Психологиня Олена Анатоліївна Летута Львів Франківський район

Здравствуй, Даниелла!
Рассказывала ли ты родителям о своём состоянии?
Причиной смены школы был исключительно более высокий уровень знаний? Остались ли у тебя друзья со старой школы?
Есть ли у тебя возможность напрямую обратится к психологу в твоей новой школе? Есть ли близкий друг с которым ты можешь поговорить и разделить свои переживания?

Часто ли Вы просите мужа о помощи?
«Мне больше страшно что он снова всадит нож в спину.»;
Вам стоит эту ситуацию рассмотреть с психологом. Почему у Вас это вызывает именно страх? Стыкались ли Вы раньше с изменой, предательством? Или описанный Вами предыдущий случай был первый?
«я простила но такое не забывается. »;
Обратите внимание и на этот момент. Значит Вы всё ещё не простили и не пережили предыдущий случай. Событие для Вас не завершенно, а значит много эмоций могут быть подавлены и влияют на Вас сейчас.
« Внимания мне и правду не хватает. Но после его интриги я не особо ему и уделяла внимание так как у нас испытательный срок он должен вернуть мое доверия к нему и дать того внимание что я требую.»;
Как именно он должен был вернуть Вам доверие? Какое внимание Вам было необходимо? Вы и для мужа определили это как испытательный срок или только для себя?
«стал внимание уделять все как в начале отношений»;
Когда именно произошло изменение Ваших отношений в худшую сторону?
Также Вам необходимо определится чего именно Вы хотите в отношениях? Чего хотите от супруга? Какие Ваши потребности и желания остаются неудовлетворены?
Дарья, Вам необходимо проработать эти моменты с психологом. Также, можете попытаться предложить мужу совместную психотерапию. У меня складывается впечатление, что в Ваших отношениях слишком много недосказанностей, вы в паре как-будто не чувствуете до конца потребностей друг друга.
Можете также уделить некоторое время изучению психологии взаимоотношений (например, такие книги как Харрис Я — О'Кей, ты — О'Кей, или Хорхе Букай Любить с открытыми глазами (это художественная книга, которая поднимает психологические проблемы взаимоотношений))

Здравствуйте, Дарья!
Рамки допустимого и недопустимого в отношениях, каждый партнёр определяет для себя. Однако это не значит, что Вы должны мирится с интрижкой мужа, если она Вам неприятна и заставляет испытывать неприятные эмоции. Вы — супруги, у Вас есть совместный ребёнок, а это значит, что оба несёте ответственность за совместное благополучие.
Из Вашего рассказа, складывается впечатление, что большая часть ответственности всё же лежит на Вас. Вы говорите
«Сейчас ребенок из за зубов забирает очень много сил и времени, хотя с мужем почти каждый день гуляем общаемся уделяем. »;
Складывается такое впечатление, что речь идёт не о Вашем взрослом супруге, а о втором ребёнке. Вы постоянно пишите об "уделять ему внимание". Возникает вопрос: а Вам уделяется достаточно внимание? Оказывается ли Вам поддержка в уходе и воспитании малыша?
Безусловно, Вам необходимо обсудить эту ситуацию с мужем. И сделать это можно с помощью методов ненасильственного общения. Как мы это делаем?
1. Чётко определяем эмоции, которые испытываем по этому поводу (я злюсь, мне обидно, я ревную и тд., когда...)
2. Обозначаем событие, которое к этому ведёт (...когда ты пишешь пошлые шутки своей коллеге)
2. Определяем как это влияет на нас в будещем ( мне начинает казаться, что я тебе безразлична, я эмоционально устаю,кажется, что ты меня не любишь и т.д.)
3. Формируете свою просьбу (Я бы хотела, чтобы ты так больше не делал, уделял больше внимания мне и малышу т.д.)
Обратите внимание, что разговор должен быть спокойным. Вам необходимо чётко продумать все пункты и свои слова. Подробней про навык ненасильственного общения Вы можете посмотреть здесь: https://youtu.be/F6mo-MPveCI
Будьте также готовы, что свою просьбу, как и сам разговор возможно нужно будет повторить несколько раз.
Также, Вам стоит уделить особое внимание именно своей "физической и моральной усталости". Возможно даже проконсультироваться на этот счёт с психологом.

