Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Вот в Вашем рассказе есть некий когнитивный диссонанс. Вы говорите трезвые вещи, и выглядите современной и достаточно толерантной личностью, однако при этом у Вас как-будто бы сидит внутри червячок, который Вам нашептывает этои вот "разведенка", "незамужем", "подруга будет на парня заглядываться" и т.д.
Безусловно Вы не обязаны дружит с кем-то, чтоб дружить, человек должен быть Вам энергетически комфортен и приятен. Однако заметно, что у Вас есть некий дефицит общения. Как Вы относитесь к путешествиям? Новым местам? В Украине есть компании, которые организовывают совместные поездки и екскурсии.
Вот Вы спросите: для чего мне это?
"развод и со стороны общества это прям клеймо на лбу."
Вот по этой причине.
В моем круге общения есть разведённые парни и девушки, но никто их не клеймит, даже бабушки, люди другой эпохи. И слово "разведенка" никто не употребляет.
И у Вас оно как-будто чужеродное. Позвольте предположить, что кто-то из Ваших родителей так говорил. Может мама?
Также у Вас наблюдается некая мизогиния и враждебность по отношению к своему полу. Из-за чего она у Вас, как Вы думаете? Вы рассматриваете женщин, как конкуренток?

Искренне сочувствую, что Вам пришлось пережить подобное. Описанные Вами события - это огромный стрессфактор. Обычно у людей у которых есть подобный опыт потребность в безопасности занимает приоритетные позиции, а контроль - выступает главным способом её обеспечить. Однако Ваша потребность в контроле скорее всего корнями с детства, а события последних лет стали триггер фактором. Так, потребность в контроле провоцирует страх разочарования и трудности с его переживанием. История Вашего дедушки могла быть здесь одной из первопричин. Постарайтесь проиграть в голове события тех лет. Что Вы чувствовали? Как справлялись со своими переживаниями? Что Вам говорили окружающие? Ваша мама? Дедушка? Как складывалось Ваше общение после этого события?
Проблема в том, что контролировать Вы можете только своё поведение, решения, эмоции, отчасти своё личное пространство (обстановку в квартире, расписание дня и т.д.) То, что связано с другими людьми не входит зону нашего влияния.
И парадокс в том, что когда мы хотим и стараемся что-то контролировать, мы это ощущения контроля теряем.
"Я уже жила года 3 жила одна и чувствовала, что мне не хватает общения, заботы человеческого тепла и т.д."
Здесь возникает закономерный вопрос о друзьях. Есть у Вас близкие друзья или люди, которым Вы можете доверять? Доверяете ли Вы своему молодому человеку? Увлечения, хобби? Достаточно ли у Вас широкий для Вас круг общения? Чем Вы сейчас занимаетесь помимо работы?

Почему для Вас так важен контроль в отношениях?
Как у Вас с ощущением безопасности? Бывают ли у Вас приступы тревожности? Бывали ли панические атаки?
"И чем старше я буду, тем сложнее мне будет найти приличного мужчину."
Вы боитесь остатся одна? Чем для Вас является мужчина/партнёр? Что он Вам даёт? Что заставляет чувствовать?

Добрый вечер!
Скажите это Ваш первый опыт сексуальных отношений? Насколько доверительные у Вас отношения с партнёром? Привлекает ли он Вас сексуально?

", возможно и это обстоятельсво повлияло."
Взможно, Вы правы. То, что с Вами происходит нельзя списать на одно конкретное событие, это влияние совокупности событий Вашей жизни. И Вы многие из них перечислили.
"Возможно если я скорректирую собственное поведение, с тем чтобы: веди себя так, как хочешь чтобы вел себя партнер, мой страх измены и желание копаться в прошлом уйдут"
Ну просто скорректировать поведение, Вы сможете только на время. Вам стоит начать с коррекции тех установок, которые его провоцируют. Скажите чем Вас пугает измена?

