ќбижаетс€ а € не понимаю

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ѕсихологи€ отношений » ќбижаетс€ а € не понимаю
Ќа мен€ обиделс€ мой мужчина, с которым € всего 2 мес€ца вместе... √лупость кака€-то: мы работаем вместе, вчера он приехал на работу, привез мне кофе и хурму. я поблагодарила, но хурма была м€гка€, € начала в шутку говорить : € ем только порезанную, чищенную, на тарелочке, € зал€паю белый халат, € дома съем, или забери, вечером у теб€ поедим... ќн вроде нормально среагировал, но вечером не захотел, чтобы € приехала, сказал, настроени€ нет... ѕотом начал говорить: на работе ничего не заметила? я не могла долго пон€ть, а итоге на ночь написал: € тебе не мальчик, чтобы ты перед коллективом мне рассказывала что тебе порезанную, чищенную и на тарелке! я вроде и просто пококетничала, а теперь виновата.. сказал: теперь оп€ть буду присматриватьс€, ты говорила на люд€х не говоришь ничего плохого мне, а сегодн€ слова не совпали с действи€ми, ещЄ и другие проблемы на работе, настроени€ нет... Ёто все в переписке, € не стала оправдыватьс€, извинилась и сказала так больше не буду делать, поблагодарила за откровенность.
Ќа следующий день- молчание, перед сном поделал спокойной ночи, но диалог странный получилс€,
€ ему картинку со стихом, в которой смысл- обними и согрей, на что он ответил: у мен€ руки холодные,сама сказала.. € € ответила что только пальчики холодные, а его объ€ти€ теплые, он продолжил: нет, ты говорила тебе не комфортно...
я сказала: € не могла такого сказать, разве только в шутку, на что он ответил, что уже не понимает, где шутки, а где нет((
Ѕлин, со мной вроде всЄ в пор€дке, никто не жаловалс€, а тут человек посто€нно обижаетс€, как будто € вс€ неправильна€, хот€ при этом говорит, что не хочет мен€ мен€ть...
Ёто манипул€ци€? ≈сли да, не понимаю в чЄм ее смысл... ѕри встречах, не по переписке, это просто замечательный человек, внимательный, заботливый...
я думаю там непростое детство было, но он свои переживани€ никому не рассказывает, и € не понимаю, как его раскрыть, как правильно попросить не обижатьс€, ведь € пробовала, просила все обсуждать,что не нравитс€, в итоге оп€ть обиды?
—пасибо!
¬опрос задан: ; ¬озраст: 26

28-10-2019 09:22:48ƒополнение к вопросу
ј ещЄ, однажды € плакала при нем, не ревела, просто грустно было и € ему сказала, что иногда так бывает... ќн мен€ обнимал,но при этом сказал: € теб€ обнимаю, потому что ты мне нравишьс€, а не потому что ты плачешь. “вои слезы - твои проблемы, сама себ€ довела, сама говорила что слЄзы этоманипул€ци€. ¬ общем, он боитс€, что им будут манипулировать, при этом получаетс€ сам не против это делать?


консультаци€ психолога
јлефтина, возможно это и неманипул€ци€. ¬еро€тно, мужчина претерпел унижени€ или подавлени€ со стороны женщин в прошлом и в его подсознании есть программа "€ обижаюсь или мен€ обижают". ћалейший повод и программа реагирует.
¬ы пококетничали, но человек в вашем действии увидел другой мотив.
¬озможно, "груз" личных проблем и то, что за период вашего общени€ "по умолчанию" накопилось - породило сомнени€? ј случай с хурмой только повод дл€ паузы?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, јлефтина! ¬стречаютс€ два человека: вроде бы, понравились друг другу на физиологическом уровне, да и есть о чем поговорить, много "схожестей". ј потом вдруг начинаютс€ трени€: ты мен€ не пон€л, а € не пошутила)))
¬се мы друг от друга, не только в любви, но и в дружбе, когда отношени€ вышли за границы вежливого знакомства, ожидаем от других, "как нас будут любить", "как с нами будут дружить". » на этом этапе включаютс€ наши личные представлени€ о дружбе и любви, прин€тые из опыта родителей, собственного опыта пережитых чувств, каких-то стереотипных установок нашей культуры "мужчина должен - женщина должна". » эти вот представлени€ друг о друге часто не совпадают. ћы хотим, чтобы нам "причин€ли любовь" уважением, заботой, вниманием, лаской, добрым отношением - что тут удивительного, правда? Ќо это такие общие пон€ти€. —амое интересное начинаетс€ тогда, когда мы узнаем о другом человеке, что именно он подразумевает под словом "уважение". ” вас свои фантазии, у партнера - свои. » хорошо, когда люди умеют разговаривать. Ѕез претензий, криков и упреков, а именно с позиции своих чувств. ƒавайте рассмотрим обратную ситуацию: девушка принесла своему парню обед в офис, а он уже собралс€ идти с коллегами в кафе. ќна не предупредила о своем приходе, а он накричал на нее при других, что она "лезет в его личное пространство". ќна могла бы сказать так:
"я принесла тебе обед на работу, потому что € хотела сделать тебе при€тно. (“о есть, это именно у вас возникла така€ потребность - это ваша зона ответственности). Ќо у теб€, веро€тно, были другие планы. я принимаю это, но в следующий раз, € прошу теб€ реагировать не так остро. “вои замечани€ при коллегах, что мое по€вление в офисе неуместно, причинили мне боль. я чувствовала себ€ глупо. ƒавай вместе решим, как мы будем договариватьс€ о наших совместных обедах теперь, чтобы мы больше не испытывали неловкость"
»ли она могла бы накричать в ответ, или обидетьс€, что он не оценил ее порывы "причинить ему внимание". ¬ариантов много, не правда ли? » все эти варианты завис€т от умени€ человека взаимодействовать, , осознавать свои чувства и уметь экологично выражать свои эмоции про эти чувства. ѕонимаете, о чем € говорю?
я не думаю, что ваш молодой человек сознательно манипулирует. —корее, у него были свои фантазии о том, как вы должны были отреагировать на его заботу , по его мнению. » эти его фантазии не совпали с вашими. —огласна, что у данного мужчины есть непроработанные обиды. ¬озможно, из его личного опыта, возможно, из опыта родителей. ћы не будем гадать. Ќо поведение ухода в обиду "догадайс€ сама, почему € ушел", попытки вызвать у партнера чувство "виноватости" - не совсем взросла€ позици€. Ќе уверена, что вам нужно было извин€тьс€. “ак можно извин€тьс€ всегда, вдруг ему понравитс€? )))
¬ам нужно решить, как вы будете взаимодействовать. √отовы ли вы? ≈сли нет €рко выраженной патологии, имеет смысл психотерапи€ как в паре, так и индивидуально. Ќо человек должен захотеть, а не принудитьс€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕричин поведени€ ћ„ может быть несколько - и неудачный опыт, и детство т€желое, но вопрос хочетс€ ли вам в этом разбиратьс€, "залечивать" мужчине его раны и думать посто€нно о том, а вдруг мальчик обидитс€?
 ак по мне, то поведени€ у ћ„ незрелого маленького мальчика, который не может просто сказать о том, что ему что-то было непри€тно и попросить больше так не делать. ј начинаютс€манипул€ции. ќно вам надо спуст€ только 2 мес€ца знакомства?

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr