Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Возможно у Вас неудовлетворённый потребность связанная со вниманием и любовью со стороны отца, и из-за этого Вы неосознанно ищете что-то общее между Вашим парнем и отцом, потаясь эту потребность восполнить. Как Вы относитесь к своему отцу? Насколько я поняла между вами не достаточно близкие отношения. Есть ли внутри Вас обида на отца? Чего бы Вы хотели сейчас получить от общения с отцом? Чего Вам не хватило в Вашем детстве?
Как Вы чувствуете себя, когда просто молча находитесь рядом с парнем? Комфортно ли Вам "молчать"?

Добрый день!
Очень хорошо, что Вы понимаете, что все дело в Вашем восприятии.
Обычно проблемы, которые затрагивают наши подсознательные аспекты требуют более длительной проработки и посещения психотерапевта. Поэтому, если Вы хотите основательно разобраться с этой ситуацией, то стоит напрямую посетить психолога или психотерапевта.
От чего именно Вы устаёте во время общения с парнем?
Вы написали, что парень напоминает отца не только поведением, но и ощущением рядом с ним. Что именно Вы ощущаете?

Здравствуйте, Аннетте!
Описанное Вами похоже на послеродовуб депрессию. Вам стоит обратится за консультацией напрямую к психологу. Как у Вас складываются отношения с мужем? Принимает ли он участие в уходе за малышом, помощи в домашнем хозяйстве? Помогает ли Вам кто-то в уходе за ребенком?

Здравствуйте!
А с чем именно Вы хотите бороться?
"Я же жервую всем ради того, чтобы поговорить по телефону, отказываюсь от поездок, понимая что в этот период он приедет на день. "
Вы пишете, что "жертвуете", Вас об этом просит Ваш парень?

Здравствуйте, Secret!
Почему Вы заведомо уверены, что всё будет плохо? Молодой человек идёт на контакт не смотря на прошлый негативный опыт.
Смотрите, Вы написали, что у Вас было много ссор из-за Ваших "обид ,скандалов и истерик". То что Вы разорвёт отношения с этим молодым человеком вовсе не значит, что следующим они будут успешны, так как только человек со склонностью к мазохизму будет терпеть "скандалы и истерики".
Большинство же в отношениях ищут совсем другого: тепла, понимания, уважения, поддержки и лёгкости.
Поэтому будут ли "качели" зависит только от вас (при чём двоих). Стоит быть готовой к тому, что как бы сильно Вы не были влюбленны Ваш партнёр и Вы имеете право на личное пространство и на время "только для себя".
Также, хочу порекомендовать Вам почитать дополнительную литературу для лучшего понимания себя и других людей, например, книгу "Я-окей, ты- Окей", и немного об отношениях ("Любить с открытыми глазами", это худ.книга)

Добрый день!
Вы пишет, что любите своего парня. Как Вы проявляете свою любовь по отношению к молодому человеку?
"Он пришёл и позвал назад домой, чтобы попробовать начать все сначала, хотя чувств у него ко мне нет,а у меня напротив они есть, поэтому я согласилась."
Что Вы почувствовали в тот момент, когда Вас позвали, но сказали что чувств нет? Как Вы думаете, почему Ваш молодой человек снова позвал Вас вместе жить?
Был ли у Вас ранее опыт отношений? Если да, то как они закончились и кто был инициатором разрыва?Какие отношения между Вашими родителями? Как у Вас складывались отношения с отцом и матерью?

Здравствуйте Ника!
Вы написали, что ходите к психологу. Обсуждали ли Вы с ним эту ситуацию? Как он Вам объяснил поведение мамы? Дал ли Вам какое-то руководство, как действовать?

"сейчас активно развиваються интернет профессии как раз таки."
Вас ведь никто не заставляли отказыватся от освоения интернет профессий и от интернета совсем. Речь идёт о сокращении времени, которое мы тратим в сети бесцельно.

"Но с другой что даст этот месяц отказа? Через месяц все повториться"
Чтобы понять что Вам в Вашей жизни что-то даст, нужно попробовать это сделать. А повторится или нет - зависит только от Вашей силы воли и желания.
Внутренний стержень, о котором Вы вспоминаете, это тоже дело внутреннего самовоспитания.
"Вероятней всего нет особой нужды что то делать отсюда и отсутствие стремления к чему либо."
Здесь у Вас противоречие. Ведь выше Вы писане о "нужде" лучше жить, путешествовать и т.д. Возможно Вы просто избегаете что-то делать из-за страха, что у Вас не получится, неуверенности?
Вы пишете, что у Вас отсутвует общение, знакомые, что Вы сидите и ноете и от этого устали. Как Вы оказались в таком положении? У Вас с детства был ограничен круг общения? Как у Вы учились в школе? Какие были отношения с одноклассниками, родителями? Есть ли у Вас молодой человек? Переживали ли Вы в последние пару лет сильный стрес, эмоциональное потрясение, разочарование и т.п.?