Ну 30 лет это не такой большой возраст, чтобы ставить в упрёк человеку, что он ни с кем не жил)
Какие у Вас вообще чувства к этому молодому человеку? Как Вы себя ощущаете рядом ним? Каким видеть дальнейшее развитие Ваших отношений?
Вы упоминали о скуке. С предыдущим молодым человеком Вы её ощущали?
Вы пишете, что у Вас есть внутреннее убеждение, что все друг другу изменяют. Однако оно не может возникнуть просто так. Были ли примеры измен в семье Ваших родителей? У Вас самой был ли подобный опыт? Изменяли ли Вы и изменяли ли Вам?
У меня внутри очень отзывается Ваша история с отцом. Ситуация, когда отец вроде бы и есть в семье, но при этом отсутствует в жизни ребёнка, не редкость. Это бесспорно оказывает влияние на личность, ведь необходимое внимание и любовь недополучены. Возможно, Вы неосознанно проецирует эти отношение с отцом на отношения со своими молодыми людьми? Может Вы неосознано стремитесь заставит их тоже пренебрегать Вами? Всё, чтоб подтвердить свою внутренню установку "хорошо быть не может".
Вот сейчас у Вас всё хорошо, но Вы уверены, что так быть не может. Похоже как будто Вы оказались в когнитивной ловушке. Попробуйте поработать с именно с этими навязчими мыслями и убрать их. Вам необходимо зацепится за слова "сейчас" и "хорошо", ведь большинство тревог возникают от неопределенного будущего. Обратите внимание, что Вам жизнь подпорчивает то, чего даже нет, и что не происходит.
Также важно осознать все свои эмоции, что бы понять, что Вам мешает и вызывает дискомфорт. Научится управлять и выражать эти эмоции. Ведь Вы нигде не написали, что конкретно чувствуете: неприятно, странно -это не эмоции. Что Вы чувствуете на самом деле? Также Вы говорили о страхе. Страх чего это? Чем Вас эта "ненормальность" пугает?

Добрый день, Зина!
"Мне кажется, он со мной не из-за любви ко мне, а по каким-то другим причинам. "
У Вас есть основания так думать? От куда у Вас подобные мысли?
"Я была уверена в том, что я лучшая в жизни своего партнера и лучше ему не было ни с кем и не будет."
Сейчас у Вас нет подобного ощущения? С чем это связано? При каких обстоятельствах Вы расстались с предыдущим молодым человеком?
Вы пишете, что Вас рассказы парня будоражат, возникают неприятные ощущения. Однако наша психика парадоксальным образом может находить наслаждение и скрытые преимущества даже в казалось бы неприятных для себя вещах. Поэтому подумайте какое, возможно, удовольствие или выгоду Вам приносят эти рассказы?

Здравствуйте, Ирина!
Это Ваши первые отношения? При каких обстоятельствах Вы расстались с молодым человеком?
Есть ли рядом с Вами кто-то, кто может Вас поддержать?
Есть ли возможность обратиться за помощью напрямую к психологу?

Добрый день!
Скажите, то направление в котором Вы ищете работу - это то , в котором Вы бы хотели и дальше работать и развиваться? Как обстоят дела с другими сферами Вашей жизни? Друзья, хобби и увлечения, романтические отношения? Какие у Вас отношения с родителями? Есть ли кто-то рядом, кто может оказывать Вам эмоциональную и психологическую поддержку?
Также хочу порекомендовать Вам канал психотерапевта Евгении Стрелецкой на Ютюб, у неё есть циклы видео направленные на самопомощь в различных ситуациях, а также отдельное видео посвящённое экзистенциальному кризису.
Также есть смысл познакомится с литературой посвященной кризису среднего возраста и методам его преодоления (пример, Холлис Обретение смысла во второй половине жизни)

Добрый день!
Вы пишете, что характер у ребенка такой с детства, однако характер это совокупность черт, которые мы усваиваем и развиваем с возрастом. С рождения мы же получаем только тип нервной системы, и соответственно можем говорить о том или ином темпераменте. Ваш внук может быть примером холерического темперамента, однако темперамент не объясняет вспышек агрессии. Важно понимать на что или кого эта агрессия направлена. Как она проявляется, что ведёт к её вспышкам. Обычно агрессия у детей - это реакция на какой-то фактор. Неконтролируемая, беспричинная агрессия может быть свидетельством того или иного растройства личности, поэтому возможно обращение к не только к
детскому психологу, но и к психиатру.
Немаловажно понимать отношения и роль родителей в семье. Какие методы воспитания используются? Какие отношения между супругами? Какое наказание/ поощрение применяется по отношению к ребенку?
По поводу "спекулятивности любовью". Для братьев/ сестер это характерно. И хотя Вы говорите, что внимания ребенок получает достаточно много, это не значит, что привычно много и достаточно для него. Адаптация в появлению нового члена семьи требует времени и участия родителей. Как мальчик в общем воспринимал появление братика?
Всё это теми для очной работы с психологом. Однако что сподвигло именно Вас, бабушку, а не маму, обратится за помощью? Почему Вы на это решились? Как родители сами рассматривают и трактуют поведение своего ребёнка?

