Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

"А сейчас слишком избирательной стала,с женатыми не пойду на свидание,с вахты тоже,потому что нет будущего в таких знакомствах,домой уже не пойду в гости к парню на первых свидания,целоваться тоже не буду"
Но ведь это не плохо. Так Вы обеспечиваетет себе безопасность. Ведь не все мужчины, добрые, сдержанные и т.д., гуляя с незнакомцами в лесах можно нарваться и на неприятности). И в Вашей избирательности нет ничего плохого: Вы сами сказали, что отношения с поределенными мужчинами не имеют перспективы развития. И здесь риторический вопрос зачем Вам тратить на них своё время и силы?
А вот с этим стоит поработать:
"Страх есть физических отношений особенно поцелуев,что давно не целовалась и опозорюсь и я уже не та как раньше.Раньше раскрепощенная была,страстная,а сейчас как синий чулок стала,слишком правильной"
И вот этот момент особо привлек моё внимание:
"он не любил целоваться не только потому что не привык и не любит он говорил,что ему не нравится как целуюсь,говорил давай без языка,просто чмок и все,а я хотела страстно целоваться долго"
В этой ситуации нет ничего такого, человеку просто такой стиль поцелуев не нравился.Это как есть люди которые любят яблоки, а есть которые их терпеть не могут, но яблоки не становятся от этого плохими. Однако этот момент истории Вас ранил настолько, что породил комплексы и неуверенность в себе. И основная проблема в Вашем восприятии ситуации.
Являетесь ли Вы перфекционисткой? Были ли отличницей в школе? Часто ли соревнуетесь с окружающими? Какие у Вас были отношения с с родителями? Вас в детстве часто сравнивали с окружающими?

Может Вам стоит начать с прощения:
"Месть в том,что я хочу чтобы и другие теперь испытали,что чувствовала я тогда,хотя я понимаю что они не виноваты,но веду себя так."
Вы явно ещё держите злость на своего молодого человека. И у Вас очень сильно говорит задетое эго:
"парни тоже всегда хвалили меня до него,что я классно целуюсь и что это был лучший поцелуй в их жизни и до сих пор вспоминают его хотя уже женаты и что жены их так не умеют...Когда он не хотел целоваться мне было обидно,я считала себя что умею целоваться и другим нравилось,а тут как отвержение,обидно было."
У вас эта обида и злость до сих пор чувствуются. Но Вы же понимаете, что бывший молодой человек не любил поцелуи не потому что Вы это как-то плохо делаете, а просто потому что ему такое было не подуше? Что с Вами всё ок, всё дело в особенностях восприятия другого человека?
Вы сказали что писали парню письма, высказывая в них несказанное. Стало ли Вам легче после этого?
Складывается впечатление, что из-за прожитого опыта, Вы сами неуверенны в себе, и как будто боитесь, что другой мужчина или негативно Вас оценит, или оттолкнёт, и поэтому спешите оттолкнуть первой. Присутствуют ли у Вас страх (возможно неясный, он может проявляться в виде физических ощущений) и неуверенность, когда Вы встречаетесь с молодыми людьми и моменты доходят до близости?
Помимо отношений с молодыми людьми Ваше поведение в обыденной жизни как-то изменилось?
Скажите "до трансформации" Вы были достаточно спонтанной в отношениях? Вы говорите о лёгкости. Как она проявлялась в чувствах и в поведении?

