Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Здравствуйте, Належала!
Отношения между людьми никогда не идут в одной емоциональной тональности. Вы пишете о том, что Ваша любовь как-будто бы ушла. Подобное переживает практически каждая пара и связано это зачастую с изменением действия гормонов и химических веществ на нашу нервную систему. Поэтому хорошие крепкие отношения - это постоянный труд, в том числе над собой.
Мне понятна Ваша усталость апатия и раздражение, учитывая, что на Вас забота о малыше. Были ли у Вас признаки послеродовой депрессии? Оказывает ли Вам кто-то сейчас помощь в уходе за ребенком? Есть ли кто-то кто может Вас поддержать?
Также, огромное беспокойство вызывает проблема агрессии Вашего супруга. Вы пишете, что она была и раньше, и Вы долго притерались. Возникает закономерный вопрос: не было в Ваш адрес насилия со стороны этого человека? Это проявление агрессии по отношению к ребенку было первый раз? Также ответьте, кто был инициатором вступления в брак? Как долго Вы до этого были знакомы? За какие черты характера Вы цените Вашего супруга? Что Вам даёт этот брак?
"недавно схватил нашего ребенка за щеку сильно,за то что он плакал,ск это я виновата и меня назвал оскорбителтными словами..."
Этот момент вызывает особые вопросы. Так как перекладывание вины на партнёра одна из черт абьющивных отношений. Часто ли такое бывает? Бывает ли что супруг в негативном ключе отзывается о Вас или Вашей внешности? Часто ли Вас критикует? Сохраняет ли Ваше право на личное пространство? Контролирует ли Вас? Запрещает общаться со старыми друзьями? Вы боитесь своего супруга?
Немаловажный вопрос: как на всё происходящее реагирует Ваш старший сын? Какие у него взаимоотношения с Вашим мужем?

Практически в каждом городе (обласного значения) есть муниципальные или государственные социальные центры, где оказывают безоплатную психологическую помощь, а также благотворительные организации схожего направления, действуют терапевтические группы для созависимых людей. Повторюсь, Вы не одиноки с этой проблемой. Многие люди имели или имеют схожий с Вашим опыт.
Попробуйте более детально изучить этот вопрос.

"Надо постараться, отношения - это всегда труд."
Безусловно, это так. Не бойтесь сами обращаться за помощью. Вам сейчас необходима поддержка не меньше чем Вашему супругу. Помните, что Ваше личное счастье и благополучие - это залог благополучия Вашей дочери, так как Вы для неё будете главным примером. Поэтому творите свою жизнь такой, какую Вы бы хотели для своей дочери. Сил Вам и Вашему супругу в преодолении всех жизненных трудностей.

Безусловно, для того чтобы делать вывод как будут развиваться Ваши отношения необходимо время. И если молодой человек изменит своё отношение к Вашим детям, это будет прекрасно. Однако допустим он всё-таки не примет их. Как Вы будете поступать в таком случае?

Помните Вы спрашивали почему притягиваете подобных людей? Обратите внимание на этот момент:
"Он - первый человек, кому я не побоялась открыться и сказать, что у меня "такая" мама. Были ухожеры, но я просто стеснялась их, боялась, что с такой мамой они меня не примут, будут насмехаться и тд."
Страх, неуверенность в себе, стыд мешали Вам общаться с другими людьми. Вы нашли человека с похожей историей, который, как Вы думали, смог бы Вас понять. Делает ли это Ваш выбо плохим? Отнюдь. Зависимость Вашего мужа не делает его плохим человеком, хотя он и может на поводу у неё делать плохие поступки. К тому же у Вас теперь есть замечательная дочка, а это похоже больше на подарок чем на наказание, не так ли?
"По поводу психолога вопрос поднимался. Я ему предлагала, он не отказывался. Он за психолога. Но на деле было так, что денег не хватало катастрофически, поэтому на первый план выходили потребности ребенка."
Главное, что Ваш супруг проявляет готовность. Попробуйте поискать бесплатные кризисные центры, в них помощь оказывается на безвозмездной основе. Узнайте есть ли у Вас в городе группы, где собираются люди со схоже проблемой (общества анонимных алкоголиков).
"и я, перестала поддерживать, больше стала дергать. Но как мать, наверно, по другому поступить я не могу. Есть ребенок и его надо воспитывать"
Ваша позиция здесь понятна и оправдана. Вы не обязаны быть нянькой и жилеткой для своего мужа. Однако Вам необходимо Ваши мысли и требования облачить в форму, которая не будет "тригеррить" супруга и уничтожать ещё больше его самооценку и самоуважение. Есть книги: Паттерсон Трудные диалоги, Ненасильственное общение Язык жизни. Ознакомьтесь с ними и постарайтесь свои требования облачать в ненасильственное форму.
И никто, никто Вас не осудит, если для благополучия своего и своего ребенка Вы решите уйти от супруга. Вы не в ответе за жизнь мужа, он сам делает свой выбор. Моральная поддержка и понимание - это единственное, как Вы можете помочь своему супругу, но никак не жертвой собственной жизни.