"Скорее на меня лично повлияли отношения его брата( есть дочка,живут вместе). И я бы хотела от него тоже доченьку. хотелось бы чтобы мы стали семьей."
Но Вы же понимаете, что Ваш парень - это не его брат, и Ваши отношения могут, а скорей всего и будут, развиваться иначе? Вы даже спроэцировали образ "доченьки", а здесь уж никак не запланируешь и не предугадаешь. Здесь у Вас прослеживается образец поведения, тот который заставляет Вас постоянно смотреть на своих подруг и завидовать "им по поводу внешности".
Какая-то внутренняя установка в Вас пытается подогнать Вашу жизнь под чужие шаблоны. Я поддерживаю коллег в том плане, что Вам стоит сосредоточится сейчас на себе и разобиратся именно с собой. Ведь если не убрать этот момент "хочу как у других", то шансы на личное счастье минимальны.

Здравствуйте Ника!
Хочу отметить, что для столь юного возраста на Вас навалились вопросы с которыми и зрелые люди с трудом, то справляются. Вы пишете, что встречаетесь с парнем 5 лет. Правильно ли я поняла, что Ваши отношения начались, когда Вам было 15?
Обычно 15-20 лет это период влюбленностей, лёгкости и эмоциональности в отношениях. Ваши же отношения как-будто старше самих Вас. Тем более после стольких лет вместе не избежать определенного кризиса во взаимоотношениях.
Скажите свадьба и ребенок, это большее Ваше желание или Ваших родителей? Или может пример младшего брата Вашего парня Вас подзадоривает? Достаточно ли Вы осознаёте степень психологической и материальной ответственности который наступает с приобретением статусов матери и супруги?
Также хочу обратит Ваше внимание, что 20 лет - это возрас активного изучения себя, своих потребностей и интересов в жизни. Возможно, направляя всё своё внимания на отношения с молодым человеком, Вы вводите его от тех тем, которые действительно Вас волнуют. Как Вы бы хотели себя реализовать? Чем заниматься? Что Вам интересно?
"Я сама понимаю,что не глупая,могла бы добиться много чего,но я на столько всего боюсь,что ничего не делаю. Постоянно ищу в себе недостатки,если указывают на мою ошибку,я просто могу разрыдаться."
Чего именно Вы боитесь? Откуда у Вас этот "постоянный" поиск недостатков? Ваша мать к Вам строга? Вас часто стравнивают с кем-то?

Здравствуйте Виталий!
Одна из причин может быть связана с Вашим темпераментом. Обычно с таким сталкиваются сангвиники и холерики, у которых очень динамичная нервная система и им сложно долго оставаться увлечённым одним делом.
В общем иметь множество увлечений в 21 год - это нормально. То что Вы часто пробуете, что-то новое, это отлично. При этом Вы не обязаны до конца жизни заниматься тем или иным свои хобби. И это отнюдь не будет значить, что Вы "несерьёзный".
Тем не менее, Вы пишете, что перегораете в момент, когда совершенствует дело, и оно у Вас начинает отлично получатся. Может в этом-то и главная причина? Вы не пробовали поднимать планку требований или усложнять задачи для себя?

Добрый день!
"Жалко сына,если будет расти без отца"
Хотели бы Вы, чтоб Ваш сын взрослея брал пример с Вашего супруга?
"Как Вы считаете,он просто меня не уважает и не любит или это такой человек сам по себе?"
Важно не то как мы считаем, а то что на самом деле лежит в основе поступков Вашего супруга. Вы сами как чувствуете? О чём Вам говорит подобное поведение мужа?
Вы написали, что раньше Ваш муж не выпивал в подобных масштабах. Когда его привычка усугубилась? Были ли к этому какие-либо предпосылки?
Также скажите, что привлекло Вас в Вашем супруге? Какие качества Вашего мужа для Вас сейчас значимы и за какие Вы его цените? Какие преимущества даёт Вам Ваш брак на данный момент?

Добрый день!
Скажите какой у Вас рост? Есть ли возможность обратится к психологу? С чем связано Ваше желание быть стройной? Что Вы получите, когда станете стройнее?