Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Доброго дня, Тетяно!
На адаптацію має піти деякий час й сльози, то доволі типова реакція дітей в цій ситуації, особливо, якщо раніше Ви постійно були з малюками. Як давно Ви віддали дітей в дитячий садок?
Зауважте, що зараз Ваші дітлахи можуть переживати вікову кризу (3-х) років, для якої характерні подібні емоційні реакції: плачі, істерики. Перший похід до садка — це великий стрес для дитини тому, поєднувати й то, й інше краще не треба.
Однак якщо Ваші малюки вже ходять до нього, то щоб полегшити цей процес необхідно співпрацювати з вихователями. Можна звернутися по допомогу до дитячого психолога, котрий має працювати в Вашому дитячому садку. Також спочатку не віддавати малюків на увесь день садок, а лише на кілька годин. Постарайтеся створити в уявленні дітей позитивний образ садочка. Діти набагато легше переносять розставання з мамою, якщо їх зайняти грою. Створіть в них в уяві образ садка, як великої ігрової кімнати, де багато іграшок, та де можна погратися. Серед популярних лайфхаків: дати Вашим дітям якусь річ, щоб нагадувала про Вас, такий собі "шматок" (якби лячно це не звучало) мами (Вашу хустинку, рукавичку та іншу річ безпечну для малюків). Вигадайте собі ритуали прощання-вітання: жести. слова, танок, пісеньку з якими Ви будете зустрічатися та прощатися. Або ще один "чітерський" варік лишити на ніч іграшку в садку, а зранку "піти її забирати".

Разрыв отношений — это почти всегда болезненно, а особенно с таким окрасом:
«попутно давая нелестные комментарии в мой адрес»;
Если из-за них пострадала Ваша самооценка, то поработайте над ней. Вы должны любить себя не смотря ни на что и быть первой, кто встанет на Вашу защиту.
Скорее всего все эти изменения — это реакция на данное расставание. Апатия и потеря интереса к тому, что раньше его вызывало, характерно для подобных периодов жизни любого человека. Ваша психика пытается Вас с одной стороны защитить, с другой — найти выход Вашим эмоциям. Возможно, сама художественная школа для Вас как-то связанна с Вашими отношениями и с Вашим бывшим парнем, поэтому идёт такое отторжение?
Подумайте, возможно, Вы рисуете не то, что хотели бы? Дайте выход своим эмоциям в творчестве. Перенесите на холст свои переживания, обиду, возможно злость.

Привет, Линен!
«В январе этого года резко что-то поменялось в моей голове, даже мой внешний вид за неделю изменился до неузнаваемости»;
какие были предпосылки этих изменений? Что у Вас в жизни произошло?

Здравствуйте, Татьяна!
К сожалению, эффективное лечение БАР — это сфера психиатрии, поэтому психологические методы могут использоваться только как вспомогательные и в согласовании с врачом-психиатром. Однако не опускайте руки и всё у Вас наладиться. Следуйте рекомендациям доктора. Если у Вас есть желание дополнительно поработать с психологом, то посоветуйтесь с ним на этот счёт.

Здравствуйте!
Вы спрашиваете:
«Что послужило для такого поведения ? Есть ли шанс чтобы он вспомнил ,и захотел вернуть всё?
»;
однако сами же на свой вопрос отвечаете:
«Проблемы были и есть уходил к матери возвращала. Не попрекала.»;
Участие в военных действиях откладывает отпечаток на психику человека, однако ПТСР имеет немного другие проявления. Проблемы же в Ваших отношениях были и раньше.
«Он в игнор .в свете этого моего допроса ,что не так почему изменился он сказал сначала жить отдельно а потом ,и вовсе развод.
Я опять неделю страдала , звонила ,писала игнор. »;
Обратите внимание на модель поведение Вашу и Вашего мужа. Вы оба пытаетесь манипулировать друг другом: он игнорирует, провоцирует Вас, заставляет чувствовать себя виноватой
«Просила о прощении , хотя я не понимаю что именно я сделала .»;
а Вы сбрасываете видео со своим заплаканным лицом, не едите, курите, плачете. Для чего? Вы хотите, чтоб муж Вас пожалел?
Это не похоже на отношения зрелых людей. Здесь уместно задать вопрос о том, по какой причине были разрушены Ваши предыдущие отношения.
Мы не можем ответить, есть ли шанс, что Ваш муж захочет вернуть "всё как было", ведь мы не знаем "как было" и не можем услышать его позицию и причины такого поведения. А Вы да. Однако в таком состоянии, в котором Вы пребываете сейчас - у Вас это не получится. Вам больно и неприятно, но если Вы хотите попытаться восстановить свои отношения, то возьмите себя в руки. Мало какому мужчине приятно видеть рядом заплаканную измученную женщину. К тому же отношения построенные на жалости редко бывают счастливыми.

