Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Здравствуйте, Андрей!
Не могли бы Вы подробней описать Вашу проблему и запрос к с пихологом. Вы выступаете в роли тирана по отношению к жене? В чём конкретно прявляется "семейный тиран", как это связано с воспитанием? Сейчас Вы вместе с женной или нет? Какое место в Вашей истории занимает ребёнок?

Здравствуйте Анна!
Вы очень детально описали Ваш флирт с тренером по фитнесу, однако не до конца понятно, какие чувства Вы к нему испытываете? Отметьте, что Вы оба ведёте игру в "кошки-мышки". Но чего добиваетесь от этой связи лично Вы? Если у Вас не просто азарт красивой девушки, а действительно какие-то чувства к парню, то зачем всё так усложнять и выстраивать такие игры? Почему Вы не проявите инициативу и прямо не задатите все интересующие Вас вопросы молодому человеку?

Привіт, Рита! Ти дуже гарно все розказала. Дуже прикро, що в тебе немає тата. Ти пишеш, що ніколи раніше не спілкувалася з психологом. Загалом, це дуже легко. Проте ти маєш не тільки розказати про своє життя, але й поставити конкретні питання. Наприклад, ти пишеш, що в тебе дуже погані відносини з однокласниками. Однак, що саме ти б хотіла? Зрозуміти, чому вони в тебе так складаються? Дізнатися, як тобі будувати дружні відносини?
Рита, чи є в твоїй школі шкільний психолог? Було б добре, якби ти звернулася до нього й розповіла про свої переживання. Також хочу спитати, чи знає твоя мама про твої труднощі? Ти з нею про це говорила? А твій класний керівник? Він знає, що однокласники часто тебе зачіпають? Які в тебе стосунки з сестрою? Чи дружите Ви?

Здравствуйте!
Для начала также отмечу, что избавиться от этого можно только в ходе длительной работы над собой. Вы должны быть готовы к тому, что психотерапия и путь к Вашим изменениям будут длиться минимум год.
Вся проблема в том, что наша основа как личности закладывается в период до 6 лет. В дальнейшем же психика постепенно "затвердевает" и становится менее "гибкой" и "подвижной".
Почему Вы так себя ведёте? Одна из психологических теорий говорит, что сценарии нашей жизни закладываются родителями, и грубо говоря их воспитание и пример играют ключевую роль, в том будем мы победителями в жизни или проигравшими. Если опираться на эту теорию, то идея, что Вы недостойны, могла родиться в Вас именно в моменты, когда Вы были свидетелями скандалов отца и матери. Как мальчик, Вы ассоциировали себя с отцом. Именно он — это лекало, образец для Вас мужского поведения, Ваше мужскае "Я". А Ваша мать — определяет, то как Вы будете относиться к этому мужскому "Я", как Вы будете относится к своей мужской части. Возможно во время ссор Ваша мать оскорбляла отца? Говорила, что он неудачник? Что он ничего не может? и т.д.

Доброе утро,Леся! Присоединяюсь к вопросу, написаному колегой выше: есть ли у Вас возможность обратится к специалисту? Проблемы связанные с гендерными ролями затрагивают глубинные слои психики и требуют длительной работы с психотерапевтом (любого пола). Само по себе Ваше поведение не вызывает сильной тревоги, однако, то, как Вы его воспринимаете, Ваши внутренние сомнения и терзания по этому поводу - да. Здесь обратили внимание на Ваши взаимоотношения с матерью. Они действительно могут быть причиной того, что пытаясь не быть как она, Вы осознано и неосознано вычёркиваете из своей "Я-концепции" своё "Я-женщина" (но с другой стороны, кто сказал, что женщина должна носить платья и заниматься танцами?).