Пожалуйста, Эрик!
Желаю Вам поскорее обрести веру в себя! Я в Вас уже верю)

Эрик, давайте начнём с этого момента:
"Но я не думаю, что с таким характером я могу что то сделать, будут проблемы и в работе и в жизни"
Это негативная установка, которая Вам определенно мешает и будет мешать. Вы сами написали, что талантливы, что это замечают даже окружающие. А Ваш характер - это не нечто незыблемое. Над ним можно и нужно работать, менять, адаптировать к жизненным обстоятельствам. Да, когда ты уже взрослый, это сделать тяжелее, потому что некоторые моменты врезались плотно в структуру личности, но! Это реально.
Сейчас в Вашем рассказе полно аспектов, которые говорят о том, что Ваша модель поведения часто остаётся на уровне ребенка. И это нормально - Вам ведь всего 19 лет. Но пора становится взрослым, а чем отличается взрослый от ребенка? Тем, что его главный вопрос: что делать. И то, что Вы написали сюда говорит о том, что к этому Вы вполне готовы. Поэтому предлагаю, Вам составить план действия на ближайшее будущее.
Я поняла, что в армии с помощью психолога у Вас есть затруднения. Однако, я Вам настоятельно рекомендую, подобрать себе хорошего психотерапевта и как можно скорее начать работать с ним. Насколько я знаю у Вас есть увольнения, Вы можете использовать их и посещать психотерапевта за пределами казарм в городе пару раз в месяц. Если проблема упирается в финансы, то это тоже разрешимо, Вы можете уже сейчас сами себе оказывать посильную психологическую помощь.
Второе, что Вам стоит делать - это бороться со своим стрессом. Для этого посмотрите прекрасную серию видео от Евгении Стрелецкой на Ютюб (Тренинг навыка стрессоустойчивость).
Третье, это развивать свои коммуникативные навыки и избегать избегания. Мне осталась не совсем понятна природа Вашего страха, но с ним и с паническими атаками можно бороться по типу как и со стрессом: самоуспокоения, самоутешение, отвлечение внимания и прочее.
Вопрос проблемы концентрации внимания с которой Вы столкнулись требует более детального рассмотрения. У Вас такое с детства? Или начало наблюдается только в последнее время? Если с детства, то ознакомьтесь с методами работы применяемыми для людей с синдромом дефицита внимания. Если в последнее время, то это может быть результат стресса и поборов последний Вы справитесь с другим.
То, что Вы говорите, про свой сильный страх... Вы знаете, будь я геем в армии в Армении, я бы тоже боялась не меньше Вашего, а может и больше.
В работе с негативными и навязчивы мыслями. Вам необходимо научится вовремя "ловить эти мысли" и ликвидировать, замещая позитивными. Вы должны буквально останавливать себя в эти моменты и переводить внимание на работу, спорт, использовать позитивные аффирмации ( у меня всё будет хорошо, я отличный парень и т.д.). Максимально хвалите себя за любые даже минимальные успехи ( да я просто молодец отлично справился с работой!, Вот как я ловко поменял простыни)), отлично заправил кровать, почистил обувь и пр.). Используйте "песнетерапию": когда Вас начинает что-то ужасно тревожить или нагнетать пойте об это в максимально мрачных словах, но максимально весело (можно про себя, можно вслух).
Дальше Вам необходимо работать над принятием себя и своей я-концепцией.
И здесь хочу Вам рассказать такую штуку.В украинском языке есть два понятия для обозначения семьи: "родына" и "симья". Так вот "симья" - это то, что строит сам человек: это он, его супруг/супруга, дети, домашние любимцы. А "родына" - это бабушки, дяди-тёти, братья и даже родители. И в приоритете у человека должно быть - то, что он строит сам, то есть "симья" - это то, началом чего он является. Я не склоняю Вас ни в коем случае раскрывать свою ориентацию сейчас своим родным. В данных обстоятельствах Ваша безопасность должна быть приоритетом. Но хочу донести идею, что притворяясь не тем человеком, который Вы есть, Вы рискуете потерять гораздо больше: возможность, что-то создать самому, быть собой и обрести то, ощущения счастья и гармонии внутри себя. И у Вас на обретение всего этого ещё достаточно времени.
Начните с принятия себя и любви к себе. Научившись прощать и понимать себя, Вам будет проще прощать и понимать других людей