Ну, майнові питання, то швидше до юристів. Однак Вам в любому випадку, якщо Ви хочете змін, необхідно вийти з позиції жертви. Зауважте, що людина, коли хоче щось робити - вона то робить, якщо ні - то шукає причини це не робити. Так само, як терплячи та доглядаючи бабусю Ви забезпечуєте собі ніби-то право на житло, так і в сварках з чоловіком та інших негараздах - Ви можете отримувати, якісь "дивіденти". А свої життєві пріоритети, Мар'яно, Вам розставляти.

Здравствуйте, Ника!
У мужчин отношение к сексу намного проще, чем у женщин. Обычно они чётко разделяют секс и любовь и для них возможно одно без другого. То, что Ваш мужчина сидит на порно сайтах и как-то сам с себя напряжение снимает, намного лучше, чем если бы он искал себе утешение в виде живой женщины на стороне. Это не значит, что он Вас не любит, что хочет кого-то нового, просто ему необходим какой-то визуальный стимул для снятия возбуждение (если Вы понимаете о чём я). Практически каждый мужчина мастурбирует на порно. И в этом ничего такого нет. Это не значит, что он влюбился в какую-то порноактрису, что Вы ему безразличны. Тем более он неделю находится далеко от Вас и ему необходимо как-то снимать сексуальное напряжение.
Те, кто Вам говорят, что Вы сами виноваты...Ну, что тут можно сказать. Винить себя в чём-то у Вас нет причин.
Однако Вам всё же стоит поговорить с мужем о сексе. Узнать больше о его предпочтениях, желаниях. Самой предложить какое-то разнообразие. Также, можете пока Вашего мужчины нет дому, самой делать для него какие-то эротические фото и сбрасывать ему. Ему это должно понравиться.
Также уделите внимание, этому моменту
«он там частенько развлекается с коллегами,и ещё в один вечер позвонил пьяный,но мне он не признается,»;
поговорите об этом спокойно, без обвинений и упрёков. Вы же не его мама, чтоб ему запрещать встречаться с друзьями. Просто скажите, что не обвиняете его ни в чём, просто Вам было бы приятно и на душе спокойно, если бы он говорил Вам правду.

Доброго дня, Мар'яно!
Є різні доступні методики підняття самооцінки та розвитку впевненості в собі. Ваша самооцінка постраждала ще в дитинстві, то ж працювати необхідно буде в основному зі своїми дитячими спогадами та переживаннями. Є різноманітні методи роботи з ними. Найпростіший — це ведення щоденників спогадів, в яких описуються неприємні ситуації, але з таким розвитком подій, що навпаки мав би для Вас позитивне значення та якось надихнув би та підбадьорив Вас. Так, ніби Ви доросла звертаєтесь до себе маленької й знаходите ті слова, що підбадьорили б Вас.
Проте Вам треба не лише підняти собі самооцінку, але й навчитися любити себе. Схоже, що у Вас наявний негативний "сценарій" за яким Ви постійно опиняєтеся в ролі відбувайла та рятівника. Маєте навчитися розставляти межі дозволеного в своєму житті та захищати сама себе. Ви маєте розуміти, що таке користувацьке ставлення з боку інших, Ви самі до себе провокуєте.

"А сльози більшій мірі не через минуле а через те ким я стала зараз (те ким я є зараз є наслідком невірних кроків минулого)"
- попрацюйте зі своєю самооцінкою та з любовью до себе, почніть з самопрощення та самоприйняття.