"Даже хотелось, чтобы на его месте оказалась мама, а не он."
Вам не стоит корить себя за эти мысли. В Вашей ситуации даже взрослый человек психологически сдал бы, а Вы были по сути ребёнком.
Вы знаете, в моей семье о проблеме алкоголя знают не по наслышке. Человек, который страдает от алкоголизма, практически никогда полностью не может побороть эту привычку. Может быть достаточно небольшого триггера, что бы он вновь начал употреблять спиртное. Для него эта борьба с зависимостью будет идти постоянно.
Вы должны понимать это. Я вижу, что Вы с теплом относитесь к своему супругу, однако класть свою жизнь на алтарь его зависимости не нужно. У Вас есть ребенок для которого образ пьющего папы тоже останется неизгладимым. Впрочем Вы сами всё это пережили.
Однако один момент меня смущает в Вашей истории. Вы говорите, что супруг раньше не пил, его прошлое и события в настоящем говорят, что алкоголь может быть отчасти попыткой уйти от реальности и ацтоагресией направленной на самого себя. Насколько сильны масштабы его пагубной привычки? Как часто и как много он употребляет? Какое его психическое состояние на данный момент? Вы пробовали поговорить с ним и убедить обратиться за квалифицированной помощью (не кодировкой!)?

"Но через месяц он из нее "вышел". Говорит, что хочет сам, без помощи медикаментов"
Без медикаментов - реально. В лечении от зависимости большую роль играет квалифицированная психологическая помощь. Поэтому акцентирую Ваше внимание на том, что супругу необходимо обратится именно за ней.
Кроме того есть центры в которых оказывают поддержку людям оказавшимся в созависимых отношениях. Попробуйте посетит их встречи, возможно Вам это поможет также лучше понять происходящее.
"Не оставила бы надолго, тк мне кажется, что он не справится"
Обратите внимание на этот момент. Вы сейчас в семье выполняете роль родителя не только для дочки, но и для мужа. Вы упоминали, что поиск денег и решение некоторых бытовых вопросов тоже на Вас. Вы как-будто избавили и оградили мужа от лишней ответственности своей заботой.
"Ну и он - лентяй, как мне кажется"
Почему Вы так думаете? Вы уважаете своего супруга? Как Вы себя рядом с ним чувствуете? Получаете ли Вы от него какую-либо поддержку?
Когда мама начала пить, Вы ведь ещё были подростком? Что Вы чувствовали в тот момент? Как Вы сами справились с потерей отца?

"он просто как мне кажется, боится и говорит что не будет воспитывать чужих детей."
Вы сами отметили, что это только "Вам кажется". Что думает и чувствует на самом деле молодой человек знает только он. Единственный для Вас способ разрешить ситуацию, это говорить именно с молодым человеком. Задавать ему вопросы и выражать свои сомнения и мысли.
Однако Вам стоит помнить, что Ваш молодой человек может бояться и уходить от ответственности, однако Вы нет: у Вас двое малышей за жизнь и благополучие которых Вы отвечаете. И как бы Вам не было сейчас хорошо в отношениях, по факту Вы вместе с молодым человеком не жили, в быт ещё не погрузились, и как всё будет развиваться дальше не знаете.

Сочувствую, Ваша ситуация весьма сложная, однако она не неразрешима.
Выше привели отрывок книги Москаленко. Рекомендую Вам её прочитать для лучшего понимания происходящего в Вашей жизни и жизни Ваших близких. Также стоит ознакомиться с книгой Норвуд Женщины которые любят слишком сильно.
В своей жизненной ситуации Вы не одиноки, много людей сталкиваются с подобным. Это сложно: видеть как близкий человек пускает свою жизнь под откос и не знать как ему помочь. К сожалению, как отметили выше Вы и не можете. В случае с зависимым человеком, Вы в своей попытке его "спасти" можете только провоцировать и поощрять ещё большую зависимость. Без инициативы и желания мужа это невозможно. К счастью Ваш супруг признаёт наличие проблемы, а это поверьте очень редкое явление в среде зависимых людей. Единственное, Вы можете в свою очередь попробовать убедить его обратится за квалифицированной помощью ( центры реабилитации, группы поддержки). Пробовали ли Вы это делать?
Вы написали, что не оставили бы ребенка с супругом надолго, почему?

"Мы когда были вместе, такое ощущение было, что мы всю жизнь вместе, небыло неловкости, стеснения, родной человек. "
Такие ощущения были только у Вас, или молодой человек тоже испытывал нечто подобное?
"Как поговорить с ним так, чтоб он понял что не так все страшно"
Вот так и поговорите. Расскажите ему как он Вам дорог и как дорожите Вашими отношениями. Скажите, что понимаете его опасения, но хуже страха только сожаления о не сделаном. У Вас сейчас столько влюбленности в душе, что Вы аргументы лучше любых психологов подберёте.

