Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Эля Ваш главный вопрос был: почему Вы предвзято относитесь к молодым парням. Но Вы сами на него уже неоднократно ответили: Вы себя чувствуете старше, Вам кажется, что Вы как-будто бы окучиваете ребёнка, Вам некомфортно представлять, как Вы с ним появляетесь в обществе (в особенности знакомьтесь с родственниками парня), Вы привыкли, что мужчина или одного возраста или старше, в Вашем окружении не было счастливого опыта подобных отноешний и пр. Всё это факторы, которые влияют на Ваше поведение. Сами нормы поведения усваиваются нами в детстве и на протяжении всей последующей жизни через общесоциальный опыт, мораль, общественное осуждение и одобрение.
Другой вопрос: Вы хотите поменять своё отношение к молодым парням? У Вас есть молодой человек, с которым Вы бы хотели отношений, но Ваши установки Вам мешают? Если -да, то поработайте над самовосприятием самостоятельно или с психологом, а если нет - то у Вас нет причин для тревоги на этот счёт.

"Когда я с улыбкой снисходительно отношусь, то мама считает, что я смеюсь над ней и плюю на ее замечания"
А Вы действительно смеётесь или плюёте? Ваша мама осознанно или нет Вами манипулирует. Она хочет, чтоб Ваше общение и дальше происходило в позициях родитель-ребенок. Поэтому когда Вы с ней говорите уже как взрослая, это может вызывать соответствующую эмоциональную реакцию (обида, злость).
Если Вы уже замужем, то тем более Вам необходимо со своим мужем рассмотреть вариант отдельного проживания, и чем быстрее Вы переедете тем лучше.
Так же, чтобы лучше понять как отстаивать свои позиции в отношениях с мамой, не обостряя их, рекомендую прочитать книгу Розенберга Ненасильственное общение

Ответ отредактирован автором 12-08-2019 15:38:46

Добрый день!
С подобными трудностями сталкивается много людей Вашего возраста на протяжении всей истории человечества. Это ещё называют конфликтом поколений.
Свозрастом люди становятся всё более консервативны. К тому же самые лучшие воспоминания связанны с молодостью, а когда ты молод, то и лимоны кажутся слаще.
Вы в свою очередь вошли в тот возрастной период, когда происходит сепарация от родителей. Вы уже взрослая и хотите, чтобы Вас так и воспринимали, но для Ваших мамы и бабушки это очень сложно, ведь для них Вы всегда будете любимой дочкой или внучкой, которую нужно научить, защитить и пр..Поэтому постарайтесь снисходительно относится к причудам своих близких. Со временем, если Вы действительно будете вести себя как взрослая, их отношение к Вам может изменится.
Скажите Вы живёте вместе с мамой?

Здравствуйте, Настасья!
Вам никто не спрогнозирует то, как будут развиваться Ваши отношения,. Всё зависит от Вас и молодого человека. Вы сами бы чего хотели?

Начать над собой работать можно и самостоятельно. Есть литература для лучшего понимания себя и окружающих людей, обучающие видео и пр. Главное, чтобы было желание.

"Хочу что бы отношения росли в лучшую сторону,что бы ему было приятно в них находиться"
Всё в Ваших руках)

"Я очень хочу ,что бы все было как раньше.Хочу ,что бы наши отношения были постоянными"
К сожалению или к счастью, но так не бывает. Любые отношения со временем изменяются и крепкие отношения успешно проходят через все эти изменения. Так, сначала партнёры пребывают в стадии симбиоза во время которой хотят проводить всё своё время вместе. Но со временем начинается стадия индивидуализации и сепарации, когда каждый партер отстаивает своё право на личное пространство и на свои личные интересы. По настоящему крепкие пары - это именно те пары, в которых за каждым сохраняется право на его собственные увлечения и его личное время. Таким образом каждый в паре постоянно развивается и приносит в отношения что-то новое.
Мне понятно почему Вы огорчены, но происходящее с вами это вполне нормально. Ведь в отношениях главное не количество времени проведенное вместе, а поддержка и приятные эмоции, которые мы получает от партнёра, а он от нас. Можно ни на секунду не отходить друг от друга и всё это время заполнить скандалами и истериками, а можно видется не так часто, но радоваться и наслаждаться друг другом каждую секунду.

