Психолог Андрей Валеривичь Дайнеко Хмельницький

1) 'была попытка.попросила его пойдем прогуляться погода хорошая,на что он сказал не сегодня.и играл в танки.мы давно уже никуда НЕ выходили вместе' - здесь скорее всего ритм, ценности жизни и качественно проведенное время. До беременности, как Вы проводили совместное время ?

2) Чем мотивировалось отношения 'Гражданским браком' ?

3) Как муж относиться к ребенку и отцовству ? Готов ли он ?

4)'вина в том ,что не могу промолчать вовремя чтоб избежать конфликта' - в конфликте всегда виноваты оба. Вопрос в том что не можете донести информацию, что бы Вас услышали, или не хотят Вас слышать. При том Ваше положение.

5) Рекомендовал все же семейную консультацию.

Удачи !

Добрый вечер Алина !
1) Вам сейчас нужно много внимания и поддержка. И это действительно можно поговорить об этом с мужем.
2) 'сейчас весь день сидит дома играя в танки' - то есть не работает ? Если да, то тоже это можно обсудить. Ответственность не кто не отменял.
3) 'он ушел к маме пока' - то есть убежал. Сколько мужу лет ?
4) Можно действительно обговорить все вопросы, и записаться на семейную консультацию к специалисту.

Удачи !

Отец (или ключевая мужская фигура) всегда отвечает за Самореализацию, Волю и становление мужчины. Поэтому тут открывается проработка отношений с Отцом
с которым связана и Воля, Профориентация и становления как личности в данном случаи мужской.

Это сложно проработать за один раз.

Лучше всего записаться к специалисту и проработать эти вопросы.

Вам спасибо за обратную связь !

"И спустя некоторое время запал утих, и вот я не знаю что делать.."

Пробывать и искать себя как писалось выше.
При этом не увлечься самим процессом.

Удачи !

Добрый вечер Олег.

Но как приручить силу воли??? - вопрос к Отцу).

Или записаться к специалисту.
За одну консультацию здесь будет сложно.

Удачи)

Добрый день Алина.

1) Отношения всегда имеют склонность исчерпывать себя, либо трансформироваться в другие.
2 ) То что Вам эти отношения приносили симпатию, теплоту, близость, любовь с этим можно жить, как ресурсная поддержка.
3) Обычно если мы не получаем , то чего не хватает в одной семье мы ищем в другой. Возможно что то нашлось в его семье чего не хватало? И что не хватает в Ваших отношениях ?
4) Положительно то что в этих отношениях Вы испытывали положительные чувства, получили опыт с которым, можно задуматься чего не хватает Вам в Ваших отношениях, и пробовать строить их.

Удачи.

Добрый вечер Алина !

1) 'постоянно срываюсь на мужа' - то есть испытаете чувство раздражения.
2) 'Статус беременности ' - увеличивает это чувство.
3) До беременности: испытывали такие же чувства к Мужу ?
4) Можно на бумаге написать , эти чувства которые испытываются, обсудить их в нейтральном месте (например кафе).
5) Попробовать по планировать о заботах про ребенка, переключиться на них, вспоминая положительные моменты.

Удачи !

Добрый день Мари !

1) Отношения подруги (К) с ее мужем не столь удовлетворительные скорее всего, как хотелось бы Мужу (К). Что мотивирует Мужа (К) искать то чего не хватает в его текущей реальной семье. Например: 'сказал чтоб родила ему ребенка '. Или что то еще.

2) Подруга (К) может 'НЕ ГОТОВА принять ' что есть некие конфликты в ее семье и сам факт измены Мужа (К).

3) Вопрос как Вы 'переживаете' данную проблему семьи (К). И что откликается у Вас что позволило ' Включиться' в данную ситуацию ?

4) Скорее всего Вы получили некий опыт который может быть полезный в Вашей жизни.

Удачи !

Добрый вечер titanica !

1) При каких обстоятельствах появились первый раз - " навязчивые мысли (будь ты проклят)". При каких обстоятельствах появляются сейчас ?

2) Какие реакции при этом проявляются ?

3) Можно обратиться к специалисту психологической стороны, а так же физиологической в реальном режиме.

Удачи!

Добрый день Алиса.

17 лет это - РАННЯЯ ЮНОСТЬ прекрасная пора жизни которая - "В переходный период притупляется острота восприятия сверстников. Больший интерес вызывают взрослые, чей опыт, знания помогают ориентироваться в вопросах, связанных с будущей жизнью."

