Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Лола, хочу отметить, то о чём мы уже говорили: о Вашем возрасте и возрасте Вашего парня. Это период максимализма во всём. В голове Вашего парня есть некий образ того, какую "идеальную девушку" он бы хотел видеть рядом с собой. Впрочем, как и у Вас в отношении своего парня. Выливается это в желание "переделать" Вас и "подогнать" под этот эталон. Обычно "взросление", подразумевает принятие себя и окружающего мира таким, какой он есть.

И здесь обратите внимание: Вы пишете, что если бы работали, то дома бы не было "чистоты и вкусной еды". Но уверены ли Вы, что для Вашего парня — это имеет значение? Вы говорили ему об этом: что если Вы будете работать полноценно, то у Вас не будет времени на поддержание того домашнего комфорта и уюта который есть сейчас? Спрашивали устроит ли его такой расклад?

Хочу отметить, что наиболее сильно незрелость парня проявляется в ситуации с друзьями. Для него важно, чтоб не только он сам, но и его друзья Вас одобрили. Для мужчин это свойственно: хвастать машиной, работой, девушкой. С возрастом такое может пройти. А может и нет. Однако даже если Вы полностью будете следовать его просьбам — не факт, что он останется доволен и не найдёт, что ещё в Вас "не так".

Стоит ли Вам идти на поводу у своего парня? В некоторых его просьбах нет ничего плохого: спорт — это полезно, работа — это возможность самореализации и заработка (вопрос в том, тот ли это способ каким Вы хотите себя реализовать). Возможно в некоторых вопросах вы оба могли бы достичь компромисса. Однако если требования Вашего молодого человека конфликтуют с Вашим внутренним самоощущением и претят Вашей натуре, то прогибаясь под них, Вы можете только заработать невроз и потерять саму себя.

Поэтому, я бы рекомендовала сейчас направить основные усилия на самопознание. Разобраться в себе. Расставить приоритеты. Понять, что для Вас важно, что нет. В каких моментах Вы готовы идти на уступки, какие моменты для Вас принципиальны. Озвучить свою позицию парню. Никогда не переходить в открытый конфликт и не вестись на его провокации (я так поняла иногда он умышленно выводит Вас на эмоции). О способах ффективного поведения в конфликтной ситуации довольно много информации.

Относительно ситуации с Вашей внешностью, весом и ещё немного о замечаниях в ситуации с друзьями. Вы, как будущий психолог, знаете, что подобные выпады со стороны близкого человека чреваты большим проблемам с самооценкой. Говорили ли Вы ему о том, что Вам это не приятно? Понимает ли он это? Просил ли он у Вас прощение за некорректные выпады в Вашу сторону? Отсутствие эмпатии к близкому человеку — это не есть хорошо в отношениях. Если он часто и необоснованно Вас унижает — то это всё может походить на абьюзивные отношения. У них есть некоторые весьма характерные признаки: постоянная критика, желание контролировать, допросы, игнорирование личных границ, при этом постоянные убеждения, что Вас любят и т.д.

Об абьюзивных отношениях множество информации в интернете. Вы можете ознакомиться с ней и посмотреть не прослеживается ли нечто подобное в Ваших отношениях с парнем. Это патологические отношения, которые безусловно не стоит продолжать.

Приятно встретить колегу, Лола)

Ваше сообщение наталкивает на мысль, что Вы слегка в смешаном и запутаном состоянии и переживаете некую амбиваентность чувств.
Обратите внимание, что в Вашем первом предложении Вы пишете: "прекрасно понимаю, что зачастую женщина не права". Однако - это большое логическое заблуждение. В конфликте правда может быть на стороне обоих учасников, и она может быть совсем разной.
Вы сами только что написали, что говорите своему молодому мужчине "тут, ты не прав" - эта фраза просто как пороховая бочка, и она может взорвать любого человека.
Разница в один год не может накладывать сильный отпечаток на отношения партнёров. Это не школа, где третекласник не хочет общаться с второклашкой. Тем более, не совсем понятно, как может конфликтовать Ваше желание быть хорошим человеком, девушкой, мамой с желанием Вашего молодого человека "достигать вершин". Возможно Вы хотите, уже построить семью, детей, а он нет? Вы так и не ответили, каким видит Ваш парень Ваше совместное будущее.
Также складывается впечатление, что Вы подсознательно ищете причины, чтоб не быть с этим молодым человеком. И цепляет он Вас, и интересы у Вас разные, и иллюзий у него много.
Безусловно, Вы правы — это такой возраст. 18-19 лет — период юношеского максимализма и идеализма. У каждого есть мечты и идеалы, представления о том как всё должно быть, как правильно. Не забывайте также, что это есть и у Вашего парня. Он со своей стороны может считать, что Вы не правы и приводить не менее веские аргументы. Попробуйте не спорить со своим молодым человеком, а просто понять и принять его точку зрения.

