Психологиня Олена Олександрівна Слободянюк Київ метро Оболонь

Анна, ситуация ужасная, но и с этим можно разобраться.
Вы сделали очень правильный и отважный ход - уехали учиться в другой город.

Теперь скажу об искаженном восприятии некоторых моментов. Зачем вы вступились за мать? Она требовала вашей защиты? Думаю нет. И это подтверждает, что она на одной строне с алкоголиком, поскольку присоединилась к его требованию денег.

Деньги вы не должны отдавать. Это право детей получить образование и обязанность родителей это образование и содержание ребенка обеспечить даже после 18 лет. Никакого долга у вас перед родителями нет и быть не может, а то что они в вас вкладывали вы отдадите своим детям. Если после этих моих слов у вас остается идея о долге, то нужно идти на консультацию и разбирать что вы "задолжали".
Из того что вы описали то оба родителя вам задолжали счастливое детство.

"развестись с ним никто не может," - это тоже иллюзия. Реальность звучит как - развестись с ним мать не хочет. Это действительно проблема так как члены семей зависимых алкоголиков тоже зависимые. Часто есть две роли у супругов зависимых- комплекс Спасателя или комплекс состоящий из чувства вины. С матерью работать нужно тоже в идеале, так как бессознательно и даже в вашем случае сознательно, поддерживают пьянство супруга.

Возможно вам поможет консультация у юриста касательно своих прав и обязанностей и способов защиты.

Сколько детей от этого мужа?

Здравствуйте.
Ваши слова вызвали у меня вот какую фразу в памяти: "Мы в ответе за тех, кого приручили."

С французского буквально: Ты всегда будешь в ответе за того, кого ты приручил."

Это о вашем мужчине. Он разрывает отношения, но его интерес не любовный, а просто человеческий. Он понимает,что вам без него будет тяжело и чувствует возможно вину, поскольку именно он эти отношения разорвал.
Никто не знает что он думает и чувствует и самое печальное, что никто не может знать, что будет в будущем, ведь если его отношения не сложатся он может опять пытаться вернуться к вам.

Важно не что чувствует он, а что чувствуете и думаете вы. Важно вернуть ваш душевный покой. То что есть сейсас - вы не можете пока представить себе будущего без мужчины который уже давно задвинул вас на второе место. Есть его слова, а есть его действия. Слова - опора на фантазию, а действия - опора на реальность.

В таких переживаниях женщина может хотеть возвращения неверного мужчины, по совершенно разным причинам. Ну например - если он вернется к вам, то вы лучше той, другой и вы выиграли конкуренцию. Или только через признание вас мужчиной вы чувствуете себя цельной, полной, достойной, состоявшейся.

Если это ваши самые первые отношения, то их разрыв может быть подобен переживанию умирания.

Это сложно обозначить на сайте из того маленого отрывка в котором вы описали отношения и проблему 10 лет.

Если захотите, то у вас есть возможность пройти личный психоанализ и получить другой вариант развития событий в вашей жизни.Ответ отредактирован автором 21-01-2016 12:47:00

Ответ отредактирован автором 21-01-2016 12:48:21

Здравствуйте. А что говорит муж когда "...обычно всё заканчивается скандалом."?
Сколько лет третьему ребенку?

Кристина, здравствуйте.
Выпишите: "ХОЧУ,ЧТОБЫ БЕГАЛ ЗА МНОЙ,НО НЕ ХОЧУ ЕГО ДЕЛАТЬ ЕГО КАБЛУКОМ!ХОЧУ ЛЮБИТЬ БЕЗ ССОР,И ИСКРЕННЕ!"

А что вам мешает не "делать его каблучком"?

В чем состоит ваша неисренность?

mart, самооценка основана на идеалах,а идеалы формируют близкое окружение. Если обратитесь к спциалисту, то сможете найти свой голос,а не голос требования другого.

Night_dancer, в том что у вас есть такое желание как помогать другим и чувствовать себя значимой и есть смысл вашего существования, но одновременно вы попали в заключение этого своего желания. Если захотите освободиться предлагаю вам начать свой психоанализ и получить шанс на другую судьбу. На сайте это сделать не возможно.

