Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Здравствуйте, SMA!
Вы достаточно подробно описали возникшую в Вашей жизни ситуацию, однако так и не сказали чего именно хотите? Какой Ваш запрос к психологам сейчас?

Для того, что бы более детально рассмотреть Вашу ситуацию необходимо больше информации об истории Ваших отношений. Например, был ли у Вас раньше опыт серьёзных отношений? Как они складывались раньше? Как долго Вы общались с данной девушкой, пока дело дошло до секса?
« После первого секса, интерес к серьёзным отношениям с её стороны исчез. »;
На основании чего Вами были сделаны подобные выводы?
«Встречи происходят лишь для интима.»;
А к такому выводу Вы на основании чего пришли? Как ещё помимо "интима" девушка манипулирует Вами? Есть с её стороны корыстный интерес? Как Вы считаете, что ей от Вас нужно?

«Моим воспитание мать фактически не занималась, отца не было, воспитывал дедушка. Отношения и общение с мамой наладились лишь после окончания школы.»;

Отношения с родителем противоположного и своего пола или их отсутствие откладывают не неизгладимый отпечаток на то, как мы будем строить свои отношения с будущими партнёрами. И если роль отца в Вашей жизни мог сыграть дедушка, то мать Вам никто не заменил. Именно родитель противоположного пола должен был показать Вам, как Вы должны относится к себе, как к мужчине, а Ваш отец в отношениях - как Вы должны вести себя как мужчина. Поэтому у детей из неполных и проблемных семей частые проблемы в отношениях.
Вы не написали, почему Ваша мать Вами не занималась. Однако обычно отсутствие матери, её уход ребёнком зачастую воспринимаются, как предательство. Из-за этого человеку весьма сложно будучи взрослым строить доверительные отношения. Обратите внимание, что Вы заведомо убеждены, что Вами манипулируют и хотите на основании своих домыслов порвать с девушкой:
«псле первого секса, интерес к серьёзным отношениям с её стороны исчез. При попытке поднять этот вопрос, я всячески оказываюсь виноватым, что сомневаюсь в серьёзности наших отношений.»;
например, судя по-этому девушка Ваши отношения может вполне воспринимать как серьёзные. Есть также момент того, что в понятие "серьёзные отношения", каждый из Вас может вкладывать разные вещи.
Все эти моменты обычно рассматриваются во время индивидуальной психотерапии, поэтому соглашусь с коментарием Выше Вам стоит обратится к психологу за индивидуальной консультацией. Там, Вы заодно сможете лучше понять в чём проблема и почему Вы эмоционально зависимы от этих отношений.

Здравствуйте, Маша!
« Хочу перевоспитать.»;
проблема в том, что без усилий и желания со стороны Вашего мужа это практически не возможно. Характер, жизненные приоритеты, установки и пр. формируются в детском возрасте. Вы же имеете дело с уже сформированной личностью. "Перевоспитание мужчин" - это миф, который поддерживается не совсем грамотными коучами и "персональными тренерами". Зачастую речь идёт оманипуляциях, а не о настоящих изменениях.
Однако проблема не только в инфантильности Вашего мужа, но и в том, что Вы сами такого партнёра себе выбрали. Что-то Вас в нём привлекло. Из-за чего-то Вы продолжаете жить вместе. Какую-то неосознанную выгоду Вы из совместного проживания получаете. Поэтому Вам стоит уделить внимание своим внутренним ощущениям, чувствам мыслям и желаниям. Возможно, даже посетить психолога.

Здравствуйте, Незнайка!
Какой характер имеет Ваше влечение? Чего именно Вы хотите от девушки?

Здравствуйте, Надежда!
В дошкольный период у ребёнка самоосознание ещё не доконца сформировано и находится в процессе развития. Поэтому в речи часто встречаются ошибочные местоимения и т.п. Однако для диагностики Вашего ребёнка необходимо видеть её и общаться с ней. Поэтому здесь Вам не смогут продиагностировать Вашу малышку и точно сказать в норме ли процесс её развития. Если у Вас есть какие-то опасения стоит обратиться к хорошему
детскому психологу напрямую.