Здравствуйте!
Какой у Вас вопрос к психологам? Какую помощь Вы бы хотели получить?

Здравствуйте!
Выглядит так, как будто Вы пребываете в некоторой растерянности. Вы пишете о судьбе, и о вере в карму.
Как Вы сами считаете, какой урок Вы должны усвоить?
Вы говорите о людях с подобной проблемой в Вашей жизни. Однако вспоминаете только мужа, свою мать и мать своего мужа (которая уже не имеет проблем с алкоголем). Был ли у Вас ранее опыт отношений с зависимым человеком? Ваш муж признает, что у него проблемы с алкоголем? Вы с ним разговаривали на эту тему? Насколько часто и как сильно Ваш супруг выпивает? Есть ли рядом с Вами человек способный оказать Вам моральную поддержку? Я правильно поняла, Вы сейчас в декрете? Проявляет ли супруг интерес к ребёнку?

Предположу, что Ваши расспросы молодого человека о его прошлом, это способ подтвердить правильность и значимость Вашего выбора. Показать своей "внутренней маме", что Ваш молодой человек интересен многим женщинам, а выбрал Вас. Как Вам это внутри отзывается?
Вы выбрали неплохую стратегию попытаться минимизировать негативное влияние маминрй философии на Вас.
"мама не то что в детстве, даже сейчас говорит"
Попробуйте более чётко очертить личное пространство. Просто пресекайте темы, которые Вам неприятны. Вот Вы просто не хотите про это говорить, Вам эти разговоры неприятны. И всё.
Ведь это Ваша жизнь, Ваш выбор, и отвечаете за него только Вы. У Вашей мамы был и есть шанс и возможности принимать свои правильные и неправильные решения. Могу предположить, что отчасти такой интерес к Вашей жизни потому, что своя не до конца наполнена.
Можете попытаться донести маме свои чувства используя формулу ненасильственного общения.
Удачи Вам и побольше сил и жизненной энергии.

Хм.. да весьма неприятная ситуация. Ваши родители как-будто не доконца умеют любить, не понимают как это делать.
"У меня, кстати, никогда не было идеи выйти замуж за человека намного более обеспеченного, чем я сама. "
Мне импонирует Ваша самодостаточность в этом вопросе. Однако Ваша мысль, что ваш муж будет непомехой встреть Вы принца, вызывает некоторые вопросы. Вы конечно не обязаны вечно быть рядом, однако не совсем понятно, что Вас привлекает и держит рядом со своим супругом, если Вы как-будто в ожидании чего-то лучшего. Или это не Вы? Может это Ваши родители внутри Вас ждут "принца", а Вы своего уже нашли? Зачем Вам мечтать о ком-то, когда рядом есть реальный человек? Что Вы вкладываете в понятие "семья"? Какие качества от партнёра нужны Вам, чтобы строить семью? В списке есть "богатый и красивый"?
"Я себя считаю весьма привлекательной и считаю себя лучше большинства девушек которых встречаю на своем пути. Почему тогда я чувствую от них угрозу непонятно. Я боюсь, что в своем собственном уме я когда-нибудь проиграю сравнение."
Вот эти мысли говорят, что где-то внутри не считаете. Если Вам необходимо подтверждение своего превосходства, и сравнение с кем-то кто хуже, это говорит, что самооценка и уверенность в себе хромают. Это не удивительно, если Ваша мама была, например, токсичной по отношению к Вам и постоянно критиковала Вас и Ваш выбор. Почему Вы боитесь, что встретите кого-то лучше Вас? Чем Вам это угрожает?
Я вот чувствую внутри Вас какую-то жесткость и такой крепкий внутренний стержень. У Вас есть проблемы, однако я не вижу причин, которые бы помешали Вам с ними справится. Психотерапия или самостоятельная работа, лично мне кажется, что любой вариант принесет Вам результаты. Могу порекомендовать в рамках самообразования канал Стрелецкой на ютюб.

"Мама наоборот говорит: вот все мои подруги развелись и счастливы, а я замужем и что толку?"
А Вы несчастливы? Выглядит как-будто Ваша мама пытается Вас задеть. Достаточно ли Вы получали и получаете от неё поддержки?
"Да, я рассматриваю женщин как конкуренток. Причем очень остро как-то. "
Комфортно ли Вам в таком состоянии? Ведь Вы мысленно помещаете себя во враждебную среду.
Могу предположить, что всё дело во внимании, которое Вы стремитесь получить, и которое Вы недополучили от отца. Не совсем понятна роль матери в Вашем становлении. Пробовали ли Вы наладить со своим отцом более близкие отношения? Идёт ли он на контакт с Вами? Проявляет ли инициативу в общении?
Делитесь ли Вы своими переживаниями с супругом? Насколько Вы искренни в отношениях?