Психологиня Єлізавета Андрющенко Суми лише онлайн

Доброе утро.

«он был вся моя жизнь - семья связана,работа связана ,всегда вместе практически»;
«Скажите,как мне не вернуться к этому мужчине снова»;
Можно предположить, что это причина возврата. Он вся жизнь, а от жизни тяжело отказаться. Отсюда вывод - Вы сама для себя должны стать центром Вашей жизни.
Что для этого потребуется? Достаточно работы над собою, но для начала - эмоционально допрожить всю боль этих отношений, проработав все травмы, на которые и притянулся такой типаж мужчины.

«Практически 5 лет отношений со взрослым мужчиной абьюзером!!!!»;
И было бы не плохо принять Вам свой выбор. Каждый день Вы продолжали выбирать этого мужчину. И это ни хорошо, ни плохо. Это Ваш выбор. А теперь Вы хотите иначе. И это тоже выбор. Брать ответственность за свой выбор (не ругая себя) дает топливо двигаться дальше.

У Вас получится, даже не сомневайтесь. И запаситесь поддержкой. Это Вам поможет на новом пути Вашей жизни.

Доброго ранку.

«я змушувала себе спілкуватись з іншими щоб не здаватись особливою»;
Може прийшов час дозволити собі бути особливою? Чому так страшно проявлятися?

«я все не наважуюсь хоча подруг мені не вистачає і була б рада спілкуватись»;
«І в мене страх що я не зможу підтримати розмову, що буде скучно і потім пожалкую що пішла. »;
Кожна людина унікальна і цікава по-своєму, і має право самостійно обирати оточення. Ви не розглядали варіант, що це Вам буде скучно з ними?
Як у Вас з самоцінністю та впевненністю?

Ника, хочется сказать: главный совет - жить без советов других.
Перечитайте свой текст. Услышьте себя. Развернитесь к себе лицом.
Сделать выбор в пользу себя всегда страшно в начале, но ничего не делать - это тоже выбор.

Хотите, чтобы что-то было по-другому, начните делать другие действия. Могу предположит, что ваше бездействие возникает, потому что желания идут не из души! А скорее всего потому что это нужно кому-то. На ваши хотелки у вас всегда будет ресурс. Это проверенный факт. Просто проанализируйте свою жизнь.

Я согласна с коллегами, личная терапия ускорит процесс разбора жизни по полочкам. Но варианты есть всегда. Не опускайте рук.

Мне очень нравится книга Михаила Лабковского "Хочу и буду". Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливой - возможно! Успехов.

Ну на сегодня Вы взрослая, и Вам можно "открывать рот" и говорить, что думаете. Но для этого Вы должны сами себе это разрешить делать. Вы же уже не ребенок. Почему другие в Вашем подсознании до сих пор занимают авторитетное место? Почему не Вы у себя в авторитете? Полагаю, что Вам нельзя быть эгоисткой (кто-то в детстве часто это твердил). Но тогда было бы не плохо разобрать самой для себя понятие "эгоизма", что Вы вкладываете сюда?!
Любить себя, слышать себя, не предавать себя это о здравом эгоизме, и о выборе себя в первую очередь. Поразмышляйте на эту тему, если Вас так это задевает.
Чему учит Вас эта ситуация со взрослой женщиной? Кого Вы видите в ней? Кого так боитесь?

Доброе утро. Интересный подход у Вас. Тоесть лучше терперь, но Вы будете хорошей, чем высказать своё недовольство - и быть плохой для кого-то.

Многое зависит от того, в какой момент Вы будете с ней говорить, с какой интонацией и т.д. Но скорее, более важный вопрос, почему так боитесь быть тоже "самолюбивой женщиной"? Ведь отстаивание личный границ и проговаривание того, что не нравится - одни из составляющих ступеней к такому типажу женщин.

Доброе утро. Не совсем поняла какой у Вас вопрос к психологам? Вы хотите, чтобы Вас отговорили? Или чтобы с Вами поговорили?

Но захотелось порекомендовать Вам книгу "Путешевствие души" Майкла Ньютона. Возможно там будут ответы на Ваши вопросы внутри.

Успіхів Вам, Анна.

"І я так боюсь що до кінця життя не знайду себе"
Де точка, коли Ви себе загубили? З цього і треба почати свій рух. Маленькі кроки приводять до гарних результатів без вигорання.
Трансформація особистості триває впродовж всього життя. Якщо дивитись з точки А в точку Б дуже страшно рухатись, і виникає велика кількість думок. А якщо розбити на маленькі відрізки, в яких Ви робити те, що можливо насьогодні, при цьому то прискорюючи рух, то уповільнюючись - тривожність відступає і життя наповнюється задоволенням.

"я хочу дати приклад дітям"..
Ви хочете дати те, що не дали Вам батьки.
На жаль, особисті дитячі травми часто переносяться на дітей. Тобто Ваших батьків на Вас, Ваші на Ваших дітей.

Тема сепарація для Вас залишається відкритою і було б чудово попрацювати в цьому напрамку з психологом.

Першу відповідь Вам я закінчили на "Ви така, яка є. Приймаючи в собі і хороше, і погане, вималюється розуміння "Хто я".
Це як раз про те, що Ви не приймаєте в собі свою Тіньову сторону, те що Ви маєте право бути не в ресурсі, що Ви можете злитися та плакати, що можете бути не ідеальною мамою. Ви не залізна леді, у Вас є право кричати і втомлюватись. Питання, чому Ви самі собі не дозволяєте це? На кого боїтесь бути схожою?

"Я хочу балансу с самою собою."
Прийняття себе різною - шлях до внутрішньої гармонії.

