Психологиня Ирина Владимировна Кулинич Харків

Добрый день Zarina!
Долго ли вы встречались до брака? Были ли способы узнать вашего мужа лучше, чтобы потом не разочаровываться.
На данный момент вы видите, стороны, которые вам в нем не нравятся, каким агрессивным способом принято выражать эмоции среди родных. Есть качества, которые вам в нем понравились, чем он вас привлек? По крайне мере сейчас, вы имеете возможность увидеть все как есть.
Пытаться вмешиваться в конфликты его с родными, на мой взгляд бессмысленно, этим вы только вредите самой себе и ситуация усугубляется тем, что вы не живете отдельно. А вот в отношениях с мужем выражать чувства можно в форме беспокойства, без обвинений, тем самым не накапливая в себе. Вы говорите, что много с ним говорили, каким способом вы смогли достучаться до него?
Должны ли вы пытаться сохранить отношения, решать только вам, в идеале разобраться в себе, пойти с психологу, побольше заботить о себе,направлять свои чувства к будущему малышу.

Ответ отредактирован автором 06-08-2015 12:57:48

Мирослава, получается у вас нет опыта взаимных чувств, а есть опыт борьбы. И в конце расставание. Вы как-будто проигрываете родительский сценарий.
Когда вы были ребенком, что вы чувствовали по отношению к родителям когда они ругались и обзывали последними словами друг друга?
Можно подумать, что вы избегаете близких отношений, чтобы потом не разочароваться и не повторить судьбу мамы. Можно так долго играть в отношениях, но лучше встреться, в личной терапии, со своими чувствами и начать строить отношения по-другому, не такие как были у ваших родителей и не такие какие были у вас до сих пор.

Мирослава, в ваших отношениях нет взаимности и близости, которая бывает тогда когда чувства взаимны. И не откуда, как вы понимаете это не берется. Если можете, опишите свои отношения с родителями и какие у них отношения.

Здравствуйте! У вас всегда были такие отношения с мужчинами или нет? Были ли ли события, после которых началась эта игра? Кто-то близкий пренебрег вами? За вашим поведением может скрываться обида на мужчин. То что, вы бросаете мужчин, похоже на неосознанную месть, только в чем они виноваты? Или виноват кто-то другой.

Эмоции как раз у вас есть, и эта боль о которой сложно даже писать это и есть ваши эмоции, и она заглушает другие переживания, потому что намного сильнее.
Есть еще стыд, за беспомощность. И если бы вы смогли справиться сами, то вы были больше роботом чем человеком. Изначально ваш вопрос "как справиться самостоятельно" говорит о том, как мне стать еще более сильной, независимой, бесчувственной". А это не облегчит боль. Может задать вопрос по-другому? Мне нужна помощь, и мне страшно ее просить. Мне важно рассказать о своей боли, рассказать о своем малыше, но я боюсь, что меня не услышат и т.д.
В этой переписки, вы получили опыт, когда люди вам сопереживают и пытаются помочь и я думаю это очень естественно. И мне очень жаль, что так случилось, и ваш ребенок умер. Но он чувствовал, что вы с ним, что вы его любите. Что он нужен. Он был не сам. А вы хотите быть самостоятельной.
Хотя, у вас уже хватило смелости обратиться за помощью, но пока только через переписку.

Ответ отредактирован автором 12-10-2014 10:47:48

Хорошая книга, Малкина-Пых: Психологическая помощь близким, думаю найдете что-то для себя. Постарайтесь не винить себя, я уверенна, что вы любили и до сих пор любите своего малыша, а это самое главное, вы боролись и пытались его спасти. Вы не предадите ребенка, если сможете снова начать жить, потому что вы будете о нем помнить и любить его даже если физически он не с вами.

