Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

« Во-вторых, мне казалось, чем сильнее истерика, тем понятнее, насколько для меня важен тот или иной вопрос.»;
такая модель поведения обычно усваивается ещё в детском возрасте. Как в Вашем детсве выстраивалось Ваше общение с родителями? Как Ваши отец и мать общались между собой.
Чтобы скоректировать эту модель поведения с Вашей стороны также потребуются усилия, поскольку, это черты Вашей личности. К этим трудностям необходимо быть готовой.

Главное избегать упрёков, обвинений, манипуляций, слишком эмоционального разговора. Покажите девушке, что она значима и важна для Вас и просто спросите, почему она не хочет с Вами секса? Если это связано с какими-либо её страхами и неуверенностью, то узнайте чего именно она боится? Попытайтесь её успокоить и окажите необходимую поддержку. Для многих девушек первый секс — это весьма значимое событие, стоит помнить об этом и не оказывать сильное давление.
Если же решение Вашей девушки базируется на каких-либо её взглядах и убеждениях, то попытайтесь их принять и понять (если Вам девушка дорога). Также можете попробовать найти компромисс и допустимые нормы выражения Ваших сексуальных отношений. Главное это не боятся говорить и спрашивать. Лучшей Вашей девушки никто не знает в чём причина её отказа от секса.

Здраствуйте, Stasya!
Действительно существует такое отклонение - склонность к сообщению ложной информации (псевдология или мифомания). Однако поставить диагноз Вашему мужу может только психиатр (если у него действительно есть какое-либо отклонение). В любом случает в данной ситуации Вам стоит спасать не его, а себя и своего маленького ребёнка.

Здравствуйте, Ramok!
А Вы спрашивали её, в чем причина её неуверенности?

«Друга знает с детства, »;
ультиматум в такой ситуации ставит Вас в весьма шаткую позицию. И дело здесь вовсе не в том, что Вы для него можете быть менее важной. Для мужчин зачастую их друзья играют более значимую социальную роль, чем, например, для женщин их подруги. И здесь речь идёт о социальных и гендерных ролях, а также специфике мужской и женской психологии. Это те вещи, которые стоит научиться понимать и принимать.
«С папой отношения никакие, так как он всегда был на работе.»;
Вам не кажется, что требуя максимум внимания к себе от своих молодых людей сейчас, Вы пытаетесь компенсировать этот момент своего детства?
«А тут еще и он, то бывшей девушке напишет, то эту расцелует.»;
Если для Вас это "не норма" в отношениях, то Вам необходимо донести это своему молодому человеку. Однако выбирать стоит не ультимативную, эмоциональную форму общения (Вас так просто не услышат), а форму ненасильственного общения, о которой писалось выше, и повторить свою просьбу,возможно, прийдётся не один раз. Если же молодой человек будет её и дальше игнорировать, то задайте себе вопрос: нужны ли Вам отношения с человеком, который остаётся "глухим" к Вашим потребностям?
« Вместе с тем, мне любопытно, а каким образом я могла бы оградить его?»;
Ваш интерес в отношениях больше похож на интерес ребёнка. Он носит довольно эгоистичный характер. Знаете, это когда малыш хочет получить игрушку и для этого начинает кричать, чтоб посмотреть купят ли ему её. Складывается впечатления, что для Вас отношения — это больше игра нежели поиск близости. Подумайте, что Вам нужно от отношений? Как Вы видите их развитие? Обратите внимание, что лично для Вас Ваши истерики могут быть в некотором роде выгодными, так как в таком случае Вы можете получать "эмоциональные" дивиденды, а также снимать с себя часть ответственности за развитие этих самых отношений.
«). Меня мало что устраивает с тех пор, как я вынуждена была уехать из родного города. Сьемная квартира, отсутствие друзей, все чужое »;
Этот момент также немало важен, так как он безусловно оказывает на Вас сильное эмоциональное давление и может способствовать неуверенности в себе, своих силах (выход из привычной Вам зоны комфорта и пр.). Вам стоит найти в Вашей теперешней жизни моменты, места, занятия, которые бы лично для Вас выступали в качестве "перезарядки", давали Вам возможность отдохнуть эмоционально.

