Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Доброе утро!
Ваши отношения с мужем очень напоминают созависимые.
Обратите внимание на позицию, которую Вы занимаете в своей жизни. Вас пинает муж, мать мужа, его сестра сваливает на Вас своих детей, а в самом Вашем рассказе очень много "не знаю, не могу, нет сил, не такая и т.д.". Вы должны быть автором своей жизни, однако сейчас находитесь в позиции жертвы.
К сожалению выйти из неё с помощью совета из форума не получиться. Вам необходима психотерапия и психологическая помощь. Однако сделать первые шаги к самоисцелению Вы можете уже. Есть литература, которая посвящена созависимым отношениям (например, Норвуд "Женщины, которые слишком любят"). Постарайтесь выкроить время для самообразования и самоанализа, узнайте есть ли у Вас в городе группы помощи женщинам, которые оказались в кризисных ситуациях, в них часто предоставляют бесплатную психологическую помощь.

Знаете, Алина,
«Может потому что я его люблю, может, потому что бужу чувствовать вину»;
здесь оба варианта могут быть правильными.
Также хочу обратить Ваше внимание, на это Ваше желание:
«хотелось бы что бы парень может меня как-то развивал»;
Складывается впечатления, что Вам не хватает опыта со стороны своего парня. Выглядит как-будто Вы хотите себе в партнёры более взрослого (не обязательно по возрасту, но эмоционально и жизненно), что-ли, и уверенного в себе мужчину.
Обратите внимание, что со времени расставания прошло только пару дней. Вы сейчас на эмоциях, а это не лучшие спутники и советчики в принятии решений. Ведь Вы ещё ни с кем не начали встречаться, своего парня не забыли, а уже столько всего боитесь. Дайте себе немного времени для того, чтоб успокоится. Отдохните. Не грызите себя в мыслях. Ведь от Вас не требуется принятия решения вот просто сейчас. Когда будете ловить себя на мысли, что опять застряли в этих размышлениях, отвлекайте себя на какое-то действие (спорт, прогулки, игры что угодно). Решите проблемы связанные с учёбой. Возможно, Ваша ситуация с парнем - это своего рода прокрастинация более важных вопросов: что дальше делать и кем дальше быть.
Алина, не зависимо от принятого решения, у Вас всё будет хорошо.

Давайте поговорим больше о "счастливая я". Заметьте в Вашем рассказе это не результат заботливого и внимательного мужа,ребёнка и своего дела. Ведь можно иметь всё (мужа, ребёнка, бизнес) и быть несчастной. Вы вынесли это отдельным пунктом. Что Вас делает счастливой? И почему Вы несчастны сейчас? (постарайтесь сосредоточиться на своих внутренних ощущениях).
«"При этом его помощь заключалась только в помощи мне финансовой)Так как на все мои идеи ,о я в этом ничего не понимаю,это ты можешь,ой а здесь тебе нужно поговорить и почитать договор я не знаю как должно быть!"»;
- как Вы считаете, как должна была бы выглядеть поддержка со стороны Вашего мужа в этой ситуации? Чего Вам не хватило?
««если ты этим начнёшь заниматься,то рожать в 40 соберёшься»»;
- правильно я понимаю, Ваш муж непротив ребёнка, а даже за? Ребёнок есть в описании Вашей идеаальной жизни. Однако Вы:
«не то,что рожать не хочу ему,я иногда присутствия не желаю!»;
Почему у Вас идёт такое отторжение?

Здравствуйте, Мила!
Ваше желание попробовать себя в других отношениях в Ваши 19 лет — совершенно нормальное. Достаточный ли это повод для расставания? Возможно, если это мешает Вам строить Ваши теперешние отношения. Вы пишете, что ранее у Вас уже были разрывы отношений по этой же причине. Также Вы пишете:
"Плюс мне казалось, что в его характере чего-то мне не хватает, мы вообще очень разные, интересы разные. Хотелось бы пообщаться с парнями, близкими ко мне по интересам и тд"
Это говорит, что Вами движет не только причина "погулять", но и заполнить некий пробел в отношениях. Тем не менее, стоит понимать, что наши "идеальный партнёр" - это только плод наших фантазий. Нет людей, которые подобно пазлу бы идеально к нам подходили. Всегда будет что-то чего нам не хватает. Что именно в Вашем бывшем парне Вас не устраивало? В его характере? Какие у него интересы и у Вас?
Также соглашусь с коллегой, что долгие отношения не связывают нас по ногам и рукам. Похоже, что у Вас есть некий максимализм во взглядах: если расхожусь с парнем, то навсегда, если остаюсь — то тоже. Однако в жизни так обычно не происходит.
А вот эта Ваша мысль "пугает мысль, что я кого-то полюблю и мне с кем-то другим будет лучше" вызывает вопросы. Почему Вас это пугает?

