–евность к прошлому.

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ѕсихологи€ отношений » –евность к прошлому.
«дравствуйте, уважаемы специалисты! —ейчас € состою в отношени€х, € бы сказала наиболее гармоничных в своей жизни. Ќо есть одна проблема: € посто€нно выспрашиваю у молодого человека что, с кем и как у него было.  огда он рассказывает, у мен€ учащаетс€ сердцебиение, мен€ будоражит от мыслей о том, как он занимаетс€ сексом с другой. ¬месте с тем, эти переживани€ дл€ мен€ непри€тны, но удержатьс€ от этого не могу. “акое со мной впервые. –аньше у мен€ и в мысл€х не возникало такое спрашивать. я считала зазорным про€вл€ть ревность. я была уверена в том, что € лучша€ в жизни своего партнера и лучше ему не было ни с кем и не будет.
ƒумаю, стоит сказать, что в прошлых отношени€х парень вел себ€ примерно так, как веду себ€ € сейчас. ѕохоже, что € его копирую в своих новых отношени€х.
—кажите, что со мной происходит и что мне с этим делать?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 25


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
цитата:

—ейчас € состою в отношени€х, € бы сказала наиболее гармоничных в своей жизни. Ќо есть одна проблема: € посто€нно выспрашиваю у молодого человека что, с кем и как у него было.

«ачем ¬ы пытаетесь получить столько информации о его бывших св€з€х? „то ¬ам это дает? ¬ы начинаете в себе сомневатьс€? „то ¬ы сами можете с этим делать? ¬аш молодой человек дает ¬ам ответы на все ¬аши вопросы?

комментарий
рекоммендовать:

30-10-2019 14:29:17ƒополнение к вопросу
ћне кажетс€, он со мной не из-за любви ко мне, а по каким-то другим причинам. ћне это дает сильные переживани€, волнение. я посто€нно в себе сомневаюсь. Ќе понимаю почему, раньше такого не было. я могу переключить внимание на себ€ (найти себе зан€ти€ и увлечени€). ƒает частично, без охоты.


консультаци€ психолога
¬еро€тно вы в предыдущих отношени€х занимали более сильную позицию. "«ависимой" стороной был парень. ј сейчас все наоборот. —амоутвердитьс€ вы не успели- вот все сомнени€ и комплексы провоцируют ревность. ¬роде бы вы не уверены в нем, а на самом деле не уверены в себе

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, «ина!
"ћне кажетс€, он со мной не из-за любви ко мне, а по каким-то другим причинам. "
” ¬ас есть основани€ так думать? ќт куда у ¬ас подобные мысли?
"я была уверена в том, что € лучша€ в жизни своего партнера и лучше ему не было ни с кем и не будет."
—ейчас у ¬ас нет подобного ощущени€? — чем это св€зано? ѕри каких обсто€тельствах ¬ы расстались с предыдущим молодым человеком?
¬ы пишете, что ¬ас рассказы парн€ будоражат, возникают непри€тные ощущени€. ќднако наша психика парадоксальным образом может находить наслаждение и скрытые преимущества даже в казалось бы непри€тных дл€ себ€ вещах. ѕоэтому подумайте какое, возможно, удовольствие или выгоду ¬ам принос€т эти рассказы?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ћне кажетс€, он со мной не из-за любви ко мне, а по каким-то другим причинам. ћне это дает сильные переживани€, волнение. я посто€нно в себе сомневаюсь. Ќе понимаю почему, раньше такого не было. я могу переключить внимание на себ€ (найти себе зан€ти€ и увлечени€). ƒает частично, без охоты.

¬озможно, что ¬ы просто не замечали этого раньше, а сейчас это вскрылось и, поэтому так больно.  акие у ¬ас отношени€ с папой и мамой?

комментарий
рекоммендовать:

30-10-2019 15:53:12ƒополнение к вопросу
»нна ѕетровна, спасибо.

