Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

«Моё мнения такого, что у неё были проблемы с гиникологией и она может обиться того что я её брошу когда допустим она не сможет иметь детей или же трудно будет родить, и обиться сказать мне это. На самом деле это уже операция такая влияет на девушку и её видение в дальнейшую жизнь»;
и это только один пример домыслов в Вашем рассказе, а их очень много. То есть, Вы как бы думаете о девушке, о её чувствах, однако по факту мало, что о них знаете. Все эти домыслы Вам необходимо убрать. Ничего лучше открытого, спокойного разговора с человеком никто ещё не придумал.
У Вас уже просматриваются признаки тревожности и неуверенности. То, что Вы постоянно говорите о завоевании подруги и того, что всегда достигаете того, чего хотите, только подтверждает это. Вы этими словами как-будто самого себя подбадриваете и вселяете уверенность. Однако, кого Вам завоёвывать? Насколько я понимаю, это слова Вашей девушки?
«говорит что я верный человек и не переживай за того что я изменю тебе»;
Вы не думаете, что у Вашей подруги меньше времени для разговоров в связи с новой работой? Что раньше она Вам звонила постоянно, потому что времени свободного было у неё больше?
В любом случае Вам стоит проявить терпение, и задать все тревожащие Вас вопросы Вашей девушке. А то Вы готовитесь к битве, которой, возможно, и не надо.

Если Вы хотите общаться со взрослым мужчиной, то необходимо обращаться к этой его зрелой стороне, игнорируя его "не зрелые" выпады. Например, когда Вам, по сути провокативно, говорят, что женщины, которые ухаживают за собой лёгкого поведения, от Вас ждут, что Вы или обидитесь, или разозлитесь. То есть сама начнёте вести себя как ребенок или как родитель. Поэтому мы опускаем эти эмоциональные реакции и всегда действуем с позиции взрослого: или игнорируем эти выпады (можно отшутиться), или говорим о своих чувствах ( мне не приятно, слышать такое, не говори пожалуйста так).
Любить и уважать себя - это сохранять рамки дозволенного. Поддержка и терпение это хорошо, однако Ваше достоинство не должно в этих отношениях страдать и часть своего внимания всё равно необходимо оставлять себе.
Также важно разделить часть его увлечений. Показать что Вам это интересно, и что для Вас это так же важно, как и для него.
Также хочу обратить Ваше внимание, что исходя из жизненного опыта Вашего мужчины и того, что в Ваших прошлых отношениях негативные моменты и раньше были, Вашему партнеру необходима психологическая помощь. Безусловно он хороший человек, однако те женщины, которых, заметьте он выбрал, тоже не монстры. За то, как у него розвиваются отношения с противоположным полом, ответственнее он также. Похоже из-за матери у него не только доверие подорвано к женщинам, но и отсутствует уважение.

«Но круто будет , если помочь, а круче еще будет, если ему помочь и все получается!»;
Ваше желание похвально, однако оно и опасно для Вас. Оно иллюстрирует, что в Вас срабатывает сценарий "спасателя". Обычно женщины с подобным сценарием готовы в любой момент кинуться "на амбразуру" и отдать всё, чтоб помочь кому-то (в Вашем случае — любимому). Конечным итогом они часто оказываются рядом с людьми, которые эмоционально их эксплуатируют не выходя из позиции жертвы, а когда покидают её, то спасатель им оказывается не нужным. Не забывайте о себе, не превращайте свой дом в культ одной особы, где всё и все усилия сосредоточенны на мужчине.
Соглашусь, что иногда человеку необходимо просто дать время, самому разобраться в себе.
Единственное, что могу порекомендовать исходя из предоставленной информации, это старайтесь в разговорах не касаться болезненных тем. Вам необходимо найти, что-то, что вдохновляет и зажигает у Вашего мужчины глаза и сосредоточиться на этом "внутреннем ресурсе". Это может быть, что угодно (животные, хобби,спорт). Этот ресурс станет основой к "исцелению". Не обязательно свою помощь и поддержку облекать в слова и действия, иногда достыточно и простого понимания.