Также, как будущий психолог, Вы должны понимать, что работа над отношениями всегда ведётся в паре. Сами Вы можете поработать только над собой.

Здравствуйте, дорогая Кристина!
Один аспект твоей биографии вызывает уйму вопросов. Ты пишешь, что уже год не можешь заставить себя учится, а уже в следующем предложении, что не учишь уроки класса с 7. Однако у меня нет сомнений, что ты умная и достаточно образованная девушка, об этом говорит то, как ты выражаешь мысли и строишь свои предложения.
Возможно, ты столкнулись с прокрастинацией. Она имеет некоторое отличие от лени. Так если нам лень, то мы ничего не хотим делать, не делаем и особо не беспокоимся на этот счёт. В случае прокрастинации мы же наоборот осознаём важность работы, но постоянно находим какие-то самооправдания, чтоб её не делать. И в отличие от отдыха, прокрастинация, даже если мы и не заняты делом, отнимает у нас много сил.
Каждому человеку свойственно время от времени прокрастинировать. Однако это становится проблемой, когда прокрастинация занимает почти всё время.
Причин и теорий прокрастинаций множество. Однако в твоём случае она может быть связанна с временной мотивацией. Так, согласно этой теории, наше желание совершить какое-то действие опирается на несколько факторов: нашу веру в успех; ценности этого действия или предстоящее вознаграждение за него; сроках, которые нам отведены и нашем отношении к задержкам. Так, более полезными считаются те дела, в успехе которых мы уверены и от которых ждём вознаграждения. И здесь сопоставь все эти факторы с предстоящим экзаменом. Имеет ли он для тебя ценность, ждёшь ты от него чего-то и пр.? Обычно чем большую ценность для нас имеют результаты какого-то дела, тем меньше мы прокрастинируем.
Что же делать тебе на практике? Существуют разные методы борьбы с прокрастинацией. Если ты действительно с 7-го класса неособо учила уроки, то начать стоит с воспитания трудолюбия. Попробуй смотреть на процесс подготовки к экзаменам, как не на то, что ты ОБЯЗАНА делать, а как на то, что ты ВЫБИРАЕШЬ делать.
Также тебе нужно спланировать подготовку и распределить свои усилия. Однако сделать это так, что бы у тебя не было надрыва, переработки. Ставь посильные для себя задачи и выполняй их. Однако не планируй, то чего не сделаешь. Те силы которые ты потратишь на планирование, будут просто потрачены впустую.
В интернете огромное количество информации и видео о методах и способах борьбы с прокрастинацией. Ты можешь также ознакомиться и с ними.

Здравствуйте Катерина! Скажите какие в общем отношения у Ваего отца с алкоголем? Часто ли у него случаются такие запои? Какия была причина его "застолья" перед Вашим днём рождения? Какие у Вашего отца отношения с Вашей матерью?

Добридень, Катя! Всі твої переживання та емоції стосовно сексу цілком нормальні. 17 років — це період, коли гормони просто вирують. Все відчувається гостріше, гарячіше й жаданіше. В сексі немає нічого поганого й лихого, але й немає нічого сакрального. Проте наша країна ще є досить консервативною в плані статевих відносин. Твоє ставлення до сексу та муки сумління почасти результат твого виховання. Тривалий час жіноча цнота була чимось особливим. Однак сама по собі цнотливість не є цінністю чи скарбом, який треба берегти. А от ти як особистість — таким скарбом є.