30-10-2019 16:03:43ƒополнение к вопросу
≈лена јнатольевна, думаю у мен€ возникают такие мысли, потому, что мне кажетс€ странным, что он до мен€ ни с кем не жил и длительных отношений не было (ему 30). ƒумаю, немаловажную роль играет тот факт, что мы одинаково зарабатываем, и союз со мной ему в материальном плане выгоден.
—ейчас, у мен€ нет ощущени€, что € сама€ лучша€, наверное потому, что столкнувшись с реальностью, возможно повзрослев, € пон€ла насколько неустойчиво мое положение в жизни, что сегодн€ у мен€ есть все, а завтра может не быть ничего.
–асстались с предыдущим потому, что он не готов был женитьс€ и даже жить вместе.
”довольствие, возможно в том, что он становитс€ в такие моменты более желанным. ћне скучно наверное, от того, что он только мой...

30-10-2019 16:07:45ƒополнение к вопросу
— мамой раньше € делилась всеми подробност€ми жизни, теперь минимизоравала общение до: привет как дела, спасибо нормально. —делала это потому, что мама очень вли€ла всегда на мои решени€.
— папой не общаюсь. ќн всегда был в семье. ѕросто в детстве, настолько был погружен в работу, что элементарно не отвечал на мой детский лепет/вопросы/размышлени€... —ейчас, € знаю, что он есть, мы созваниваемс€ по праздникам на пару минут.

30-10-2019 16:10:47ƒополнение к вопросу
” мен€ есть убеждение, что все друг другу измен€ют. ¬озможно, таким образом, € пытаюсь как бы подтвердить его. ћне очень странно и страшно, потому, что это ненормально. ќткуда такой надрыв и неадекватное воспри€тие того, что у партнера есть прошлое -- € не знаю, но очень хочу разобратьс€.

30-10-2019 16:13:44ƒополнение к вопросу
мне почему-то трудно быть счастливой в отношени€х, мне посто€нно нужно как-бы убедитьс€, что все это неправда, что хорошо быть не может, что € об€зательно рано или поздно пострадаю от того, что сблизилась с кем-то.


консультаци€ психолога
”добно 15 минут пообщатьс€ в видеочате? ќбъ€сню

комментарий
рекоммендовать:

30-10-2019 16:26:52ƒополнение к вопросу
»рина ѕетровна, буду ¬ам очень благодарна,но сейчас неудобно...


консультаци€ психолога
ќк. ѕросто очень долго описывать, почему именно такой сценарий жизни, сформировалс€ в вашем подсознании и способ его трансформации.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќу 30 лет это не такой большой возраст, чтобы ставить в упрЄк человеку, что он ни с кем не жил)
 акие у ¬ас вообще чувства к этому молодому человеку?  ак ¬ы себ€ ощущаете р€дом ним?  аким видеть дальнейшее развитие ¬аших отношений?
¬ы упоминали о скуке. — предыдущим молодым человеком ¬ы еЄ ощущали?
¬ы пишете, что у ¬ас есть внутреннее убеждение, что все друг другу измен€ют. ќднако оно не может возникнуть просто так. Ѕыли ли примеры измен в семье ¬аших родителей? ” ¬ас самой был ли подобный опыт? »змен€ли ли ¬ы и измен€ли ли ¬ам?
” мен€ внутри очень отзываетс€ ¬аша истори€ с отцом. —итуаци€, когда отец вроде бы и есть в семье, но при этом отсутствует в жизни ребЄнка, не редкость. Ёто бесспорно оказывает вли€ние на личность, ведь необходимое внимание и любовь недополучены. ¬озможно, ¬ы неосознанно проецирует эти отношение с отцом на отношени€ со своими молодыми людьми? ћожет ¬ы неосознано стремитесь заставит их тоже пренебрегать ¬ами? ¬сЄ, чтоб подтвердить свою внутренню установку "хорошо быть не может".
¬от сейчас у ¬ас всЄ хорошо, но ¬ы уверены, что так быть не может. ѕохоже как будто ¬ы оказались в когнитивной ловушке. ѕопробуйте поработать с именно с этими нав€зчими мысл€ми и убрать их. ¬ам необходимо зацепитс€ за слова "сейчас" и "хорошо", ведь большинство тревог возникают от неопределенного будущего. ќбратите внимание, что ¬ам жизнь подпорчивает то, чего даже нет, и что не происходит.
“акже важно осознать все свои эмоции, что бы пон€ть, что ¬ам мешает и вызывает дискомфорт. Ќаучитс€ управл€ть и выражать эти эмоции. ¬едь ¬ы нигде не написали, что конкретно чувствуете: непри€тно, странно -это не эмоции. „то ¬ы чувствуете на самом деле? “акже ¬ы говорили о страхе. —трах чего это? „ем ¬ас эта "ненормальность" пугает?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

— папой не общаюсь. ќн всегда был в семье. ѕросто в детстве, настолько был погружен в работу, что элементарно не отвечал на мой детский лепет/вопросы/размышлени€... —ейчас, € знаю, что он есть, мы созваниваемс€ по праздникам на пару минут.