Если отталкиваться от описанного Вами, то процесс обучения построен правильно.
Важеным моментом является , когда именно Вы начали изучение цветов (чем раньше, тем лучше). Так, как девочке уже 4 года не совсем понятно: или Вы совсем недавно начали их изучать, или уже давно, но ребёнок по какой-то причине не может их запомнить.
Обратите внимание, что дети очень хорошо различают и оттенки. Из-за этого в обучение может усложниться. Важно, чтобы те, цвета которые Вы ей показываете при изучении были одинаковыми: красный — значит красный (а не малиновый), синий — значит синий (а не голубой). Поэтому нужно или ограничить начальное количество цветов основными, или сразу ввести дополнительные оттенки (розовый, фиолетовый, малиновый и т.д.). Однако я бы рекомендовала первый вариант - ограничить.
Важный момент — чтоб не путать малыша с оттенками — обзаведитесь для обучения "методическим материалом" (предметы на которых будет строится процес изучения цветов). Попробуйте не просто спрашивать "какой это цвет". Также оформите этот процесс в игровую форму.
Например, купите кубики красных, синих и т.д. цветов и предложите построить домики (я буду строить красный, а ты — строй жёлтый, закрепляйте информацию время от времени вопросами (какого цвета домик ты строишь? А я какого?). Важно спокойно реагировать на неправильные ответы и просто поправлять ребёнка.
Ещё несколько игр. Разбросайте кубики по полу и также предложите пособирать (собери в корзинку все красные кубики). Можете поиграть в "учителя наоборот" ("ой, мама забыла все цвета!"). Пускай малышка Вас проверяет и спрашивает какой цвет. Но, важный момент — здесь Вам в игру нужно ввести третье лицо, которое будет выступать в роли "контроля". Игра происходит следующим образом: девочка спрашивает Вас какого цвета предмет. Например, жёлтый кубик. Вы говорите или правильно, или нет (этоо...красный?). Ребёнок должен или согласится с Вами (если всё правильно), или поправить, если Вы ошиблись. И здесь важен "контроль", потому что если девочка будет с Вами соглашатся даже когда Вы ошибаетесь, то "контроль" её поправляет поправляет ("ну как же, это ведь жёлтый!", но всё это спокойно).
Ещё одна очень эффективная игра. Берём коробки разных цветов (но помним про оттенки, весь методический материал должен быть подобран с их учётом). Прячем, например в синие — печеньки или конфетки, а в остальные — какие-то другие, мелкие предметы. И предлагаем ребёнку:"Мама (папа, бабушка), запрятала печеньки в синие коробки, давай все их соберём!".
Также, если ребенок ходит в детский сад, скооперируйтесь с воспитателями. Расскажите им, что есть такие трудности и попросите уделить внимание изучению цветов. В случае с детьми очень эффективное совместное изучение.
Важно понимать, что проблема в обучении — это проблемы педагогического характера. Существует множество методик и техник по обучению детей цветам созданных квалифицированными методистами и педагогами, эффективность, которых проверена годами. Многие из них есть в открытом доступе онлайн. Главное искать и пробовать. Не сработало это? Попробуйте другое. Обучение требует от учителя не меньше терпения, чем от ученика.

