Психологиня Елена Сергеевна Медведева Київ

Здравствуйте!
Сочувствую вам. Тяжело постоянно находиться в коллективе, в котором над тобой смеются, где тебя не уважают, отказываются дружить и при этом даже не знать, почему так происходит.
То, что вы мечтаете иметь побольше друзей - нормальное желание. Все мы стремимся к общению, к отношениям с другими людьми.
Однако, вы несколько раз повторили, что хотите стать другом для всех, для всего класса. Выходит, для вас не имеет особого значения с кем дружить? Вы готовы быть другом всем и каждому, даже если эти люди совсем не близки вам по духу и по интересам?

Обычно, мы интересны другим, когда сами себе интересны. Да и уважают тоже тех, кто идёт "своим путём", у кого есть своё мнение, кто в любой ситуации остаётся собой, а не подстраивается под окружающих, стараясь им угодить. Поэтому, вместо того, что бы пытаться понравиться всем, прислушайтесь к своим чувствам: что нравиться вам самой? Что вы любите? Что вам интересно?
Наполните свою жизнь этими вещами и делитесь ими с другими.
Для одних это музыка, танцы, спорт; кто-то увлекается модой, фотографией или рисованием; кто-то пишет стихи, изготавливает хенд-мейд вещи или коллекционирует пакетики с сахаром. Когда мы по-настоящему увлечены чем-то, нам хочется рассказывать об этом окружающим; активная жизненна позиция вызывает ответный интерес. Это, если говорить в общем.
Что же касается более конкретных рекомендаций, то слишком мало информации о вас. Не видя и не зная вас лично, я не могу сказать, почему, как вы говорите, многие считают вас пацанкой и не видят в вас девушку. Вероятно, есть что-то в вашем внешнем виде или поведении, что отличает вас от одноклассниц и не ассоциируется у парней с образом девушки. Попробуйте посмотреть на себя как бы со стороны: спокойно и взвешенно подумайте в чем могут быть эти различия. Опять же, я не призываю менять себя, что бы стать как все или похожей на кого-то. Просто, возможно, вы заметите что-то, что вам самой захочется улучшить.

Здравствуйте, Мариам!
Я очень сочувствую вам. То, что с вами происходит, невероятно мучительное, тяжелое и истощающее состояние... И, да - это действительно расстройство питания, под названием булимия. Пытаясь себе помочь, вы, наверняка, уже что-то читали/слышали о нем, пробовали разобраться самостоятельно, не раз обещали “взять себя в руки”, но каждый раз оказывались беспомощной перед новым срывом.
Сразу отвечу на ваш вопрос о силе воли: дело совсем не в ней (у большинства людей, страдающих булимией, с силой воли как раз все в порядке. Да и ваша история похудения это подтверждает).
Проблема в том, что не смотря на кажущуюся внешнюю простоту, булимия - расстройство сложное, так как помимо проблем с весом и едой (что, на самом деле, только верхушка айсберга), в основе ее всегда лежат более глубокие причины (как психологические, так и физиологические). Непонимание этих взаимосвязей порождает советы типа “взять себя в руки”, “спрятать еду” или “перестать маяться дурью” и тд. Для людей, незнакомых с природой этого расстройства, кажется, что все просто - нужно всего лишь перестать переедать. Вот почему, вы во многом правы, когда говорите, что родители вас не понимают. Отсутствие поддержки только увеличивает отчаяние. Поэтому, первое, что я вам порекомендую, - попробуйте, все таки, откровенно поговорить с ними. Расскажите, как вам тяжело, что вы чувствуете; покажите им информацию о том, что это болезнь (а не ваши причуды), с которой в одиночку справиться крайне трудно.
Булимия коварна тем, что кроме психологического дискомфорта, вызывает еще и серьезные, иногда необратимые, изменения в организме. Мне не хотелось бы вас лишний раз пугать (вам и так сейчас непросто), но это, правда, очень опасное расстройство. Помимо постоянных перепадов настроения, проблем с самооценкой и социальной изоляции, последствия длительно текущей булимии затрагивают практически все системы и органы в нашем теле (неполноценное питание и рвота нарушают баланс микро и макро-элементов, что в свою очередь ведет к проблемам с кожей, волосами, ногтями, гормональным сбоям (отсутствие месячных как раз и есть один из них), замедлению обмена веществ, нервному истощению и т.д. Механическое раздражение слизистой и желудочный сок, попадающий в рот во время рвоты, вызывают болезни горла, разрушение зубной эмали и много много других последствий. Кроме того, из-за нарушения режима питания и растяжения желудка, страдает естественная регуляция голод-насыщение: человек перестает ощущать, когда, что и сколько ему есть, что приводит к еще большим проблемам с весом). В итоге, желание быть красивой оборачивается вовсе не красотой...
Я сейчас не буду разбирать психологические причины (не зная вас и вашей истории, это будут всего лишь догадки). Однако, очень похоже, что толчком к началу булимических срывов стало ваше быстрое похудение. Теряя вес слишком стремительно (физиологически для нас безопасно худеть не более, чем на 4-5 кг в месяц, в некоторых случаях еще меньше), организм не успевает адаптироваться и воспринимает эту ситуацию как экстремальную, стрессовую. Так же, как и после длительного недосыпа (когда, единственное, что нас волнует – выспаться), так и после быстрой потери веса тело начинает с удвоенной силой требовать того, чего его лишили. Возникает сильный непреодолимый голод, когда человек, как будто бы «срывается с цепи», и не смотря на усилия воли, жадно набрасывается на еду. Если быть стройным очень важно, после возникает чувство вины, презрение к себе, ненависть к своему телу. Что бы все это как-то заглушить, вы избавляетесь от сьеденного, ограничиваете себя в еде, что с одной стороны, приносит облегчение, но с другой провоцирует следующий срыв. Своеобразный замкнутый круг, который со временем начинает повторяться все чаще и чаще.
Описываю все это так подробно я для того, чтобы: во-первых, вы поняли, что ваши срывы - это результат уже запущенного процесса (а не вашего безволия или слабости) и потому нет смысла винить себя за них. Из-за нервного и физического истощения, организм жестко требует “свое”: вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что не можете остановиться. Во-вторых, очень надеюсь, что эта информация поможет вам лучше понять, что происходит, а также донести суть проблемы до родителей.
Что же касается лечения, то оно обычно комплексное. С одной стороны - необходимо максимально помочь телу прийти в себя после стресса (отдых, сон, расслабляющие процедуры, прием витаминное-минеральных добавок, возможно, препаратов, для поддержания нервной системы, составить рациональный режим питания, нагрузок). С другой - разобраться с психологическими причинами, вызвавшими такое состояние (работа с тревогой, самооценкой, принятием себя и окружающих). Расстройства питания успешно лечатся, но все это крайне трудно делать самостоятельно. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к разбирающемуся в этом вопросе специалисту (психологу, психотерапевту).
Если вы из Киева, напишите или позвоните мне.