цитата:

” мен€ есть убеждение, что все друг другу измен€ют. ¬озможно, таким образом, € пытаюсь как бы подтвердить его. ћне очень странно и страшно, потому, что это ненормально. ќткуда такой надрыв и неадекватное воспри€тие того, что у партнера есть прошлое -- € не знаю, но очень хочу разобратьс€.

цитата:

мне почему-то трудно быть счастливой в отношени€х, мне посто€нно нужно как-бы убедитьс€, что все это неправда, что хорошо быть не может, что € об€зательно рано или поздно пострадаю от того, что сблизилась с кем-то.

ƒа, вам действительно трудно это сделать и ¬ам каждый раз нужно подтверждение этому. ¬ ¬ашей жизни было мало родительской любви, особенно отцовской, поэтому ¬ы сейчас пытаетесь проигрывать детский сценарий. ƒл€ того, чтобы с этим разобратьс€ ¬ам требуетс€ обратитьс€ индивидуально за терапией

комментарий
рекоммендовать:

30-10-2019 17:06:08ƒополнение к вопросу
≈лена јнатольевна, сейчас уже испытываю благодарность. ¬ начале наших отношений, € пошла на свидание потому, что он очень насто€л, и вообще он всегда настаивал на отношени€х. я посто€нно стремилась их разорвать. ћне, думаю, хотелось влюбленности, но ее не было. —ейчас, € понимаю и ценю, что он надежный, спокойный и ответственный.
ѕредыдущий молодой человек каждый день устраивал мне потр€сени€, € посто€нно нервничала, было не до скуки, хорошо, что с ним не сложилось семьи.
я была той —  ќ“ќ–ќ… измен€ли. “огда было ощущение, что € лучше, что € така€ растака€, что могу увлечь и т.д. —ейчас (в целом, не потому, что € в отношени€х) € на пушечный выстрел к женатому не подойду.
Ќенормальность пугает тем, что это как-бы чуждое дл€ мен€. ћне не нравитс€, что эта буд-то болезнь ко мне прицепилась. я хочу быть при€тна и легка в общении как раньше, а не занозой в одном месте.


консультаци€ психолога онлайн
"Ќенормальность пугает тем, что это как-бы чуждое дл€ мен€. ћне не нравитс€, что эта буд-то болезнь ко мне прицепилась. я хочу быть при€тна и легка в общении как раньше, а не занозой в одном месте."
¬ам т€жело с этим справитьс€ самосто€тельно, потому что это скрыто в ¬ашем бессознательном. ƒл€ того, чтобы с этим разобратьс€ € бы ¬ам рекомендовала поработать со специалистом индивидуально. Ќа сознательном уровне ¬ам будет т€жело это прожить

комментарий
рекоммендовать:

30-10-2019 17:10:06ƒополнение к вопросу
 огда € спрашиваю о прошлых св€з€х, € хочу заставить его чувствовать себ€ виноватым. „тобы он сказал, просто что когда-то € выбирал не теб€ (а он не мог мен€ выбрать, он даже знаком со мной не был!).
≈сть еще такой момент, что € проецирую свое поведение на него. я обращаю внимание на других реб€т, иногда флиртую, инициирую общение. Ќо € бы очень не хотела, чтобы он так себ€ вел.
 стати, кокетничать -- это у мен€ способ общени€, не потому, что мне реб€та эти нрав€тс€.

30-10-2019 17:11:08ƒополнение к вопросу
—пасибо ќльга ¬ладимировна, видимо, придетс€.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
"≈сть еще такой момент, что € проецирую свое поведение на него. я обращаю внимание на других реб€т, иногда флиртую, инициирую общение. "
ѕартнеры часто проецируют какие-то свои скрытые чувства друг на друга и мы на бессознательном уровне включаемс€ в этот сценарий и начинаем его разыгрывать. ¬ы может быть очень похожи между собой в поведении, поэтому ¬ам сложно отделить себ€ от него, где ¬ы, а где он.