Ти пишеш, що тобі не дозволяє совість. Однак зазвичай совість — це голос наших внутрішніх батьків, котрі намагаються нас контролювати й говорити, що правильно та ні. Також ти пишеш, що потрібно зберегти себе "для того єдиного". Та ніколи не знаєш перший, другий чи третій є тим єдиним;). Й справа не тільки в партнерові, але й у тобі самій. Бо з часом ти змінюватимешся й змінюватиметься твоє ставлення до речей та людей довкола. А саме формулювання "потрібно" також звучить як батьківська настанова. Ти нічого не повинна робити, ти вільна людина й вільна обирати, як чинити. Однак твоя свобода накладає на тебе й відповідальність за свої вчинки та прийняті рішення.
Єдине, що можу тобі порадити — це таки не поспішати зі звичайним сексом. По-перше, жінка має завжди проявляти обережність, оскільки в неї є ризик завагітніти, а дитина — це дуже велика відповідальність. Тому треба завжди пам'ятати про контрацептиви. По-друге, для жінок секс завжди наповнений бурею емоцій та переживань, а перший секс — той взагалі. Тоді як чоловіки ставляться до нього набагато простіше. Варто пам'ятати, що чоловіки зазвичай добре розмежовують секс та кохання, й для них одне цілком можливе без іншого. Через це роль першого партнера та його вибір має велике значення. Чи достатньо він чуйний? Чи почуваєш ти себе з ним в безпеці? Наскільки між вами існує інтимний зв'язок та близькість? Чи довіряєш ти йому? Спробуй відповісти на всі ці питання. Якшо в тебе ж нема якихось особливих почуттів до партнера, а є лише сексуальне збудження та напруження, спробуй зняти його з допомогою мастурбації.

Здравствуйте, дорогая Лола! Как я могу понять Вы ещё совсем юная и отношения с Вашим парнем начались, когда Вы ещё учились в школе. Зачастую быт накладывает некоторый отпечаток и снимает некую толику романтики с отношений двух людей, и это нормально. Большая ли у Вас разница в возрасте с парнем? Какие у Вас были отношение до совместной жизни? Как Вы проводите свободное время и как проводили раньше? Каким Вы видите Ваше развитие отношений, а каким видит его Ваш парень? Эти и многие другие вопросы требуют уточнения для более эффективной консультации. Однако на основании написанного можно сделать следующие выводы.
Осмелюсь предположить, что ранее Вы жили с родителями. Сейчас же Вы пытаетесь применить усвоенную ранее Вами модель отношений родитель-ребёнок уже живя с парнем. Лола-ребёк стремится всё делать хорошо: и убрать, и приготовить, и поучится. За это она ждёт похвалы от парня-родителя, а когда не получает, то делает то, что обычно делают дети — обижается. Такие отношения однозначно не совсем удовлетворяют Вашего парня.
Так же, складывается предположение, что для Вас характерно додумывать "а что он на самом деле подумал, а что сказал" (этим грешат практически все женщины). Однако Вы не экстрасенс, впрочем, как и я, и моменты в поведении Вашей второй половинки, которые вызывают у Вас сомнения, лучше уточнить у него на прямую. Это в часности относится к словам, которые с Вашей точки зрения звучат упрёком (Вы не написали, что именно он Вам говорит). Однако избегайте "откровенных разговоров", когда парень "на взводе". Подождите пока он остынет. Говорите спокойно уверенно, не обвиняйте и не упрекайте. Избегайте формулировок "вот ты..", "а ты..." - они будут восприниматься как выпады и будут вызывать защитную реакцию, у мужчин она зачастую имеет весьма агрессивную форму. Говорите лучше о его поступке, словах и тех чувствах, которые они у Вас вызывают ("твои слова ранили меня", "я думаю, что твой поступок был несправедлив по отношению ко мне" и т.п.). Спокойный, конструктивный разговор — это лучший способ разрешения конфликта.