Здравствуйте, Жанна!
Для начала хочу поблагодарить Вас за столь основательный рассказ. Вы задали много вопросов, однако давайте постараемся сформулировать более чёткий запрос, чего Вы хотите: научится дружить с женщинами? Свести конфликты в своей жизни к минимуму? Поддерживать доверительные и тёплые отношения с окружающими Вас людьми?
Коснёмся только ряда вопросов и начнём с конфликтов в Вашей жизни. Вы рассказываете, что "всю жизнь со всеми" ругаетесь. Также говорите, что «для мужа/все хорошо. Они хорошо относятся, а это я выдумываю,мне кажется и тд. ». И здесь мы сталкиваемся с понятием правды и справедливости. Вся соль в том, что и правда, и справедливость – максимально субъективны. У каждого человека они свои. И те моменты, которые лично для кого-то справедливы и правильны, лично для Вас такими могут не быть. Гибкость в мышлении обычно проявляется в умении ставить себя на место других.
Есть такая мудрость «в чужой монастырь со своим уставом не лезь». Она применима и к жизни, взглядам и мыслям других людей. Поэтому давайте, сосредоточимся только на Вас и Вашем мировосприятии.
Так, Вы сами признались, что конфликты и соры сопровождают Вас: «Я всю жизнь со всеми ругаюсь. Хоть и не хочу.». Человек не может делать того, что не хочет. Если Вы часто ссоритесь, значить осознано или нет хотите этого. Обратите внимание, что при этом смена окружения (родительская семья, институт, Ваша собственнаясемья) проблемы не решают.
В позиции конфликта Вы чаще всего выставляете себя жертвой: «И даже когда я пыталась как то отстоять свои права- я все равно всегда для всех оставлась плохой,и причиной всех бед. Обижали меня, открыто оскорбляли-но все равно виновата я.» Обида и жалость к себе – это самые простые способы снять с себя ответственность за ситуацию и за свою жизнь.
По-этому, первое, что Вам нужно сделать это взять на себя ответственность за свои собственные слова и действия. Если Вы открыто вступаете в конфликт, то должны быть готовы к последствиям и что Вас по голове не погладят.
Сосредоточьтесь на том что, делаете и как поступаете Вы. Прежде чем кому-то что-то говорить, советовать подумайте – как Ваши слова повлияют на другого человека и на Вас? Не являются ли они уже для него несправедливыми и неправдой?
Также давайте обратимся к Вашей беседе с подругами. Обратите внимание, как Вы строите диалог с ними. Вы им говорите: ««ты тут не права,ты не должна так к нему относится,ты это, это или это делаешь плохо, а вот тут ты все правильно делаешь».
Жанна, от кого человек обычно слышит подобные фразы? От родителей. Выглядит так, как будто Вы-мама ругаете или хвалите свою подругу-ребёнка. Разве в этих отношениях Вы друзья? Нет: вы родитель и ребёнок. Вот так, она, условно, всё детство слышала какие-то нравоучения и упрёки от родителей приходит к Вам уже взрослой женщиной и начинается всё по кругу. Могу предположить, что с мужем отношения также строятся по подобному сценарию.
Для того, чтоб поддерживать отношения на уровне взрослых, Вам нужно научится не упрекать и указывать людям на ошибки, а вести конструктивный диалог и беседу. Её главная отличительная черта, это не размышления над тем кто виноват и неправ, не концентрация на своей обиде, а вопрос: «что делать?».
Вот Ваш кум вёл себя по-хамски. И Жанна-родитель подходит к нему и говорит ему замечание. Подумайте, что должна была бы сделать Жанна взрослый? Может совсем не вмешиваться в ситуацию, которая задействует двоих взрослых людей, способных самостоятельно разобраться в своих отношениях? В крайнем случае, если ЛИЧНО Вам неприятна эта ситуация, то стоит говорить не о том, какие все вокруг плохие, а о том, какие чувства у Вас вызывает поступок человека (а не сам человек).
Также отметьте важный момент. Вы пишете, что Вам стало жалко куму. Однако нужно ли ей было, чтобы Вы её жалели и вмешивались в её отношения? Нужна ли ей была Ваша жалость?
Могу порекомендовать Вам больше познакомится со стратегиями разрешения конфликтов. И относительно Вашего вопроса «как научиться молчать, когда зол?». Вот, нужно именно научиться. И тут не будет волшебного совета, который просто уберёт проблему и научит Вас сдержанности. Здесь работать должны именно Вы. Считайте до ста прежде чем говорить, переводите своё внимание на другие занятия подальше от предмета ссоры (на уборку, готовку, спорт),попробуйте сначала записывать свои мысли и слова которые хотите сказать на бумаге, а потом сжигать их.
Хочу также Вас похвалит. Ваша честность похвальна похвальна. Именно на честности и открытости строятся здоровые отношения. Однако дополните её тактичностью и эмпатией к близким. Прежде чем говорить, подумайте, не заденут ли Ваши слова чувства другого человека? Для чего Вы хотите это сказать? Это поможет ему в данной ситуации или нет?