комментарий
рекоммендовать:

30-10-2019 17:18:58ƒополнение к вопросу
≈лена јнатольевна, дедушка измен€л бабушке. “рудно даже напечатать это. ƒедушку € очень сильно любила, он никогда мен€ ничем не обидел. никогда. — ним мы могли по 40 минут обсуждать все подр€д, даже мамаш моих женихов.
Ќо он измен€л бабушке, бабушка скоропостижно умерла, возможно и это обсто€тельсво повли€ло....

30-10-2019 17:26:25ƒополнение к вопросу
ќльга ¬ладимировна, ну мы оба встречались с несвободными людьми. » € задавала ему вопрос ну как так можно, и сама себе про себ€ отвечала : ну так же как и ты. ¬озможно если € скорректирую собственное поведение, с тем чтобы: веди себ€ так, как хочешь чтобы вел себ€ партнер, мой страх измены и желание копатьс€ в прошлом уйдут?

30-10-2019 17:27:31ƒополнение к вопросу
я имею ввиду, что € сужу по себе, а € веду себ€, как € считаю, недопустимо.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
", возможно и это обсто€тельсво повли€ло."
¬зможно, ¬ы правы. “о, что с ¬ами происходит нельз€ списать на одно конкретное событие, это вли€ние совокупности событий ¬ашей жизни. » ¬ы многие из них перечислили.
"¬озможно если € скорректирую собственное поведение, с тем чтобы: веди себ€ так, как хочешь чтобы вел себ€ партнер, мой страх измены и желание копатьс€ в прошлом уйдут"
Ќу просто скорректировать поведение, ¬ы сможете только на врем€. ¬ам стоит начать с коррекции тех установок, которые его провоцируют. —кажите чем ¬ас пугает измена?

комментарий
рекоммендовать:

30-10-2019 17:34:23ƒополнение к вопросу
“ем, что это то,
что € не могу контролировать..
что разочаруюсь в партнере...
что буду чувствовать себ€ обманутой..
что дл€ мен€ -- это конец отношений, и придетс€ пережить расставание. » чем старше € буду, тем сложнее мне будет найти приличного мужчину.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ѕочему дл€ ¬ас так важен контроль в отношени€х?
 ак у ¬ас с ощущением безопасности? Ѕывают ли у ¬ас приступы тревожности? Ѕывали ли панические атаки?
"» чем старше € буду, тем сложнее мне будет найти приличного мужчину."
¬ы боитесь остатс€ одна? „ем дл€ ¬ас €вл€етс€ мужчина/партнЄр? „то он ¬ам даЄт? „то заставл€ет чувствовать?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

¬озможно если € скорректирую собственное поведение, с тем чтобы: веди себ€ так, как хочешь чтобы вел себ€ партнер, мой страх измены и желание копатьс€ в прошлом уйдут?

ќчень важный факт ¬ы описали со своим дедушкой. ќн был близким и родным дл€ вас мужчиной, поэтому этот образ у ¬ас отпечаталс€ в душе. Ёто тоже один из факторов, почему ¬ы не довер€ете и ищите измену, потому что это было у ¬ас уже в опыте. ƒа, когда люди приход€т на терапию, но это не за несколько сессий, внутри происход€т изменени€ и они уже по другому могут смотреть на вещи. вы сами подсознательно можете вступать в такие отношени€, чтобы разыграть свой детский сценарий, как и ¬аш партнер

