Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Здравствуйте, Эля!
"Но что-то удерживает. Что я тётка. Хотя выгляжу моложе. Я не пойму... мне как будто стыдно перед ними."
За что Вам стыдно?
Если Вы воспитывались в более-менее традиционном обществе с патриархальными ценностями, то идея того, что мужчина должен быть одного возраста или немного старше является доминирующей и общепринятой. Ситуации, когда в паре старше женщина, неоднозначно воспринимаются. Таковы общественные устои.
Скажите какая разница в возрасте была в Вашей родительской семье между мамой и папой? Знаете ли Вы пример счастливых отношений, когда женщина значительно старше мужчины? Какие у Вас самой вызывают эмоции и мысли пары в которых женщина старше партнёра?
Почему Вы воспринимаете саму себя как "тётку" в таком случае?

Здравствуйте, Света!
Что Вас привлекает в мужчинах, в которых Вы влюбляетесь?

Здравствуйте, Eeegeeey!
Сочувствую, что Вы оказались в такой ситуации, но одновременно и восхищаюсь, что, не смотря на трудности и местные традиции и нормы, Вы находите в себе силы быть честной с собой и хотите, что-то изменить в своей жизни.
Проблема с которой Вы столкнулись знакома многим людям не зависимо от того из какой они страны. Могу порекомендовать Вам две книги: Розенберга Язык жизни и Патерсона Трудные диалоги. Особенно обратите внимание на последнюю так как в ней рассматриваются подобные вопросы и ситуации.

Гиперопека - это не проявление любви. От родителей мы ждём понимания, поддержки, принятия, виденья нас как индивидуальных и особенных личностей и пр. Поэтому, я всё же вновь порекомендую Вам почитать кригу "Токсичные родители", особенно в связи с этим:
"Просто иногда бывало( не часто) мама могла поднять на меня руку, я понимала, что у нее слегка резкий характер и ей нужно выпускать пар"
Складывается впечатление, что Вы ищете оправдание не совсем лицеприятным поступкам Вашей матери. Я ни в коем случае не утверждаю, что Вас не любят. Просто большинство наших родителей были так же травмированы в детстве, как и мы и не умеют правильно проявлять свою любовь или не совсем понимают суть родительства.
Если у Вашей матери также была склонность к употреблению алкоголя, это также является фактором риска. Пока Вы не начали работу с психологом или психотерапевтом отвлечение внимания и работа со стресом - привентивные меры, направленные на то, чтоб ситуация не усугублялась, так как полноценную терапию в рамках форума Вам не смогут провести.
"...я зависима от людей и не самостоятельна."
То, что Вы ощущаете и ищете проблему в себе - это хорошо, потому что говорит, что те негативные черты, которые мешают Вам нормально функционировать в обществе, не являются структурой Вашей личности, а скорее похожи на наросты, которые возникли в результате неправильного воспитания и каких-то жизненных травм. Просто их проявление обострилось на фоне жизненных трагедий и стресса. Главное не опускайте руки, ищите хорошего психолога и начинайте самостоятельно работать над собой.
К стати, на своем пути избавления от плохих привычек можете также вооружиться книгой Прайот Не рычите на собаку (о роли позитивного подкрепления) и Гормоны счастья Бройниг

Здравствуйте, banan!
Вы оказались в довольно сложной, но не безвыходной ситуации.
Начать Вам действительно стоит с выбора хорошего психолога или психотерапевта.
Лично я, опираясь на сказанное Вами, вижу несколько направлений для работы. Некоторые из них Вы может уже начать реализовывать самостоятельно.
Первое, это выработка навыка стрессоустойчивости. На ютюб есть плейлист психотерапевта Евгении Стрелецкой "Тренинг навыка стрессоустойчивости"
Второе, это работа с селфхармом. Основная работа ведётся с психотерапевтом. Однако Вы уже сейчас можете постараться заместить болезненные действия в свой адрес на менее травматичные ( например, вместо порезов держать в руке лёд, пока он не растает, или носить на запястье резинку). Хорошо срабатывает перевод агрессии на другие неживые объекты (битьё посуды, подушки или порвать бумагу).
Работать необходимо над Вашими отношениями с матерью и подругой. Вы сами отметили, что подруга заменила Вам мать. Однако ведёт она себя отнюдь не так. У Вас есть от неё ожидание абсолютной любви, и Вы её к сожалению не получили, так как кроме родителей нам такую любовь, к сожалению, никто не может дать. Это уже направление для психотерапии, но советую Вам всё же самостоятельно почитать книгу Сьюзан Форвард Токсичные родители.
Насчёт того, что Вы начали употреблять алкоголь. В Вашем возрасте продолжается активное формирование новых нервных связей, поэтому замещая свой стрес алкоголем, едой, сигаретами Вы можете очень быстро впасть в зависимость от этих привычек. У Вас судя по всему идёт постоянный выброс кортизола, еда, алкоголь и наркотики это самые лёгкие способы достичь выброса нейромедиаторов, которые отвечают за наше хорошее самочувствие. Однако с каждым разом Ваш мозг будет всё менее активно реагировать на (в Вашем случае) алкоголь и для необходимого облегчения и расслабления необходимо будет увеличивать дозу. Однако нейромедиаторы счастья выделяются также при бегее, игре, общении и пр. Как Вы сами ощущаете способны ли Вы отказаться от этой привычки и заместить её чем-то другим? Например, спортом, игрой?