Здравствуйте!
Очень мало информации, для того, что бы ответить на вопрос “Что это?”. Многое зависит от того, насколько такое положение вещей устраивает самого человека, чувствует ли он себя свободным, сохраняет ли контроль над ситуацией (Не может отказаться, потому что не хочет? Или хотел бы прекратить, но у него не получается?).
Если человек делает это намеренно и осознанно, нужно разбираться, какие цели он преследует и какие свои потребности удовлетворяет. Если же это происходит помимо его воли и он чувствует себя вынужденным вести диалоги, я бы порекомендовала очно обратиться к специалисту.

Здравствуйте, Андрей!
Я уверенна, что путь к решению проблемы всегда начинается с ее понимания. Вы, фактически, это уже делаете, когда пытаетесь «докопаться» до сути, «найти корни» того, что с вами происходит. И, как мне показалось из вашего письма, во многом разобрались. Это огромная работа, ведь само по себе понимание уже целительно. Но для того, что бы ощущать себя по-настоящему свободным, необходимо все же нечто большее, чем интеллектуальное знание. Можно очень хорошо разбираться в людях и их реакциях, прекрасно осознавать свои мысли и сценарии развития различных ситуаций, но быть абсолютно беспомощным перед собственными чувствами. Тогда происходит знакомое: «Умом понимаю, а сделать ничего не могу».
Я могу ошибаться, но, похоже, вы были лишены близких, доверительных отношений, в которых вас принимали таким, как есть - со всеми достоинствами и недостатками. Глубинное ощущение собственной ценности, «хорошести» закладывается в раннем детстве, когда ребенок чувствует, что родители его любят и принимают просто так, независимо от поведения, внешнего вида или привычек. Если же, по каким-то причинам, ребенок оказывается лишен такой безусловной любви, у него формируется ощущение, что он недостаточно хорош, что любовь нужно как-то заслужить (например, если хорошо себя вести). Отсюда и возникают желания ориентироваться на других, «быть на высоте», постоянно соответствовать. Любое несоответствие вызывает тот самый страх разоблачения – «все узнают, что я плохой».
Поскольку эти ощущения формируются очень рано, еще в доречевой период, когда мы не способны их осмыслить и выразить словами, они и сохраняются у нас в памяти в том же виде, и потому не поддаются ни логическому объяснению, ни рациональной «проработке».
Их может «стереть» только новый опыт, который рождается в отношениях, основанных на близости и принятии. Как сказали коллеги, психотерапия способна помочь «заново прожить» эти травмирующие моменты, осознать связанные с ними чувства и построить новую здоровую модель отношений.