Понимая Ваши чувства "Влюбленности" можно заметить что срок в 3 месяца маленький что бы узнать человека. Через "постоянно намекает на секс" - отношения не строятся, и скорее Вам нужно наверно "Отношения". Возникает вопрос: Эта Ваша первая "Любовь" ? Какие у Вас уже были отношения с противоположным полом ?
"Наши отношения постепенно охладевают" - а есть ли "Отношения" как таковы ? Если забрать "постоянно намекает на секс" что тогда остается ?
Скорее всего можно сделать "Перерыв" и объяснив при этом что "Не готовы".
И посмотреть на другие возможности, стороны "Отношений", такие как общие интересы, дружба, чувства симпатии. Также можно поговорить об этом с родителями.
Удачи!

Добрый вечер Олег.

1) "неопределенность" - нереализованность которая вызвана неустойчивостью интересов и отсутствие цели.
2) "Но не потому что не мог, а потому что не хотел." - что именно не хотели, что не нравилось, а что нравилось в данной профессии ? Импонировала или импонирует Вам инженерно-технические специальности ?
3) "Я не работал, целые сутки играл и залипал в ПК, весел на шее у родителей около года пока мне все не надоело" - опять же, отсутствие мотивации, то есть цели. Но время - это ценный ресурс, особенно юность и молодость.
4) "нравилось программирование, но я постоянно его бросал и возвращался через длительное время" - тут либо опять же, либо не импонирует либо отсутствует " Волевой компонент " (довести дело до конца). Так как программирование - это не только творчество и привилегии, но и кропотливый труд, который требует неких задатков которые перейдут в способности и становление специалиста.
5) " я рисовал ", "Я предлагал на игровых форумах услуги по созданию логотипов " - может у Вас задатки к творческим профессиям по искусству ? (которые тоже требуют большого труда и соответствующих способностей). Может можно посмотреть в сторону дизайна, веб-дизайна ?
6) " я вернулся к старой привычке курить и выпивать баночке слабоалкоголки" - то есть " Убежать от нереализованности".
7) "Я боюсь что у меня ничего не получится " - страх неудачи. Но если подойти со стороны Ваших желаний, возможности и проработки Эго (Волевого компонента). Выбрать соответствующее направление, то страх НЕУДАЧИ не будет таким - СТРАШНЫМ.
8) "программирование, потому что не знаю к чему это приведет и стоит ли вообще и от этого тошно на душе" - думаю что тут можно попробовать:
---- Подойти к человеку программисту (желательно который уже определился и имеет жизненный опыт) и попробовать узнать про эту профессию с "Внутренней стороны" и вместе посмотреть на Ваши задатки и способности, оценить с точке зрения - готовы Вы этим заниматься , сделать классические задачки. И если Вы немного почувствуете эту профессию и будет такое же желание заниматься этим ремесло... все время учить, работать и жить этим.
---- Или посмотреть в сторону - ДИЗАЙНА. Примерно можно таким же способом.

Помните, Время - это ценный ресурс, определяйтесь, прорабатывайте волевой компонент и свое эго (можно обратиться к специалисту) и у Вас - ВСЕ ПОЛУЧИТЬСЯ !

Удачи ! В самореализации !

Ответ отредактирован автором 24-03-2017 16:21:26

Добрый день Алина.

Отношения в рамках "Любовники" всегда не долговечны, либо они исчерпывают себя либо трансформируются в другие.
"Были ли у человека ко мне чувства?" - думаю что были, вопрос правда какие. За 18 лет срока могли быть разные: симпатия, раздражения или другие.
"Столько сил, энергии,внимания женского времени потрачено на него, и он даже не смог оценить?" - вопрос что он получал от этих отношений, что получает сейчас.
"Если хотел уйти, почему нельзя было расстаться по-человечески, все объяснив и расставив точки над i. Почему понадобилось грубость и даже жестокость. " - видимо было трудно уйти или признаться в чем-то своем, иногда легче быть грубым или жестоким, чем беззащитным.
"Он вдруг решил показать мне, что семья - это святое, а я сбрендила и вообразила себе черт знает что " - отношения исчерпали себя как таковы, плюс то что недоставало в семейных отношений может теперь этого хватать.
"А что для Вас семья ? Что можно получить от этих отношений?" - можно об этом подумать . Как вы себя принимаете в роли женщины и как строите отношения с мужчинами ?
Из этого следуя, получив опыт прежних отношений, и понять какие отношения Вам хочется построить в будущем и принимая себя (понять себя) можно построить новые отношения.

Удачи !