Отправила Вам на почту, напишите,пожалуйста, дошло ли письмо

Начните с самоанализа. Поиследуйте свои чувства, эмоции, прошлый опыт. Обращайте особое внимание на события, которые у Вас вызывают сильные эмоциональные всплески (что за эмоции?, на какие ситуации?, почему? чего не хватило или наоборот, что было получено?). Также, можете посвятить некоторое время изучению литературы по саморазвитию (список могу сбросить Вам на почту).

«Думаю если б любил ревновал бы»;
ревность — это отнюдь не признак любви, а проявления желания контролировать кого-то или же каких-то внутренних страхов.
«Я не знаю я просто хочу быть с ним. Мне с ним хорошо.
И мне кажется я даже могла бы его ждать, но только если бы не встретила такого же с которым бы чувствовала себя так же.»;
Ждать чего? Ни Вы, ни Ваш молодой человек не могут поручиться, что через некоторое время кто-то из Вас не встретит кого-то, к кому будет испытывать подобные или более сильные чувства. Следует сосредоточиться на теперешнем моменте, а не на прошлом или будущем, которых ещё и уже нет. Поэтому, если Вам хорошо вместе — то говорите, что хорошо. Хочется написать — напишите. Стоит быть собой в отношениях, быть естественной.
«А груз для него наверное потому что как и я так и он были неопытными и наделали много ошибок, глупостей и отношения были тяжёлыми»;
ну это уже Ваши домыслы. Обратите внимание, на комментарий выше. Попробуйте спросить у своего бывшего парня о том, что именно ему не нравилось в Ваших прошлых отношениях? Почему отношения для него являются "грузом"? (ведь в отношениях мы не только даём, но и получаем поддержку, огромный эмоциональный ресурс и т.д., при этом для молодого человека отношения — это тягость).
«Я не знаю я просто хочу быть с ним. Мне с ним хорошо.»;
тем не менее Вы расстались. У Вас здесь какое-то противоречие. "Не смогли подстроиться" и "мне хорошо с ним". Кто был инициатором расставания? Какие эмоции у Вас преобладали в отношениях? Какие были претензии у Вас относительно своего молодого человека, а у него относительно Вас? Все эти вопросы требуют проработки и внутреннего самоанализа.

Здравствуйте, Анна!
Ну, начать стоит с того, что Вы и сейчас довольно молоды и максималистичны в своих взглядах и желаниях. Чего именно Вы хотите от отношений сэтим молодым человеком? Что Вы к нему чувствуете?
« Почему он никак не может оборвать полностью со мной контакты и забыть меня, и когда видимся спустя время проявляет знаки внимания, а также готов всегда мне помочь во всем в чем сможет.»;
А Вы почему не можете оборвать с ним полностью контакты? Если у Вас есть подобный вопрос, то задавать его стоит напрямую молодому человеку.
« И как мне поступать так, чтоб не давить на него, не навязываться, но в тоже время чтоб он увидел насколько важен мне и понял что терять меня не хочет.
Как мне вернуть его!!!»;
Мы не можем влиять на мысли и желания других людей, можем же изменить только своё поведение. Поэтому здесь я посоветую Вам посмотреть на себя и своё поведение.
«Он для себя решил, что не готов сейчас к отношениям, так как он поставил для себя на первое место добиться чего-то в жизни и пока что отношения для него будут как груз. Потому что сейчас он когда один тратит все свои силы на достижения, а если будет в отношениях, то будет тратить силы на девушку.»;
Это Вам сказал Ваш молодой человек? Вы спрашивали его почему для него отношения "как груз"? Обратите внимание на формулировку "тратить силы на девушку". Действительно тяжело находиться в отношениях и достигать каких-то личных целей, когда на своего партнёра нужно "тратить силы". Поэтому, если Вы хотите попытаться возобновить отношения, возможно Вам стоит исходить не только с позиции, когда мужчина — это источник счастья, этакий супермен, который всегда прийдёт на помощь, а это обычный человек, который ищет поддержки и понимания от своего партнёра?

Здравствуйте!
Для Вас подобное поведение было характерно всегда? Или к нему были какие-то предпосылки?

