Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Здравствуйте Sumi!
Судя по сообщению у Вашего мужчины достаточно демонстративный характер. Также, Ваш молодой человек Вами сейчас откровенно пытается манипулировать. Если Вы действительно не давали повода для такого выплеска эмоций (взгляд — это не повод), то Вам не стоит на них реагировать никак, иначе Ваш молодой человек затянет Вас в пучину отношений основанных на постоянной ревности и обвинениях.
«Что сделать, как помочь ему?»;
важно понимать, что задачей может быть именно желание превратить Вас в вечного спасателя. Задайте себе вопрос: что происходит у человека, что Вы должны ему помогать? Он не болен, не потеряд работу или близкого. Он просто злится. А злость — это эмоция справится с которой может только человек, который её испытывает.

Здравствуйте Марина!
Удивляет такое сочетание Вашего юного возраста и того количества ответственности, которое на Вас навалилось. Обычно в нашей культуре отдельно от родителей начинают жить и обеспечивать себя люди старше Вас.

Мысли о суициде сами по себе возникают время от времени у многих людей. Однако факт селфхарма говорит о необходимости продолжать терапию. Однако цель её должна быть не только "выговорится", но и достичь каких-то конкретных результатов. Определите для себя их. Чего именно Вы хотите? Снять тревожность? Начать мыслить более позитивно? Обрести внутреннюю опору? Пока Вы не определите цели терапии, она не будет достаточно результативна.

Знакомы ли Вы с пирамидой потребностей Маслоу? Согласно ей, значительную часть неврозов и тревожных расстройств провоцирует неудовлетворение базовых потребностей.
« Испытываю страх жить, »;
и
«нет опоры»;
- эти два момента похожи на то, что у Вас не до конца удовлетворена потребность в безопасности: родители Вас не опекают и не дарят ощущение защищённости. Рядом с молодым человеком у Вас насколько я понимаю также не возникает подобного ощущения.
« С родителям поговорить об этом всем не могу, не хочу казаться слабой»;
Если у Вас близкие отношения с родителями, то всё же стоит. Слабой Вы не покажетесь. Много людей даже зрелого возраста знакомы с переживаниями подобного рода. Они вполне нормальны и Вам нечего стыдится. Говорить о своих проблемах и переживаниях с близкими людьми — вполне нормально.
К тому же проговаривание своих чувств и эмоций позволяет лучше понять их и снять долю напряжения которое возникает. Важно понимать, что эмоции, которые Вы испытываете - это не Вы, а просто декорации к Вашей жизни, которые можно поменять.
Если Вам совсем не с кем поговорить, то можно завести дневник или говорить с кошкой (на личном, опыте скажу, что животные иногда более внимательны к переживаниям своих хозяев, чем даже самые близкие друзья).
«Всегда мучают странные мысли, особенно при плохом настроении, хочется сразу выбросится в окно. »;
Вам необходимо найти источник этих странных мыслей. Для этого необходимо их "поизучать". Какие именно это мысли? На что они направлены? Говорил ли Вам кто-то нечто подобное? Далее или "отрезайте" их (силой воли переводите своё мышление в другое русло), или постепенно замещайте на сначала нейтральные, а потом позитивные.
Также найдите для себя "отдушину" вроде той радости от кошки или иногда парня, только уже в каком-то действии и занятии, месте. Подумайте в какие моменты Вы чувствуете себя наиболее спокойно, защищённо? Когда Вам комфортнее всего? Переводите мысли на эти "моменты или места радости", когда Вас начинают одолевать тяжёлые мысли.
Объятья - это один из самых простых способов ощутить поддержку и защиту. Поэтому можно завести себе объект для "обниманий", и когда грустно, или тяжело, а под рукой никого нет - обнимать его. Это может быть что угодно - подушка, мягкая игрушка, плед, кошка (если она от этого не пострадает) и т.д.

«Живу я в маленьком пригороде, друзей нет, только одна единственная подруга. »;
Это может быть одной из причин Вашей влюблённости в незнакомого мальчика. Стоит расширить свой круг общения и секции, кружки по интересам, различные тематические клубы (кино-, литературные) могут стать отличным вариантом. Я понимаю, что если Вы живёте в пригороде, то вопрос "добирания" может создать некие проблемы. Однако к счастью сегодня общаться по интересам можно онлайн.
« Я очень творческая, но ничем особо не увлекаюсь, не могу себя найти, кружки не посещаю.»;
Здесь важно понять, куда именно направленно Ваша творческая натура. Вы пишете? Рисуете? Вас увлекает дизайн? Если Вы не можете себя найти, то возможно Вам стоит пройти тесты направленные на определение склонностей и предпочтений. Вы сами написали, что Вы оканчиваете школу, и самоопределение должно быть приоритетной задачей на данный момент. Вы уже знаете, что будете делать дальше? Если Вы не проходили в школе профориентацию, можете написать мне на вайбер, я вышлю Вам тесты, которые стоит пройти для самоориентира в будущей профессии.