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 08:52:56ƒополнение к вопросу
≈лена јнатольевна, контроль важен, чтобы быть готовой к непри€тност€м, чтобы, например, не строить каких-то планов или наоборот строить их.
— ощущением безопасности трудности, потому, что в св€зи с военным конфликтом пришлось уехать из дому и жить то там то с€м, теперь снимаю жилье. » был случай, когда мен€ из квартиры выгон€ли в день заезда, потому, что хоз€йка оказалась против кота.
ѕанические атаки, € не знаю что это.. наверное нет, думаю € бы пон€ла, что это она.
ƒа, остатьс€ одна боюсь. я уже жила года 3 жила одна и чувствовала, что мне не хватает общени€, заботы человеческого тепла и т.д.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
»скренне сочувствую, что ¬ам пришлось пережить подобное. ќписанные ¬ами событи€ - это огромный стрессфактор. ќбычно у людей у которых есть подобный опыт потребность в безопасности занимает приоритетные позиции, а контроль - выступает главным способом еЄ обеспечить. ќднако ¬аша потребность в контроле скорее всего корн€ми с детства, а событи€ последних лет стали триггер фактором. “ак, потребность в контроле провоцирует страх разочаровани€ и трудности с его переживанием. »стори€ ¬ашего дедушки могла быть здесь одной из первопричин. ѕостарайтесь проиграть в голове событи€ тех лет. „то ¬ы чувствовали?  ак справл€лись со своими переживани€ми? „то ¬ам говорили окружающие? ¬аша мама? ƒедушка?  ак складывалось ¬аше общение после этого событи€?
ѕроблема в том, что контролировать ¬ы можете только своЄ поведение, решени€, эмоции, отчасти своЄ личное пространство (обстановку в квартире, расписание дн€ и т.д.) “о, что св€зано с другими людьми не входит зону нашего вли€ни€.
» парадокс в том, что когда мы хотим и стараемс€ что-то контролировать, мы это ощущени€ контрол€ тер€ем.
"я уже жила года 3 жила одна и чувствовала, что мне не хватает общени€, заботы человеческого тепла и т.д."
«десь возникает закономерный вопрос о друзь€х. ≈сть у ¬ас близкие друзь€ или люди, которым ¬ы можете довер€ть? ƒовер€ете ли ¬ы своему молодому человеку? ”влечени€, хобби? ƒостаточно ли у ¬ас широкий дл€ ¬ас круг общени€? „ем ¬ы сейчас занимаетесь помимо работы?

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 09:58:02ƒополнение к вопросу
≈лена јнатольевна, спасибо ¬ам за сочувствие и подробные ответы.
 руга общени€ нет. —тарые друзь€ кто где, новых заводить не знаю как. ’от€ возможности общатьс€ есть. «а это врем€ € познакомилась с многими девочками на фитнесе, но почему-то общатьс€ ближе не захотела, точнее не захотела быть инициатором более близкого общени€. я вообще женщин как-то враждебно воспринимаю. ƒумаю если подруга как-то не так гл€нет на ћ„, быстро ею быть перестанет.
ѕомимо работы хочу в зал с ћ„.
ћолодому человеку довер€ю.
≈ще мне частенько родители говорили, что вот у теб€ уже 3ий парень, вот никто теб€ что-то замуж не берет и т.д. ’от€ € не считаю, что брак это цель отношений и если не случилось брака, то отношени€ можно считать неудачными.
—ейчас мы с ћ„ решили расписатьс€, но если мы разойдемс€, это будет не просто расставание, а развод и со стороны общества это пр€м клеймо на лбу.
я по отношению к себе понимаю, что катастрофы в разводе нет, но на девушек переживших это, смотрю как на разведенок. ¬от такой парадокс.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬от в ¬ашем рассказе есть некий когнитивный диссонанс. ¬ы говорите трезвые вещи, и выгл€дите современной и достаточно толерантной личностью, однако при этом у ¬ас как-будто бы сидит внутри черв€чок, который ¬ам нашептывает этои вот "разведенка", "незамужем", "подруга будет на парн€ загл€дыватьс€" и т.д.
Ѕезусловно ¬ы не об€заны дружит с кем-то, чтоб дружить, человек должен быть ¬ам энергетически комфортен и при€тен. ќднако заметно, что у ¬ас есть некий дефицит общени€.  ак ¬ы относитесь к путешестви€м? Ќовым местам? ¬ ”краине есть компании, которые организовывают совместные поездки и екскурсии.
¬от ¬ы спросите: дл€ чего мне это?
"развод и со стороны общества это пр€м клеймо на лбу."
¬от по этой причине.
¬ моем круге общени€ есть разведЄнные парни и девушки, но никто их не клеймит, даже бабушки, люди другой эпохи. » слово "разведенка" никто не употребл€ет.
» у ¬ас оно как-будто чужеродное. ѕозвольте предположить, что кто-то из ¬аших родителей так говорил. ћожет мама?
“акже у ¬ас наблюдаетс€ нека€ мизогини€ и враждебность по отношению к своему полу. »з-за чего она у ¬ас, как ¬ы думаете? ¬ы рассматриваете женщин, как конкуренток?