Здравствуйте! Очень вам сочувствую. Ваша боль разрывает изнутри, потому что вы не привыкли ею делиться. Почему так? Почему делиться болью значит грузить? Какие же это друзья должны быть? Если это действительно друзья, то они могут поддерживать и сопереживать когда вам плохо. Иначе это дружбой не называется.
Возможно было время в вашей жизни когда вы взяли на себя эту роль - быть сильной. Но со временем это установка становится разрушительной, тем более в вашей ситуации, когда вы потеряли ребенка. Рассказывать о своей боли, плакать, не значит быть слабой. Попробуйте разделить вашу боль с теми, кому можете доверять, позаботьтесь хоть немного о себе.
Вы застряли на стадии принятия, но может есть что-то что может помочь вам не застревать, а идти дальше.

Здравствуйте! Вы пишите, что отец мужа часто без причины вас унижает и оскорбляет, действительно ли так? Какой-то повод он должен находить?
На мой взгляд, вместо того чтобы справляться со страхом, нужно не поддаваться на провокации. Зачем вам это нужно? Лучше переключиться на мужа. Вы не можете успокоиться потому что слишком много значения ему придаете. Доказать свою правоту вы вряд ли сможете, да и зачем?

Прекрасно вас понимаю, поэтому и предложила включить максимум фантазии, так и происходит контакт с бессознательным.

Здравствуйте! Конечно, вы правы в своих суждениях, вы отлично анализируете, видите взаимосвязь прошлый травм и настоящих трудностей. В такой ситуации лучше всего общаться со специалистом, или запланировать это на будущее. Но пока можете сделать упражнения, которые будут соприкасаться с важной для вас темой. Вы можете подробно написать, чего вы боитесь в отношениях, в контакте с парнями. Отталкиваясь на здесь и сейчас. Я боюсь, что.... и включить максимум фантазии. Напишите от 5 до 10 пунктов. Чем больше тем лучше.
Можно также экспериментировать с творчеством. Страх можно нарисовать, желательно красками. Также можете написать про себя рассказ или сказку, тема - как я встретила свою любовь, обязательно должен быть счастливый конец.
На практике, на данный момент, лучше не к родителям обращаться, а действительно экспериментировать и получать новый опыт. Двигаться маленькими шагами. Удачи Вам!

Мария, бывают ситуации когда люди бегут от этого состояния, в любые отношения, не особо выбирая. И хорошо когда человек настолько внутренне независим, что может позволить себе не бежать от одиночества. Может это время нужно, чтобы остановиться, посмотреть куда идти дальше, сделать выводы из прошлых отношений, научиться отпускать и прощать, благодарить даже за негативный опыт.
Как бы это не звучало парадоксально, но страх свой можно принять, в вашей ситуации это только помощник. И это чувство говорит о том, что для вас важно.

Здравствуйте! Мария, Вам всего 26 лет, и пока не сложилась личная жизнь, но еще все впереди. Вы действительно думаете, что можете стать счастливой в одиночестве? Да, можно подумать что не привязываясь, вы не потеряете никого, но будет ли это полноценная жизнь?
По поводу папы и любимого. Все таки нужно разделять любовь к папе и к любимому. Любовь к папе может быть с вами всегда, даже если его нет рядом. Любимого мужчину вы еще сможете встретить.
Смысл жизни вам нужно искать самой. Другие люди могут только лишь навязать свой смысл жизни.

Здравствуйте! Вы были инициатором развода? Из-за конфликтов со свекровью или были другие проблемы? То, что вам в первую очередь нужно работать над собой это очевидно. То, что вы выбрали мужчину, который зависит от матери, говорит в первую очередь о вас. И стоит это прояснить.

Оксана, откуда появились сомнения, правильно ли вы поступаете? Каких сложностей вы боитесь?
Может это немного резко, но если можно было бы спросить у вашего еще нерожденного ребенка
- хотел ли бы ты жить? Как вы думаете чтобы он ответил? И какие могут быть сомнения?

Сергей, у вас были сексуальные отношения? Перед тем как появляется семья, дети, появляется чувства, включая сексуальные. В вашей ситуации, хорошо будет работать со страхом близких отношений.
Вы верите в себя? Что у вас все получиться? Есть кто-то кто вас поддерживает?