Психологиня Олена Олександрівна Слободянюк Київ метро Оболонь

Здравствуйте, в таких вопросах где звучит мазохистическая позиция очень часто можно встретить запрос - как стать еще большим мазохистом и научиться справляться с еще большим количеством оскорблений или научиться более качественно терпеть. У меня вопрос- а зачем терпеть? Ваш сын когда вырастет вам спасибо не скажет, а через идентификацию с отцом будет строить вас точно также как его отец. И еще один вопрос- кто научил вас столь терпимому отношению к оскорблениям?
Может начнем терапию?

Чтобы перебороть страх ухода из дома нужен пример (который у вас есть ) и поддержка. Возможно брат отца которому удалось сбежать вас понимает и поддержит морально. Хочу сказать, что если вы это не сделаете сейчас пока молоды и полны решимости, то останетесь возможно навсегда рабом родительской воли. Возможно этот страх связан с другим страхом -быть отдельным. Тогда вас поджидают другие опасности вам не известные, тогда как тиран дома вполне знакомый тиран.

Как я слышу у вас вопрос больше юридический чем психологический. Кто должен съехать и в каком порядке лучше выяснить у юриста идействовать исходя из украинских реалий. К сожалению в нашей стране добиться справедливого распределения при разводе сложно ивозможно ваш муж действует из уже заранее продуманного плана. Если нужна поддержка психологическая, то это тоже можно и нужно в такой ситуации.

Как я поняла у вас сложность с тем, чтобы объяснить свою семейную ситуацию своему парню. И важно прояснить с какой именно трудностью вы сталкиваетесь при этом. Поскольку здесь у вас получилось донести всю сложность и несправедливость. Сталкиваясь с подростковыми проблемами я поняла, что одна из самых больших проблем - это не знание своих прав. Родители обязаны обеспечивать ребенка до совершеннолетия которое наступает в 18 лет.
В соответствии со ст.34 Гражданского кодекса Украины, полную гражданскую дееспособность имеет физическое лицо, достигшее восемнадцати лет (совершеннолетия). В случае регистрации брака физического лица, не достигшего совершеннолетия, оно приобретает полную гражданскую дееспособность с момента регистрации брака.

Полная гражданская дееспособность может быть предоставлена физическому лицу, достигшему шестнадцати лет и работающему по трудовому договору, а также несовершеннолетнему лицу, записанному матерью или отцом ребенка.

Физическое лицо в возрасте от четырнадцати до восемнадцати лет (несовершеннолетнее лицо) имеет право самостоятельно распоряжаться своим заработком, стипендией или другими доходами; осуществлять права на результаты интеллектуальной, творческой деятельности, охраняемые законом; быть участником (учредителем) юридических лиц; самостоятельно заключать договор банковского вклада (счета) и распоряжаться взносом, внесенным им на свое имя (денежными средствами на счете).

Родители обязаны по закону обеспечить ребенку до 18 лет условия для проживания и питания и развития интеллектуального. Даже после 18 родители обязаны обеспечить обучение если вы поступили в вуз. Но точные нюансы вы можете уточнить у юристов.

Если родители не признаны инвалидами, то они не имеют права требовать от вас денег.
Вы стали жертвой шантажа от самых близких людей в мире и это ужасная ситуация и судя по тому, что вы пишите, то вы это понимаете, но до конца не знаете как отстоять свои права и не можете рассказать об этом своему парню. Почему?

Ответ отредактирован автором 22-02-2016 20:52:03

Доброго дня!
Ви пишите "у мене ненормований робочий день" - такого не існує. По законодавству ви маєте права і обов"язки та посадову їнструкцію стосовно того що і як ви маєте робити.

Якщо помилки помічають інші співробітники, то це питання часу - або начальник заспокоїться і не буде пресувати, або його усунуть.

Судячи з того, що ви написали вам зовсім не вдається висловлювати супротив до вашого начальника. Неначе у вас зовсім немає прав і голосу. Може варто цьому повчитись?

Katakumeari, ваш способ реагировать на подобные обстоятельства сформировался по шаблону той ситуации. Вы решили, что это "правильная" реакция. Ситуация с подругой несет очень много боли и вины, за ссору с подругой. В тот момент когда молодой человек вам говорит о своей боли, у вас активирутся старые чувства и переживания из той истории. И это тоже может блокировать вашу отзывчивость и спонтанность в проявлении чувств.

Katakumear, здравствуйте.
А как раньше было в вашей жизни, были подобные ситуации когда у близки какие-то печали? Как вы реагировали?

Leto,здравствуйте. Семья - это система взаимодействия между людьми и законы по которым они существуют. Есть законы всеобщие, а есть часные, т. е. специфиеские для конкретной семьи. Например, всем полагается после рождения ребенка 3 летний отпуск по уходу за ребенком, поскольку дети нуждаются в матери, а матери после родов нужно время, чтобы восстановиться физически и психически. Но каждая семья решает как быть с этим отпускоми кто будет в декрете мать или отец и сколько времени продлится декрет, ведь можно и больше, а можно при наличии возможностей и раньше выйти. Но в любом случае рождение ребенка - это испытание для семейной системы. Поскольку смена статусов, изменение распределения времени и ресурсов меняется и не каждый может оказаться готовым к этому. И семья трещит по швам.