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 10:40:00ƒополнение к вопросу
ћама наоборот говорит: вот все мои подруги развелись и счастливы, а € замужем и что толку?
ƒа, € рассматриваю женщин как конкуренток. ѕричем очень остро как-то. ƒаже когда в спорт зале мой парень делает по очереди упражнение на одном тренажере с девушкой, € воспринимаю это как особое сближение. ’от€ он ну из кожи лезет, чтобы уделить мне максимум внимани€ даже на тренировке.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
"ћама наоборот говорит: вот все мои подруги развелись и счастливы, а € замужем и что толку?"
ј ¬ы несчастливы? ¬ыгл€дит как-будто ¬аша мама пытаетс€ ¬ас задеть. ƒостаточно ли ¬ы получали и получаете от неЄ поддержки?
"ƒа, € рассматриваю женщин как конкуренток. ѕричем очень остро как-то. "
 омфортно ли ¬ам в таком состо€нии? ¬едь ¬ы мысленно помещаете себ€ во враждебную среду.
ћогу предположить, что всЄ дело во внимании, которое ¬ы стремитесь получить, и которое ¬ы недополучили от отца. Ќе совсем пон€тна роль матери в ¬ашем становлении. ѕробовали ли ¬ы наладить со своим отцом более близкие отношени€? »дЄт ли он на контакт с ¬ами? ѕро€вл€ет ли инициативу в общении?
ƒелитесь ли ¬ы своими переживани€ми с супругом? Ќасколько ¬ы искренни в отношени€х?

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 11:41:17ƒополнение к вопросу
ƒа, есть ощущение, что мама вс€чески пытаетс€ задеть, не только по этому поводу. ќна поддерживает мен€ только в том, что сама одобр€ет. ћне часто приходилось отвоевывать право делать по-своему. —ейчас мы общаемс€ очень по-минимуму. ћен€ это устраивает, это лучше чем то, что было.
Ќет, не комфортно. я себ€ считаю весьма привлекательной и считаю себ€ лучше большинства девушек которых встречаю на своем пути. ѕочему тогда € чувствую от них угрозу непон€тно. я боюсь, что в своем собственном уме € когда-нибудь проиграю сравнение.
ѕапа про€вл€ет внимание и весьма ненав€зчиво, но € не люблю с ним общатьс€, есть ощущение, что все мои рассуждени€ идут мимо, что он ждет когда € закончу, чтобы высказатьс€ самому. » вообще неинтересно общатьс€ о погоде...ќн считает, что выйд€ замуж за этого ћ„, € лишаю себ€ каких-то мега перспектив.