«Он аргументирует обязательность своих туда визитов тем, что там у него крестник. Но, он совершенно неверующий человек. В результате чего возникла такая особая связь с этим ребенком? Тем, что свечку подержал? Он отказался родную племянницу крестить, и я ни разу не слышала, что я пойду к сестре племянницу наведать, хотя она взрослая и понимает кто такой дядя. А крестник пока только слюни пускает.»;
А Вы не допускаете, что он согласился стать крёстным отцом этого ребёнка, поскольку у него с его отцом дружеские отношения?
Описанная Вами ситуация не является критичной, однако Ваше к ней отношение имеет довольно тревожные симптомы. Какие у Вас были отношения с родителями? Вы были единственным ребёнком в семье или у Вас были братья/сёстры? Как у Вас складывались предыдущие отношения с молодыми людьми? Есть ли факты измены с их или с Вашей стороны? По какой причине отношения прерывались?Есть ли у Вас близкие друзья, хобби, увлечения?
Пока видно только Ваше желание обладать и контролировать. Вам как-будто необходимо подтверждение Вашей ценности и важности, которой Вы сама не чувствуете по отношению к себе. Всё ли устраивает Вас в Вашей жизни на данный момент?
«Единственный вопрос который мне задала кума его : "А ты в магазине работаешь?". Я сочла это для себя унизительным. Буд-то меня хотели задеть. Если я не знаю где человек работает, а знать хочу, я спрашиваю прямо, а не строю догадки.»;
Обратите внимание, здесь только Ваши догадки и домыслы. Вы не знаете, что человек думал на самом деле, додумали за него и уже за это обиделись.
Большая часть из того, что Вы описали выше говорит о наличии у Вас заниженной самооценки, неуверенности в себе и потребности самоутвердится за чей-то счёт.
«Не скрою, что отчасти, мне сейчас очень хочется одержать "победу" в том смысле, чтобы он выбрал меня. Я даже допускаю такой вариант развития событий, что как только он прекратит с ними общение, я почувствую "свою важность и приоритетность" и изменю свое отношение. А пока он с пеной у рта отстаивает своих друзей, складывается впечатление, что они нужнее меня.»;
Подобная стратегия с Вашей стороны ни к чему хорошему не приведёт. Как давно Вы в отношениях? Насколько у Вас доверительные отношения? Как давно Ваш молодой человек знаете этих людей?
Знаете есть такой старый мультфильм "Крошка енот", который несёт очень полезный посыл: поделись своей улыбкой и она к тебе вернётся. Пока Вы посылаете негатив во внешний мир — он к Вам будет возвращаться. Ваша неприязнь к этим людям, даже если Вы её не озвучиваете, имеет внешние невербальные проявления, которые вызывают ответную реакцию окружающих. Я не призываю Вас пересиливать себя, и если для Вас та компания является настолько стрессогенным фактором, то просто сведите своё личное общение с ними к минимуму на данный момент.

«Ничем не занимаюсь не учусь не работаю. Родители ничего не советуют»;

Однако Вы уверены, что они не поддерживают Вашего стремления к лучшей жизни? Давно Вы наблюдаете у себя подобное состояние? У меня также вызывают вопросы Ваши отношения с родителями? Насколько они доверительны? Как складывались Ваши отношения с одноклассниками?

«Пробовать что то новое искать себя тоже нужны деньги. Идти работать вы скажете да ищу сейчас но что толку то з/п маленькая не на что толком не хватает. Работать в интернете я не умею в этом не разбираюсь да и с электронными деньгами никогда дело не имела не знаю что это и как работает в нашей стране. »;