Здравствуйте!
«сначала все было хорошо, но потом мы стали редко встречатся, он больше времени проводить со своими друзьями, сидит веселиться, на звонки не отвечает, пьет пиво, на второй день звонит, вроде ничего не было, привет как ты?? »;
Ну, в том, что бы проводить время с друзьями ничего зазорного нет. Отношения не могут всегда быть в одном эмоциональном накале, они трансформируются и меняются. Сначала люди вступают в некий симбиоз и просто не могут жить друг без друга, однако с течением времени происходит сепарация, отстаивание своего личного пространства и интересов. Ваш парень хочет часть времени проводить с друзьями, и это его право. Не брать трубку он может по разным причинам (не комфортно перед друзьями, не хочет выяснять отношения и т.д.). Подумайте почему Вас это так задевает? Вы ведь говорите, что уверены, что Вас любят. Чем Вы занимаетесь в свободное время? Есть ли друзья? Хобби и увлечения?
Также, важно поговорить с Вашим молодым человеком, понять, что именно он получает от встреч с друзьями. Однако не стоит превращать разговор в выяснение отношений и череду упрёков. Поделитесь своими тревогами. Подумайте над тем, что Вас объединяет. Как Вы обычно проводите вместе время? Есть ли у Вас общие хобби и увлечения?

Доброго дня, Еллі!
Щоб зрозуміти, чи допоміг Вам психотерапевт необхідно поглянути, чи досягли Ви мети Вашої психотерапії.
Ваш стан може мати різні причини. Гормональні сплески можуть бути не лише на фоні ПМС, проте й якихось інших внутрішніх збоїв. Щоб розуміти, що у проблеми чисто психологічний характер, важливо виключити цей момент та перевіритися в лікаря ендокринолога.
Також зауважте свій вік. Зазвичай в період приблизно 29-33 років людина переживає кризу 30 років, коли вона переглядає своє життя здобутки та досягнення. В цей час багато, хто почувається трохи нікчемним, розгубленим, таким, що марнує своє життя або ж взагалі проживає його якось безглуздо. Людина починає порівнювати себе з іншими від чого ще більше заганяє себе в депресію.
«Буває так що я просто не можу заснути і тоді допізна сиджу на кухні не займаючись нічим конкретним, а буває що сиджу там і ридаю не маючи чітких на те причин. Вспливають різні події з минулого і різні причини ненависті до себе і почуття вини перед кимось. »;
Цей момент говорить, що наразі Ви дійсно накручуєте себе. Зрозумійте правильно. Я не кажу, що у Вас немає причин для тривоги, гніву та плачу. Однак зосереджуючись на негативних подіях минулого, Ви розширюєте свою воронку травми та болю. Замість того, щоб знайти опору та ресурс для відновлення, Ви розхитуєте свій внутрішній фундамент. Подумайте, що або хто може бути Вашим ресурсом? Можливо це Ваша любов до сина? Можливо у Вас є якесь захоплення? Хоббі?
«Можливо б я і могла це все терпіти, але інколи у мене бувають ще і приступи гніву та роздратування коли здається що я себе майже не контролюю.»;
Негативним емоціям треба знайти вихід, але такий, який не травмував би Вашу дитину. Хочете злитися? Повісьте в себе боксерську грушу й побийте її, порвіть папір, розбийте тарілку. Виїдьте за місто та прокричиться в лісі.
«бо ще буває бажання опуститися до рівня бродяг-алкоголіків-наркоманів. Я просто відчуваю що не справилась зі своїм життям і роллю яка мені в ньому відведена (а тим паче не справилась з роллю мами). Я не маю ніяких планів на майбутнє і не бачу для себе ніяких перспектив. »;
То почніть з цим працювати. Будуйте плани. Спочатку маленькі, як-то сходити з сином на пікнік, пограти в м'яч, пофарбувати волосся, потім більші. Зосередьтеся на своїх досягненнях. Не буває, що в людини життя суцільний провал. Навіть невдачі мають почасти позитивні наслідки. Заведіть щоденник. Записуйте в ньому все приємне, що сталося за день. Пригадуйте й неприємні моменти, однак поміркуйте, що Ви з їх допомогою отримали, чого навчилися. Хваліть себе навіть за найменші дрібниці. Пам'ятайте, що для Вашого сина Ви завжди найкраща та найкрасивіша мама.