3,5 года это довольно длительный срок. И 2 года в отношениях - это тоже очень много. Отношения (при чём любые) так или иначе накладывают на нас отпечаток и как-то влияют. А Вы, насколько я поняла, на протяжении двух лет пытались втиснуть себя в формат отношений, который был Вам не совсем понятен. Возникает вопрос: если для Вас настолько важна тактильная составляющая в отношениях (поцелуи, объятья) почему Вы продолжали встречаются с тем молодым человеком? Что Вам в нём нравилось? Также не мало важно определить, что для Вас символизируют в отношениях поцелуи и объятья?
Позвольте мне предположить (но это только моё предположения) не могло ли так быть, что когда Ваш бывший молодой человек не хотел с Вами поцелуев, то у Вас возникало ощущение, что Вами пренебрегают?
"У меня такое ощущение как будто я мщу бывшему через других парней"
Это Ваше предположение может быть очень даже верным. Но проверить его правильность можете только Вы. Возможно, какой-то этап отношений с бывшим парнем был не доконца разрешен, пройден, что-то осталось недосказанным, какая-то обида, злость подавлена. И теперь проэцируя его образ (пусть даже неосознанно) на других парней Вы хотите проиграть и разрешить ту ситуацию на свою пользу, поддержать своё задетое эго.
Как Вы расстались с тем молодым человеком? Кто был инициатором разрыва? Сложно ли Вам было его пережить? Как Вы себя чувствовали, когда окончились столь длительные отношения? Следите ли Вы иногда сейчас за его жизнью?
Сам тот факт, что прошло уже 3,5 года и у Вас не было новых отношений - это вполне нормально. Но насколько я поняла Вы ходите иногда на свидания, общаетесь с мужчинами. Не думаете, что Ваше нежелание прикасаться к ним, это также может быть реакция на мужчин? Может быть они Вам просто не приятны?
"И когда теперь меня берут за руку другие кавалеры я не хочу идти уже так,думаю что детский сад это глупость как и бывший мне талдычил постоянно и к поцелуям тоже так отношусь теперь или иду все таки за руку,но также небрежно потом руку отпускаю с облегчением."
Знаете здесь чувствуется некоторое внутреннее противоречие:Вы говорите, что так думаете именно Вы, но при этом понимаете, что так говорил Вам бывший, и хотите "стать прежней". Что Вы ещё подразумеваете под стать прежней? Вы ощутили потерю "чего-то ещё"?

Здравствуйте!
Вы не поверите, но у меня также был подобный опыт)
Как давно Вы расстались с этим молодым человеком?

Пожалуйста::smile::
Только давайте переформулируем установку: не меняться, а искать себя, ведь Вы офигенная уже такая как есть, просто потерялись и забыли, какой являетесь)

"Помню часто критиковали меня (про характер и застенчивость)"
Много людей в детстве застенчивые, и задача родителей вселить им уверенность в себе и помочь преодолеет застенчивость. Критика же только усугубляет положение и развивает неуверенность в себе. Поэтому Вам необходимо понять, что то что с Вами происходит это не Ваша вина и не потому что "Вы какой-то не такой". Просто, возможно, будучи по природе более чувствительным, Вы выросли и сформировались под влиянием определенных обстоятельствах.