"Возможно мне ещё они не нравятся потому что как папа пытаются меня купить деньгами, а мне надо другое"
Почему Вы считаете, что Вас хотят купить, а не просто сделать Вам приятное? Вы в данном случае проэцируете свои внутренние сомнения на молодых людей, их мотивы могут быть далёки от мотиви Вашего отца.
" хотела золотую середину, чтобы и ухаживал и связь эмоциональная была , все друг другу рассказывать, но видимо либо что то одно будет,либо другое, а не все вместе))"
То как будут развиваться Ваши отношения, зависит только от Вас. В случае с молодыми людьми, которые испытывают к Вам симпатию, Вы сами не хотите налаживать эту эмоциональную связь:
"эмоционально я закрыта стаю,через силу улыбаюсь и смеюсь даже когда не хочется"

"отношения как у всех ,что пишут каждую секунду, видятся каждый день"
Ну, такой формат отношений на самом деле не у многих и обычно только в самом начале взаимоотношений.
"Мы можем даже не переписываться дня 3(для меня это обидно)"
Почему так происходит?

"Социум меня не беспокоит. Больше переживаю из-за того, что чувствую разницу в возрасте, чувствую к себе другое отношение, как к старшей или матери."
Речь идёт не о том, что Вы боитесь осуждения , а о том, что Вы так были воспитаны и такие нормы являются для Вас более приемлемыми. И хотя Вы говорите, что социум Вас не беспокоит, Вы уже волнуетесь о моменте знакомства с родственниками гипотетического молодого человека.
Вы ведь сами видите, что проблема не в окружающих, а в Вашем самовосприятии. Вот смотрите:
"больше акцент делаю на ощущения, которые мне даёт молодой мужчина. Я чувствую, что он менее опытен и относится ко мне как к старшей."
Но поведение молодого парня может быть просто ответом на Ваше. Как Вы сами себя ведёт к в таких отношениях? Расслабляетесь и наслаждайтесь ими? Или постоянно подчеркивание свой возраст?
Менять Вам нужно своё самовеспритие и самоощущения. "Тетка по паспорту" - это не комильфо. Вам всего-то 35 лет, разве это возраст "тётки"? Вы женщина, которая именно благодаря прожитому опыту стала только интереснее и лучше.
И вот пример Вам счастливых отноешний известной пары в которой жена была намнооого старше мужа: Агата Кристи и Макс Маллоуэн, который был моложе её на 15 лет. Рекомендую Вам почитать автобиографию писательницы, чтоб вдохновиться на подвиги.

Хочу отметить этот момент:
"Они парни то надежные сами по себе.С девушками они уже много лет в постоянных отношениях,не изменяют им.И поэтому я с ними хотела быть,что парни то хорошие они,верные,а не гуляки."
Но ведь парни в таких долгих отношениях могут быть не только потому, что они "хорошие", но и потому, что девушки им попались подходящие. Отношения строят-то двое людей.