«. Я зі всіх сил намагалася відновити з мини стосунки, постійно говорячи, що змінюсь, а сама не розуміла, що саме маю міняти, так як мені ніхто нічого не говорив. Я з своїм тихим скромним характером важко зв'язувала дружбу. І це напевно було першим поштовхом до відчуття непотрібності. А з роками більше ситуацій, і більше невпевненості....»;
Описана Вами ситуація лише ілюструє, що засвоєна Вами раніше модель вперше не спрацювала в Вашому житті. Тому Вам цей випадок так впав в життя.
Ви пишете, що загалом важко зав'язували дружбу, мали скромний характер. В цьому немає нічого поганого, однак Ваша реакція на вчинок подруг говорить, що Ви не просто скромні, але й невпевнені в собі та своїх силах. Крім того така модель поведінки може говорити, що у Вас є схильність до співзалежності. Тож Вам треба добре попрацювати над собою та своїм самосприйняттям. Психолог, відповідна література, самоаналіз - це все може допомогти Вам стати більш впевненою та самодостатньою.

Тобто я правильно розумію, що до своїх перших побачень Ви практично не знайомі? Якщо так, то не дивно, що після кількох зустрічей у Вас часто переривається спілкування, що у Вас пропадає інтерес.
«Дехто сильно спішить, дехто вбачає в мені напевно надто скромною»;
Мова йде про секс? Для багатьох людей онлайн-майданчики — це спосіб знайти саме-партнера, а не партнера по життю.
Для тривалих стосунків потрібне більш тривале спілкування. Тому пари найчастіше й складаються в університеті, на роботі, в гуртках, в "компаніях" і т.п., де люди тісніше й більше спілкуються одне з одним, мають спільні інтереси. Може Вам варто змінити підхід до своїх знайомств? Спробувати знайомитися в місцях, де людей поєднує якийсь інтерес. Наприклад, якщо Ви любите спорт — в спортзалі, теніс — на тенісному корті, собак — на собачих виставках, літературу — на літературних заходах, подорожі — в різних альпгуртках тощо. Чоловіків може стати менше в Вашому житті, проте Вас поєднуватиме більше речей.

Доброго дня, Анно!
Ваша поведінка сформувалася в Вашому дитинстві, як така, що найбільше сприяє Вашому виживанню та підтримує батьківську любов. Ця модель була підкріплена та підтримана Вашими батьками. В дорослому житті подібна модель часто не спрацьовує. Тому Вам необхідно попрацювати на своїми внутрішнімми установками або з психологом, або самостійно, або і так, і так. Робота над собою може зайняти не один місяць й потребуватиме від Вас певних зусиль та дій.
Можете почати просто зараз з літератури по само розвитку та самопізнанню. Наприклад, книги "Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе"

Здравствуйте, Банни!
Искренне Вам сочувствую, Вы оказались в очень сложной ситуации. Я Вас хорошо понимаю, так как нечто подобное происходило и в моём детстве.
За отношения с Вашим отцом отвечает Ваша мать. Она также на данный момент отвечает и за Ваше благополучие, и здоровье. Поэтому на ней тоже лежит ответсвенность за то, что сейчас происходит.
«Она терпит его ради меня, ради моего будущего. »;
Какого именно будущего? Ваш отец способен обеспечить Вам будущее?
Отношения, которые сложились в Вашей семье носят созависимый характер. Они часто встречаются в семьях людей, которые страдают от какого-либа вида зависимости (алкогольной, наркотической, игровой). Это порочный круг, который необходимо разорвать, однако сделать это должна Ваша мать. Чтобы узнать о созависимых отношениях побольше можете почитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (можете также порекомендовать её своей маме).
Вам стоит узнать есть ли в Вашем городе центры помощи семьям, которые оказались в сложных жизненных ситуациях. Обычно в них предоставляется психологическая помощь. Также можете обратиться к школьному психологу и с ним более детально поговорить на эту тему.

Доброго дня, Анно!
Для того, щоб зрозуміти, чому так складається необхідно трохи більше інформації про Вас, Вашу батьківську сім'ю та чоловіків, яких Ви обираєте. Зазвичай подібні питання розглядаються під час психотерапії.
Ви пишете, що у Вас дуже багато чоловіків та знайомств? Як саме Ви знайомитесь?