Здравствуйте, Маша!
С любой проблемой я бы начинала работать с ее понимания. Не осознавая, что происходит, мы вряд ли способны найти здравое решение. Поэтому, что бы разобраться с чувствами, которые мы испытываем, мы должны стремиться понять, почему эти чувства возникают.
Зависть – это эмоция. Эмоции – это сигнальная система. Любая эмоция о чем-то говорит нам. Так же как боль сигнализирует о том, что в организме что-то не в порядке, эмоции помогают нам ориентироваться в том, что происходит в нашей жизни.
Обычно зависть возникает тогда, когда человек в разладе со своим подлинным Я. Быть в согласии с собой – значит, признавать свою уникальность, принимать себя со своими достоинствами и недостатками, трезво смотреть на слабые и сильные стороны, а также нести ответственность за свой выбор и его последствия. Когда человек не удовлетворен собой и своей жизнью, он начинает сравнивать себя с другими. Мы не завидуем, когда полностью довольны тем, что у нас есть. Люди испытывают зависть, если то, что они имеют, не воспринимается ими как что-то ценное. Это может касаться абсолютно всего: кто-то обесценивает свои способности, кто-то партнера и отношения, кто-то профессиональные навыки и т.д.
Подумайте, что именно, какая из сфер вашей жизни, вас не удовлетворяет? Чего, по вашему мнению, вы лишены? Чего бы вам хотелось, и что сейчас вам недоступно? Зависть уходит тогда, когда мы находим свой уникальный путь, когда вместо того, что бы сравнивать себя с окружающими и пытаться соответствовать, мы начинаем прислушиваться к себе и жить так, как подсказывает нам сердце.
И еще: когда-то мне понравилась фраза К. Хорни о том, что завидуя, мы сравниваем свою жизнь в целом, со счастливыми отрезками чужой.

Добрый день!
Трудно сказать, почему это состояние возникло именно сейчас. Возможно, дело, действительно, в более агрессивной химиотерапии и побочных эффектах. Возможно, это влияние самой болезни - интоксикации и т.п. А, может, ваша мама в какой-то момент устала и просто потеряла надежду. Сейчас ей может казаться, что все предыдущие усилия, вся борьба, все то, через что ей довелось пройти несколько лет назад, не принесло никакого результата.
Думаю, что эти факторы дополняют и усиливают друг друга, поэтому и подход должен быть комплексным. Если есть возможность, лучше обратиться к специалисту, знающему специфику работы именно с онкологическими больными. Скорее всего, там, где она проходит лечение, есть психиатр, психотерапевт или психолог. Другое дело, что у психолога и психиатра разные функции. Психиатр – это в первую очередь врач, который имеет право ставить диагнозы и назначать медикаменты. Психолог же диагнозов не ставит, лекарств не выписывает, а оказывает только консультационную поддержку и психологическое сопровождение (психотерапевт может совмещать в себе обе эти функции, если имеет медицинское образование). Поэтому, для того, что бы подтвердить/опровергнуть диагноз депрессии и назначить при необходимости препараты, я бы порекомендовала вам обратиться к психиатру или врачу-психотерапевту. Психологическая поддержка не менее важна, и опять же, если есть возможность, помощь психолога была бы очень кстати.
Касательно того, как вам с мамой себя вести, - давить на нее или нет, заставлять что-то делать или не стоит, - трудно ответить однозначно, не зная человека и его физического состояния. Тем более, что на одни и те же слова разные люди реагируют по-разному. Согласитесь, ведь когда у нас, к примеру, температура 39, нам мало способны помочь чьи-то увещевания вставать и начинать что-то делать, как бы настойчиво они не звучали.
Единственное, что можно сказать с уверенностью, так это то, что сейчас вы нужны вашей маме как никогда. Поэтому пробуйте по-разному говорить с ней: смотрите, на что она откликается больше, что вселяет в нее надежду, что помогает хоть немного воспрянуть духом. В этой ситуации важно вам сохранять душевное равновесие и не забывать о своем психологическом самочувствии. Больше всего мамы хотят видеть своих детей счастливыми. К тому же, ей сейчас нужен человек, который мог бы показать другую сторону происходящего. Из-за ее тяжелого состояния, все что она видит сейчас – это боль, дискомфорт, беспомощность, неопределенность, страх и бесконечные болезненные процедуры… Попробуйте помочь ей увидеть больше этого. Напоминайте почаще о том хорошем, ради чего ей стоит жить, рассказывайте о своих чувствах, о том, как важно для вас, что бы она была рядом. Силы бороться появляются тогда, когда есть то, ради чего это стоит делать.
Всего самого доброго желаю Вам и Вашей маме!

Здравствуйте!
Я искренне сочувствую вам и вашей маме. Мучительно больно видеть, когда страдает родной человек, а ты ощущаешь свое бессилие, потому что не знаешь как помочь. Но самое трудное испытание выпало сейчас на ее долю. Столкнуться с такой тяжелой болезнью как рак, и при этом остаться таким как прежде (я имею в виду в психологическом плане), наверное, никому еще не удавалось.
Когда люди узнают об онкозаболевании, их чувства проходят через несколько этапов. Сначала – это шок, оглушение, непринятие, сильный стресс. Человек может начать отрицать, что он болен, или пытаться разными способами выторговать выздоровление или как можно больше дней жизни. Когда же приходит осознание всей тяжести ситуации, тогда очень часто наступает депрессия, когда люди опускают руки и, кажется, что не хотят бороться дальше.
Поэтому, в данной ситуации подавленное настроение и апатия - это естественная, и даже закономерная реакция на столь тяжелые события. Для того, что бы принять то, что жизнь (по крайней мере на время лечения) уже не будет такой как была раньше, тоже нужно время. Помимо физических страданий, люди с тяжелым диагнозом часто чувствуют себя очень одинокими, ненужными, беспомощными. Поэтому, то что вы сейчас всячески поддерживаете маму и не даете ей полностью погрузиться в это состояние, – огромная помощь с вашей стороны. Даже просто находиться рядом – значительная поддержка.
Однако, в этих обстоятельствах есть один важный момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание. Дело в том, что в случаях с онкобольными людьми, необходимо учитывать еще и то, что сама болезнь - рак, вызывает сильную интоксикацию организма, что часто приводит к нарушениям со стороны нервной системы. Кроме того, противоопухолевая химиотерапия также вызывает побочные эффекты, в том числе и эмоционально-аффективные расстройства, такие как депрессия. Поэтому, помимо психологической поддержки я бы вам порекомендовала снова обратиться к доктору и рассказать именно о симптомах депрессии. Не берусь утверждать, но, возможно, в вашем случае необходимо будет подключить антидепрессанты.

Здравствуйте!
То, что вы так беспокоитесь об этих отношениях, говорит о том, что они важны для вас. Мы все в той или иной мере боимся потерять, то что для нас ценно. Другое дело, если ваша тревога по поводу этих отношений настолько сильна, что мешает вам их строить, тогда стоит разобраться, почему эта тревога возникает.
Попробуйте задать себе вопросы и подумать, почему вас так пугает то, что эти отношения могут закончиться? Чего именно вы боитесь? - Того, что останетесь одинокой, никогда не выйдете замуж, вас осудят родители-друзья-знакомые, или за этим скрывается что-нибудь другое? Важен ли для вас конкретно этот парень или наличие отношений вообще?
В зависимости от того, какими будут ваши ответы (у разных людей за одними и теми же страхами скрываются часто разные убеждения), я бы предложила работать именно с этими проблемами. Тем более, что вы сами упомянули о неуверенности. Опять же, неуверенность в чем? Ведь неуверенность в себе – это довольно таки широкое понятие.
К примеру, можно быть неуверенной в себе как женщине, но при этом быть на сто процентов уверенной в себе как профессионале. Или испытывать чувство неловкости в общении с противоположным полом, в то же самое время чувствовать себя совершенно свободно в компании людей своего пола. Подумайте, где ваша зона неуверенности. После того, как вы определите, в чем именно вы чувствуете уязвимость, можно дальше разбираться: что с этим все таки делать? Например, если речь идет о внешности или каких-то конкретных навыках, то подумать, что и как можно улучшить (сделать новую прическу, заняться спортом, записаться на курсы, почитать что-то на тему и т.д). Если же проблема глубже и вопрос в принятии себя, то полезно было бы обратиться за профессиональной помощью.

Здравствуйте, Анна!
Вы спрашиваете о том, что вам делать – как-то поговорить с парнем или отменить поездку? Мне бы хотелось задать вам встречный вопрос: что делать, чтобы что? Какого именно результата вы хотели бы достичь своими действиями?
Если для вас важно поехать в Германию, но у вас на это нет денег, то вам следует подумать, есть ли варианты, где и как эти деньги можно взять (одолжить, заработать, попросить у парня, родителей, что-то продать, выиграть в лотерею и т д и т п.). Если же вам важны отношения с вашим молодым человеком, то хорошие отношения – это всегда отношения, основанные на доверии. А доверительные отношения так или иначе подразумевают честность и откровенность друг с другом.

Здравствуйте, Тамара!
С тем, о чем вы написали, время от времени сталкивается каждый из нас. Когда в нас что-то меняется (не только внешность, но даже одежда которую мы носим), это так или иначе вызывает какую-ту реакцию у окружающих. Кому-то эти изменения нравятся, кому-то не очень, кто-то высказывает слова неодобрения, кто-то делает комплимент. Реакции эти зависят от многих факторов – начиная от личных вкусов и установок конкретного человека, заканчивая особенностями среды, в которой мы находимся.
Допустим, если вы (или любая девушка спортивного телосложения) окажетесь в компании манекенщиц, где стандартом являются пресловутые 90-60-90, и поинтересуетесь там мнением о своей фигуре, вам, скорее всего, скажут, что ваше тело недостаточно стройное, надо худеть и т. д. Если вы зададите тот же вопрос, например, в кругу людей, занимающихся спортом, вам ответят, что вы в хорошей форме, что худеть не обязательно, так как главное, не количество килограммов, а состояние и тонус ваших мышц. При одной и той же цифре на весах у людей могут быть абсолютно разные пропорции. Имея одинаковый вес, девушка, с развитыми мышцами, будет выглядеть в целом стройнее, чем ее неспортивная подруга, так как мышцы имеют больший вес, чем жировая масса. Опять же, если вы спросите совета у людей старшего поколения, многие из них, особенно наши бабушки, могут ответить, что вам не мешало бы прибавить киллограмчик-другой. Даже мужчины в зависимости от возраста реагируют неодинаково на фигуру и внешность женщины. Что касается веса, то с точки зрения медицины наиболее благоприятным для здоровья женщины считается индекс массы тела от 18,5 до 25. Это та норма, где сочетается и здоровье, и красота. Какое число будет оптимальным лично для вас, зависит от особенностей вашего организма, генетики, соотношения мышечной и жировой массы и, конечно же, собственного психологического ощущения комфорта в вашем теле.
Поэтому, задайте себе вопрос – являются ли ваша мама, знакомые, или другие члены вашей семьи экспертами для вас в области внешности и фигуры. Ваша мама ведь тоже выросла и живет в какой-то своей среде, которая в свое время также сформировала ее вкусы. Я не могу знать, какой тип женской красоты нравится именно ей, и почему именно этот, а не какой-либо другой. Это виднее вам, и у вас, наверняка, есть какие-то догадки - почему каблуки, юбки, и все то, что вы описываете. Может, так одевается ее поколение, может, она считает, что это нравится мужчинам, а может, у нее в юности была женщина-кумир, на которую она хотела стать похожей. Я думаю, вам и самой интересно было бы узнать, почему ей важно видеть вас именно такой. Между прочим, это хорошая тема для беседы. Делясь с другими тем, что нам нравится или не нравится, спокойно обсуждая и принимая вкусы и мнения, отличные от наших собственных, мы таким образом становимся ближе и понятнее друг другу.
Вы говорите, что боитесь до конца вести себя так, как хотите. Мне бы хотелось задать вам встречный вопрос – а как именно вы хотите себя вести? Что мешает вам это сделать? Если это страх, то что именно вас пугает? То, что ваша внешность не нравится маме? Что в таком случае это значит для вас? Почему вам важно, что бы окружающим нравилась ваша внешность? Вопросов осталось много, но если вы ответите себе, хотя бы на некоторые из них, я думаю, многое для вас станет более ясным.
Еще вы спрашивали: «Ведь не все же девушки, красивы, когда они маленькие и хрупкие?». - Нет, не все. И, я думаю, вы и сами это прекрасно знаете.
От себя хочу добавить, что я рада за вас, что во-первых, вы начали заниматься спортом. Здоровое и подтянутое тело приносит больше удовольствия и выглядит привлекательнее, чем, вялое и больное. А, во-вторых, вы сделали важный шаг на пути к принятию настоящей себя и раскрытию своей уникальности – задумались о том, как сами чувствуете себя в своем теле. Важно только помнить, что это процесс, и, возможно, для того, что бы близкие приняли вас новой, такой как вы есть сейчас, требуется просто немного больше времени.