"касается психиатру, я не говорил с ним, потому что боюсь, что он скажет солдатам про меня!, скажет прекратите бла бла, и он не понимает что ситуация потом ухудшается, помню несколько случаев с солдатами. И вообще он не хороший человек это точно. Это будет стрессом для меня."
Почему Вы уверенны, что он нехороший человек? Вы к нему уже пробовали обратиться. Существует етика у врачей и психологов, и один из главных её постулатов - это конфиденциальность. Психиатр не может вот просто так, пойти и рассказывать всем вокруг о Ваших проблемах. То, что Вы ему расскажете должно остаться между Вами.
"Я читал в интернете что социофобия возникает из-за низкой самооценки. И все Это совпадало!"
Знаете, люди часто находят симптомы болезней, которых у них нет, когда о них читают. К тому же из-за низкой самооценки у людей часто нарушается деятельность во множестве сфер жизни связанной с коммуникацией с другими людьми. Смотрите, это как боль в желудке: она есть Вам неприятно, но боль может быть симптомом множества болезней начиная от банальных кроликов, и заканчивая онкологией, и только хороший гастстроентеролог скажет Вам в чём причина. Наш мозг и нервная система - это такие же внутренние органы, и если мы ощущаем трудности и дискомфорт связанные с их роботой, то необходимо обращаться в специалисту (невропатологу, психиатру, психологу), которые скажут что именно с нами не так.
"Я скзал, что мне нужен психотеропевт а мама сказала нет ты не псих. И она волнуется, что люди будут думать про меня. Но и если бы поверила то нечего и не могла делать. Вообще не хочу что волнвались за меня..."
А какая разница, что о Вас будут думать другие, если Вы будете несчастливы и будете от тех других прятаться? Попробуйте схитрить, и не говорите, что думаете, что у Вас социофобия, просто скажите, что хотите получше разобраться в себе, развить коммуникативные навыки. Открою Вам секрет, что к психотерапевтам чаще всего обращаются именно обычные люди с проблемами в общении, самопониманием, эмоциями.
"Даже здесь у меня есть друг "
Вот видите Вы всё-таки не один, а есть человек, который добр к Вам. Однако Вы его избегаете. Почему? Какие мысли и эмоции одолевают Вас в этот момент?
Этот же вопрос и сюда:
" Я вообще не знаю себя и не думал, что страх будет сильнее меня"
Чего конкретно вы боитесь? Какие мысли Вас преследуют в этот момент?
Вы знаете у меня также сложилось такое впечатление, что Вы совсем себя не знаете. Что Вам нравится? Что приносит радость? Чем любите заниматься? Что Вам в себе нравится больше всего Что бы хотели делать после армии?
Мне показалось, что Вы не из России или Украины. Во многих странах есть образ "настоящено мужчины". Чувствуете ли Вы на себе давление этого образа? Чувствуете ли, что от Вас требуется быть кем-то, кем Вы не есть?

Ну вот, Вы и очертили список работы для себя.
Обратите внимание, что все Ваши силы во время общения направлены на то, что бы нравится кому-то, а не самой себе. Всё делается для кого-то, а не для себя.
Это часстто идёт с детства, и особенно ярко проявляется у бывших отличников и детей которых часто сравнивали с другими. Так нам вселяется неуверенность в себе, в том что мы такие как есть можем кому-то нравиться. Из-за этого во взрослой жизни оценка нас окружающими начинает играть ключевую роль, а мы сами уже вместо родителей часто сравниваем себя с другими. Поэтому необходимо избавляться от этого. Понимание кто Вы, что для Вас важно, какой Вы хотите быть и себе нравитесь должно выйти на первый план.
Также советую уделить внимание этому моменту:
"Например расскажу о чем то на эмоциях, а он равнодушно отнесётся , не задаст не одного вопроса, а я думала что его заинтересует, будет много спрашивать про это."
И на тот диссонанс который есть между Вашим представлением об этом парне, об Ваших отношениях и о реальности. У меня сложилось (только сложилось) впечатление, что у Вас больше желание быть рядом с Вашим внутренним идеальным представлением о молодом человеке чем с ним реальным. Поэтому проведите для себя такой експеримент. Максимально абстрагируйтесь от своих фантазий на тему развития Вашего общения и отношений в ближней и дальней перспективе. Попробуйте сосредотачиваться только на той реальности какая есть, не планировать, что говорить и рассказать, не ожидать от парня какой-то реакции и максимально прогонять от себя эти "внутренние проекции". Просто понаблюдайте за реальным поведением человека, своим внутренним ощущением комфорта.
Тот момент, что парень Вас постоянно задевает. Если для Вас это действительно неприятно. То попросите его в ненасильственной форме общения так больше не делать. О том как это сделать на Ютюб есть замечательное видео Евгении Стрелецкой.
Спонтанность в проявлении чувств, эмоций - она зачастую присуща всем нам в детстве, однако взрослея многие из нас её теряют, поскольку для жизни в обществе, для родителей от нас требуется контроль своего поведения, эмоций и пр. Поэтому спонтанность - это да, отчасти о том, как быть собой.
Но Вам не стоит тревожиться, описанные Вами трудности знакомы многим людям. И я думаю у Вас получится со всем справиться.

