Психологиня Елена Митина Київ

VOTCHAYANII! Хочу вас поддержать. То, что вы злитесь - это на самом деле очень неплохо. Ведь таким образом вы замечаете себя и свои потребности. Злость - это маркер потребности. Осталось определить, чего вам не хватает и как это организовать в вашей жизни. Это задачка не из легких, но в полне осуществимая. Думаю, на сассиях по психотерапии у вас получится преобрести новый опыт и новый навык. Выберите психолога, к которому вас "тянет" - и смело записывайтесь на консультацию. Поверьте, вложенные в терапию деньги окупятся вам сторицей. Будете здоровы вы и ваш ребенок. Удачи!

alie, сочувствую вам, так как откликаюсь своим опытом сложных отношлений в 18 лет. Я бы не спешила выбираться из скорлупы досрочно, ведь вы пока не знаете, что без нее делать. И без определенной поддержки, которая вам очень необходимо, выбираться из скорлупы может оказаться очень даже рискованно. Поэтому вам бы очень рекомендовала психотерапию с тем психологом, в котором вы видите и чуувствуете поддержку, что можете чуть-чуть с ним расслабиться.
И еще: скорлупа ваша выполняют в вашей жизни на данный момент какую-то важную (возможно, защитную)функцию. Попробуйте ответить, какую и от чего она защищает. Возможно, в ответе на этот вопрос и проявятся ваши страхи и то, из-за чего вам необходимо отгораживаться от людей. А если страх назван, то с ним уже можно легче взаимодействовать и договариваться :).Удачи вам!

Юлия, я как раз сейчас много работаю с подростками - и в группах, и индивидеально. И мне самой не всегда легко, ведь возраст действительно переходный и противоречивый :). В том, что общение с дочерью Вас выматывает, вы устали, я понимаю. И что-то мне подсказывает, что вопрос больше вас лично касается, нежели дочери. Мы можем попробовать разобраться в этом вместе - напишите мне в личку, я живу в Киеве, договоримся о встрече.

Юлия, то, что Вы описываете похоже на кризисный, переходной период в жизни дочери. Сейчас ей как никогда нужна Ваша поддержка, она, возможно, сама не знает что и как с ней. Она может быть похожа на "ежика", внутри у которого все очень мягко и ранимо. Хорошо про это знаю, т.к. как раз часто работаю с подростками. Вы упомянули про второй брак, Вы предполагаете, что этот факт как-то влиет на ее такое состояние?

Не из Киева - не проблема, ведь можно работать через Скайп. Но, конечно, лучше будет с психологом лично. Удачи!

Lyuda, здравствуйте.
А до родов Вы не сомневались в его верности?
На пустом месте - что Вы имеете ввиду?
А лично Вам никогда не хотелось изменить (ну так, положа руку на сердце)?
А какой именно неуверенной Вы стали после родов?

Необходимо больше информации :).

nikon, честно говоря, в Вашей ситуации я бы рекомендовала индивидуальную работу с психологом. В такой ситуации, наверное, просто нереально помочь одним ответом здесь - важно многое узнать про историю Вашей жизни.

1. Ваше поведение - такое, как есть. Для меня нет правильного или неправильного поведения. А Вы похоже стремитесь оценить свое поведение. Зачем Вам это?
2. А почему именно нотации читать? По Вашим знакам препинания я предполагаю, что Вы несколько раздражены. Именно это раздражение и поезно было бы вернуть коллегам. Так Вы останетесь искренней с ними до конца. А что именно сдерживает Вас проявить Ваше раздражение - этот вопрос я уже задавала, но Вы пока не ответили.
3. Получается, Вы сами предлагали им вначали кофе, но не обозначили, до каких "пределов" его можно пить. Вот люди и пьют, сколько хотят, пока Вы не обозначите свои границы.

