вопрос "почему € ревную?" существенно помочь не может. "ѕонимание" проблемы не решает,просто помогает себе объ€снить свое состо€ние. —тандартных ответов нет, это всегда индивидуальный процесс и , возможно, св€зан с прошлым опытом, но жить нужно сейчас. ѕоделитесь своим состо€нием с мужем, ему скорее всего тоже не просто живетс€ в такой ситуации, расскажите о своих переживани€х, о необоснованных претензи€х. ¬ы беременны и ¬аше состо€ние может отражатьс€ на ребенке. ≈сли есть силы, переключите внимание на что-то новое. Ёто могут быть курсы вышивани€, игры на флейте, йога дл€ беременных и многое другое. —ейчас есть курсы по подготовке к родам, на них ход€т как будущие мамы так и можно приходить вместе с будущим папой. «абота о будущем ребенке отвлекает и часто вылечивает от зацикливани€ на собственных состо€ни€х, помогает выйти из замкнутого круга переживаний. Ѕыстрых результатов может не быть, на это тоже нужны как физические так и душевные силы, но всегда движение от своих проблем (тех ситуаций, которые мы воспринимаем как проблемные) к пониманию и заботе о другом самый лучший способ полюбить и довер€ть друг-другу по-насто€щему.
как быть?
«дравствуйте!
—корее всего ¬аш знакомый, возможно, тоже не знает , что с этими отношени€ми делать, несмотр€ на то, что может как-то "т€нуть" друг к другу. —осто€ни€ сексуального прит€жени€, которые тоже вполне нормальны и могут случитьс€ с каждым, часто путают с влюбленностью и еше хуже с любовью. ”ровень человеческих отношений, их прочность и дальнейшее развитие зависит от того, на сколько люд€м может быть вместе интересно не только в постели, это и душевный комфорт, общие и противоположные интересы , готовность делитьс€ друг с другом и многое другое. ¬озможно, ваши отношени€ стоило начинать не с интимных прикосновений, а банального похода в кино, в кафе или бассейн, например. ≈сли взаимоотношени€ начинаютс€ с многозначительных взгл€дов и прикосновений, то в данном случае можно попасть в ловушку собственных фантазий и умозаключений, много себе напридумывать, особенно за год. “рудно ¬ам что-то советовать в данной ситуации, это все зависит от того, что ¬ы от этих отношений хотите. ѕон€тие "т€нет" довольно раст€жимое. Ћучше сами дл€ себ€ определите, чего ¬ы хотите от этих отношений и на сколько это реально, хот€, все всегда в ¬аших руках
ћо€ душа неспокойна.
«дравствуйте!
„асто, подобные состо€ни€ €вл€ютс€ сигналом дл€ изменений. ¬ 29 лет (+-год), происходит (у большинства людей) переосмысление своих отношений с окружающими, своих потребностей, задач в жизни. ¬озможно, следует пересмотреть свои привычки, которые сложились за длительный период. ¬озможно, действительно, следует становитьс€ более самосто€тельной, не ожидать, что окружающие будут помогать, не стесн€тьс€, если необходимо просить помощи, совета. ≈сли человек берет ответственность за свою жизнь на себ€, это не значит, что он начинает все решать самосто€тельно. ѕросто ныть и просить помощи, это разные вещи. Ёто € из ¬ашего письма вз€ла, пишете, что ¬ы нытик по жизни. ј чувствительность не имеет отношени€(по крайней мере пр€мого) к способности радовать всему в жизни. —корее наоборот, ¬аше теперешнее состо€ние говорит о том, что ¬ы становитесь менее эмоциональны, больше прислушиваетесь к себе, взрослеете.
ѕопробуйте больше разобратьс€, почувствовать, что хотелось бы изменить, но пока не получаетс€, как в себе, так и с окружающими, в работе, личной жизни. Ѕолее конкретные задачи всегда влекут за собой более конкретные ответы.