Света, Вы сами себя заганяете в ловушку. Влюбленность - это не спонтанно возникающие чувства, зачастую мы сами у себя её развиваем. Наш мозг реагирует на определенные маркеры поведения другого человека и начинает выделять химические вещества, которые вызывают у нас приятные эмоции. При этом эти маркеры не всегда могут быть для нас положительны.
То, что Вы испытывали далеко от настоящей любви. А описанные Вами примеры далеко не так однозначны.
Вот, например, посмотрите на этот момент.
"Парни которые ухаживают за мной мне не нравится в них,что они меня не понимают,когда делюсь переживаниями относятся равнодушно в стиле "да забей,не парься""
Ведь "да забей, не парься" - этотоже своего рода эффективное решение проблем и своеобразная поддержка. Другой вопрос, что эти ребята Вам не подыгрывают, в отличие от тех, которые Вам нравятся, и не начинают утешать.
Также Вы утверждаете, что они к вам относятся равнодушно, но сами же отмечаете, что ребята в Вас "вкладывались" (кино, прогулки, подарки и т.д.), в то время как те к кому Вы испытывали симпатию просто выступали в роли такой себе "эмоциональной подушки", но по факту ничего Вам не давая.
Другой момент, что Вы сами в этих отношениях что-то для себя находили и продолжаете находить. Вы упорно ищете положительные черты в своих душевных избранникам и упорно их защищаете.
Не хотите, чтоб у Вас развивалась влюбленность? Не давайте ей такой возможности. Концентрируйтесь на негативных чертах тех парней, сводите своё общение к минимуму с ними. Больше общайтесь со свободными ребятами.
Также присоединяюсь к рекомендациям выше, если хотите лучше понять причины такого своего поведени, то обратитесь за консультацией к психологу напрямую.

Плохо говорить о папе не обязательно, можно просто акцентировать внимание, что так будет лучше.
"Мама наоборот мне внушала,что девушке обязательно нужен мужчина,семья.Говорила только,что ни на кого не надейся кроме себя."
Здесь у Вас всё слишком противоречиво. Ни на кого не надейся, но обязательно нужен мужчина. Вам не кажется, что Вы теперь постоянно и влюбляетесь в мужчин на которых нельзя понадеяться?
"наоборот парень ухаживает за мной,а я веду себя холодно и только принимаю ухаживания,а взамен ничего не даю."
Здесь идентичный вопрос. Почему Вас эти молодые люди не привлекали? У них не было необходимых качеств? Как Вы себя вообще чувствуете, когда молодой человек проявляет к Вам симпатию? Какие мысли и эмоции у Вас возникают в этот момент?

"С мамой отношения нормальные,но я для нее всегда плохая,вечно жалуется на меня другим,выставляет в дурном свете."
Но это немного не соответствует пониманию нормальных отношений между родителем и ребенком.
Вы очень точно отметили, что испытываете влюбленность. Обычно испытывая романтическую любовь мы часто не видим в полной мере партнёра и больше сосредотачиваемся на своих ощущениях, так как хотим получить ту любовь, которую недополучили в детстве.
Обратите внимание, что будучи девочкой Вы также хотели жить раздельно. Возможно Вам, мама когда Вы были маленькой, а родители разъезжалис, внушила "что без мужчины Вам будет проще и лучше жить" ( чтоб расставание с папой было менее травматичные). И теперь уже взрослой Вы неосознанно воплощает этот сценарий, хотя можете уже этого не помнить и не хотеть. Но внутренняя установка есть.Но это только гипотеза. Единственное, что можно сказать Ваша ситуация определенно имеет корни в Вашем детстве и требует дополнительного анализа.
Скажите у Вас был опыт успешных отношений? Взаимной любви?

Правильно я понимаю: приблизительно с 5 лет Вы живёте без отца? В детстве Вам хватало внимания отца? Какие у Вас отношения с мамой?
"эмпатия,чувствительность,доброта,внимательность"
Обычно эти черты женщины редко отмечают в мужчинах. Почему они для Вас важны?

"Привлекало в тех мужчинах их характер и то что с ними была душевная связь,они меня понимали всегда и видели насквозь,мы были чем то похожи друг на друга,я с ними делилась переживаниями,секретами и они со мной,они были близкими людьми для меня."
Здесь Вы больше говорите о своих ощущениях, а не о качествах мужчин. А подобные ощущения можно испытывать с любым человеком, независимо от его статуса.
Также Вы себе немного противоречите, так как сначала говорите, что часто влюбляетесь в парней у которых к Вам нет чувств, а теперь говорите о близости. Вы уверенны, что близость была на самом деле, а не в Вашей голове?
"С папой хорошие отношения,но воспитывалась я не в полной семье."
Расскажите поподробней об этом. Как так случилось, что Вы воспитывались в неполной семье.