"потому что меня будут переводить в другое место, при том все желают папасть сюда, потому что это место один из самых лучших в дивизии."
Вы знаете , Эрик, судя по описаному Вами, лично для Вас это место отнюдь не лучшее.
Для того, чтобы оказать Вам помощь одного форума будет мало. Если это проблема из детства, то она может затрагивать очень глубокие слои психики и требовать личной работы с психотерапевтом.
"Наш психиатор не серезно обращается таким вещям."
Вы уверены в этом? Вы уже обращались к нему?
Также, откуда у Вас этот диагноз "социофоб"?
Вы младший ребенок в семье? Вас сильно ли опекали в детстве? Какие у Вас были отношения с отцом? С матерью? Вы говорите, что в школе для Вас "защитой" был брат, какие у Вас отношения с братом? Могут ли Ваши родные оказать Вам необходимую поддержку?
Вы говорите, что когда пытаетесь говорит с кем-то, то у Вас в голове "чернеет" и Вы не можете сконцентрироваться. Какие мысли и эмоции у Вас возникают в этот момент?
Также хочу обратить Ваше внимание на этот момент
"Он поговорил с ним и я думал что все. Но это гораздо ухудшал ситуацию потому что другие солдаты уже видели что я слобак и не могу постоять за себя. "
Солдаты скорее всего обозлились, не на то, что Вы слабак, а на то момент, что попытались решить ситуацию не самостоятельно, а воспользовались своими связями. Знаете, это похоже на то, как в школе обычно недолюбливают детей учителей, поскольку у них "всегда есть поблажки". Но здесь вина не детей. Также и в Вашем случае вина не Ваша.Вас так воспитали.
Также сами Вы часто говорите, что Вы слабак, но Ваша жизненная ситуация это же и опровергает: над Вами потешаются - Вы же находите силы и спокойно на это им отвечаете. Поэтому внутренний стержень у Вас есть, просто Вы возможно, в силу своего жизненного опыта не знаете как им пользоваться и как себя вести.
Вам определенно необходимо обратится к хорошему психотерапевту. Также можете почитать литературу для лучшего самопонимания и саморазвития, а также ознакомится с методами противостояния буллингу.
Обратите внимание, что выбранная Вами интуитивно тактика игнорирования - это правильный метод, так как для Ваших обидчиков Ваши эмоции главная "награда". И хочу акцентировать Ваше внимание, что если травля принимает серьёзные масштабы, то пытаясь остаться "на хорошем месте", Вы можете довести себя до серьёзного нервного срыва.

