Психологиня Ирина Владимировна Кулинич Харків

Здравствуйте! С собой бороться, дело точно неблагодарное. Ваша фраза "борьба с собой такая мне нужна для того, чтобы я не упустила нормальные отношения, хорошего человека" уже о многом говорит. А именно о том, что вы хотите себя заставить делать что-то, что вам не нравиться (или вы пока не готовы это делать) ради кого-то. Вы уже себя ущемляете. И потом не удивительно, что появляется чувство, что вас используют. Если это действительно "хороший" человек, то он обязательно вас поймет.
Если у вас чувство, что вас не ценят, то это точно про то, что вы не цените себя.
Вы пишите, что любой мужчина хочет такой заботы, это обобщение, все мужчины разные, есть такие, что сами любит готовить, все индивидуально. Можно спрашивать какой именно заботы хочет мужчина, что для него важно, и говорить то, что важно для вас, и хочу вас поддержать в том, что нужно задавать вопросы и все прояснять.
Удачи Вам! С уважением, Ирина.

Здравствуйте! Вы прямо выбрали позицию жертвы. И подругу такую выбрали, чтобы еще больше утвердить эту позицию. И у себя в голове ее держите не просто так, как-будто есть в этом выгода, быть такой несчастной, нелюбимой и т.д...Что дает вам это состояние? Конечно вы не верите людям когда вас хвалят, еще не дай бог, подумаете что-то хорошее о себе, а потом вдруг будет разочарование. Вы себя обесценили заранее и живете так, потому что сами так выбираете.
Вы чувствуете что вас ненавидят, лишь потому что сами ненавидите. Вы хотите быть нормальной, это уже как -то неуважительно к себе. Не факт, что вы ненормальная. Грустно.
Какую именно помощь вы хотите? Вам нужна поддержка или что-то другое?

Здравствуйте! Вы водили только ребенка к психологу или посещали сами? Разбирались ли в себе?, как правило ребенку легче когда родители меняют свое поведение или отношение, а не пытаются вылечить только ребенка. Тем более что навязчивые мысли изводят все семью. У ребенка много агрессии, возможно он на что-то реагирует, чего вы сами не осознаете. К примеру, бывают ситуации, когда в семье все в виду хорошо, "нормально", все сдерживают негативные эмоции, "держат лицо", а ребенок от переизбытка напряжения истерики и тики. Некий баланс получается. Как в вашей семьи принято выражать эмоцию злости? Что вам не понравилось в психологах? Почему вам не подошли?

Здравствуйте Кристина! Вы очень мало о себе рассказали. Когда вы были полны целей и желаний? После чего поменялось состояние? Чтобы вы хотели узнать от психологов, на вопрос как жить, тяжело ответить, ведь каждый выбирает для себя как ему жить, как ему будет хорошо. Были ли у вас когда-либо близкие отношения?

Сочувствую по поводу папы. Хочу вас поддержать, я уверенна, что никогда не поздно, нужно просто работать над собой, своими отношениями. Не бойтесь обращаться за помощью, психологи такие же люди) Удачи!

Здравствуйте! Вы говорите, что нет Того чувства, что стали строгой, но не совсем понятно, какие тогда чувства к старшему ребенку? Как вы к нему относитесь, раздражает ли он вас чем-то? Возможно он в силу возраста, начал вести себя по-другому и вы что-то в нем не принимаете. Очень настораживает фраза, "я жила им". Как-будто вы были одно целое, а после рождение дочери отделились и переключились на нее.
Вы обращались когда-либо к психологу? Ваши сомнения в себе и правильности говорят о том, что у вас может быть занижена самооценка и вы переживаете не только за ребенка, но и за себя, что вы плохая мать. Думаю, что уже хорошо, что вы обратились за помощью и попытались разобраться, но прямо скажу что этого может быть мало, потому что каждый случай индивидуален и нужно работать именно с вами, а тут могут быть общие советы.
И еще можно у ребенка прямо спросить почему он так себя чувствует, и не только вами, но и всеми. Чего бы он хотел, чтобы чувствовать себя любимым.

Здравствуйте! Почему нельзя сразу сказать о расставании? Потому что для того, чтобы сказать нет, отказать или рассказать как на самом деле нужно смелость, судя по всему ее как раз и не хватило с его стороны. Зачем вам себя винить? Вы получили бесценный жизненный опыт, можете сделать определенные выводы для себя и идти дальше.

Здравствуйте! Действительно, можно запутаться. Давайте попробуем по порядку. Я так понимаю вас все устраивает, а жену нет. Если у нее к вам конкретные претензии? Как-то пока слишком абстрактно. Хочется чтобы не доставал, чем же вы тогда достаете. Если проблема только в привыкании и надоел быт, то подумайте как можно отдохнуть от этого вашей жене. Есть ли у вас совместные цели. Хорошо, если отношения постоянно развиваются, как и люди, в этих отношениях. Есть ли у вас увлечения, интересны ли вы друг другу.

Прежде всего, не плохо было сводить ребенка к психологу, чтобы понимать в каком он состоянии, в любом случае это будет полезно, ведь 8 месяцев это очень мало, после потери мамы. Но в целом, не стоит бояться откровенных разговоров отца с сыном, этим он как раз и показывает, что ему не безразлично и важно мнение ребенка.

Страх поражения..... для вас что это значит? Вы боитесь проиграть кому-то? Вы боитесь оценки близких, друзей, мамы, папы? Почувствовать себя неудачником? Что с вами происходит когда вы не на высоте? В этой теме очень много вопросов. Лучше в этой теме разобраться, тогда может и бороться самим с собой не нужно будет.

Здравствуйте! Сочувствую вам, ситуация у вас действительно не простая. Удивляет, что вас в этой ситуации не жалеют, а сестру жалеют. И мужчины не могут себя проявить и защитить вас. Почему муж соглашается с мамой, а не защищают ваши интересы. Если есть возможность, сходите вместе с мужем с психологу, на сестру беседа не подействует, нужно менять ваше поведение.

Вы говорите о перфекционизме, и это откликается с тревогой, стыдом, и вашей неидеальностью. Я не знаю как другие люди будут реагировать увидев ваше волнение, но у меня лично, люди работающие над собой, готовые предъявлять себя вызывают только уважение.

На мой взгляд, для начала нужно решиться на личную встречу с психологом, которому вы сможете рассказать о себе. Возможно, вы найдете прежде всего человека, с которым вам будет комфортно, а не вид психотерапии. Вы много сдерживаете и поэтому вы чувствуете постоянное волнение, напряжение и ком в горле, начните с того, чтобы начать говорить, а не пытаться с помощью гипноза быстро решить свою проблему.

Здравствуйте! Вы хотите получить ценные рекомендации, но очень мало рассказали о своей жизни. Больше всего то, что связанно с симптомом. Но симптом это метафора ваших переживаний, ваших отношений, чувств и т.д, и наводить порядок, нужно с этого. Возможно воспитатель и повлиял на вашу проблему, но в нашей системе, психологическое насилие это не редкость. И я бы не связывала симптом, только с этой ситуацией. Хорошо бы, пройти личную терапию, доверить свои переживания другому человеку, готовому вас принять такой, какая вы есть.

Да, вы все правильно понимаете, и хорошо, что вы ведете себя по-другому, похоже что воспринимая в штыки, он сразу пытается занять защитную позицию.