Это только часть вашей истории. То как вы описали отношения ваши с дочкой результат длительного перекоса в отношениях внутри семьи и ваших отношений с матерью тоже. Вы пытаетесь выровнять "крен" корабля, но начинать надос того, что вы позволили ситуации зайти так далеко. Сколько лет вашей дочке?

Если она в автобусе так бурно отреагировала на ограничение и она хочет к бабушке, то можно предположить, что бабушка бы ее не стала ограничивать, значит любовь бабушки - это вседозволеность. У ребенка проблемы с восприятием реальности или у дочки были какие-то ожидания касательно вас и они не оправдались и она на вас за это злится.
Однозначно без работы со специалистом не возможно разобраться в вашей ситуации. Работа по Скайпу тоже ведется успешно.

Ответ отредактирован автором 18-01-2016 15:10:48

Условно, все выше перечисленное вами правильно. Но это все равно как гадание на кофейной гуще. Никто 100 % гарантии дать не сможет, что конкретный мужчина полигамен. Даже он сам. Поскольку в зависимости от обстоятельств детства и обстоятельств в реальной жизни человек выбирает как ему поступить и если захочет, то в полигамности его никто не удержит. Пример отца гуляющего налево может быть как со знаком плюс, так и минус. Например он будет гулять как отец, а может быть идеальным мужчиной для матри и выбрать противоположную позицию и не гулять.
Поэтому вопрос однозначно сводится к вам - зачем вам все эти теории про то, как отпределить полигамность мужчины?

Ответ отредактирован автором 18-01-2016 14:54:20

Альбина, из того что вы написали можно сказать что все у вас хорошо, так как есть желания, цели и стремления. А поскольку не все в жизни случается сразу, то и результат нужно ждать некоторое время. Вы пишите об амбициях. А куда без них? Только амбиции нужно подкреплять знаниями и способностями, а они с рождением не даются, но пволне нарабатываемы. Учитесь и тренеруйтесь в выбранном вами направлении и упех прийдет.

Для этого нужно прийти в терапию. Раз у вас самостоятельно не получается контролировать свои эмоции и их проявления, то помочь может только работа со специалистом.

Elena, здравствуйте. Вы оказались в ситуации семейного психологического насилия. Вы абсолютно правы в своей позиции. Возможно у вас есть родственники с которыми вы могли бы поделиться сложившейся ситуацией и получить от них моральную поддержку. Если нет, значит вам прийдется отстаивать свои права и свободы самостоятельно. Найдите телефон и адрес соц служб и обратитесь туда за поддержкой. Возможно они смогут вас поддержат ьв стратегии поведения и ваших прав при общении с матерью и ее сожителем.

Марька, здравствуйте.
Вам нужно излить душу, как вы говорите и задаете вопрос "Знаете, как паршиво становиться от мысли, что тебе не хочется ехать домой, что ты в свои 20 тянешься к тем же преподам с универа(старше меня в несколько раз) за обычным общением и понимаем, которого так хочется." Но в конце предложения не стоит знак вопроса и вопрос получается риторическим. Почему вам важно найти человека, который знает как это?

Из того, что вы пишите, слышно, что вам дороги мама и папа, но возможно из-за сложной ситуации у вас возникает чувство вины из-за нежелания ехать домой к самым близким людям? Возможно проработка этого чувства со специалистом поможет вам с ним справиться.

Ответ отредактирован автором 18-01-2016 14:18:21

Евгения, поддержу специалистов вам ответивших, что нужно обратиться к неврологу или невропатологу, что вообщем одно и тоже. И паралельно можно к психологу-психоаналитику. Поскольку если все ок и у вас сильный стресс, то восстанавливать системы организма нужно как со стороны соматики, так и психики,поскольку ошибочное действие которое вы описали может иметь смысл и его хорошо бы проанализировать и вернуть вам мысли и желания, которые вытесняются (если нет органической патологии).

Вы в декрете и значит неработаете,ваш муж не имеет работы, в перспективе вы думаете как продолжить учебу, а не внести вклад в семейный бюджет, очего же вашему мужу веселиться? Это его печалит и путь на примирение это поимание и сочувствие ему в его ситуации и поддержка.