Привет, Фишер!
« Для того чтобы они трудились и не задавали вопросов.»;
Ну, в любой сфере есть люди, которые трудятся и не задают вопросов. К тому же быть хорошим электриком лучше чем быть плохим, например, юристом. Всё зависит от человека.
«Я очень хочу учится на такую профессию которая может изменить мир и чувствую что мне это по силам, рвение и мозги есть при себе, навыки тоже есть.»;
ну если это всё правда, то не возможного ничего нет. Сегодня базовые знания и навыки можно получить бесплатно. В сети есть множество бесплатных курсов, а также хороших дорогих выложенных на пиратских серверах (только тссс об этом), доступна различная литература. Если есть желание учится и развиваться в этой сфере, то первые шаги ты вполне можешь сделать самостоятельно.

Вы пишете, что если бы не ребёнок, то безусловно простили бы супругу. Поэтому Вам необходимо брать супругу под руку и идти на семейную терапию. Терзаться в сомнениях можно долго. Начните действовать. Вы сможете там проработать и свою подавленную обиду, и чувства к будущему ребёнку.

«То есть, мне нужно вывести наши отношения на такую линию»;
это можно сделать или с помощью разговора, или манипулируя человеком. Однако учтите, что манипуляция для манипулятора более стресогенна, чем для того, кем манипулируют. Если Ваш мужчина Вас не слышит и не понимает, значит Вы подбираете не совсем верные слова. Что точно говорить Вашему партнёру, сложно сказать так, как мы его не видели и не знаем его, не знаем, как Вы общались до этого, что Вы ему говорите и как.
Обратите внимание, что у Вас в тексте полно формулировок с акцентом на "мне нужно". Может это и нужно Вам, однако не факт, что нужно Вашей второй половинке. Ему и так может быть зашибись.
«Он не знает чего хочет, а если хочет то это желания Подростка.»;
Ну, это его желания и у него также есть право на их удовлетворение, какими бы они не были. Напомню, что Вы взрослая и строить отношения должны, как взрослая, то бишь не как мама, которая запрещает, увещает, манипулирует. Вам, что-то не нравиться? Говорите, мне это не по душе, однако это твоё право ты можешь поступать, как считаешь нужным. Это будут его ошибки и ответственность, он должен будет сам за них нести. Например, сейчас Вы пытаетесь всю ответственность за Ваши отношения взвалить на себя. Однако так не должно быть.
Подготовка Вашего мужчины для похода к психологу может занять не один месяц, а может вообще не возыметь успеха. Вы сами сказали — он не видит проблемы. Для него то, что происходит, то как Ваши отношения развиваются — это норма в принципе. Он не чувствует последствий своих действий и не видит взаимосвязи. Могу предположить, что в структуре его личности из-за матери есть установка, что "все женщины — изменщицы, все женщины — уходят". Эта установка заставляет его вести себя так, что он по сути провоцирует женщину на уход и измену. Это личная работа с психотерапевтом и не на один час.
Вы должны быть готовы к принятию негативных черт характера Вашего мужчины, и к тому, что они могут остаться с ним до конца. Личность нельзя поменять, если у самой личности нет такого желания. Просто отнеситесь к этому с пониманием. Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт к горе. Если Вы, что-то не можете изменить, то измените к этому своё отношение.
Также рекомендую для того, что бы лучше понять, как выстраивать диалоги и отношения познакомится ближе с транзактным анализом и почитать Э.Берна "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди".

Привет, Света!
В твоём возрасте практически каждого всё и вся бесит. Важно понимать, что так будет не всегда, и часть твоих чувств — это злая шутка гормонов, которые обостряют все твои переживания.
Однако безосновательно ничего не возникает. Позволь поинтересоваться, какое именно поведение подруги тебя бесит? И почему ты думаешь, что "может тоже такая"?