Здравствуйте Дима! Из Вашего рассказа, можно сделать вывод, что Вам нужно проработать над двумя основными проблемами. Первая — это Ваши отношения с матерью, вторая — Ваша самооценка и самовосприятие.
Большинство людей — травмированы своими родителями. К сожалению, не все изучают педагогику, детскую психологию и способны адекватно выстроить процесс обучения и воспитания своих детей. Проработка детских травм, а также отношений с родителями — это очень длительный и трудоёмкий процесс. Первые успехи можно наблюдать самое быстрое через полгода-год. Сложность в том, что дети и так остро на всё реагируют, а Вы, будучи впечатлительным ребёнком, могли воспринимать всё ещё болезнее.
Серьёзной проблемой, которая мешает Вам в сегоднешней жизни, является также, то насилие, которое Вы пережили от матери — человека, который должен был, априори, обеспечить Вам безопасность и защиту. Вы ничего не пишете об отце и той роли, которую он играл или не играл в Вашей семье. А это также очень важно, ведь для мальчика отец является ключевой моделью мужского поведения.
Как видите, уже только эти вопросы требуют участия и обращения к хорошему специалисту. Кроме того для Вас было бы хорошо параллельно поучаствовать в групповой психотерапии. Поверьте, те проблемы и тревоги, которые Вы испытываете во время общения, знакомы очень многим людям.
И напоследок. Вы пишете, что не знаете о чём общаться с людьми, и что общение Вам в определённый момент становится неинтересным. Это вполне нормально, и Вы можете считерить в этой ситуации. Клубы по интересам — отличный вариант (если такие есть в Вашем городе): киноклубы, клубы с настольными играми, волонтёрские организации, поэтические вечера, встречи с разными людьми. Обычно на таких мероприятиях цель встречи, тема и вопросы задаются ведущим — уже не нужно думать о чём говорить, только отвечать, выражать своё мнение и слушать мнение других. Такие встречи можете воспринимать подобно тренировкам в армии, они отлично помогают развивать коммуникативные навыки, а также учат не только говорить, но и слушать окружающих.

Всего хороего, желаю наилучшего разрешения ситуации!

Была рада, если чем-то Вам помогла. Надеюсь, у Вас всё разрешится наилучшим для Вас образом!

От Вашего рассказа возникает некая амбивалентность чувств. С одной стороны просматривается некая компенсаторная функция сновидений. Как-будто внутренняя часть Вас глубоко неудовлетворённа настоящим. А с другой, Вы пишете, что по-сути у Вас довольно успешная жизнь: девушка, работа, которая нравится. Даже больше работа, которая даёт возможность реализовать свои интересы и свою страсть.
В каком-то моменте Вы должно быть определённо лукавите перед самим собой. Взять хотя бы ситуацию с девушкой. Вот уже несколько раз Вы упомянули её, и о том как Ваши взаимоотношения воплощаются и развиваются во сне. Вы говорите, что или встречаетесь, или любите кого-то другого. В самом по себе в таком сюжете нет ничего постыдного, и это может ничего и не значить. Но Вы говорите, что Вам потом утром тяжело просыпаться. От чего так? Чем отличаются чувства во сне и наяву? Какие у Вас отношение с девушкой?
Также, складывается впечатление, что у Вас есть хроническое переутомление. Обычно оно часто встречается среди работников в сфере IT. Как Вы организовываете свой режим дня? Часто работаете по ночам? Давно был ли отпуск? Как проходят у Вас выходные?
Относительно Ваших сновидений. Некоторые психиатры (только не пугайтесь) рекомендуют своим пациентам с патологией сновидений проговаривать свои сны или записывать их. Последний вариант для Вас будет иметь особенно много плюсов. Если Вы планируете, хотите создать собственное фэнтези, то у Вас будет целый кладезь идей и историй.
Можете попробовать самостоятельно пройти, например, пару шкал на определение уровня внутренней тревожности, тест Кеттелла. К сожалению проективные методики можно пройти только с участием специалиста, а в Вашем случае я думаю они были бы наиболее эффективны.
Также Вы должны понимать, что на форуме Вы не получите готового ответа, а только общие рекомендации. Ваша ситуация вызывает много вопросов, которые здесь даже не совсем корректно ставить. Необходимо оценить Ваш тип личности, характер, темперамент и много других аспектов на основании которых принимается решение и разрабатываются рекомендации. Если Вы действительно чувствуете, что все эти советы совсем не в том направлении идут и без посторонней помощи Вам не разобраться, то обратитесь к хорошему психологу или психотерапевту не онлайн.

