Вища освіта за спеціальністю "Соціальний педагог".
Диплом аналітичного психолога отримала в Европейській школі психології.
Досвід психологічної практики
Аналітичний психолог. Вже маю понад 200 годин практики. Працюю за методологією Карла Юнга, глибинна психологія.
Використовую техніки з різних напрямків. Робота з мисленням.
Індивідуальний підхід.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
Терапія - це турбота про свою душу. Допомагаю знайти в собі внутрішню опору. Познайомитись зі зрілою людиною всередині себе, прийняти свою вразливість, свою слабкість та недосконалість. Буду поруч, не залежно з чим чи ким "болючим" прийдеться зустрітись в терапії.
Не даю порад, не маю чарівної палички, не оцінюю та не критикую. Даю можливість зрозуміти те, що насправді відбувається у Вашому житті та роздивитися різні варіанти рішень й знайти вихід.
Якщо Вам не Ок всередині, тривожність, апатія, або ж Ви давно хотіли укріпити свою самооцінку; розібратися з концепціями, які Вас обмежують; зрозуміти, в якому напрямку Вам рухатись; знайти причини відсутності мотивації - запрошую на консультацію.
Сеанс триває 60 хвилин.
Працюю онлайн за попереднім записом в особисті повідомлення.
Залишись питання - я відкрита для спілкування. Не соромтесь.
Важливо пам'ятати: "Той, хто просить допомогу, виглядає дурнем усього 5 хвилин. Той, хто цього не робить, залишається ним на все життя.", - слова німецького філософа. І я з ним згодна.
Доброго дня. Звернула увагу на ваше бажання у всьому бути "ТОП" та вашу схильність до ідеальності. Можу припистити, що звідси тривожність та сумніви. І скоріш за все, ви боїтесь помилятися, тобто отримувати новий досвід. На цю невпевненість (і в собі в тому числі) ,ви обрали собі такого чоловіка. І цю цепочку можно розкручувати дуже довго..на то терапія і потрібна.
Хто така ідеальна людина? Чому ви хочите бути кимось і так боїтесь своїх істинних бажань? А вам можна мріяти? Чому так страшно зайняти своє місце в житті? Питання вам для міркування.
Добрый день, вы пишите, что не знаете как еще побороть этот страх. Возникает вопрос к вам: а как вы уже "боритесь"? Много об этом думаете? Это скорее повышает вашу тревожность внутри, но никак не решает внутреннего конфликта.
Второй момент: начните предпринимать действия. Разработайте план. Где вы будете жить, чем заниматься, как зарабатывать деньги. Как говорится, сопоставить факты.
И да, у вас отличный шанс отделиться от родителей и уже самойвзять ответственность за свою жизнь.
«Я розумію що коли розійдемося»; - цікаве ствердження. Тобто Ви знаходитесь у відносинах, і вже фантазуєте, що Ви не будете разом.
«Моє життя мене зовсім не влаштовує»;
«боюся залишитися самотньою без друзів і половинки»;
є щось спільне між цими виразами?
Так складається життя, що ми притягуємо до себе все чого боїмося, хоть свідомо, хоть підсвідомо. Чого Ви боїтеся? Які потреби закривають Ваші друзі та половинка?
«може тому що боялася бути самою»;
Я так розумію, це найголовніший страх, який Вами керує на даному етапі життя. І друзі і людина поряд, саме цим і займаються. Закривають потребу - самотності.
Чому не хочете познайомитись сама с собою? Стати цікавою собі?
Доброго ранку. Хочеться виділити: те, що Ви розумієте звідки "ростуть ноги" і це великий крок до себе. Ви зв'язали НЕДОстатність кохання від батька та НЕДО уваги хлопців.
«Як закрити потребу в тому, щоб мене любили і побудувати нормальні здорові відносини, створити сім'ю?»;
Поміркуйте, що таке "любити"? Що це саме для Вас? Про які дії Ви говорите? Чого "НЕДО"? Здавалось би, звичайні питання, а в них приховані важливі відповіді.
І коли відповісте самі собі, про що ця любов - розверніть фокус очікування від інших на себе. Дайте собі все, чого потребуєте від любові.
Згодна з колегами, особиста терапія допоможе розплутати клубок внутрішніх непорозумінь. Тема "емоційної серапації" від батька залишається відкритою.
Доброе утро. Мне жаль, что Вы оказались во власти манипулятора. На вопрос «Зачем он это делает ?»; может ответить только он сам. Все остальные могут только догадываться.
Разверните свой фокус внимания на себя и подумайте: почему Вас это цепляет? Почему к Вам притянулся такой тип мужчины? В какой роли Вы? Что Вы чувствуете рядом с этим мужчиной? Игры "ближе-дальше"? Чувство "отвержение"? Где такое в Вашей жизни уже происходило?
Люди нам зеркалят наше отношение самих к себе. Возможно и Вы к себе относитесь " то со мной ласковы, то холодны", но не осознаете это. Принимаете ли Вы в себе и светлую, и темную сторону? Опираетесь ли на себя?
"Проявлялось это в том, что за 6 месяцев парень так и не определился кто я для него, и я попыталась деликатно это спросить."
Задайте этот вопрос сами себе. Как Вы себя воспринимаете? Уважаете свой выбор? Что любите именно Вы? Чего хотите? Кто Вы?