Здравствуйте!
Вы оказались в очень сложной ситуации, и Ваша тревога о ребёнке - очень трогательна и похвальна. Какую позицию в этой ситуации занимает Ваша супруга? Как она видит Ваше дальнейшее развитие отношений?
Как поступить, безусловно, решать Вам. Однако Вы уверенны, что сможете действительно простить человека? Перед Вами каждый день будет расти ребёнок, который будет живым напоминанием измены. Вы готовы к этому?
Важно понимать, что хотя Вы и пишете, что готовы простить (и я уверенна сможете это сделать), однако справится с обидой внутри намного сложнение, чем сказать "я тебя прощаю". Если Вы решите остаться вместе, Вам стоит пройти семейную терапию, чтобы подавленные чувства и обиды не оказывали негативное влияние на Ваши дальнейшие отношения.

Здравствуйте, Лисанна!
«дружба между парнем и девушкой»;
а почему бы и нет? Вы ведь сами написали, что по-дружески относились к многим мальчикам с которыми общались.
Одно дело дружить и общаться, а другое, когда всё переходит в откровенный флирт и заигрывание с сексуальным подтекстом. Вам важно понимать, что Вы имеете такое же право выстаивать грани допустимого в отношениях, как и Ваш партнёр. Для Вас это не допустимо и неприятно, и Вы правы. Однако для Вашего парня это похоже вполне приемлемо. И... это также имеет место быть. Поэтому важно, чтобы люди, которые строят отношения были на одной "волне", имели хотя бы общее видение их развитий и похожие взгляды на то, что можно, а что нет в отношениях.
«Я перестала общаться с друзьями мужского пола, »;
Из-за парней не стоит разрывать отношения со своими старыми друзьями. Важно понимать, что ревность — это не проявление любви. Это недоверие к партнёру и желание его контролировать.
«С одной стороны если я останусь со своим у нас будет хороший брак»;
Соглашусь с комментарием выше. Поведение Вашего молодого человека очень ставит под сомнение этот пункт. Вы пишете, что Ваши отношения идут к свадьбе постепенно. Однако на основании чего Вы сделали такие выводы? Вы должны понимать, что психология мужчин всё же немного отличается от психологии женщин. Почему Вы уверены, что Ваш парень также думает о браке?
Вы правы заранее сложно узнать как всё сложиться в жизни. Однако Вам всего 18 лет, семья — это не самоцель Вашего существования. Можно быть в браке - и быть несчастной. Поэтому подумайте, чего Вы хотите? Что Вам даст если Вы останетесь со своим парнем? Что Вы потеряете, если с ним останетесь? Что приобретёте, если расстанетесь? Что из-за этого потеряете?

Здравствуйте!
« Но я её не хочу бросать и буду пытаться любым способом вернуть всё обратно и помириться»;
Отношения - это всегда парная работа. Для востановления Ваших отношений одного Вашего запала мало, важно понимать и желания другого человека. Вам стоит предложить Вашей девушке совместное посещение психолога.
Вы пишете "помириться". У Вас была ссора?Также Вы ничего не сказали о Ваших планах пожениться, и о том в силе ли они сейчас.
Возможно Ваша девушка хочет каких-то более активных действий. Насколько я понимаю ей 27 лет, у неё были проблемы по гинекологии. Может она уже хочет нормальную семью и детей? Вы спрашивали её о желании иметь ребёнка? Как Вы собирались жениться и жить вместе. если живёте в разных городах? Может это одна из причин её "охлаждения"? Вы не спрашивали её об этом?