Не возможно ничего не делая, что-то получить. Без образования и навыков найти высокооплачиваемую работу практически нереально. Есть известное выражение, что всё большое начинается с маленького. Необходимо просто делать. Вы пишете много о том, что не умете, не знаете, однако восполнить пробел в информации можно легко используя Интернет. Описанное Вами состояние довольно часто встречается среди людей в современном мире. Я задала вопрос про соцсети, потому, что его связывают с негативным влиянием именно их на психо-емоцинальное состояние людей. Обычно в сетях мы все показываем уже готовые картинки красивой жизни, которые часто далеки от нашей реальности. Никто не знает, что за ними стоит на самом деле. Вам стоит провести "информационную детоксикацию" и минимум на месяц отказаться от соцсетей и свести к минимуму пребывание в сети Интернет в общем. Это довольно сложно и требует определённого усилия воли. Вы можете временно удалить свои аккаунты. Во время "информационной детоксикации" наиболее сложной является первая неделя, когда человек ищет "чем себя занять". Её лучше посвятить самопознанию, занятиям спортом, чтению книг, творчеству. Подумать не просто над тем, как Вы хотите жить, но что хотите делать? Что Вам нравится? Начать посещать какие-либо тематические встречи, семинары, кружки и пр. даже если Вам на первый взгляд тематика их может быть не интересна как такова). Многие из них проводят бесплатно, а у платных, первое занятие обычно на бесплатной основе. Вам важно уделить больше времени самоанализу. Вы много говорите о своих переживаниях, но складывается впечатление, что о самой себе Вам практически ничего не известно.
Также обратите внимание на следующий момент. Если человек, что-то хочет делать - он делает, а если нет - значит у него есть скрытая выгота ничего не делать, даже если он твердит обратное. Ваше теперешнее состояние и положение дел дает Вам эту скрытую выгоду. Подумайте, что Вы получаете оставаясь в таком положении как сейчас.

«А о чем, спрашивается, ты думал?»;
А Вы считаете, что Ваш молодой человек обязан думать только о Вас?)
Мне понятно Ваше негодование. Однако есть такой момент, что Ваши потребности и желания известны только Вам. Поэтому, если Вы что-то хотите получить, то просто просите об этом.
«Когда я спросила почему были проигнорированы мои просьбы пойти домой ответ был: я не подумал. Почему не проводил на укол: я не подумал. »;
Я почему-то уверенна, что если бы Вы донесли своё желание своему молодому человеку, то он бы не остался к нему равнодушен (проводи меня на укол, я устала идём, пожалуйста, домой...). Если же ситуация конфликтная (Вы устали хотите домой, а Ваш молодой человек хочет пообщаться с другом у которого маленький ребёнок отнял всё время), то ищите компромиссы (Я устала, вызови мне, пожалуйста такси и т.д.)
Также Вам стоит уделять внимание и потребностям Вашего молодого человека, и постараться понять его желания и интересы. Отношения должны сохранять за партнёрами право на личное пространство.

Здравствуйте!
Спасибо за столь подробное описание Ваших переживаний.
«Мне обидно что я ни чем не занималась никогда что у меня нет никакого таланта.»;
Иногда, на поиски своего таланта уходят годы. Для этого нужно больше исследовать себя, заниматься саморефлексией, пробовать себя в разных отраслях
Позвольте спросить чем сейчас Вы занимаетесь? Не совсем понятно учитесь ли Вы где-то или нет? Есть ли что-то, что у Вас вызывает особый интерес?
«Родители не понимают мое стремление к переменам к тому что я хочу жить лучше и круче. »;
Почему Вы так думаете? Что Вам советуют делать родители?
Часто ли Вы проводите время в соцсетях?

Здравствуйте!
Думаю Ваши переживания знакомы каждой женщине)
Начать Вам стоит с понимания того, что именно вызывает Вашу неприязнь. Позвольте мне предположить, что куму своего молодого человека, Вы не знаете хорошо, и, соответственно не можете о ней судить, как о личности. Поэтому главная причина Вашей неприязни — это ревность, которую вызвало поведение её и Вашего МЧ. Ревность — это не лучший спутник для развития крепких и искренних отношений. Поработайте над этим.
Вам также стоит поговорить со своим молодым человеком о произошедшем и связанных с этим Вашими переживаниями. Однако в разговоре не нужно касаться личностей его и тем более его друзей и кумы. Разговор должен быть не ультимативный. Для его построения лучше выбрать ненасильственную форму общения.
Используя её, Вам стоит подготовиться и выстроить план по которому будет идти разговор. Он должен выглядеть приблизительно так:
1. Описание фактов события, которое вызвало у Вас негативные эмоции ("На дне рождения твоего кума твоя кума поцеловала тебя в щечку при встрече, ты в свою очередь взял её за локоть...")
2. Описание Ваших эмоций и переживаний связанных с произошедшим (в этот момент я начала испытывать обиду и злость, мне начало казаться, что ты к ней не равнодушен и т.д... )
3. Сказать, как бы Вы хотели, что бы Ваш молодой человек поступал (Пожалуйста, в следующий раз, при встрече....)
Важно в разговоре быть рассудительной и не переходить на эмоции. Также будьте готовы, что свою просьбу Вам прийдёться повторить не один раз, ведь подобный формат отношений может быть привычным для них. Возможно, в их компании — это норма и подобные невербальные знаки внимания (поцелую в щёку, прикосновения к локтю) не несут совершенно никакого посыла кроме дружеской приязни.