Эти вопросы и их анализ помогут выйти на новый уровень сознания. Но со временем все равно упретесь в стенку, защиты психики, и тут полезен будет психолог. Но начните хотя бы с вопросов к себе.
Доброе утро.
Ну если не вдаваться в глубокий анализ, а опираться на Ваши слова, то есть ощущение, что бессознательно Вас цепляет именно такой типаж мужчин по причине "С отцом были отношения не очень-он особо никогда не интересовался нами".
Тоесть Ваш внутренний недолюбленный ребенок радуется проявлению внимания к нему.
"сначала мужчина очень настойчив и активен" и в ЭТО, на фоне внутренних травм, очень легко влюбиться. Но отношения это процесс и работа двух людей. И тут уже вопрос как Вы себя ведете и что отпугивает мужчин?
"когда я выдела, что партнёр начинает помалу диктовать «свои правила»" О чем это? Если мы предположим, что всё таки у Вас Детская ролевая модель, то они (мужчины) проявлялись в Родительской (могли быть как подавляющими, так и поддерживающими). Такова роль Родителя. Хорошо, когда это в балансе.
А еще лучше строить отношения с позиции двух Взрослых, но для этого нужна работа над собою.
С Ваших слов, сейчас особо ничего не изменилось - нужно молчать и тихонько ходить, чтобы не раздражать мужа. Раньше это был отец, сейчас произошла замена, муж. И не так важно кто будет рядом, изменения начинаются с нас самих. Мы можем изменить только себя. Наше окружение это наше зеркало. И там, где у нас впадина (травма), у кого-то холмик. Мы как пазлики собираемся вместе. Люди подтягиваются на наши болевые точки. Для чего? У каждого внутри будет свой ответ.
Чтобы разобраться с Вашей ситуацией, нужно исследовать. Индивидуальная терапия поможет разобраться с внутренними травмами и причинами Ваших тревог.
Здесь, на сайте, в Вашем случаи мы можем только лепить пластырь, а как знаем с практики, он быстро отпадает. Лучше вылечить рану - источник волнений.
Доброе утро. Может Вы заключаете договора, потому что не хотите брать ответственность за свою жизнь?
Может Вы привыкли, чтобы за Вами и Вашим здоровьем следят и контролируют? (такая себе типичная детская ролевая модель)
Может парень выступает скорее родителем чем парнем?
Строить отношения на договорных условиях вполне корректно, но если это обоюдно. А с Ваших слов это не совсем так.
Добрый день.
Вы начинаете текст со слов "Постоянно договариваемся с парнем по его инициативе", тоесть Вам всё ок, а ему нет.
"либо может это из-за того что я считаю что-то мелочью а для него это важно."
Я бы предположила, что договор Вы не выполняете, потому что Вы честны с собою. Не хочется Вам делать то, что от Вас требует другой человек. Но тогда возникает другой вопрос: Зачем соглашаться на этот договор? Зачем обещать другому то, что изначально невозможно выполнить?
"А я не могу соблюдать эти договоры только ради него."
Хороший знак того, что Вы не готовы предавать себя.
"он слишком хорошо умеет отстаивать своё мнение"
Вы не отстаиваете свое мнение, потому что боитесь, что он Вас бросит? Что после какой-то из ссор Вы разойдетесь?
Да, реальность бывает очень суровой. Но выход есть всегда.
"В этот раз я ощутила ,что могу обойтись и без домов,машин,денег - главное быть живой и здоровой!"- напоминайте себе по чаще об этом, особенно, когда мужчина будет в очередной раз стучаться в вашу дверь.
"Родного отца нет - воспитывал отчим ( естественно бил за учебу) ,мама просто наблюдала."
Можно это примерять на Вашу семью? Вы как-будто в стороне стоите и наблюдаете за собою же? Предположим, что муж - отчим. А Вы в роли и ребенка, и матери в одном лице. Но на сегодня Вы не Ваша мама и не та маленькая девочка, которая не может постоять за себя. Вы справитесь. У Вас достаточно на это силы. Вы уже сделали шаг навстречу себе. Просто продолжайте идти в своем темпе.
Хотите разорвать этот круг повторяющихся событий - как минимум, станьте сама себе авторитетом. Помогающий специалист Вам в этом поможет.
Обратила внимание, что ответить на Вам захотелось только на комментарии от мужчин. Как-будто их слова более значимые и важные. Это можно связать с Вашей ситуацией. Женщина говорит, но её не слышат(она обесценена), а мужчина более влиятельный(авторитет). Если нырнуть глубже, то это о внутреннем балансе мужского и женского.
Как теория Вам. На подумать.
Якщо Ви уточнюєте, що "В житті я інтервент", то нічого дивного в тому, що "більше часу слухаю без підтримки в розмові".
«він завжди підтримає розмову я щось додам і всім добре.»;
Про що вислів "всім добре"? Якось вимальовується картина, що Вам потрібно бути якоюсь, щоб жити в цьому світі - Вам потрібно спілкуватися, заводити подруг і тому подібне.
Але ж чи чесні Ви з собою?
Можливо відпустивши думки про те, що ПОТРІБНО і дозволивши собі бути СОБОЮ (інтровертом), все прийде само собою?
Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.
Володимир Анатолійович 4 хвилини тому: 
Років досвіду: 2