"Я хочу досягти успіху для себе в першу чергу." - "знаю що мене люблять і приймають таку як є."
А це не успіх?

"Я помічаю як я багато чогось хочу, але мінус в тому що я ніколи не можу дійти до мети, бо згасаю."

Чим вищі очікування - чим більше знецінення того, що маєте.

"Я хочу виховати дітей так щоб в дорослому житті вони могли досягти успіху, були счасливі і мали яскраве життя, яке вони самі собі побудують."
А особисто Ви хотіли б, щоб Вас приймали безумовно? Просто тому що є така Ви зі своїм набором якостей і характеристик? Щоб Вас любили просто так? Без очікувань від Вас якихось результатів?

"Я хочу бути мамою з якої діти зможуть брати приклад."
А Ви не така?

Добрый день.
«я напиваюсь до без памятства и теряю контроль над своими действиями»;
А как иначе Вы можете снизить уровень контроля над собою? Какие способы расслабления есть в Вашем арсенале?

И здесь еще важно понимать, почему Вы выбрали именно такой способ? У кого позаимствовали такую привычку?

«я могу проживать какие то грустные чувства, как будто разрешаю себе быть слабой и чувствовать то что есть внутри меня .»;
А что такое быть слабой? Что такого у Вас внутри, что нужно так себя контролировать. И вот почему Вам «мне не чего не хочется, не достигать своих целей, не строить свою личную жизнь, не развиваться, у меня как будто всё по кругу работа вечер магазин алкоголь.»; Этот контроль забирает всю Вашу энергию и ресурсность.

Доброго ранку, Анна.
«у мене завжди був страх що я буду тупою і що ніколи не зможу чогось досягти»;
А що станеться, якщо Ваш страх здійсниться? Що після цього? Що взагалі для Вас означає бути "тупою"?

В наших страхах - наш ресурс. Поки він живе в Вашій голові - він поглинає всю енергію.

Бажання бути якоюсь, в Вашому розумінні не "тупою", переноситься на дітей. Злість та не прийняття в першу чергу себе, такою яка Ви є на сьогодні, а відповідно і дітей. Вони Вас відчувають і зеркалять Вашу недосконалість.

«Я розумію що мені треба роботи щось с собою, але я не знаю що саме і як.»;
Так, Ви праві - Вам потрібно дозволити собі бути собою без шаблонів та відповідності якимось образам в Вашій голові.
Ви така, яка є. Приймаючи в собі і хороше, і погане, вималюється розуміння "Хто я".

"ища в ней свет, я смогу быть счастливой" - свет в маме так и не был обнаружен, за этим много боли и разочарования. И счастье как бы не приходит.
Если невозможно изменить ситуацию, то всегда можно изменить отношение к ней.

Залог счастья в Вас - сместите фокус на себя. У Вас всё обязательно получится. Верьте в себя.

Разрешите себе иметь такую "жестокую" маму, которую "мне кажется я ее тоже не сильно уже люблю". Работа с внутренней обидой облегчит Вашу боль. Сейчас много в интернете и соц. сетях информации о том, как отпустить обиду. Можете начать с малого.

Вам правда можно любить её ровно на столько, насколько Вам хочется. И если со временем захочется любить её больше или меньше - это тоже нормально.

Вы уже не маленькая девочка, которая зависит от неё. Вы взрослая, и да, так бывает, что к родителям мы не испытываем какой-то большой ванильной любви с одами благодарности. Но часто бессознательно, где-то очень глубоко, совесть может поджучивать об этом.

"Я не считаю себя плохой." - это как-будто голос маленькой девочки, которой всё время твердили, что она плохая. Вы молодец, что несмотря на всё, что происходит - Вы слышите себя.

Разрешите себе жить СВОЮ жизнь и совершать СВОИ ошибки. То что у Вас не получилось один раз ровно ничего не значит. Поступать, как хочется Вам, получать опыт на своих ошибках, брать ответственность за себя, любить себя и принимать себя разной это реалии взрослой жизни.

Доброе утро, Наталья.
«Я не понимаю как себя вести»;
Как себя вести чтобы что? Заслужить любовь мамы, которая возможно дает ровно столько, сколько может дать?

Вам 23 и заслуживать эту любовь не нужно. Каждый человек проявляет свою любовь по-своему. И мы не знаем, что есть любовь для Вашей мамы и возможно, в её картине мира, она Вас безумно любит и желает самого лучшего. Но транслирует это в жизнь таким способом, не умеет по-другому. А возможно Вы очень похожи на своего папу (а я так понимаю, что отношения у них не сложились) и вся ярость выходит на Вас. Вариантов может быть много, здесь, правда, важно исследовать.

Следуя из этого, Ваша цитата: "А я еще человек очень спокойный. Я вообще не скандальный." С такой агрессивной мамой, остается только подавлять эмоции в себе, Ваша психика так защищалась. Быть тише воды, ниже травы. Быть удобной, угодной, нужной, "правильной" (добавьте свое) и.... возможно наконец-то маленький внутренний ребенок хотя бы так получит ту желанную любовь.

И к сути, отделяясь от мамы физически, важно еще отделяться и эмоционально. Ваша цитата :"Я не знаю что с ней делать."
Может стоит фокус внимания переключить на себя? То есть не пытаться заслужить любовь мамы, а заняться своею жизнью. Отделить желания мамы от своих, исцелить внутреннего своего ребенка, который достаточно настрадался, выстроить свою внутреннюю опору.
Став главной самой для себя - жизнь измениться.

Да, Вы правы, поработать в терапии было бы хорошим решением. Вам понравится результат исцеления Вашей души, но будет по-разному.