«Наш школьный психолог, я ему не доверяю. Она сама явно нуждается в помощи психотерапевта. »;
Почему ты ему не доверяешь? На основании чего ты сделал подобные выводы?
В твоей истории — ты, как-будто бы сама по себе. Действительно, необходим человек с которым можно просто поговорить и поделится со своими переживаниями без осуждения.
«Родителям я не говорила, они все равно не поймут, они считают это просто мои подростковые "забабахи" . »;
Может стоит попытаться? Если ты тщательно подготовишь свой разговор, приведёшь серьёзные аргументы, то есть шансы быть услышанной.
Ты молодец, что с самого начала ставишь очень конкретный и правильный вопрос и себе, и нам: что тебе делать? Но есть один момент. Ты нигде не написала чего именно ты хочешь? Только тогда можно будет давать более конкретный ответ на вопрос "что делать".

Начать стоит с работы над самооценкой и уверенностью в себе, есть огромный пласт литературы направленный на её развитие. От Вас это безусловно потребует усилий, а в некоторых моментах, перешагивать через саму себя.
Вы говорите, что у Вас есть близкие друзья. В их кругу Вы чувствуете себя также неуверенно?
"...с отцом я не знакома, я его знаю только по фото, никогда не общались."
Для девушки важно, чтоб в её жизни был "значимый мужчина", который покажет ей, как она и окружающие должны относится к ней как к женщине. Как у Вашей матери выстраивались отношения с мужчинами?
Какая-то внутренняя часть Вас мешает Вам же чувствовать себя комфортно и безопасно в компании с другими людьми. Проследите свои эмоции и чувства в этот момент. Что Вы чувствуете? Какие мысли у Вас возникают в этот момент?
Если над самооценкой Вы можете поработать самостоятельно, то проблемы связанные с общением (их корень спрятан в Вашем детстве) лучше проработать с психологом.

"трудно вспомнить не за долго до свадьбы. И после свадьбы совсем его отношения ко мне спало на нет."
Кто был инициатором вступления в брак? Вы не пытались перед свадьбой выяснить причины изменений с его стороны? То же относится и к его "интрижкам в переписке" Вы спрашивали его, чего именно ему не хватает в Ваших отношениях?
" Но лечение это не нервничать, а с ним это не возможно."
Вы создали себе замкнутый круг, где Ваше здоровье, внешний вид зависят от Вашего мужа и его поведения. Вы сейчас находитесь в позиции жертвы из которой Вам необходимо выйти.
"Все отношения у меня были с изменой партнера."
Очень часто неосознанно мы выбираем определенный типаж партнёров. Поэтому взаимоотношения часто развиваются по схожему сценарию. Чтобы понять почему у Вас происходит именно так в жизни необходимо рассматривать Ваши взаимоотношения не только с Вашими мужчинами, но и с Вашими родителями, и взаимоотношения Ваших родителей внутри их семьи.
В поведении Вашего мужа может быть несколько причин. И наиболее вероятная: Вы неосознанно выбрали себе партнером человека, склонного к измене (в силу уже его личного сценария), и в дополнение своим личным поведением поддалкиваете его к ней. Поэтому у Вас есть огромный пласт для работы над собой: предотвратить развитие послеродовой депрессии, поработать над своей самооценкой и проработать свой жизненный сценарий и свои отношения с противоположным полом.

Добрый день, Анастасия!
Начать стоит со своей самооценки и поработать над уверенностью в себе.
« Я резко реагирую на комплименти. мне кажется что мне не могут их делать, что надо мной просто издеваются.»;
Почему Вам кажется, что над Вами издеваются? Какие у Вас были отношения с бывшими одноклассниками? Есть ли у Вас близкие друзья? Какие у Вас отношения с родителями и в частности с Вашим отцом? Как они Вас воспринимают и относятся к Вам?

Здравствуйте, Елена!
Вы хотите стать программистом за границей? Или для Вас важно просто стать программистом? Есть много компаний, которые готовы взять новичка (безусловно предлагая более низкий оклад). Главное делать первые шаги, например, составить и разослать своё резюме, зарегистрироваться на специализированных сайтах и т.д.. Кроме того во время обучения Вы встретите много людей занятых в этой отрасли, возможно они Вас лучше сориентируют на данном рынке труда.