Здравствуйте, Mel!
Ваши планы, решения и желания прекрасны, однако в отношениях важно, чтоб их разделял и Ваш партнёр. Одного Вашего желания и каких-то действий будет не достаточно, если они не будут поддерживаются Вашим молодым человеком.
«Пережить этот момент, строить семью дальше, узаконить отношения.
Ответ : не хочет жениться, строить семью и уходить тоже не хочет. »;
Вы спрашивали почему? Какие желания у Вашего мужчины помимо достроить дом, который уже по факту ему практически и не принадлежит? Какие у него планы? Видение Вашего совместного будущего?
Пережить два разрыва, а финалом потерять работу эмоционально тяжело для любого человека, особенно после 40, когда человек стремится к стабильности. Возможно из-за стресса Ваш мужчина психологически немного откатился в сторону "детства".
«Мы живем в одном доме, Но даже не разговариваем. Он считает, что со мной не о чем. Хотя, я образована, всесторонне развита. Он не замечает меня. Хотя оочень ревнует. И в ответ пытается флиртовать с другими. »;
У Вас и раньше были подобные проблемы? Или они возникли на фоне его кризиса? Как до увольнения у Вас строились отношения? Ревность — это отнюдь не показатель любви, а скорее показатель желания кого-то контролировать и манипулировать кем-то.
«Мне нужна помощь, как мне себя вести по отношению к нему, жизни, к себе самой?»;
Главное Вам необходимо любить и уважать себя. Вас не оскорбляет, что Ваш мужчина говорит, что Вам не о чем общаться? Какие у него такие интересы, что Вы не можете поддержать диалог? Раньше он Вас чем-то подобным упрекал?
В поведении Вашего мужчины вылезают наружу желания Вами манипулировать, заставить чувствовать себя виноватой. Его провокационное поведение с женщинами, флирт, обвинения, это не поведение взрослого человека, а поведение мальчика, я бы даже сказала подростка. Вам понятное дело не стоит вестись на эти провокации иначе, у Вас от таких отношений останется только пустота внутри и усталость. Складывается впечатление, что Ваш мужчина на Вас просто срывается за свои былые неудачи.
Необходимо постараться вывести его на взрослый и конструктивный диалог. Сделать в кабинете психолога — это будет проще. Если он говорит у Вас нет проблем, то скажите, что психолог — это не только для решения проблем, а для налаживания взаимопонимания между людьми. Однако Вы можете попытаться и самостоятельно поговрить с ним "по-взрослому". Главное не отвечать эмоциями выпады, типа обида, ревность, злость, обвинения.
Чем вообще сейчас занимается Ваш мужчина? Как проводит свободное время?

Привет!
«Я хочу делать то, что я хочу, а не ходить в школу и лицемерить.»;
Скажи, пожалуйста, что ты вкладываешь в понятия "лицемер" и "лицемерить"?
Позволь спросить, есть ли у тебя в школе друзья? Какие у тебя отношения с одноклассниками и учителями?
«что они от меня требуют учиться, чего я не хочу по ИХ воле.»;
ну учиться, то тебя они не могут заставить. Ты можешь и не учить то, что тебе говорят. Однако ты должен понимать, что ты будешь должен нести ответственность за принятые решение и поступки и должен быть готов к их последствиям. Таковы реалии взрослой жизни, потому что делать "то, что хочу", могут только дети.
Ты упомянул о самообразовании. Чем ты увлекаешься? Что ты изучаешь?
«Я не хочу лицемерить, чтобы получить ответы на экзамены, потому что экзамен и ответы мне не всрались, я хочу жить для себя, а не для других.»;
Если ты не сдашь экзамен, то другим будет всё равно, а вот ты как раз должен будешь нести ответственность за принятое решение. Поэтому экзамены это как раз для тебя, а не для других. Ты можешь и не сдавать их. Однако хорошо подумай, что ты в результате этого получишь? А чего не получишь? Какие у тебя появятся возможности, если не сдашь? А какие не появятся?

Привет, Анель!
Твои переживания отнюдь не глупы. Однако тебе стоит понимать, что время сгладит острые углы твоей печали и боли, и с высоты, скажем так, 20 лет ты будешь по другому смотреть и на свою влюблённость в мальчика, и на свои отношения с одноклассниками и родителями.
Пока ты в столь юном возрасте твои родители несут ответственность за твою жизнь и твоё будущее. Возможно тебе бы и хорошо жилось с братом, однако в силу возраста у тебя нет опыта в некоторых жизненных вещах, а переложить ответсвенность за тебя на другого человека было бы безответсвенно со стороны родителей и опасно для тебя. Главная задача твоих матери и отца пока ты не достигла совершеннолетия — обеспечить тебе безопасность, а как они смогут это сделать, если ты будешь далеко?
«А так же, моя мама избивает меня »;
Бить того, кто не может себя защитить плохо, особенно плохо, когда мать подымает руку на своего ребёнка. Однако, позволь спросить, какие обычно причины Ваших ссор? Что именно говорит тебе твоя мама? Что твоя мама имеет в виду, когда говорит
«чтобы не позорила ее. »;
Важно, что бы ты понимала, что какой бы ты проступок не совершила, физическое и эмоциональное насилие со стороны твоих родителей имеет неправомерный характер. Однако, тебе также стоит понимать, что поступать они так могут не потому, что тебя не любят, а по ряду других причин (не понимают, не знают, как вести себя, возможно встречают с твоей стороны то же непонимание, что и ты с их).
И об насилии со стороны родителей, и со стороны одноклассников ты должна рассказать взрослому, которому можешь довериться. Есть ли у Вас в школе психолог? Если да, то обязательно обратись к нему. Какую позицию занимает классный руководитель в твоём конфликте с одноклассниками?
Относительно твоих чувств к мальчику. Вы знакомы? Отвечает ли он тебе взаимностью? Расстояние это не помеха для встреч, если между людьми есть симпатия.

Ну, в таком случае, я могу порекомендовать пока две вещи. Первое, это узнать у Вашего молодого человека, что именно вызывает у него сомнения и неуверенность, в том стоит ли продолжать отношения или нет. Также больше вспоминайте во время встреч о приятных и радостных моментах Ваших отношений. Не бойтесь предложить совместную психотерапию.
Продолжайте работать над собой. Над своей вспыльчивостью. Возможно где-то склонностью кманипуляциям. И проработайте своё чувство вины.Да, Вы накосячили, но что сделано, то сделано. Нужно принять свои ошибки, пересмотреть своё поведение и двигаться дальше.
Все ситуации разные. К тому же нет возможности услышать вторую сторону конфликта - Вашего мужа. Поэтому никто Вам не сможет дать прогнозов относительно развития отношений.
Вы говорите "стоит ли надеяться?" А если, предположим и не стоит, разве это причина прекращать работу над собой? Пока Ваше поведение похоже на хаотичные и отчаянные попытки маленькой девочки вернуть потерянную любимую игрушку, а не на поведение взрослой женщины готовой признать свои ошибки, стать в чем-то лучше и встретить реальность с гордо поднятой головой, какой бы эта реальность не была.

«но хотелось бы знать примерные перспективы как сложиться ситуация»;
Но Вы же знаете, что у Вас есть два наиболее предположительных варианта: вы или будете вместе, или будете жить уже в статусе свободной девушки.
« По поводу совместных терапий у психолога, я очень бы хотела предложить мужу, но уверенна на 90% что он не захочет, так как скажет, что мы уже не вместе.»;
Вам стоит всё же попытаться предложит ему совместную терапию. Его ответ покажет его замотивированность и желание сохранить отношения.
«он ответил, что не хочет делать мне больно»;
Ну, говорить можно что угодно, гораздо важнее - поступки человека. Вы обратились к психологу, пытаетесь пересмотреть и поменять своё поведение, а что делает Ваш партнёр?
«.он вроде бы и не отпускает меня, говорит, что я ему родной человек и он любит меня и есть секс у нас...а с другой стороны настоял на моем переезде и не хочет сейчас отношений.»;
В этом поведении мало любви, уж простите. Складывается впечатление, что Ваш муж создал для себя идеальные условия существования: заставил Вас переехать, не хочет отношений, при этом сохранил возможность сексуальных отношений. Это довольно эгоистичное поведение с его стороны. Ваш мужчина может тысячу раз признатся в любви к Вам, но какие конкретные её сейчас проявления?
Также, позвольте поинтересоваться, что конкретно неудовлетворило Вас в Вашей роботе с психологом?

Первое, что Вам необходимо сделать это успокоится. Вот и сейчас находит выход Ваша вспыльчивая и импульсивная натура. Вы хотите, чтобы Вас здесь успокоили сказав, что всё можно вернуть, делай так-то и так-то. Однако, как кто-то отметил выше, здесь нет экстрасенсов. Всё зависит только от Вас обоих. Однако внутренне Вы должны быть готовы к любому варианту развития событий.
Многие женщины испытывают патологическую потребность в контроле. Для них важно знать, что будет дальше для обретения душевного спокойствия и равновесия. Однако жизнь по своей природе хаотична и случайна, а наши действия имеют последствия. По-этому мы должны готовы к ответственности за свои поступки.
Однако, когда речь идёт об отношениях в паре, ответственность за их развитие лежит на обоих. Себя и своё отношения к партнёру Вы можете изменить, но его отношение к Вам определяет только он.
«А ссоры я могла раздувать с пустяка, и упрекала его тоже без причин»;
так не бывает, Если Вы негодовали, то у Вас были причины. Возможно они были и не связаны с Вашим мужем, а больше с Вашими внутренними переживаниями.
Любовь держится на понимании, терпении и прощении. И, Вы уж извините, но поведение мужа по отношению к Вам также не корректно и не свосем честно. Он вроде и оставил Вас и не оставил, у Вас есть секс, но говорить об отношениях он не хочет, любит, но быть с Вами не может. Складывается впечатление, что он просто отыгрывается на Вас за прошлые обиды.
Семья строится на усилиях не одного человека, а обоих партнёров. И, возможно, Вам стоит предложить пройти совместную терапию.