София, а попробуйте задать себе самой такой вопрос: "Я ежу должна?". И честно на него ответить. Если вдруг окажется, что - да, подумайте, кому и что именно Вы должны.
И второе: прислушайтесь к себе: что Вас сдерживает в порыве выразить свое негодование напрямую коллегам? Удачи.

not good :(, если Вас унижают, значит Вы позволяете с собой так обращаться. Поверьте, если бы где-то губоко внутри Вы на самом деле чувствовали что с Вами так нельзя, то придумали, как бы дать отпор этим неприятным людям. Спросите себя честно: со мной так можно или нельзя? Я этого заслуживаю на самом деле или нет? Если "можно" - обратитесь к школьному психологу, а также попробуйте поговрить с более взрослым человеком, которому Вы доверяете. Вам нужна поддержка!

Лев, невроз может длиться совершенно разные термины. Все зависить от человека. Многие люди находятся в неврозе годами. Но если человек проходит терапию, то, конечно же, шансов, что ему станет лучше - намного больше. Главное - не ждать, когда невроз "пройдет сам". Это вряд ли произойдет. Думаю, острое состояние можно снять за 10-20 сеансов. Но все это - индивидуально.

сливка, чувство ревности связано со страхом потери, с жадностью и с желанием иметь власть в отношениях. Вряд ли ревнивый мужчина просто так может измениться - скорее Вам следует поработать над собой. Ведь Вы, вроде как - "два сапога - пара". Ревнуете обое - как буд-то бы боретесь за власть в отношениях. А получается - зависимость и несвобода. Сильная ревность связана с отсутствием доверия - и предле всего к самомй себе. Если Вы ревнуете его, то подсознательно недоверяете себе(можете изменить). Вот Вам такой вопрос на честность к самой себе: Хотелось бы Вам изменить ему - даже в самых "нереальных" фантазиях? Постарайтесь ответить честно. Попробуйте быть честной с собой. Ведь не зря именно такой мужчина появился в Вашей жизни.

Helena, ситуация у вас непростая. С одной стороны - тяжело переносимые, но более безопасные, отношения с мужем, с другой - новый интерес, легкость в общении с другим парнем - и в то же время - большой риск и неизвестность. Вы пишете, что не знаете, как он к Вам относится, в этом чувствуется Ваша неуверенность, что на отношения с новым мужчиной можно будет операться. Мне приходит на ум фраза "и хочется,и колется" - нелегкая дилемма, которую трудно решить в один момент. Думаю, в Вашей ситуации важно провести тщательную ориентировку, ответив тем самым себе на вопросы: можно ли доверять новому мужчине? люблю ли я его? будет ли он хорошим отчимом для моей дочери? можно ли на него опереться как на мужа?. Попробуйте поговорить с ним, узнать больше информации, посмотреть, как он ведет себя в разных ситуациях. Наконец, понять для себя, как он к Вам относится. А лучше - обратитесь на очную консультацию к психологу.

Kapanyz,Ваше состояние действительно настораживает. Возможно, эти всплески эмоций - результат накопленного и невыраженного гнева, обиды и т.д. Рекоментую Вам обязательно обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы дело не усугубилось. С помощью интернет-вопросов тут мало чем поможешь. Удачи!

Юлиана, в Вашем возрасте как никогда актуальны вопросы конкуренции и самоутверждения у сверстников. Вы перечислили много своих заслуг - по которым часто оценивают шкльников учителя, но не сказали ничего о своих человеческих качествах и о том, что хотите уважения и принятия от своих одноклассников. Вряд ли четырнадцатилетние подростки будут Вас ценить за то, что Вы лауреат конкурсов - за это будут хвалить родители и учителя. А вот со сверстниками у Вас иная задача: покажите им, что они прежде всего Вам интересны - без всяких там заслуг перед "отечеством" - просто как люди, просто, потому что они честные, открытые, не подведут. И им покажите себя не со стороны лауреата конкурсов и хорошей девочки, которая хорошо учится, а как человека, способного помочь, поддержать, с которым можно пообщаться, довериться. Они отворачиваются от Вас, потому что Вы - не с ними, Вы нацелены на заслуги, оценки, атестаты, дипломы, а не на общение, отношения. Опуститесь с ними на один уровень, они это почувствуют и будут общаться с Вами. Не демонстрируйте свою "крутость" - это вызовет лишь злость и зависть. Удачи!