Здравствуйте, Мария!
Спасибо, что столь откровенно и открыто описали свой опыт.
Сам факт ранней мастурбации не является свидетельством склонности к нимфомании. Также и ранний интерес к эротике и порно (другой вопрос, как Вы к ним получили доступ?). То же можно сказать и о потере девственности в 14 лет.
Однако некоторые моменты требуют более детального рассмотрения: почему Ваша девственность Вас напрягала? Какие конкретно были у Вас отношения с матерью? С отцом? А у Вашего отца с Вашей матерью? Почему Вы вступили в первый брак с нелюбимым мужчиной? Вы определили для себя второго супруга как "единственную любовь", потому, что
«долгое время я хотела только этого мужчину »;?
или были другие причины?
«Проблема в том , что навязчивые идеи о сексе иногда мешают мне жить, я не могу думать ни о чем другом, рассеяна и невнимательна.»;
Относительно этого момента. Вы получаете во время секса удовлетворение? Испытываете ли Вы оргазм?
« Дочь свою я не очень то и люблю, я готова ее постоянно оставлять бывшему мужу, лишь бы не мешала мне гулять, и это пугает меня сильнее всего»;
Почему именно Вас это пугает?

Добрый день!
Что Вы имеете в виду под
«Руки ребенка постоянно в трусах»;?
Он их там просто прячет? Трогает себя? О чём конкретно идёт речь?

Вы противоречите себе в том смысле, что начали говорить с того, что:
«Девушки меня не интересуют как обьект сексуального удовлетворения. Все что связано с сексом с девушками мне противно и не интересно.»;
Однако ниже пишете, что:
«Пытаюсь просто понять почему девушки продолжают нравиться,но только те которые похожи на парней.»;
И не уточнаете, как кто они Вас интересуют? Какой характер Вашего интереса? Что именно Вы хотите от них получить?
«Это какаято травма детства?»;
Для этого Вам стоит разобрать свой прошлый опыт. Какие были у Вас отношения с матерью и отцом? Какие у Вашей матери и отца были отношения друг с другом? Как у Вас складывались отношения с одноклассниками? Когда Вы первый раз испытали чувства к девушке? Как у Вас складывались отношения с парнями? и пр.
«Возможно еще осталась некая не приязнь к мужскому полу и сексу с мужчинами,»;
С чем связана Ваша неприязнь?
И повторюсь, что в рамках форума нет возможности адекватно оценить и проанализировать Вашу ситуацию, так как много моментов остаются недосказаны и недопоняты.

«У меня были отношения с девушками»;
у многих геев тоже были отношения с женщинами до того как они совершили каминг-аут или до конца разобрались, но они от этого не были гетеросексуалами.
«Организму свойственно избавляться от чего то лишнего,как занозы. Вот и мой организм избавился,моим пониманием и размышлением от занозы.»;
Вы говорите о своем опыте в столь негативном ключе. У Вас с ним связаны какие-то негативные переживания?
Если девушки Вас не привлекают в качестве партнёрш, что Вы вкладываете в это:«И очень важен вопрос почему мне нравяться именно мужеподобные девушки?»;
Как кто они Вам нравятся? Мужеподобность в чём именно Вас привлекает?

Здравствуйте Петрушечка!
Начать стоит с того, что гомосексуализм - это не болезнь. Соответсвенно возникает вопрос: как именно Вы лечились?
«Все что связано с сексом с девушками мне противно и не интересно. »;
А раньше Вам тоже это было противно? Почему Вы считали себя лесбиянкой?
«что это со мной? И очень важен вопрос почему мне нравяться именно мужеподобные девушки? Это какаято травма детства? С парнями тоже все отлично,нравяться,влюблялась даже,и встречалась. »;
это запрос на индивидуальную психотерапию. На форуме Вы вряд ли сможете до конца разобратся в себе.