"скромная, не общительная,много всего боюсь"
Ну у Вас здесь противоречие, поскольку Вы явно стремитесь к общению. Тут другой вопрос, что Вам довольно сложно проявлять инициативу в разговоре.
Не думаю, что Вы энергетический вампир. Из того что Вы сказали, я могу предположить, что у людей возникает чувство опустошения по той причине, что Вы назвали: им нужно было что-то говорить, они до конца не знали что, вымучивали из себя темы разговора, а Вы в это время "отмалчивалась"):
"С девушками сложнее , потому что они ждут от меня инициативы , чтобы я что то спрашивала, рассказывала и после общения с ними редко чувствую заряд энергии, потому что надо самой что то спрашивать , рассказывать, но если общительная девушка, то тоже заряд энергии будет."
Вот здесь Вы этот момент наблюдаете у себя. Так бывает не только с интовертами, но и экстравертами (говорю Вам как один из них). Почему так? Есть люди которые нам психологически комфортны, а есть с которыми "не знаешь о чём говорить". Могут быть просто слишком разные интересы и т.п. Также вступает в силу эффект "социального поглаживания". Например, кто-то открыт и любезен с Вами, и он ждёт от Вас этого в ответ, но не видит от Вас ни вербальной, ни невербальной реакции. Из-за этого человек испытывает дискомфорт. И в данном случае невербальная реакция и активное слушание - более важные, чем рассказ о себе в ответ. Даже больше, большинство хотят говорить о себе и просто, чтоб их слушали и интересовались ими. Поэтому если Вам сложно, что-то о себе рассказать, то попробуйте именно активное слушание. Проследите за своей мимикой, она должна зеркалить интонацию рассказа собеседника (если он говорит что-то грустное, лицо должно быть соответственным, если веселое от Вас ждут улыбки и и.д.). Задавайте уточняющие вопросы, делайте иногда эмоциональные вставки в определенные моменты (не может быть!, Да ну ладно!, Серьезно?! и подобное). Если чувствуете, что устали не бойтесь закончить разговор.
Коммуникативные навыки можно и нужно развивать. Это же замечательно, что общение с людьми Вас "заряжает", а вот над своими страхами стоит поработать.

Добрый день!
А как окружающие себя чувствуют после общения с Вами? Много ли у Вас друзей-знакомых? С кем Вы обычно общаетесь? С чем связанна Ваша работа? Часто ли Вы бываете в социуме?
Хочу обратить Ваше внимание, что интроверт — это не об "хочу быть один оставьте меня в покое", а экстраверт — это не "рубаха парень, дайте мне гармошку". Для интровертов также важно общение с окружающими, однако их главный источник энергии находится внутри них. Почему Вы уверенны, что являетесь интровертом? Как Вы проводили диагностику?

Добрый день!
Какой Ваш запрос к психологам? Чего именно хотите?

Stasya, то что Вы описали характерно для созависимых отношений. Есть вопрос денег кредита, а есть личной безопасности, физического и психологического здоровья. Вы боитесь мести своего мужа, считаете ли Вы, что сейчас находитесь в полной безопасности?Как долго Вы сможете жить в подобных отношениях? Возьмите ко вниманию также факт, что чем дольше Вы будете в этих отношениях тем тяжелее будет их разорвать. Вам необходимо найти поддержку в Вашей жизни и выбраться из них. Кто Вам может её оказать? Есть близкие, родные друзья?

«Но не как не пойму почему она отказывает.»;
Но Вам же ответили, что "морально не готовы".
Вы знаете я заметила, что заведомо решила, что Ваша девушка ещё не имела сексуального опыта. Был ли у неё уже секс?
Понимаете, если речь идёт конкретно о первом сексуально опыте, то для Вас, как мужчины, первый секс - это об обретении нового статуса (мужчины у которого уже был секс), уверенности в себе, новых приятных ощущениях. А для женщины (особенно в нашем обществе с кульом девственности) первый секс - это старх болезненных ощущений, страх быть покинутой, осуждённой обществом, страх потерять свою значимость и пр.. Поэтому главную роль играет доверие к партнёру. Я не говорю, что Вам не доверяют, однако давление с Вашей стороны, постоянные разговоры о сексе, могут только вызвать подобные ощущения (что-то типо "почему он всё время думает только о сексе"). Если Вам дорога девушка, то проявите своё терпение и дайте событиям возможность развиватся своим чередом.
Как Вы справляетесь со своим сексуальным напряжением?

«У меня есть уверенность, что родители меня очень любят.»;
в этом нет никаких сомнений.
Смотрите, Вам необходимо не просто обрести уверенность в себе. Вы сами отметили, что Ваш отец не так давно осознал, что Вы выросли. Возможно родители это и понимают, но относятся ли они к Вам как к взрослой? Ведёте ли Вы себя как взрослый человек? Предположу, что в отношениях с окружающими Вы часто опускаетесь к позиции ребёнка (от сюда истерики, желание манипулировать, сильная эмоциональность, эгоцентризм и пр.).
Поэтому попробуйте не только посвятить время развитию уверенности в себе, но и исследованию взаимоотношений между людьми в общем, пересмотрите свою модель поведения, отслеживайте свои сильные эмоциональные реакции и события, которые их провоцируют, анализируйте, почему Вы реагируете на ситуацию именно так, а не иначе? Можете поиследовать свою "Я-концепцию", чтобы лучше понимать себя, то что Вам в себе нравится, что бы Вы хотели изменить.
Читать начните, например с книги Харрис Я — О'Кей, ты — О'Кей. Также можете почитать Хорхе Букай Любить с открытыми глазами. Это художественная книга, но написана она психологом и в ней поднимаются психологические проблемы взаимоотношений. Также можете попробовать почитать Эстес Бегущая с волками (она написана сложновато) и Уте Эрхард Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят.

У Вас уже есть сексуальный опыт? Был ли секс с девушкой?
Смотрите. Если "просто неготова", то конечно стоит просто подождать. Однако это уже Вам решать. Вы ведь расставляете приоритеты в своих отношениях: насколько для Вас значим человек, насколько сам секс. Что Вас в Ваших отношениях интересует помимо возможного секса? Как Вы проводите время вместе? Есть ли общие увлечения? Вам интересно с этой девушкой?