Даже так! Спасаете человечество от драконов...Вы часто играете в игры? Любите фэнтези? Это самый частый сюжет Ваших сновидений? Какие ещё сюжеты Вы видите во сне?

Здравствуйте perry! Сновидения — одна из наиболее больших загадок нашего мозга. Существует множество теорий, которые направлены на то, чтоб объяснить нам причины их возникновения и их значение.
Описанные Вами переживания мне знакомы. Зачастую такое погружение в мир сновидений может иметь две причины. Первая — это попытка уйти от реальности происходящего. Вы ничего не сказали о Вашей обычной жизни. Чем она наполнена? Почему она так уступает по насыщенности Вашим снам? Что Вам в ней не нравится? Здесь можно поставить ещё множество других вопросов. Неудовлетворённость реальностью также может накладываться и на общее истощение мозга и организма в целом. Чем Вы занимаетесь? Учитесь или уже работаете? Какая ситуация в Вашей семье
Вторая причина столь реалистичных сновидений может лежать уже в рамках психиатрии. Сны могут быть симптом нарушения работы мозга. Это может быть спровоцировано и вызвано чем угодно. И для начала Вам стоит исключить этот последний вариант и обратится к врачам (невропатологу, психиатру). Если проблема имеет чисто психологический характер, то дальше уже можно работать с психологом или психотерапевтом.

Здравствуйте дорогая Anaenas! Самое главное хочу сказать Вам: успокойтесь. Ваш брат, когда дарил Вам духи, прежде всего хотел сделать Вам приятно.
Сначала о ситуации с духами. Я дам Вам совет, который не совсем лежит в отрасли психологии. Возможно Вы слышали о Мари Кондо и её книге "Магическая уборка". В ней она значительное внимание уделяет тем вещам, которые были подарены нам близкими. Это вещи переполненные сантиментами. И часто они окружены довольно противоречивыми чувствами. Первое, их сопровождает наше отношение к человеку, которые их нам подарил (в Вашем случае брат). Второе, их сопровождают эмоции связанные с моментом вручения подарка (подарки практически всегда приятно получать). Третье, их сопровождают эмоции связанные с моментом оценки подарка (нравится нам вещь или нет). И обычно, когда нам дорог человек и его внимание, а сам подарок нам не очень нравится (да ещё и подружка его не оценила), мы испытываем чувство вины, проецируя наше отношение к вещи на наше отношение к человеку.
И здесь я рекомендую Вам воспользоваться советом Мари Кондо. Возьмите в руки духи и мысленно поблагодарите сначала брата за его внимание, потом поблагодарите духи за тот момент радости, который вы испытали, когда Вам их вручили. Ведь главной их задачей была — доставить Вам эту радость. Мари порекомендовала бы их Вам после этого выбросить так как "миссия" духов уже закончена. Однако мы славянские женщины более практичны. Поделюсь с Вами своим персональным "лайфхаком": духами, которые мне мягко говоря не очень подошли, я обычно освежаю бельё, постель, и вещи, которые отправляются в гардероб ждать следующего сезона.
А теперь о Вашем внутреннем состоянии. Если Ваш возраст правдив, то Вы приближаетесь к отметке кризиса 30 лет. Да-да. Подростковым кризисом всё не ограничивается. Кризис 30 лет — это период, когда мы переосмысливаем свою жизнь, свои цели, смысл своего существования. Описанные Вами переживания, Ваши поиски и сомнения знаком многим людям.
Сейчас в этих поисках Вы направлены на вне и на Ваши обязанности перед другими (кому станет плохо, пострадают ли другие если Вас не станет), но Вам также стоит побыть "эгоисткой" и посмотреть внутрь себя. Поверьте если люди проявляют к Вам внимание и дарят подарки, то плохо станет многим;)).