Здравствуйте, Екатерина! Здесь множество специалистов, которые предоставляют помощь в подобных ситуациях, Вы можете посмотреть в каталоге, стоимость их услуг и применяемые методики.
Вы написали, что боитесь за себя и за ребёнка. С чем связан этот Ваш страх?

Пожалуйста, желаю Вам максимально быстро достич взаимопонимания и гармонии в Ваших отношениях!

Вам не стоит ревновать своего молодого человека к игре. Большинство людей хотят, чтоб его хобби и увлечения разделял или хотя бы ими интересовался партнёр. Есть мужчины которые без ума от футбола, рыбалки, они тоже на это тратят максимум своего свободного времени. То же и о женщинах, шоппинг, фильмы, прогулки и т.д. И умение находить компромис и сотрудничать играет ключевую роль. Также для человека важно иметь личное время и пространство для своих хобби и увлечений, а у Вашего молодого человека его катастрофически нет.
Важно выяснить потребности, которые парень замещает в игре, потому, что скорее всего если бы он мог их реализовать в жизни, то сократил бы время провождения онлайн ( например, социальный успех, больше денег, уважение окружающих). И поэтому главная задача не "сделать из Вас игрока", а расслабить Вашего парня и поговорить "по душам". Спрашивали ли Вы его в общем о планах на жизнь? В чем он хочет развиваться? Куда двигаться?
Также, Вы конечно можете сама себя занять максимально. Но вы в конце концов пара, у Вас наверняка есть какие-то планы на будущее, виденье развития Ваших отношений. Поэтому
Вам необходимо научится договариваться. То, что сейчас у Вас диалог не выходит и не приносит необходимого результата говорит только о том, что Вы его не правильно строите. И речь не только о совместном времяпровождении, а и о Вашем более четком понимании ситуации.
Рекомендую Вам почитать две книги: Розенбер Язык жизни: Ненасильственное общени и Трудные диалоги Патерсона.
Просто сейчас пока вас двое Вы можете ходить гулять сами по себе, рисовать и т.д. Но допустим Ваши отношения будут развиваться и дальше, появятся новые обязанности, дети, например, и Вы будете и дальше находиться в ситуации сама по себе. Поэтому стоит научится выстраивать диалог с партнёром и вообще посмотреть возможно ли это с этим человеком.

"что это пройдет и он станет больше времени проводить в реальности....наверное это меня и успокаивает"
Как человек, который близко знаком с большими фанатами мморпг-игр, могу Вам с практически 100% уверенностью сказать, что это очень и очень маловероятно. Вы не сказали в какую именно игру он играет, но насколько я поняла это именно этот класс. А в них социальные потребности удовлетворяются практически полностью, люди заводят там друзей, самореализуются (в тех же турнирах), получают признание и удовлетворение от того, что могут применять свои навыки на практике и т.д. Вам пытаются донести, что стоит сосредоточится на себе. Если молодой человек, как человек Вас удовлетворяет, то с этим его поведением по крайней мере на данный момент прийдёться смирится. Также, если Вы очень любите молодого человека, то рекомендую Вам проявить интерес к игре, попросите, чтоб он научил Вас играть, побольше пораспрашивайте. Узнайте, что именно он там получает, что ему больше всего нравится. Поинтересуйтесь его успехами. Выясните, какие потребности он там удовлетворяет.

"Сначала бросил папа маму,изменил.Мама в порыве гнева часто говорила чтобы я ехала к своему отцу,да и многие другие слова,аж слезы наворачиваются"
Вот по этой причине Вам не стоит слушать советы мамы, как строить свои отношения. Тем более, что все люди разные и жизненные ситуации тоже разные бывают.
Я сочувствую, что Вам пришлось пережить подобное в детстве. Обычно с такими детскими травмами работают на психотерапии. И если у Вас есть возможность, то стоит посетить психолога или психотерапевта.
Для ребенка важно, чтоб в процессе развития его эмоциональные потребности удовлетворялись родителями. У Вас же часть из них из-за такой жизненной ситуации была неудовлетворена. А это может сказывается на Ваши дальнейшие отношения с людьми и на то как Вы их строите. Момент с папой, Вашу внутренню злость необходимо проработать.
Есть неплохой терапевтический метод, с которым Вы можете попробовать самостоятельно это сделать. Можете написать мне на почту, я отправлю Вам ссылку на инструкцию с ним. Также, стоит пересмотреть свои отношения с отцом. У Вас присутствует много недосказанности, недопонимания и эти моменты для своего будущего благополучия стоит также решить.