Из того, что вы написали пока нельзя сказать откуда проистекает проблема. Родители, секс, з/п, здровье.... Поскольку проблема денег может скрывать любые другие проблемы. И не понятно что стоит за проблемой денег в вашем случае - это их нехватка или принципиальная позиция вашего мужа. А также после родов депрессивная тоска может быть вялотекущей и не заметной, а усталость как один из главных компонентов депрессии не воспринимается как серьезная причина.

В любом случае, вы выполняете домашнюю работу и этот труд имеет право на оплату. Но есть множесто мужей которые считают, что это святая обязанность женщины. У мужа все проблемы остались на работе и его оценивает только его начальник, а у вас и муж и начальник - одно лицо. Уход за ребенком, стирка, уборка и готовка это три разные профессии, а если вы занимаетесь с ребенком обучением и развитием его навыков, то четвертая. А если это не ценят, то конечно пропадает мотивация. И образ вашего мужа становится таким садистическим. Но тут нужно понять, чтобы знать как действовать, его жизненные установки такими были всегда или он изменился со временем.

Я считаю, что семейная консультация могла бы прояснить ситуацию.

Доброго дня. Хлопець дійсно може мати такий сексуальний сценарій і він є тільки в його думках Це його уява, а не дійсність. Але лиха біда - початок. Він скоріше за все не зможе змінитись, а сценарій згодом буде вимагати нових деталей, бо старі не будуть збуджувати.
Вам вирішувати, чи вам продовжувати стосунки в яких вам бридко.

руслан, здравствуйте. Вы в одном предложении употребляете слова "спокойный" и "бесили". Эти качества оба присутствуют в вашей личности. Но беситься видимо плохо или не красиво, а может опасно? А что вас бесит в конфликте?

Для того, чтобы "заехать по роже" нужно чтобы агрессивность частично не была блокирована. А у вас она блокируется. В психологии различают понятия агрессия и агрессивность. Агрессия- это то, что направлено на разрушение и причинение вреда, а агрессивность это конструктивная активность и она нужна во всем, что требует достижения результатов. Вот только не понятно каких таких конфликтов с применением силы вы ожидаете от общежития?

nik291b, из того что вы пишите видно, что у вас есть два крайне полярных способа пресекать нарушения ваших границ. Это или "Стоишь улыбаешься, а самой хочется послать этих умных." или "попытки мной манипулировать пресекаю достаточно грубо. ", что может привести к накалению обстановки в кабинете. Не присутствует гибкость в решении конфликтной ситуации.

Для решения конфликтной ситуации нужен ресурс, который может убедить вашу коллегу, что это не стоит делать. Этот ресурс вы сможете определить только в общении с ней. Одновременно он должен быть у вас и быть тем с чем она будет считаться.

Все описанное говорит о разворачивающемся противостоянии между вами и коллегой. Это такая борьба в которой главный приз - доминирование.

Согласна с вашим замечанием, что коллегу я превратила в начальницу.

О своем выборе вы говорить не обязаны, но у вас вопрос "как правильно пресекать нежелательные вопросы?" Заявить о своем выборе это один из способов прекратить вопросы. Из вашего ответа получается, что вас не устраивает, что коллега интересуется вашей личной жизнью. И вы обнаруживаете, что вы кому-то не безразличны. И вас это не устраивает и возможно ваше беспокойство слегка преувеличено. Возможно именно потому, что где-то в другом месте кто-то другой пересекает или пересекал ваши границы неуместными вопросами?

nikd88, здравствуйте. Вам 32,а это значит, что вы в возрасте расцвета и больших возможностей. Руководителями не рождаютя, ими становятся.

Впрос который вы ставите перед собой как раз подходит для кратковременной фокусной работы с психологом. Выяснить можно куда делось ваше желание, чем вы хотите заниматься.

Почему желание может пропасть?

Счастливыми нас делают не деньги и должности, но под этими желаниями денег и должностей прячутся другие желания из детства и они пытаются так себя реализовать.

Ответ отредактирован автором 10-02-2016 11:53:51

Найти работу, съехать на другую квартиру, выпускать пар безопасными способами и дальше ходить к психологу - вот, что можно делать в вашей ситуации и все это поможет.

На работе ваши мысли будут заняты еще чем-то кроме прорабатываемых проблем и справляться будет легче. Съхав с квартиры вы не будете видеть провокатора вашего гнева и это тоже снизит его накал. Сейчас у вас ситуация как со вскрытым нарывом и гной выходит активно в виде вашего гнева. Обеспечьте себе безопасное пространство для дальнейшей работы и жизни.

Здравствуйте. На ваш вопрос:"КАК ПРАВИЛЬНО ПРЕСЕКАТЬ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ И РАЗГОВОРЫ ОБ ЭТОМ" есть мой вопрос, поскольку не понятно то, что вы вкладываете в понятие "правильно пресекать". Для многих достаточно простого и понятного "нет", а почему у вас не получается? Есть разные способы остановить то, что вам не нравится, но есть такие категории в которых вам остановить другого не под силу. Ну например, телевидение, радио и общественный дискурс в котором размножение вполне естественно, что и транслирует ваша начальница, более того, многими воспринимается как счастье. У вас проблема не в том чтобы сказать начальнице "хватит", а проблема в другом. С этим можно разобраться поскольку ваша уверенность в том, что вас "не интересуют и меня вполне устраивает моя жизнь". Если это так, как вы пишите, то что вам мешает объявить всем о том, что это ваш сознательный выбор? О том, что у вас другое желание?