31-10-2019 11:45:52ƒополнение к вопросу
я считаю, что лучше синица в руках чем журавль в небе. Ќикто не запрещает мне мечтать о богатом молодом и красивом, при этом строить реальную семью. ј если встречу принца и он захочет сделать мен€ принцессой, думаю муж не помеха. ј может и не нужен мне будет принц. ” мен€, кстати, никогда не было идеи выйти замуж за человека намного более обеспеченного, чем € сама.
ѕапа говорит, что € должна уметь себ€ сама содержать, при этом хотел бы, чтобы € вышла замуж за богатого парн€. » на данный момент к этому свод€тс€ все беседы. –езультат -- конфликт.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
’м.. да весьма непри€тна€ ситуаци€. ¬аши родители как-будто не доконца умеют любить, не понимают как это делать.
"” мен€, кстати, никогда не было идеи выйти замуж за человека намного более обеспеченного, чем € сама. "
ћне импонирует ¬аша самодостаточность в этом вопросе. ќднако ¬аша мысль, что ваш муж будет непомехой встреть ¬ы принца, вызывает некоторые вопросы. ¬ы конечно не об€заны вечно быть р€дом, однако не совсем пон€тно, что ¬ас привлекает и держит р€дом со своим супругом, если ¬ы как-будто в ожидании чего-то лучшего. »ли это не ¬ы? ћожет это ¬аши родители внутри ¬ас ждут "принца", а ¬ы своего уже нашли? «ачем ¬ам мечтать о ком-то, когда р€дом есть реальный человек? „то ¬ы вкладываете в пон€тие "семь€"?  акие качества от партнЄра нужны ¬ам, чтобы строить семью? ¬ списке есть "богатый и красивый"?
"я себ€ считаю весьма привлекательной и считаю себ€ лучше большинства девушек которых встречаю на своем пути. ѕочему тогда € чувствую от них угрозу непон€тно. я боюсь, что в своем собственном уме € когда-нибудь проиграю сравнение."
¬от эти мысли говор€т, что где-то внутри не считаете. ≈сли ¬ам необходимо подтверждение своего превосходства, и сравнение с кем-то кто хуже, это говорит, что самооценка и уверенность в себе хромают. Ёто не удивительно, если ¬аша мама была, например, токсичной по отношению к ¬ам и посто€нно критиковала ¬ас и ¬аш выбор. ѕочему ¬ы боитесь, что встретите кого-то лучше ¬ас? „ем ¬ам это угрожает?
я вот чувствую внутри ¬ас какую-то жесткость и такой крепкий внутренний стержень. ” ¬ас есть проблемы, однако € не вижу причин, которые бы помешали ¬ам с ними справитс€. ѕсихотерапи€ или самосто€тельна€ работа, лично мне кажетс€, что любой вариант принесет ¬ам результаты. ћогу порекомендовать в рамках самообразовани€ канал —трелецкой на ютюб.

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 12:25:20ƒополнение к вопросу
«абыла упом€нуть, что да, своего нашла, это € маме так говорю про принца, чтобы она успокоилась ;)

я привыкла быть всегда в центре внимани€. » дома и в коллективах мне хотелось и удавалось привлечь внимание. ¬озможно мне бы не хотелось, чтобы мен€ кто-то затмил и € осталась без своей порции внимани€.
мама не то что в детстве, даже сейчас говорит, ну € не знаю как другие богатых наход€т, вот и та и та... и у мен€ такое чувство тупого бессили€, и собственной никчемности от этого, что родна€ мама оценивает мой выбор, и получаетс€ косвенно и мен€ как неудачницу.Ќе смогла устроитьс€ получше, а другие смогли.
я понимаю, что у всех все по-разному. ¬месте с тем, не хватает сил и мамины слова пробивают оборону и € поддаюсь ее словам и начинаю сомневатьс€. ћне как бы трудно сопротивл€тьс€ ее мнению.
—пасибо, буду смотреть —трелецкую!


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ѕредположу, что ¬аши расспросы молодого человека о его прошлом, это способ подтвердить правильность и значимость ¬ашего выбора. ѕоказать своей "внутренней маме", что ¬аш молодой человек интересен многим женщинам, а выбрал ¬ас.  ак ¬ам это внутри отзываетс€?
¬ы выбрали неплохую стратегию попытатьс€ минимизировать негативное вли€ние маминрй философии на ¬ас.
"мама не то что в детстве, даже сейчас говорит"
ѕопробуйте более чЄтко очертить личное пространство. ѕросто пресекайте темы, которые ¬ам непри€тны. ¬от ¬ы просто не хотите про это говорить, ¬ам эти разговоры непри€тны. » всЄ.
¬едь это ¬аша жизнь, ¬аш выбор, и отвечаете за него только ¬ы. ” ¬ашей мамы был и есть шанс и возможности принимать свои правильные и неправильные решени€. ћогу предположить, что отчасти такой интерес к ¬ашей жизни потому, что сво€ не до конца наполнена.
ћожете попытатьс€ донести маме свои чувства использу€ формулу ненасильственного общени€.
”дачи ¬ам и побольше сил и жизненной энергии.

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2019 12:49:28ƒополнение к вопросу
Ѕлагодарю ¬ас! ¬ы мне очень помогли!

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн –евность к прошлому, € монстр
ответ онлайн ќкр, ревность к прошлому, необоснованна€ ревность, нав€зчивые мысли.
ответ онлайн –евность к прошлому
qr