Добрый день, Terry!
Если учитывать, что Ваш возраст также довольно юн, позвольте спросить сколько лет приблизительно мальчику?
«Он просто как призрак, то появится, то исчезнет, »;
Вы дали очень хорошее определение. Важно осознать, что Вам нравится не конкретный человек (который может отрыгивать и пукать), а некий образ, который сформировался в Вашем воображении.
«Влюбилась в него очень сильно,»;
Повторюсь, что Ваши чувства направлены не на него, а на тот образ, который Вы себе сами нарисовали.
«знакомиться в общественном транспорте как-то глупо, да и я очень скромная»;
Знакомится нигде не глупо, если человек вызывает интерес и стойкое желание пообщаться (однако не стоит забывать про осторожность). Только вот скромность здесь конечно не помощник и стоит через свои страхи переступить. Чтоб побороть страх, Вы можете в воображении ситуацию, которая вызывает у Вас тревогу, довести до абсурда. Например, Вы начинаете говорить с этим мальчиком, он пугается, начинает кричать, говорит, что не разговаривает с незнакомками в общественном транспорте, все вокруг начинают возмущатся, водитель останавливает маршрутку высаживает Вас из неё и едет дальше. Подобное вряд ли произойдёт, не так ли;)
Также можно представить, какую-то девушку, которая для Вас является "эталоном" храбрости, уверенности в себе и т.д., и представить на миг, как бы она поступила в этой ситуации и попробовать сделать также.
Кроме того Terry ничто так не лечит от влюблённости, как новые знакомства и общение с друзьями. Ходите ли Вы на какие-либо кружки, секции? Много ли у Вас друзей? Как Вы проводите свободное от учёбы время? Чем ещё увлекаетесь?

Что именно Вас так пугает в том, чтобы остаться одной? И что Вы вкладываете в это понятие?
Обратите внимание, Вы написали, что у Вас нет желания любить. Именно этого мужчину или вообще? Если Вы встретите нового партнера, что же Вы ему предложите, если "желания любить" у Вас нет, а содержать мужчину Вы не хотите?
Поймите правильно, я не с читаю, что Вам необходимо оставаться с этим молодым человеком. Однако в отношениях всегда происходит взаимный обмен эмоциональными и материальными "ресурсами".
"Я хочу понять, как избавится от таких больных отношений"
Также как и от любых других: просто прекратить их, сказать, что Вы больше не вместе и попросить мужчину выехать. То, что Вы не можете сделать этого, говорит, что Вам необходимо сначала избавится от тех внутренних осознанных или неосознанных причин, из-за которых Вы остаётесь вместе.
Физическая сила, возможность поговорить, водитель для машины - это всё звучит, как предлог, а не причина. Или Вам по жизни свойственна такая практичность?
Я всё же склонная предположить, что Вы не до конца пережили потерю мужа. Часть чувств Вы как-будто подавили или заглушили, делами. После потери, у Вас в жизни возник некий вакуум, который Вы заполнили неким суррогатом отношений. Однако это только предположение, но если Вы чувствуете, что доля истины в нём есть и самостоятельно разорвать отношения Вам не под силу, стоит обратиться за помощью к психологу напрямую.

Добрый вечер!
С проблема в общении стыкается много твоих ровесников. Ты становишься взрослее, меняются жизненные приоритеты и интересы, формируются новые круги общения, из-за этого старые связи могут разрываться. Важно понимать чего именно тебе бы хотелось, какой помощи?
«я у них не выяснял по каким.»;
может стоит выяснить и спросить, почему именно прекратилось общение?
«С семьёй мне тоже не нравится общаться, потому что они на своей волне и мне с ними не очень интересно.»;
А какие у тебя интересы? Чем ты увлекаешься?

«У меня нету желания любить в т.д.Всю жизнь я точно знала какой мой мужчина,а теперь кого-нибудь лишь бы помог когда нужно»;
Вот, не совсем понятно, какой конкретно совет или помощь Вы хотели бы получить, в чём разобраться. Вас вроде и не устраивают отношение, но вроде и устраивают.
Вы говорите, что отношения не равноценны. Но с другой стороны, мужчина за Ваше обеспечение платит Вам помощью.
«Но дело в том,что нового я не знаю как искать.»;
Мужчина — это же не гриб, чтоб его искать, он и сам найдётся, тем более в эпоху соцсетей и тиндер. Главное больше общаться с разными людВы не пробовали напрямую обсуждать этот вопрос с Вашим партнёром? Озвучивали ли ему свои претензии?

