Психологиня Маргарита Артурівна Древаль Дніпро

Вам стоит сходить к специалисту, это можно сделать по месту жительства. не пускайте все на самотек!
Сочувствую вам, у вас не самый легкий период в жизни, но все можно пережить, главное не закрывайтесь в себе.

Необходимо разобраться в причинах ваших реакций, очень сложно дать совет вот так, не зная, что вами движет. Лучше всего вам обратиться к специалисту и пройти курс психотерапии.

Обследуйтесь у эндокринолога на предмет соматических заболеваний.
Вы пробовали обсуждать с мужем, что вам не нравятся его реакции?

А что бы вы сделали, если бы не ребенок?

Чтобы избавиться от тревожности, необходимо разбираться в ее причинах. Сейчас ли это началось или было всегда? Чем вызвана? В каких ситуациях?

"Понимаете, и очень хочу с легкой душой, искренне любить его как и сестра. Это же логично: я люблю её, значит и его должна и хочу научиться любить, чтобы ей было радостно.
Но в душе стоит какая-то плотина. Не прорваться." - так вы хотите его любить или вы должны его любить?
"Это ненормальная ситуация - мое отношение к ребенку. И меняться должна я" - что же здесь ненормального?

НО! я жаловалась на личные проблемы, а вот проблему с дереализацией обсуждала только с мамой. - почему не сообщали об этом врачам?

Очень важно вас верно диагностировать, для этого лучше обратиться к частному клиническому психологу по месту, чтобы он обследовал вас, проверил какие особенности психических процессов есть у вас.
Если нет каких-то органических причин, то возможно дело в каких-то событиях, которые это у вас вызывали в детстве и закрепились на всю жизнь. Тогда надо идти на немедикаментозную психотерапию, разбираться в причинах.

"Начиная с внешности. Черный, с узкими хитрыми глазками. Кривляется. Малоконтактный. Чужой, чужой, чужой. Вот определяющее слова! Это и напоминает - чужой, не наша порода." - вам бы хотелось чтобы сестра уделяла время вам, а не этому чужому?
"А мне отношения с сестрой дороги. Может почувствовать, если уже не почувствовала, что я ее любимого внука не люблю. Обидится" - да, конечно, не стоит сестре говорить об этом. Но и внутри себя вы тоже не обязаны его любить.
Вы недовольны его воспитанием, потому что ждете когда он подрастет и перестанет так много внимания сестры отнимать?

Вы рассказывали об этом родителям? Обращались к неврологу/психиатру?
когда случился первый случай дереализации?

Вам стоит отправиться с девочкой и мужем к психологу, лучше если к семейному, который работает с детьми. Мне кажется, ребенок ревнует отца к вам, возможно считает что отец променял ее на вас. Но так как злиться на родного отца она не может, она пропускает агрессию в вашу сторону. То, что отец умыл руки от ваших с ней взаимоотношений - неправильно. Вы для девочки лишь повод обижаться, возможно она считает себя одинокой, брошенной, никому не нужной. Поговорите с мужем, почему он так себя ведет? Его строгое поведение может привести к тому, что девочка в будущем будет попадать в деструктивные отношения.

"Вместо того, чтобы понять его, принять, в чем-то пожалеть - чего я его так невзлюбила... А ведь мне с ним общаться многие годы..." -
Марина, вы не обязаны любить этого ребенка. Мне кажется, любые обязательства или чувство, что ты должен, не прибавляют желания кого-то любить. Попробуйте подумать, что именно вы не принимаете в этом ребенке? о чем он вам напоминает?

Ваша мама переживает за вас, она отвечает за вашу безопасность и благополучие. Очень сложно в этом деле быть и хорошей разрешающей мамой и не бояться, что у вас будут проблемы. Вам кажется, что мама вам не доверяет?

Я бы не стала акцентировать внимание на психотравме, которую рисуют вам коллеги, во-первых, потому что чувство вины вам не добавит никакой объективности в отношении вашего ребенка. Исправить развод и то, как это переживал ребенок вы не можете, к тому же, с ваших слов, вы делали это как можно более экологично для детей.
Что до кризиса 7 лет, который к слову длится с 5,5 до 8 лет в зависимости от развития ребенка, то на его проживание, конечно, оказывает влияние прохождение прошлых кризисов, а также наличие каких-то серьезных переживаний в прошлом ребенка. Но ваш ребенок не демонстрирует каких-то аномальных форм развития. Для успокоения можете обратиться к
детскому психологу. Показатель хорошего
детского психолога: это когда психолог не катастрофизирует состояние и поведение вашего ребенка, не списывает все на травмы.))

"А вопрос в том может ли нелюбовь стать любовью?" - зачем вам это?

Но в поведении старшей стала замечать изменения. Она стала врать, по мелочи, пару раз воровала в магазине (конфеты, сладости, но тем не менее), умалчивает о многом (заберет игрушку у сестры и будет делать вид что не знает где она, более того пойдет еще искать ее якобы). Поправилась с прошлого года. Уроки - это проблема. Не может сосредоточиться, отвлекается, в одно ухо влетает - в другое вылетает. Вечно витает в облаках. Невнимательна. Естественно это отражается на учебе. Стала хамить/огрызаться няне. Например может сказать на просьбу одеть носки в доме что-то из серии " Это мой дом и я не буду делать того, чего не хочу" К слову няне 60 лет, ребенку, повторюсь, 7. Я всегда воспитывала их в уважении к старшим, что нельзя грубить и кричать. Если что-то не нравится, скажи спокойно или попроси так не делать. Буквально вчера разговаривала с ней о причинах такого поведения с няней, на что она призналась: "Я привыкла к няне, много с ней времени провожу, и решила что мне надоело ее слушаться". -

автор, у вашей дочери зарождается личность. Почитайте о кризисе 7 лет. Развод может не иметь какой-то причинной связи.
По поводу воровства и обманов - это также закономерный процесс развития ребенка, у нее зарождается абстрактное мышление. То, что она начала обманывать и подворовывать - значит, что развивается она нормально, скорее всего умный и неординарный ребенок. Постарайтесь не спугнуть ее, объясняйте, что воровать и врать плохо, можно наказать как-то (но быть в этом последовательной. То есть сказали не идешь гулять - значит, чтобы она ни делала - гулять не пойдет и т.д)