"Спонтанность я люблю иногда, но смотря в чем. Во время встреч не естественно себя веду ,да и по переписке тоже, стараюсь заигрывать, флиртовать, стараюсь интересной казаться, хотя с другими парнями себя так не веду, но я вижу положительную реакцию на это и поэтому продолжаю себя так вести, собой полностью я не могу быть с ним, но впринципе и с другими людьми тоже."
Ну вот Вам ещё одно направление для работы над собой. Спонтанность - здесь речь больше не о решении по типу "а давайте прежнем на море", а о спонтанности и простоте в разговоре.
У Вас её не чувствуется даже вовремя онлайн беседы. Это хорошо, что Вы думаете прежде чем говорить что-то, но постоянно продумывать каждую свою фразу и шаг сложно для психики. Вы так рядом парнем не сможете полностью расслабиться и комфортно себя чувствовать. Флирт -это хорошо, но моменты "неестественности", своего внутреннего дискомфорта Вы невербальной даже транслирует Вашему партнеру, а он их ретранслирует уже Вам. Для того, чтоб комфортно чувствовать себя с кем-то единственный вариант - это быть собой. И здесь дело не в молодом человеке, а в Вашем восприятии и самоощущение.
Не совсем понятно, что бы Вы хотели: развивать эти отношения или прекратить их?
Как Вы думаете, что Вам мешает рядом с парнем полностью расслабиться? Какие мысли возникают в этот момент? Чувства? Попробуйте с ними поработать используя методы когнитивной терапии (физическая релаксация, путем правильно дыхания, самоуспокоения, отвлечение внимания и прочее). Возможно это одна из причин:
"я вижу положительную реакцию на это и поэтому продолжаю себя..."
Это тоже направление для работы. Часто ли Вы сравниваете себя с кем-то? Часто ли Вас сравнивали в детстве?
Также рекомендую почитать книги для саморазвития. Например, Уте Ерхард Хорошие девочки отправляются в рай, а плохие куда захотят, Стивен Джозеф Аутентичность. Как быть собой.

"Отцу не говорила,не принято в семье у нас говорить о чувствах."
это может быть одним из факторов который Вам сейчас мешает. Я понимают, что Вас сейчас тревожат больше отношения с парнем. Однако трудность в том, что из-за такого "не принято", навык коммуникации и управления эмоциями у многих людей не развит. Я бы Вам рекомендовала начать с того, что Вы поговорите с отцом и расскажете ему о своих чувствах и переживаниях. Я больше чем на 90% уверена, что ему также хочется общаться с Вами, но он тоже не доконца умеет и занет как выразить свои эмоции и чувства. Для чего это? Чтобы Вы побороли тот барьер коммуникации, который есть внутри у Вас и смогли легко и без страха говорить о своих переживаниях уже со своим молодым человеком.
"Да,у меня страх что ему скучно со мной,напряжно."
Вы же понимаете, что это проекция Ваших личных внутренних передиваний? Этот страх только у Вас в голове. Лучший способ справится с негативной эмоцией, это осознать её. А для этого попробуйте в следующий раз во время встречи с парнем, вместо того, чтоб терзаться сомнениями и тревожиться, озвучить ему то, что Вы чувствуете (например, "ой, что-то мне сцыкотно, что тебе со мной скучно"). Тоже и когда не знаете, что сказать:"ой, чё-то я не знаю, что ещё рассказать".
Много ли общего у Вас с Вашим парнем? Как Вы обычно проводите свободное время? Давно ли Вы в отношениях?
Вы говорите, что при встрече у Вас возникают проблемы, что Вы устаёте спрашивать, а он сам не проявляет инициативы. Однако онлайн общение идеи легко. Чем отличается Ваше онлайн и оффлайн общение?
Также вызывает вопросы насколько присутствует элемент спонтанности в Вашей жизни? Насколько Вы естественно ведёте и чувствуете себя во время встреч?

Говорили ли Вы отцу о своих чувствах? Что Вам важно его внимание, что цените его и хотели бы больше общаться?
"Когда с тем парнем молчим ,нет мне не комфортно и он говорил много раз что для него на первом месте общение и люди с которыми ему легко общаться и когда сложности возникают в общении с ним меня это напрягает сильно."
Почему Вас это напрягает? Вы боитесь, что ему тоже некомфортно рядом с Вами находиться?

Здравствуйте, Виолетта!
Вы сказали, что задаёте вопросы оракулу относительно многих сфер жизни. Случалось ли, что он ошибался?

Здравствуйте, Эрик!
Искренне Вам сочувствую, Вы оказались в довольно сложной ситуации. Однако отнюдь не неразрешимой.
Вы сказали, что Вас "дразнят эмоционально" и насмехаются. Что именно вызывает насмешки окружающих? Говорили ли Вы своим сослуживцам, что Вам неприятны вещи которые они делают/говорят по отношению к Вам?