Здравствуйте! Насколько я поняла — это девочка и дальтонизм можно исключить. Но всё же необходимо понимать: нет ли у ребёнка проблем со зрением и цветовосприятием? Умственной и психической отсталости? Если со всем этим проблем нет, то трудности в изучении цветов носят педагогический характер, и стоит подобрать подходящую методику для процесса запоминания цветов. Как именно Вы строите процесс изучения?

Добрый день!

Очень хорошо, что Вы собираетесь обратится на прямую к психологу, так как устранить самоповреждение можно только выявив его истинную причину. До этого времени могу только порекомендовать Вам постепенно заменить резание своего тела на какое-то другое менее травматичное действие (самый банальный способ — носить на руке резинку и оттягивая её причинять себе боль). Также Вы можете попробовать перенаправить свою агрессию на другие объекты: например, рвать бумагу, бить подушку (или повесить у себя боксёрскую грушу). Попытайтесь также в моменты, когда Вам больше всего хочется причинить себе боль отвлекаться на сильную физическую активность: бег, прыжки, тот же бокс (это также может быть и не совсем физическая активность, например, видеоигры). Успехов Вам в Вашей борьбе!

Привет, Элис!

Отношения в 15 лет обычно сопровождаются целой горой эмоций и переживаний, и отчасти это связано с возрастным периодом и с первым опытом. Хочу уточнить один момент из твоего рассказа. Ты пишешь: "Мне просто нужна любовь, тепло, забота". Что ты под этим имеешь в виду? Как любовь, забота и тепло должны проявляться по отношению к тебе? Получаешь ли ты это от своих родителей?

Элис, ты рассказываешь: "Я хочу любви и влюбляюсь в каждого парня". Похоже, что тебя привлекают не так парни, как само чувство влюблённости. Однако само чувство влюблённости не даст тебе любви, тепла и заботы. Парень также должен испытывать к тебе взаимные чувства. Вот ты спрашиваешь, кого выбрать? А из кого выбирать? Парня у которого есть девушка, и которого ты не видела? Бывшего, который "похоже вообще не любит"? Друга, который "иногда презирает меня, есть за что"? Сможешь ли ты от них получить всё то, о чём пишешь?

Расставание — это всегда болезненно. Однако, этот период жизни дан нам не просто так. Именно пребывая наедине с самим собой мы учимся обретать любовь и поддержку у самих себя, вырабатываем свой внутренний стержень и волю, осмысливаем пережитое и вырабатываем новые стратегии поведения в отношениях.

Напоследок могу порекомендовать: постарайся сосредоточиться на поиске не парня, а на поиске самой себя. Есть такой парадокс жизни: чем меньше мы, что-то ищем и хотим, тем больше у нас шансов это получить. Ты пишешь, что рисуешь у бывшего парня в подъезде. Попробуй побольше рисовать, но уже не у него в подъезде, а у себя дома. Попытайся перенести свои эмоции и переживания на бумагу. Чем ещё ты любишь заниматься? Какие у тебя есть хоби и увлечения? Попробуй заняться волонтёрством, помощью животным. Ходишь ли ты на какие-то кружки или секции? Если нет, то начни. Танцы, спорт, что угодно!

Привет, София! Соглашусь, что перестраховатся и проявить осторожность - в этом в принципе ничего плохого нет. Обычно в столь юном возрасте, как ты, люди восприимчивы и впечатлительны к информации подобного характера.
Тем не менее, есть нормы и правила поведения, которые призваны обезопасить тебя от встречь с подобными людьми. Также, в обеспечении твоей безопасности важную роль играют родители. Рассказывала ли ты им о своих страхах? А они, в свою очередь, рассказывали, как вести себя с незнакомыми людьми, о правилах безопасности в городе и на улице?
Также, хочу уточнить, знаешь ли ты, кто такой педофил? Что ты вкладываешь в это слово?