Здравствуйте, Yanet!
К сожалению, без желания самого молодого человека сделать это практически невозможно. Тем более, что он не осознаёт возникшей проблемы. Это уже взрослая личность и насильно отправить его на терапию или заблокировать доступ в интернет Вы не можете.
Ситуация усложняется тем, что своим поведением, вопросами и критикой Вы можете только усугублять его зависимость, если она действительно есть (так как мы не знаем причины по которым он предпочитает проводить время в игре). Кстати о причинах. Вы спрашивали его чем ему нравится игра? Что его больше всего в ней привлекает? Почему он играет?
Вы пишете, что Ваш молодой человек живёт в онлайн-игре уже год. Сколько времени Вы уже живёте вместе? До этого у него не было подобных проблем? Из-за чего он начал играть? Были ли к этому предпосылки?
Также можете почитать книгу Москаленко Созависимость при алкоголизме и наркомании. Я понимаю, что Ваша проблема из другой сферы, но механизмы здесь приблизительно одинаковые. Там детально описано поведение зависимого человека и признаки созависимого. Вам стоит быть осторожной, чтоб не попасть именно в ловушку созависимых отношений, так как Вы несёте ответственность прежде всего за себя и свою жизнь.

"Мама всегда мне твердит, будешь все рассказывать ему, станешь как пропитанная книга,не интересна.
Это довольно странная и ошибочная установка. Прошу прощения , я не знаю какой именно Вы веры, но насколько я помню и христианство, и мусульманство рассматривает супругов как единое целое. Я понимаю, что Вы ещё не в браке. Но здесь было хорошее замечание о фундаменте. Брак должен быть построен на доверии и поддержке, а не на притворстве и замалчивании.
"Уменя просто были отношения до него,я сильно любила,интуиция мне подсказывала, что у него кто то есть,я изводила,но думаю это мои мысли сыграли большую роль. Может я не могу довериться? Может во мне проблема? "
В Вашей жизни был факт измены? Вас бросили? Это травмирующие события и они могли оставить свой отпечаток и отразится на самооценке и уверенности в себе.
Насчёт вопросов. "Изводить" молодого человека не нужно, но говорить с ним необходимо. Рекомендую Вам почитать книгу Розенберга Ненасильственное общение.

"Я поддерживаю,всегда приятные смс пишу,что верю в него,у него все получится, можете ещё подсказать что ещё надо для поддержания отношений?"
Лучше взаимного уважения, поддержки, понимания и терпения ничто не поддержит отношения. Просто будьте и дальше такой же искренней.

Здравствуйте!
Самая большая ошибка - это искать причину поступков других людей внутри себя. Если Вас, что-то тревожит, и есть опасения связанные с отношением молодого человека к Вам, то стоит говорить с ним, а не спрашивать окружающих, что могут значить его слова.
Парень внимателен к Вам, терпелив, проявляет инициативу в общении. Судя по этому Вами дорожат, а прошлое есть у каждого человека.
Вас встревожил этот момент:
"Зашла к нему вчера на социальную страницу,и увидела много картинок про любовь,но уже правда 2017 года,фото девушки,видимо той с которой общался,там лица не видно,пол лица."
Так почему бы у молодого человека не спросить, что это за девушка? Расскажите ему о своих переживаниях и спросите, кто это, что он чувствует, скажите, что он для Вас важен, его внимание и терпение. Учитесь выстраивать диалог с партнёром. У Вас пока нет причин для тревоги.

Здравствуйте!
Не смогли бы Вы уточнить о ком конкретно Вы здесь говорите:
"а я знаю зачем, он видно ей чешет что деньги уходят на памперсы..не знаю что думать...он в последнее время деревяный... вообще"
А также какой Ваш вопрос к психологам?

"Сравнивать я люблю себя с другими,но я не считаю,что я хуже."
Дело не в том, считаете ли Вы себя хуже других или нет, а в том, что Ваша самооценка неустойчивая и зависит от чужого мнения.
Вот рассмотрим ситуацию: Вы регистрируется на сайте начинаете общаться с новыми мужчинами, всё идёт хорошо до определенного момента, но находится один идиот, который говорит Вам, что ему не нравится, как Вы то-то и то-то делаете. И всё Ваш эмоциональный уровень падает.
Вам стоит работать над своей самооценкой и сделать её независимой от мнения окружающих. Вы должны стать для себя тем, чьё мнение будет значит для Вас больше чем мнение других.
"Родители сравнивали с другими постоянно и с сестрой,которая как раз была отличницей,послушной,а я плохо училась,не всегда слушалась родителей,меня называла мама позор семьи и сложным ребенком."
-такие моменты не проходят безследно для психики ребенка и во взрослой жизни часто "аукаются". Первый шаг - это перестать сравнивать себя с другими и больше прислушиваться к себе, своим ощущениям.