ѕишите. ѕри необходимости, конечно, лучше обратитьс€ к специалисту.
—мерть близкого человека
«дравствуйте!
¬ам посоветую больше действовать, а не рассуждать. ¬ы написали, что когда бабушка была жива ¬ы советовали отцу вызвать врача, класть ее в больницу, а он никак. ј почему сами этого не сделали, что ¬ам помешало помочь бабушке?
—ейчас ¬аш отец в другом городе и совсем один, а ¬ы задаете вопросы психологам, как ¬ам так ему помочь, да чтобы мамой дл€ него не стать... ј ¬ы просто как-нибудь помочь попробуйте, не анализиру€. “огда и сами дл€ себ€ все ответы найдете, без внешних подсказок и советов.
 ак вести себ€ с мужем?
«дравствуйте,  атена!
¬ы описали свое состо€ние и отношение к мужу, а вот вопроса к психологам нет. " ак вести себ€ с мужем?", так это ¬аш муж, не наш. ¬нешнее изменение формы поведени€ ситуацию не изменит. ¬озможно, событи€, которые произошли в вашей семье как раз проверка жизнью на возможность любить, прощать и довер€ть друг другу. ¬ы пережили большое потр€сение, но все-таки решили остатьс€ с мужем, поэтому придетс€ трудитьс€. “о, как ¬ы стараетесь "отдалитьс€ и позвол€ете мужу жить своей жизнью", больше похоже на убегание от проблемы, котора€ действительно существует. ≈сли хотите больше довери€, тогда можно попробовать поделитьс€ своим состо€нием с мужем, откровенно рассказать ему о том, что ¬ас до сих пор беспокоит, несмотр€ на все старани€ все забыть, больше открыть свою душу. ¬едь доверие, это как раз про то, что одна душа может открытьс€ другой душе, а вовсе не про "так себ€ вести или по-другому". ¬осстановление отношений, это длительный процесс и лейкопластырь на сердечную рану не приклеешь.
Ћюбима€ мо€ девушка плохо ко мне относитс€
«дравствуйте, јлександр!
ƒевушку помен€ть по отношению к ¬ам , да еще чтобы уважала, думаю вр€д ли получитс€. ƒа и мен€ть кого-то не стоит, помочь, если просит помощи - да, а вот мен€ть...
≈сли эта ситуаци€ в ваших отношени€х беспокоит больше ¬ас, чем девушку, то скорее всего измен€тьс€ нужно будет именно ¬ам. “еперь о любви. —уществует "«олотое правило", которое формулируетс€ почти во всех религи€х, "возлюби ближнего, как самого себ€". јлександр,очень хочетс€ спросить, на сколько ¬ы себ€ сами любите? ответ может очень помочь
ќ жалости к себе... и неприн€тии похвалы.
«дравствуйте!
—тать "большим человеком", мечта хороша€, правда не очень пон€тно, что ¬ы имеете в виду. ƒл€ некоторых людей-это иметь деньги, большую машину, квартиру, почет и славу (например), а дл€ других, это может быть внутренн€€ свобода и независимость от внешних успехов и поражений, т.д...
¬ любом случае, когда человек достигает каких-то успехов, он измен€ет свой статус, или за€вл€ет свои права на другую силу, а там всегда больше ответственности. ¬ начале, особенно если раньше говорили, что ¬ы ничего не делаете и мало достигаете, может возникать подсознательный страх своего несоответстви€ достижени€м и неверие в собственные силы быть тем, кем ¬ы становитесь. ¬ообще, основна€ проблема человека, в принципе, это то, что он все врем€ ищет подтверждени€ своих действий в одобрении окружающих. Ќо жизнь так устроена, что одним люд€м наши действи€ и успехи могут нравитьс€, а других раздражать и разочаровывать. » возможность стать "большим человеком" увеличитс€, если вообще перестать "морочитьс€" похвалой и осуждением. ≈сли то, что ¬ы делаете ¬ам по-душе, тогда вперед!Ќаписать и прочитать одно, а сделать и быть, конечно, другое Ќо пробовать можно, и процесс этот не быстрый и не один год может пройти, но плодотворный.
”дачи ¬ам в достижени€х!
“рен≥нги 26