"А успеха, как я знаю, достигают очень не многие."
- почему Вы так думаете? Возможно, относительно Ваших установок это и не так, однако критерии успешности у каждого свои, и успех определяется только внутренним самоосчущением и достижением поставленных лично Вами, а не кем-то другим, целей. Сравнивать себя с другими и других с собой не лучший способ поисков себя.
Просто фантазировать про "успешный успех" мало.
То, что Вы описали ( машина, место жительства и т.д.) - это некие социальные факторы, выдуманные Вами же, которые определят Ваш статус в обществе. Первая ошибка - это определят их целью, потому что они как бы конечный пункт, а не путь к нему. Они - это как дополнение к Вашей реализации себя как специалиста и личности. И возникает конкретный вопрос: что именно Вы хотите делать? Чем заниматься? Где хотите реализовать себя? Что Вам конкретно нравится?

Наталия, у Вас очень сложная ситуация, так как Ваша мать юридически совершеннолетний, вменяемый человек, который несёт ответственность за свои поступки. Однако Вы и Ваша сестра (как я поняла) также находитесь в статусе совершеннолетних вменяемых лиц.
Боюсь, что "избавить от влияния мать" у Вас так просто не выйдет. Отношения Вашей матери и психотерапевта чем-то напоминают модель отношений в секте. Поэтому можете ориентироваться основными принципами поведения с людьми, которые попали в зависимость. Не критикуйте прямо ни психотерапевта, ни её влияние, постарайтесь сохранить более-менее доверительные отношения с матерью. Постарайтесь сделать общение максимально доброжелательным, вспоминайте больше совместных пережитых радостных и тёплых моментов в прошлом. Избегайте тем-"триггеров". Просто уходите от них (я сейчас не готова, подумаю об этом позже, устала и т.д.). Попытайтесь также узнать есть ли кто-то ещё, кто по вине данного психотерапевта оказался в подобной ситуации, как-то пострадал, и узнайте как можно больше информации о этом психотерапевте (однако не афишируйте "Ваши поиски"своей матери).
На данный момент, я вижу для Вас оптимальным выходом попытаться урегулировать Ваши взаимоотношения и отстоять своё право на личное пространство в юридическом ключе. К сожалению, мне не знакомы законы РФ, поэтому Вам безусловно стоит проконсультироваться с юристом.

« Я хотел бы быть успешным человеком. А успеха, как я знаю, достигают очень не многие.»;
Что по Вашему такое "успех"? Как Вы его определяете? Есть ли у Вас какие-то критерии?

Здравствуйте!
Вам стоит подумать над тем, что именно останавливает? Какие чувства, эмоции? Что Вы испытываете, когда представляете, что уходите?
И, конечно, если есть обоюдное желание хотя би попытаться сохранить семью, то стоит обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте, Аня!
У Вас довольно противоречивый запрос:
«нужно разобраться в мыслях.
...
Посоветуйте как отвлечься»;
Если Вы испытываете нагрузку и истощение, то единственный способ отвлечься — это дать себе короткую передышку. Отдых, отпуск, поездка, вечер-безделья, просмотр лёгких фильмов, ванна и пр. - выбирайте, то, что больше подходит под Ваш темперамент. Возможно, именно это позволит Вам побыстрее "разобраться в своих мыслях".
«слишком много думаю о планах на будущее и боюсь совершать ошибки»;
Единственный способ не делать ошибки — это стоять на месте. Если Вам сложно принять какое-то решение, то можете воспользоваться одной методикой. Она называется "Плюс-минус -интересно": делите листик на три столбика, в первом пишете почему так стоит делать, во втором — почему нет, а в третьем — что бы Вам было интересно узнать/посмотреть, если поступите так, как задумали.

Здравствуйте, Наталья!
Относительно правовой стороны вопроса Вам стоит проконсультироваться с юристом. Здесь могут оказать психологическую поддержку только Вам.
Вы пытались говорить с Вашей матерью? Говорили ей о своих страхах? О том, что боитесь, что она Вам навредит? Как Вы считаете, что именно Ваша мать получает от своего психотерапевта? Изменился ли характер Вашей матери после общения с психотерапевтом? Не понятно также, что именно необходимо от Вас с сетрой Вашей матери?

Если Вас часто преследуют страхи и навязчивые мысли (что Вас бросят, что что-то не получится), то здесь хорошо зарекомендовала себя когнитивная психотерапия. Самостоятельно Вы можете попробовать познакомится вообще с тем, что такое когнитивная-психотерапия и её принципами работы, с понятиями навязчивых мыслей и ошибочных убеждений (например, здесь https://www.youtube.com/watch?v=sVBLfaVpqLM). И попытаться у себя выделить те негативные установки и убеждения, которые мешают Вам выстраивать отношения и быть в "гармонии с собой". Безусловно работа с психологом будет идти быстрее.