Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Дорогая Светлана!
Меня так радует Ваш главный вопрос «что делать?». Приятно работать с людьми готовыми к активной деятельности и каким-то действиям. Хочу также отметить Вашу открытость и, в некотором роде, выдержку, терпение и любовь к мужу. Именно эти качества станут основой в решении этой ситуации. А решать Вам её придётся в несколько этапов. Первый (и самый главный) – это работа над собой. Ведь, к сожалению (или к счастью), мы сами – это единственные люди, которых мы можем чему-то научить и как-то изменить. Второй – это налаживание коммуникации с мужем.
Помните ту пословицу: две хозяйки на кухне и ножи по разному держат и хлеб по разному режут? К сожалению не все мужчины понимают всю серьёзность этого предостережения;).
Однако из Вашего рассказа можно сделать вывод, что проблема здесь как раз отнюдь не бытовая. Вы ведь переехали, а конфликт не исчерпался. Вы не помирились со свекровью и не выпили чай-«мира». Так ведь?
К сожалению, я не могу уточнить некоторых нюансов. Однако из Вашего рассказа складывается впечатление, что у Вас в семье были также довольно напряжённые и конфликтные отношения, в частности с Вашим отцом. Вы не написали причину этого конфликта, хотя он также играет немаловажную роль. И одной из задач переезда к Вашему, уже, мужу была попытка сменить обстановку и уйти от напряжённых отношений. Здесь попробуйте честно ответить на вопрос: кто был источником конфликта в той ситуации? Зачастую, мы провоцируем то или иное отношение окружающих к себе.
По иронии судьбы мать и сестра Вашего мужа также оказались довольно конфликтными женщинами. Однако в Вашем рассказе есть всё же доля предвзятости к ним. Так, Вы говорите, что отец Вашего мужа «был неплохой». Тем не менее, ниже уже пишете, что он «дома никогда не бывал,маму бил». Однако разве даёт право мужчине несносный характер женщины поднимать на неё руку? Поэтому я попрошу Вас, если не простить их за все те неудобства и огорчения, которые они Вам доставили, то хотя бы относится к ним с пониманием. Ведь, то какие они - отчасти результат, той ситуации в которой они оказались.
Зачастую в семьях, в которых имело место проявление насилия, наиболее страдают дети. А ещё есть такая закономерность, что в дальнейшем жертва сама часто может выступать в роли «насильника» морального и физического. Ведь агрессия порождает только агрессию.
Создаётся впечатление, что мать в лице сына получила того идеального мужа, которого не имела в лице фактического: доброго, любящего, заботливого. А в Вашем лице у неё появилась соперница. В этой ситуации могу только посочувствовать Вашему мужчине, который оказался между двух соперничающих женщин, каждая из которых предъявляет на него свои права. Выбирать между матерью и женой – непросто.
Вы пишете, что Вам не нравится, что Вас не воспринимают за личность. Однако сами хотите найти способ нечумо-то научить и что-то заставить сделать своего собственного мужа:
«Как объяснить мужу, что иногда поставить на место-это не обидеть, а это показать свою позицию,» - ведь в некоторых вопросах он «глупый».
И как я уже написала выше: научить Вы можете только саму себя. В ситуации с мужем у Вас несколько вариантов: или начать манипулировать им, как его сестра и мать (что я уверена, Вы как любящая жена не хотите делать), или поговорить с ним. Возможно Ваш мужчина не до конца понимает весь дискомфорт, который Вы испытываете в данной ситуации. Однако коммуникацию налаживать нужно с позиции взрослой, а не ребёнка или родителя. Поэтому
-не ставьте своему мужу ультиматумов,
-не заставляйте его выбирать между собой, матерью, сестрой («я твоя жена, ты должен думать про меня, у тебя новая семья и т.п.»),
-не обвиняйте (никого),
+говорите о своих чувствах, почему Вам это не приятно, что бы Вы хотели, какое развитие ситуации было бы для Вас приемлемым.
Также хочу отметить, что вся соль в том, что те отношения, которые сейчас сложились между Вашим мужем и его матерью, могут его на 100% устраивать. Вы же упрёками и обвинениями только будете разрушать его «идилию» и вызывать негативную реакцию в свой адрес. Отношения Вашего мужа с матерью – это только его отношения. Вы к ним не причастны и не можете на них влиять. Если они его не устраивают, то работать над ними должен он: обращаться к специалисту и прочее. Однако над своими совместными отношениями Вы можете поработать. И если конструктивный разговор Вам не поможет, то Вам и мужу стоит обратиться к семейному психотерапевту и в паре проработать эту ситуацию.
Также, могу Вам порекомендовать, почитать для собственного развития Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».