Что для Вас имеет значение? Нравится ли Вам то место в мире, которое Вы занимаете? Ваша работа? Каким бы человеком Вы хотели быть, и как далеко Вы от этого человека? Что Вам приносить радость или что её приносило? Ответы на все поставленные Вами вопросы должны дать только Вы сами. Для этого есть множество техник. Самая простая — это вести дневник и записывать в нём каждый дель по 10 Ваших достижений и радостных событиях которые, Вы пережили за день, а также о Ваших желаниях (при чём самых банальных, типа выпить кофе, съесть круассан). Также стоит почитать мотивирующую литературу (например, того же Ника Вуйчича). Однако, если у Вас есть внутренне ощущение, что Вы самостоятельно не справитесь, всё это не исключает возможности, также обратиться к хорошему специалисту.

Здраствуй, tugelbaeva! Как приятно встречать столь рассудительную и целеустремлённую молодую девушку. Твой возраст, поэты часто сравнивают с весной. Однако добавим к поэзии и чистой науки. Действительно 17 лет — это период, когда гормоны устраивают целую бурю, переполняя владельца эмоциями, чувствами, заставляя всё переживать в несколько раз острее и болезненнее. Поэтому такая твоя рассудительность и даже строгость, и нормативность по отношению к себе выглядит весьма нетипично для столь юной девушки. Тем не менее, с твоих слов сложилось впечатление, что, как и все юные девушки, ты стремишься найти настоящую любовь, ту самую — одну и неповторимую.
Ты переживаешь, что в 17 лет нет настоящей любви. Но её также может и не быть и в 25, и в 30 и в 40. Почему? Потому что любовь — это не эмоция, это чувство, которое определяет отношение к другому человеку. Любовь может иметь разные оттенки, но в основе её всегда три кита: любовь, забота и взаимное уважение. И, к сожалению, многие люди этому не могут и за всю свою жизнь научиться.
Также есть ещё и влюблённость. Вот здесь у нас практически всегда чистые эмоции. Бурные, яркие, насыщенные, однако и кратковременные.
Тем не менее, и у влюблённости есть шанс перерасти в нечто большее. Ведь отношения — это каждодневный труд двух людей (тебе как спортсменке это должно быть хорошо знакомо). И если влюблённость наполнена уважением, поддержкой, пониманием и т.д., то у неё есть все шансы перерасти в любовь. Но даже если этого не случится, то полученный опыт может помочь в будущем построить более крепкие и успешные отношения. Как ты думаешь стал ли бы Таха Акгюль олимпийским чемпионом, если бы боялся проиграть и потерпеть неудачу? Сколько раз он потерпел поражение перед настоящей победой? Поэтому и тебе не стоит бояться неудачи в отношениях.
Для начала ты можешь просто общаться с человеком. Лучше узнать его. Посмотреть на его систему ценностей, интересы, отношение к людям. Определить комфортно ли тебе с ним, интересно ли, чувствуешь ли ты себя с ним в безопасности. Прислушаться не только к доводам своего рассудка, но и своим внутренним ощущениям. И уже на основании их принимать решение, стоит ли развивать эти отношения.
Напоследок добавлю, что безусловно внимание молодого человека всегда приятно и льстит девушке. И если в основе желания общаться с ним лежит только желание сохранить это внимание - то стоит проявить великодушие, не давать ложной надежды и сразу очертить рамки вашего общения.

Здраствуй, nik3e6! nik3e6 - это не совсем подходящее имя, по-этому я наберусь дерзости, и буду называть тебя "дорогой друг".
Итак, дорогой, друг, сиптомы которые ты описал и их длительность характерны для депресии и ещё ряда психических растройств. Однако это не значит, что ты сумашедшая. У многих людей такое может произойти на фоне гормональных изменений (предположение о чём, ты выразила сама), постоянного стреса, сбоев в работе организма и по ряду других причин.
Очень прискорбно, что окружающие игнорируют твоё состояние. Однако было бы хорошо если бы ты написала причину такого их отношения.
Если это всё-таки депресия, то тебе нужна будет помощь квалифицированого врача (заметь не психолога), так как большинство психических растройст - это результат структурных нарушений в работе мозга. Да, вот так. К сожалению не только желудок или печень может дать сбой в рабоет, но и любой другой орган нашего тела. А для начала я бы рекомендовала обратится тебе за помощью к школьному психологу, который должен быть в твоей школе, рассказать ему о своем состоянии.