Здравствуйте, Виктория!
Судя с Вашего рассказа, Вы как-будто нашли себе ещё одного большого ребёнка, чтоб заполнить некую пустоту. Интересно, что у Вас нигде не говорится о чувствах, влюблённости, страсти. Ваши отношения больше похожи на отношения нанимателя-рабочего.
Это у Вас первые отношения подобного рода? Как Ваше эмоциональное самочувствие вообще? В тексте чувствуется некая апатия, усталость и как-будто растерянность. Как Вы пережили потерю мужа?

Здравствуйте, Loom!
Психология может дать Вам и не одну трактовку причин Вашего поступка. Например, если мы обратимся к психоанализу, то корни нужно искать в детстве и Вашем бессознательном, его тёмной и разрушительной стороне, деструдо — желании направленное на уничтожение других. Бихевиоризм будет трактовать его, как реакцию на некие внешние стимулы. В когнитивной психологии мы будем говорить о неких внутренних установках, схемах поведения, которые и определяют последнее . Однако в конце Вашего рассказа так много говорится об играх и желании играть, что я бы рекомендовала Вам обратится к трансактному анализу и теории игр. Согласно ему, поведение людей в отношениях определяют основные игровые роли: жертвы, преследователя, обвинителя, спасателя и пр. Похоже внутри Вас есть некий заложенный сценарий, который предполагает, игру в которой Вы переходите от роли жертвы к преследователю или наоборот. Цель игры — получить некие дивиденты, выигрыш, суть которого может быть в эмоциональной реакции Вашего партнёра по игре (в даном случае Вашей подруги). Детальней о своём игровом сценарии можно узнать только в ходе терапии, так как на его формирование влияют события нашего прошлого, а именно детства. Здесь Вам стоит вспомнить, как строились взаимоотношения родителей? Какое было отношение к Вам как отца, так и матери? и много других моментов. Однако основы трансактного анализа изложено Э. Берном. С ними Вы можете ознакомится самостоятельно.

Здравствуйте, Леся!
Если мне не изменяет память, то мы уже с Вами здесь встречались)
Важно понимать, что суть психотерапии — это сделать так, чтобы человек самостоятельно был способен решать свои проблемы. Однако очень часто возникает такой не совсем "хороший" эффект, когда клиент начинает чувствовать некую зависимость от психотерапевта. Некоторые психотерапевты совсем не против возникновения такой зависимости из-за финансовых соображений. Вам необходимо проследить свои мысли и ощущения, которые возникают во время встреч с психотерапевтом. Какие они? Какой осадок оставляют эти встречи? и т.д.
Также Вам стоит принять превентивные меры:
1. "Укрепить свой личностный фундамент" сделать это можно: заботой о себе, уделяя себе максимум внимания, делая то, что нравится и приносит удовольствие.
2. Сосредоточьтесь на реальных делах, и хвалите себя, когда их делаете.
3. Важный момент - это принятие себя такой какая Вы есть.
4. Стараться максимально разнообразить свою жизнь (новой едой, одеждой, впечатлениями, местами и пр.).
Также, безусловно следует сообщить о своих чувствах и переживаниях своему психотерапевту.

Здравствуйте!
Конечно есть! Особую эффективность в борьбе со страхами показала когнитивно-поведенческая терапия.
Грубо говоря, её суть в том, что бы найти наши внутренние установки, которые влияют на наше поведение. Некоторые из её приёмов Вы можете опробовать самостоятельно. Вам важно проследить, что лежит в основе Вашего страха вступать в контакт с новыми людьми. Для этого необходимо уделить внимание не только эмоциям и чувствам, но и мыслям, которые их сопровождают. Ваша задача осознать ту "плохую установку", которая порождает плохие эмоции. Обратите внимание, что установка формирует не так Ваше восприятие окружающих, как восприятие самой себя. Эти мысли Вам стоит записывать, чтобы знать "врага в лицо". Необходимо понять от куда они у Вас и почему возникают. Далее Вам необходимо постепенно заменять их на позитивные: сначала мы делаем мысль нейтральной, затем положительной.
Кроме того, довольно эффективной является следующая техника: у себя в воображении Вы должны намеренно преувеличить неудобную для Вас ситуацию. Суть в том, чтобы снять с себя напряжение и побороть страх с помощью смеха. Например, Вы хотите с кем-то заговорить, но боитесь. Представьте, что Вы говорите с этим челловеко, он начинает негодовать, поднимает крик, собирается весь коллектив, у них плакаты на которых написано "Таким тут не место", Вас подхватывают на руки и выносят за дверь...Это мало вероятный сценарий не так ли;)
И конечно, если чувствуете, что не способны справится самостоятельно, обратитесь к психологу.