Алина, вот поэтому "хочется все по-другому" - Вам необходимо сосредоточиться на себе и работе над собой. Изменяя обстоятельства Вы не измените свою жизнь, сделать это можно только изменив себя. Источником уверенности и силы, о которых Вы говорите, можете быть только Вы. Иначе у Вас так и будет продолжиться это колесо сансары уходов-возвращений.
У Вас есть желание уйти от мужа. Но что Вы хотите получить от этого шага? Чего Вы ожидаете? Каких изменений? Какой Вы видите свою идеальную жизнь? Кто в ней с Вами? Мы услышали о Вашем страхе одиночества. Но представьте, что Вы уже одна, и у Вас сейчас нет мужа, Вы сами по себе. Что Вы при этом испытываете? Чем Вы занимаетесь? Как проводите свободное время? Какие у "одинокой Алины" планы на будущее?

Доброе утро, Никто! Соглашусь с колегой Выше. Особенно тревожен вот этот момент: "Я не осознаю что делаю, но потом прихожу в себя и не помню что я сделал". То, что Вы описали, лежит в области психиатрии, и Вам стоит обратится к соответсвующему специалисту.

Доброе утро, Алина!
Очень часто люди стремятся изменить своё внутреннее состояние сменой внешних обстоятельств. Стоит ли говорить, что переезд, смена партнёра не есть источник счастья и удачный способ решения проблем, которые лежат внутри.
Вы рассказали, что у Вас были сложные отношения с родителями, и в Вашем муже Вы находили отдушину. Тем не менее, похоже что Ваши взаимоотношения с мужем повторяют Ваши отношения с родителями: они конфликтны, Вы несчастливы и неудовлетворённы.
У Вашего мужа всё хорошо, "ему вполне всего достататочно", Вам — нет. И это нормально. Потеря ребёнка, АТО, переезды — это всё огромные стресс-факторы. Но Вы реагируете на них внутри, и отдушину Вам нужно находить не только снаружи в виде поддержки мужчины, но и внутри самой себя.
Перед тем как принять решение, оставлять мужа или оставаться с мужем, поработайте над собой, своей самодостаточностью, проработайте свои травмы и страхи, найдите свой внутренний баланс и успокоение. Просто смена партнёра и обстановки боюсь не принесёт для Вас того желаемого результата, которого Вы ищете.

Романна, Вы себя сейчас эмоционально накручиваете. Большинство Ваших переживаний - это продукт Ваших же мыслей, домыслов и фантазий. И разрушить их может только Ваш молодой человек. По-факту, у Вас нет факта измены, однако уже есть большой страх потери, расставания и предательства.
К сожалению, мы здесь не можем пообщаться с Вашим парнем и узнать у него действительно ли он занимался виртом, если да, то почему упорно не признаёт свою вину?
Как Вы говорите, Ваш парень, несмотря на то, что до сих пор признавал факт вранья, сейчас же упорно его отрицает. Здесь два варианта — или он действительно говорит правду, или что-то ему мешает сказать Вам об этом (страх потери или наказания, стыд и т.д.). Стоит ли Вам "докапываться" - это решать только Вам. И если Вы опять решитесь на откровенный разговор, то нужно создать безопасную, доверительную атмосферу и для себя, и для своего партнёра. Однако Вам бузусловно нужно успокоиться самой, "отойти" от ситуации. Есть методы снятия внутреннего напряжения, попробуйте для начала поработать над собой, своим внутренним состоянием.

Романна, я правильно поняла, что молодой человек, так и не признал факт вирта и упорно твердит, что это дело других людей? Что Вас заставляет сомневаться в его словах? Как Вы думаете, почему он не сознаётся, если это действительно он?

Романна, что Вы хотите получить в результате? Чего добиться? (речь идёт не только о признании и правде). По поведению молодого человека видно, что он Вами дорожит: "он переживал, он почти плакал.
он удалился из сетей (хотя не верю в это до конца) старается все теперь показывать, сказал что понимает..."
Однако Вам, как видно, этого не достаточно. Что бы вернуло Вам доверие к своему молодому человеку? Были ли раньше у Вас в жизни или в семье родителей факты измен?

Добрый день, Романна!
Сексуальность и её проявления у мужчин и женщин имеют разный характер, так же как и отношение к сексу. То, что для женщины часто недопустимо и сродни измены, для мужчины может таковым и не быть. Вы воспринимаете ситуацию вирта как измену, Вам больно и неприятно, и я, как женщина, могу понять Ваше негодование. Но для Вашего партнёра — это могло быть сродни просмотру порнографии (считали бы Вы серьёзным проступком, если бы Ваш молодой человек смотрел в тайне порно?) и не имело никакого значения. Это совершенно не значит, что Вы его не удовлетворяете, не привлекаете, что он Вас не любит.
Сталкиваясь с конфликтами на сексуальной почве, партнёрам стоит учиться находить компромиссы друг с другом. Вы можете поставить молодому человеку ультиматум. Однако будет ли это эффективно? Сколько времени Ваш молодой человек продержится не нарушив Ваших условий, Вам никто не даст гарантии. Безусловно просто рассказать о своих переживаниях по-этому поводу Вашему парню, сказать, что Вам это неприятно, узнать, что именно его привлекает в вирте, не вдаваясь в обиды и обвинения, - это лучший вариант. Также, можете ему предложить подобную игру, побыть в роли его вирт-партёра, придумать себе "псевдоним" и устроить свою сексуальную переписку.