Доброе утро, Оксана!
Очень важно, что Вы понимаете пагубность подобного отношения к ребёнку. Вы пишете, что Вас в детстве наказывали, как я поняла речь также идёт о физическом насилии. Агрессия порождает агрессию. Насилие порождает насилие. Возможно, что в будущем, уже Ваша дочь повторит Вашу модель поведения уже по отношению к своим детям, Вашим внукам. Поэтому важно, чтобы именно Вы и Ваш супруг разорвали порочный круг. Ваша агрессия, злость, а потом самобичевание по этому поводу могут иметь ряд причин, и нести свои корни именно из детства. Важно понимать, какие у Вас сейчас отношения с родителями? Какими они были в детстве?
Также необходимо понимание и Ваших взаимоотношений внутри семьи. Какие они? Насилие осуществляется только к ребёнку? Часто ли Вы ссоритесь с мужем? Вы подвергались насилию с его стороны?
Безусловно все эти вопросы и проблемы — это серьёзная работа с психологом. При чём как с Вашей стороны, так и со стороны мужа. На форуме Вы не получите "волшебной пилюли" от битья ребёнка. Вам стоит напрямую и обратится к психотерапевту и поработать над этим.

Здравствуйте, Леся!
Для начала хочу отметить, что, то, что Вы надевали "джинсы 'мальчукового' стиля" не любите танцы, аэробику, ничего не значит. Также Ваш интерес и к мальчикам, и к женщинам вполне нормален. Бисексуальность — это вполне распространённое явление (насколько я поняла Вы говорите именно о сексуальном интересе).
Не совсем понят момент с Вашим мужчиной. Вы рассказываете, что лежали на нём и начали двигаться, как мужчина, и испугались своих движений. Не понятен контекст этой ситуации. Ваши чувства и переживания в тот момент. Также, важны те обстоятельства в которых Вы росли, Ваша семья, отношения, которые в ней были.
Я правильно поняла, что Вы подозреваете у себя транссексуализм? Хочу отметить, что тот факт, что Вы о себе иногда говорите в мужском роде, не так важен, как важны Ваши самовосприятие и самоощущение. Кем Вы себя чувствуете?Мужчиной? Женщиной? Какую социальную жизнь Вы ведёте?
Отмечу также, что подобные проблемы связанные с гендером, принадлежностью к тому или иному полу, диссоциация между своим телом и внутренним миром — это вопросы, которые затрагивают темы на граны медицины, психиатрии и сексологии. Поэтому в таких случаях стоит обращаться за помощью к врачу-психиатру и сексологу, которые смогут провести всю необходимую диагностику.

Mara, я соглашусь с коллегами Выше. Сны — это продукт нашего подсознания. То, что Вы смогли самостоятельно побороть последствия насилия, говорит о Вас как о сильной и волевой личности. Однако — это, действительно, могло привести к тому, что часть чувств, эмоций и переживаний связанных не только с насилием, но и с самим ребёнком, были спрятаны в тех частях Вашего разума и психики, которые Вы не осознаёте.
Также повторюсь, что, чтобы лучше понять, что именно Ваше подсознание говорит Вам, необходима работа с хорошим психоаналитиком.

Здравствуйте Mara! Из Вашей истории не совсем понятно имели ли Вы сексуальный опыт до случая насилия над Вами. Как бы то ни было, для женщины насилие — это всегда очень тяжёлая травма, тем более сопряжённая с беременностью. Получили ли Вы всю необходимую психологическую помощь после этого? Была ли Вам оказана поддержка?
Ваше предположение, что Ваши сны могут быть связаны с Вашей реально беременностью, может быть верным. Хотя Вы и пишете, что "особое значение" выкидышу не придали на подсознательном уровне Ваш мозг среагировал на это событие. Знаете, отсутствие эмоций по такому яркому поводу часто признак их наличия, только в подавленном виде и на подсознательном уровне. Обычно с вещами подобного характера хорошо работает психоанализ, и если Вы хотите сильнее разобраться в своих внутренних чувствах и переживаниях, то Вам стоит обратиться к психоаналитику.