08-07-2016 - 10-07-2016
 иев
—еминар ј.≈.јлексейчика."ѕсихотерапи€ в психосоматической медицине. ≈динство тела, души и духа"
ѕриглашаем ¬ас прин€ть участие в практическом семинаре доктора ј.≈.јлексейчика "ѕсихотерапи€ в психосоматической медицине. ≈динство тела, души и духа....

20-6-2014 - 22-6-2014
 ињв
"ћани€: психологи€, психопатологи€, лечение больного и психотерапевта". “ерапвтическа€ группа
ѕриглашаем ¬ас прин€ть участие в семинаре ј.≈.јлексейчика , который пройдет в  иеве 20-22 июн€ 2014г –абоча€ тема семинара: "ћани€: психологи€, пси...

10-12-2013 - 15-12-2013
 ињв
“ренинг по “ипам “ел
Ўестидневный курс предназначен дл€ личной трансформации и открыт дл€ всех людей. ќн будет особенно интересен психологам, педагогам, менеджерам, а такж...

28-6-2013 - 30-6-2013
 ињв
"»нтенсивна€ “ерапевтическа€ ∆изнь", ј.≈.јлексейчик
ѕриглашаем ¬ас прин€ть участие в семинаре ј.≈.јлексейчика , который пройдет в  иеве 28-30 июн€ 2013г –абоча€ тема семинара Ђ—лабоумие как фундамент...

20-08-2015 - 26-08-2015
 ињв
“рансформаци€ ментальных убеждений: способность творить, общатьс€ и по-новому видеть мир
ѕриглашаем ¬ас прин€ть участие в группе по трансформации ментальных убеждений. ћы будем исследовать пространство нашего самовыражени€ и способности...

5-5-2013 - 7-5-2013
 ињв
ƒиалог внутренних голосов. ќбучающий тренинг
ƒиалог √олосов - один из самых глубоких, но легкий в применении современный метод психологической практики. Ќет таких областей жизни человека, гд...

21-8-2012 - 26-8-2012
 ињв
“елесно-ориентированна€ терапи€ в  иеве. ѕульсации.
ѕриглашаем вас на новую п€тидневную группу јниши ƒиллон "ѕульсации. “оржество энергии", котора€ состоитс€ в  иеве 21-26 августа 2012г Ёто квинтэ...

03-07-2015 - 05-07-2015
 ињв
ј.≈.јлексейчик. јвторский теоретико-практический семинар
ƒорогие друзь€! ѕриглашаем ¬ас прин€ть участие в практическом семинаре доктора ј.≈.јлексейчика ЂЌарушение ощущений и воспри€ти€:психологи€, психоп...

21-3-2011 - 25-4-2011
 ињв
Ќеорайхианска€ телесна€ терапи€. »нтенсив в  иеве.
ѕриглашаем ¬ас прин€ть участие в уникальной тренинг-группе ЂЌеорайхианска€ работа с телом и эмоциональное высвобождениеї Ёта группа дл€ тех, кто хоче...

2-12-2011 - 2-12-2011
 ињв
“елесно-ориентированна€ терапи€. –егул€рные практические зан€ти€.
¬ основе телесно-ориентированной терапии лежит базовый принцип, что существует неразрывна€ св€зь нашего сознани€ и тела.  аждый стресс, который исп...

ѕов≥домленн€
Ќад≥слати особисте пов≥домленн€
ўоб в≥дправити пов≥домленн€ цьому психологу пр€мо зв≥дси, потр≥бно зареЇструватис€ або ув≥йти €к користувач.

qr