Привет, Girls!
Что Вы вкладываете в понятие эгоизм, и как он у Вас проявляется?
Здоровый эгоизм полезен для человека, особенно в 17 лет, когда самооценка зачастую занижена.
Тот факт, что
«если думаю что я лучше всех тогда все хорошо кроме отношений с близкими людьми, а если егоистичность пропадает то чуствую себя неуверенно и думаю что я никто и все лучше меня и от этого может быть депресивность»;
говорит, что Вам необходимо основательно поработать именно над своей самооценкой и уверенностью в себе. Когда она здоровая, человеку нет нужды самоутверждаться за счёт неполноценности других. Подумайте, что Вы умеете делать хорошо? Что Вам приносит радость? Вспомните о своих достижениях.
Также часто источником низкой самооценки могут быть близкие люди (родители, парень, учителя, друзья и т.д.). Как относятся к Вам родители? Ощущаете ли Вы поддержку в их лице?

Добрый день!
«Расстались из-за того, что он устал от моих постоянных ссор и упрёков.»;
Для того, чтоб хотя бы частично ответить на Ваш вопрос необходимо знать причины Ваших сор.
« Скажите пожалуйста как мне себя вести этот месяц и возможно ли то, что он захочет со мной отнош»;
Вы же понимаете, что "хорошо вести" себя на протяжении месяца, это не значит в дальнейшем иметь здоровые отношения, ведь всё может опять вернуться на круги своя. Вам стоит подойти к данной ситуации с другой стороны.
«Я много раз подходила просила прощение и говорила, что изменюсь,»;
Какие именно черты своей личности, Вы считаете токсичными для Ваших отношений?
«Так же хотела добавить, что после расставания и сейчас у нас есть интимные отношения. Хорошо это или плохо?»;
Это и не хорошо, и не плохо. Всё зависит от того, как Вы себя чувствуете после этих встреч.

Здравствуйте, Марина!
«Насколько это все нормально?»;
А что есть норма? Давайте лучше поставим вопрос иначе: насколько Вам комфортно жить в таком состоянии? Если Вы обратились за помощью, то очевидно, что не очень.
«Есть ли вероятность что пройдёт само и во мне будет куча позитива и делания жить?»;
Само собой ничего не пройдёт. Вам необходимо предпринимать какие-то действия. Вы написали, что считаете себя взрослым человеком. Знаете, что отличает взрослого от ребёнка? Ключевой вопрос взрослого "Что делать?". Он не сидит и не ждёт — он видит проблему и ищет пути её решения.
Как отметили выше, селфхарм — это зачастую способ борьбы с определёнными эмоциями и переживаниями. Ввиду того, что некоторые из них остаются подавленными и часто на бессознательном уровне, необходимо участие и помощь психотерапевта. Селфхарм, употребление наркотиков — это всё аутоагресия направленная на постепенное уничтожения самой себя и необходимо понять откуда у Вас это влечение к смерти. И на этом пути психотерапевт может выступить в роли проводника.
Однако Вы уже сейчас можете сделать первые шаги и попытаться уменьшить тягу к самоповреждению. Для начала необходимо найти менее травматичный способ причинения себе боли. Можно, например, носить на руке тугую резинку и моменты, когда есть желание нанести себе повреждение, использовать её для этого, оттягивая и отпуская её. Также можно перенести свою агрессию на другие объекты: например резать бумагу, бить посуду. Можно выплёскивать агрессию в какое-то действие. Например, повесить боксёрскую грушу и бить её, бегать. Можно перевести своё внимание на какое-то занятие: видеоигры, ведение дневника, творчество, уборку.
Грубо говоря Ваша энергия мортидо должна постепенно замещаться созидательной. И здесь мы подходим к вопросу о смысле жизни.
«Вечные вопросы про бытие и зачем оно нужно и какой смысл вообще существовать.»;
Поиск смысла жизни является ключевым в экзистенциальной психотерапии. Советуюю Вам ознакомится с произведением В. Франка "Человек в поисках смысла". Однако я приведу Вам некоторые идеи этого человека. Свою жизнь можно сделать осмысленной с помощью созидания, получения нового опыта и знакомств с кем-то новым в своей жизни, обрести смысл жизни через страдания. Однако последний способ стоит использовать если первые два недоступны и невозможны. Вы молоды, обладаете достаточно чуткой натурой и творчество может стать для Вас определённой отдушиной и способом выразить свою боль и свои чувства.