Здраствуйте, Александра!
Сочувствую, что Вы с матерью оказались в такой ситуации. Однако соглашусь с коллегами, что Вам стоит предупредить Вашу мать о письме. Проблема в которой она оказалась имеет скорее юридический характер. Вы консультировались у юриста относительно долга?
Также хочу отметить, что доброта и излишняя эмоциональность не говорят, что человек слаб. Тем не менее, Ваша мама переживает сильный стресс. Есть ли у неё возможность обратится за психологической помощью? Хочу также отметить, что Вы можете оказать маме также психологическую поддержку. Важно не дать затянуть Вам друг друга в пучину жалости к себе и сетования. Постарайтесь сосредоточится только на конструктиве. Если разговор превращается в череду жалоб - прекращайте его и отвлекайте внимание матери на что-то хорошее. Также, попрактикуйте дыхательные практики (йога отличный вариант). Устройте для мамы вечер релаксации (например, принятие ароматизированных ванн). Также хочу спросить, есть ли в Вашей семье мужчина, который мог бы решение части вопросов взять на себя?

О безусловно, это ведь просто гипотеза. Тем не менее, Вы ведь искали подтверждение того, что Ваш молодой человек душой не с Вами? Вы пишете об отчуждении, которое возникало после ссор, наиболее частой причиной которых была бывшая девушка. Похоже на замкнутый круг.
Вы знаете, люди часто романтизируют не до конца известное. Особенно "отношения без обязательств", когда быт ещё не проник в их жизнь. Вряд ли, у Вашего парня были бы такие сказочные воспоминания о той девушке (какой бы она не была), если бы они прожили некоторое время вместе:).
В семейной психотерапии есть довольно радикальный метод, когда супругам предлагают некоторое время пожить раздельно. Расставание позволяет людям лучше понять себя, своё отношения к партнёру и совместным отношениям, расставить приоритеты в жизни. Если Вас терзают сомнения правильно ли Вы поступили, когда расстались, то в контексте Вашей ситуации и Ваших внутренних тревог — это, безусловно, оптимальный вариант. Однако Вам не стоит так сильно зацикливаться на прошлом, подумайте лучше о будущем, о Ваших планах и желаниях.

Добрый вечер, Лена!
Ваши сомнения, боль и переживания связанные с расставанием совершенно нормальны.
Есть в психологии теория ролей и игр. Одной из самых популярных является игра в "следователя и преступника". Складывается впечатления, что именно в неё Вы играли. При этом Вы были следователем и обвинителем, а Ваш бывший молодой человек — преступником.
Обратите внимание, Вы пишете, что наиболее частыми причинами ссоры была прошлая девушка Вашего бывшего. Тем не менее, он с ней не встречался. По вашим словам, он часто её вспоминал, при этом "Это было не вслух".
Как я поняла доказательством его "преступлений" выступала его история поиска, а инициатором конфликтов выступали Вы. Обратите внимание, что многие (и девушки, в том числе) просто из любопытства часто заходят на страницы бывших. Означает ли это что-то? Для кого-то да, а для кого- то и нет. Вы сами говорите, что он с ней не переписывался, что он Вам говорил, что ничего не чувствует. Однако для Вас это не было доказательством. Складывается впечатление, что в душе Вы уже вынесли ему обвинительный приговор.
Обычно подобные "игровые сценарии" люди усваивают от своих родителей. Они ими преследуют какую-то цель. В Вашем случае — это расставание. Такой "выигрыш" приносит свои дивиденты. Однако какие? Здесь Вам стоит быть максимально честной с собой. Также, подумайте, Лена, почему Вам так сложно доверится человеку? Также, важно проследить роль контроля в Вашей жизни. Всё и всех ли Вы пытаетесь контролировать? Как у Вас дела с работой? Какие отношения с родителями? Какой был опыт прошлых отношений?

ну с Вашей стороны тоже есть склонность кманипуляции) "При этом мной манипулирует (горячо-холодно, вызвать на ревность, пару раз игнор), я делаю то же самое, это разжигает интерес)"
Постоянные манипуляии - это стрес не только для того, кем манипулируют, но и ещё больший стресс для самого манипулятора. Также это не лучший способ начинать отношения.
Нам дан язык, речь, ум для того, что бы мы могли взаимодействовать друг с другом. Эффективное взаимодействие всегда базируется на честности и сотрудничестве.
Если у Вас есть такая потребность в развитии отношений, то возможно стоит проявить активность и прямолинейность?