Добрый день. Причины такого поведения могут быть разные. Чем он занимается в обыденной жизни? Кем работет? Нет ли у него явных физических дефектов? Инвалидности?
« почему я хочу близости, а он нет? Как может его устраивать, просто общение сутками в интернете? »;
Скажите Вы задавали молодому человеку все эти вопросы напрямую?

Будь ласка. Бажаю Вам якомога швидше впоратися зі своєю проблемою та досягти душевного спокою та гармонії.

Дуже добре, що у Вас та Вашого хлопця настільки теплі стосунки. Однак наскільки б близькими вони не були , кожна людина має право на особистий простір та свободу вибору з ким спілкуватися та товаришувати. Й Ви, судячи з усього це розумієте. Адже Ви можете абстрагуватися від свого внутрішнього бажання, щоб Ваш хлопець був лише з Вами та належав лише Вам, та усвідомлюєте його як помилкове.
Те, що Ви усвідомлюєте хибність нав'язливих думок, однак при цьому це не допомогає Вам їх подолати говорить, що у Вас є приховані мотиви такої поведінки.
Просто намагатися не думати - це зазвичай не варіант. Є різні способи боротьби з нав'язливими думками.
Перше - це перевести їх в позитивне русло. Спочатку Ви переводите деструктивні думки в нейтральні, а потім в позитивні.
Спробувати знайти вигоду від ситуації й зосередитися на ній. Наприклад, у мене є вільний час на себе та свої вподобання.
Ефективним може бути багато разове повторення конструктивних та позитивних ідей та думок. Наприклад, банальне "мій хлопець мене кохає та дбає про мене".
Відрізати негативну думку та ставити на її місце щось приємне (наприклад, гарні спогади, програвати приємні події дня).
Це лише деякі з технік, що використовуються. Й головне займіть себе чимось, в той час як Вас починають долати думки та переживання: прибирання, читання, фізична активність, ігри, прогулянки, зустріч з друзями та ін.
Також не докінця зрозуміло чого саме Ви хочете? Щоб Ваш хлопець був лише з Вами? Щоб зникли ці нав'язливі думки та емоції? Щоб Ваш хлопець був щасливим? Подумайте над цим.

«Нічого з перечисленого в моєму минулому не було, навпаки я найменша дитина в сім'ї і тому вся увага завжди концентрувалася на мені. В стосунках теж.»;
це скоріш за все і є ймовірна причина такої Вашої поведінки. Пригадайте як Ви реагували в дитинстві, коли не отримували те, що хотіли або Вам не приділяли увагу? Які думки виникали в середині Вас та емоції?
«В моїх внутрішніх переконнанях він повинен весь час віддавати мені. »;
це Ваша усталена модель реальності, котру Ви засвоїли з дитинства. Й коли, зараз не отримуєте бажаного (суцільної уваги хлопця) відчуваєте фрустрацію. Зважте, що Ваша поганий настрій
«Коли стримую цю злість та образи, ходжу просто без настрою, мене нічого не цікавить і впершу чергу він. »;
це несвідома маніпуляція тої дити, що живе в Вас, адже образа - це дитяча емоція й спосіб зняти з себе відповідальність. Дуже похвально, що Ви розумієте, що не можете відгородити його від світу.
Ваш паттерн поведінки потребує коригування: Вам не приділяють увагу — Ви гадаєте, що Вас не люблять — зароджуються негативні емоції та стрес. Ось цей момент, де Ви гадаєте, що Вас не люблять, треба змінювати. Зважте, що така зміна не відбудеться за один раз. Вона потребує зусиль, самоконтролю та терплячості з Вашого боку. Подумайте: чому для Вас саме увага є виявом любові? Як ще своїм ставленням Ваш хлопець проявляє свої почуття до Вас?
«Останнім часом я намагалась опановувати свої думки та емоції, але від цього, напевно, тільки гірше, мене перестає цікавити все, повністю поринаю у ці думки і певною мірою віддвляюсь від свого щастя.»;
як саме Ви намагаєтесь боротися з негативним думками та емоціями?
«В моїй присутності він не може нізким бути крім мене. Хоча я розумію, що це неможливо, адже кожного дня він зі мною»;
які у Вас самої є персональні хобі та заняття?
Також подумайте над цим моментом
«В будь- який момент, я можу сказати, щоб він був зі мною, і він буде, але й цього я не можу через гордість.
»;
Вас в цьому випадку спиняє лише гордість? Ви впевнені, що у Вас саме любов до свого хлопця? Як саме Ви проявляєте її зі свого боку?