Добрый вечер !
"у меня нет и толком не было отношений с женщинами" - это подразумевается Семейных (серьезных) или Душевных или каких ?
40 лет это возраст зрелости, также как и 30ть только переходящий в старший взрослый возраст. Из этого можно сделать выводы - что построить отношения сложнее , вернее "притереться" друг к другу. Из за того что характер и личность сформированы, а подстраиваться друг к другу становится тяжело ("и вижу, что они меня терпят, Дальше дружбы они меня конечно не пускают.").
"Что подразумевается - ЗАВЫШЕННАЯ САМООЦЕНКА " ? - девушки слишком высокого уровня, Сам я при этом сильно так себе. Вечный мечтатель с мозгами мальчишки. Ни квартиры, ни машины, ни стабильности. стараюсь сблизится с девушками высшего ранга. Скорее всего здесь слышится - ПОНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА.
Женщины очень хорошо чувствуют заниженную самооценку, если даже вести себя наоборот. Что и может иметь к случаю (облизываюсь).
"Но общение с уверенной, красивой и умной женщиной для меня на порядок приятнее" - это всегда подымает самооценку, при котором испытывается чувство - обладания.
Хотелось уточнить, Ваши отношения с Отцом. Как Вы с ним ладили, и была ли у Вас душевная с ним близость ?
"Про иерархию женщин" - это очень довольно поверхностно. Да и у женщин она меньше выражена как такова. Есть просто развитая личность, или обладающая красотой от которой, кстати может надоесть.
"Средненькие" - схожи скорее всего на женщин тоже с заниженной самооценкой. И где-то эта схожесть и заставляет "Средненьких женщин" - винить всех и все. Обычно мы не принимаем тех людей, у которых есть то, что мы не принимаем в себе.
Что у Вас есть ? - это опыт жизни, и скорее всего надежда что бы научится строить отношения с женщинами (кстати более уверенных в себе). И слышится запрос на создании Семьи. А обычно для этого не всегда нужен партнер - "солнышки и звезды", а принятие и непринятие себя и другого человека.
" Что нужно сделать?" - скорее всего поработать над своей ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ. Немного посмотреть на женщин не с точки зрения иерархии, а как на личность с ее особенностями, и примерно с таким же или другим своим опытом жизни. И обратиться к специалисту для работы с САМООЦЕНКОЙ, отношениями с женщинами и может быть отношений с родителями.

Всего хорошего ! Удачи !

Добрый день !
Чувства влюбленности - очень сильное чувство, но не столь долгое по длительности чувство как например любовь. Поэтому если отношения перейдут в более длительное и серьезное русло, то можно сказать что Любовь. Из этого следует, что все познается со временем и с опытом.
"Таких чувств я не испытывала никогда." - это то что останется с Вами на всю жизнь и может стать неким ресурсным жизненным запасом.
"Что вы посоветовали бы сделать?" ( Если через 5 лет....) - со временем, есть такое свойство людей меняться, что ведет к изменению чувств, к текущей ситуации и текущему человеку. То есть, через 5 лет не повториться то, что было когда-то. Обстановка, человек, чувства будут другими (а какими этого сказать сложно).
21 год это можно сказать кризис Взросления (Кризис Отношений). Из этого видно - что Вы будите меняться, Ваши взгляды и ценности.
Так что, цените этот миг и наслаждайтесь этой порой Молодости.
Удачи !

Добрый день Катерина !
Нежелание идти в школу это действительно скорее всего сопротивление ребенка. "Мне тяжело" - "все" - это может быть и выгорание, и отношение с классом и отношение с преподавателями или то что дает некое негативное чувство.
Что ребенок чувствует когда нужно идти в школу ? Что чувствует в школе ? Что чувствует после?
-- Правильно ли будет "учитывать его желания, свободу выбора и т.д." - правильно, если понять его желания с его стороны и выяснить причины сопротивления.
-- "он просто лентяй" - это отсутствие мотивации или состояние души которое испытывает Ваш ребенок.
--"нужно выяснить-может ему действительно так плохо в школе (но как это выяснить?)" - действительно нужно выяснить, с помощью выстраивания доверительно-близостных отношений.
Например поговорить о его отношениях в школе, с друзьями в таком месте где ему комфортно. Поинтересоваться его "тяжело" в формате что помочь и чем он интересуется. Какие отношения у него с Отцом и с Вами ?
Так же не будет лишним пообщаться с преподавателями школы.
И основываясь на чувствах ребенка, его жизненных условий, понять его сопротивление при этом поднять мотивацию ребенка к школе и укрепить его эго.