Вища освіта за спеціальністю "Соціальний педагог".
Диплом аналітичного психолога отримала в Европейській школі психології.
Досвід психологічної практики
Я - аналітичний психолог. Працюю за методологією Карла Юнга, глибинна психологія. Маю понад 200 годин практики. Робота з мисленням, індивідуальний підхід та мікс різноманітних методик з різних напрямків в психології допомагають досягти значущих результатів в нашій роботі.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
Відкриваю перед вами можливість зрозуміти себе, розвивати більш відкритий підхід до життя та досягати неймовірних результатів у всіх сферах. Терапія - це турбота про свою душу. Допомагаю знайти в собі внутрішню опору та внутрішню відкритість, що сприяє зміцненню психологічної стійкості та здатності долати кризи з впевненістю. Познайомитись зі зрілою людиною всередині себе, прийняти свою вразливість, свою слабкість та недосконалість. Буду поруч, не залежно з чим чи ким "болючим" прийдеться зустрітись в терапії.
Не даю порад, не маю чарівної палички, не оцінюю та не критикую. Даю можливість зрозуміти те, що насправді відбувається у Вашому житті та роздивитися різні варіанти рішень й знайти вихід.
Якщо вам не Ок всередині, тривожність, апатія, або ж ви давно хотіли укріпити свою самооцінку; розібратися з концепціями, які Вас обмежують; зрозуміти, в якому напрямку вам рухатись; знайти причини відсутності мотивації - запрошую на консультацію.
Сеанс триває 60 хвилин.
Працюю онлайн за попереднім записом в особисті повідомлення.
Залишись питання - я відкрита для спілкування. Не соромтесь.
Важливо пам'ятати: "Той, хто просить допомогу, виглядає дурнем усього 5 хвилин. Той, хто цього не робить, залишається ним на все життя.", - слова німецького філософа. І я з ним згодна.
Доброе утро. Очень откликается комментарий психолога выше. Дополню.
«Помимо внешности мы ещё и на одной волне, но только она более пофигистка и ей все равно на её поведение а я более сдержаная, привыкла контролировать свои действия и слова.»;
Так Вам нравится, что Вы сдержанная? Или хочется быть пофигисткой? Может Вы не разрешаете себе быть собою? Может в душе Вы тоже не хотите всё контролировать?
Мы видим в людях то, что есть в нас, но хорошие (по нашему мнению) черты - легко признавать, а вот якобы плохие - это уже сложнее. Возможно в детстве Вам говорили, что Вы должна быть серьёзная и ответственная для чего-то там..., а во взрослой жизни обычно, как последствие, включается контроль, который в определенный период времени выход с подсознания в сознания и мешает двигаться далее. Вот поэтому Вы и задались вопросом, что не так.
Мишель, доброе утро.
Вы так хорошо описали свои плюсы, так много хороших качеств, но есть здесь нюанс, уж очень похоже на "синдом отличницы".
Так как человек состоит из двух половинок - хорошей и плохой (принятие их двух в себе и создает целостного человека). Негативную роль на себя забрала Ваша внешность, якобы Вы недостаточно красивы. Вопрос: для кого? Кто спрятан за этим образом? Мы нравимся другим, когда мы наполнены любовью к самим себе.
А что если подумать в сторону того, что Вы находитесь в прекрасном возрасте, когда формируется Ваша индивидуальность? И Вы можете создавать то, что хотите. Можно экспериментировать со стилем одежды, можно пойти в спортзал, делать зарядку утром, формировать новые привычки. Поработать со своей самооценкой, и найти отличия того, что есть в Вас, а что навязано обществом и близкими. И всё в комплексе и даст Вам отражение в Вашей внешности. Внешнее это отражение нашего внутреннего. Что такого Вы в себе не принимаете? Что мешает полюбить себя?
«никто из сверстников никогда не говорил что я красивая даже мои друзья»;
А Вы говорите Вашим друзьям или сверстникам, что они красивые? Делаете комплименты?
Добрый день, согласна с мнениями психологов.
Хочется добавить: Вы жили заграницей, сами себя содержали и самостоятельно справлялись с разными ситуациями, назовем это - были у себя Авторитетом. Вы слышали себя и свои желания, и Вам было очень хорошо в этом.
Предположим, что сложные ситуации даются для переоценки жизни. Что Вы должны были извлечь с этого урока, вернувшись в Украину и оставшись без денег? Проанализируйте. О чем это для Вас?
Почему Вы, будучи Авторитетом для себя длительное время, на родине рядом с близкими теряете его? Почему они еще имеют такое на Вас влияние? Где-то есть крючочек, за который они могут подергать и Вы как-будто перестаете слышать свой внутренний голос.
Раньше они верили в Вас? Сейчас важно услышать себя, поддержать саму себя, взять ответственность и из этого принять решение.
«Не знаю как его понять чтобы правильно себя вести перед ним,чтобы не спугнуть возможную его симпатию.»;
Добрый день. "Правильная" Вы это такая как надо кому-то? А разве можно спугнуть симпатию, если она уже есть? Может лучше оставаться собою. Может строить отношения, оставаясь честной с самой собою, не в зависимости с этим парнем или кем-то другим, и не так важно, как называются эти отношения - дружеские или романтические. Даже если играя, то исключительно свою роль. Нравится в первую очередь самой себе, не предавать себя, слышать и понимать.
Доброе утро, Ева.
Можно предположить, что критика парня задевает, так как внутри Вы себя тоже критикуете, обесцениваете. Недовольны собою, недостаточно красивы..здесь можете продолжить список.
"Я его не заинтересовала", но Вы при этом продолжаете думать о человеке, он имеет ценность в Вашем мире.
А если присмотреться, кто стоит за этим парнем? Кто так вел или ведет себя в Вашем окружении? Кого так хочется заинтересовать? Какую значимую личность?
Интересный факт того, что как-будто Ваша ценность, уверенность и значимость зависит от других.
Доброе утро. Вариантов всегда несколько, но скорее всего, Вы еще просто не готовы к кардинальным изменениям. На всё своё время. Могу предположить, что Вам недостаточно "ужасно", поэтому еще не хватает сил, чтобы принять решение.
А поиск помощи - это как-будто освободить свой контейнер от тех эмоций, что переполняют. Когда он снова переполняется - Вы обновляете поиск ответов. Как- будто невозможно выдержать саму себя с этим багажом внутри, и хочется кому-то отдать хотя бы один чемодан эмоций. А с ними и часть ответственности.
Дайте себе время на принятия такого важного решения в своей жизни. Все ответы у Вас внутри, и по факту они уже готовы, просто не созрели для выхода в свет.
Какая Вы молодец. Вы сами разъясняете весь процесс.
Можно предположить, что бросали Вас, потому что Вы были их зеркалом. Вы же все копировали, я так понимаю, с Ваших слов. А нам, людям, сложно себя выдерживать, не то что бы еще одну копию рядом. Ну на тему отношений можно еще много рассуждать, но важность в другом.
Готовы ли Вы знакомиться с СОБОЮ? Отделяя СЕБЯ от всех мужчин, а возможно, если нырнуть глубже, то и кого-то другого с детства. Так как основная черта всех мужчин - они давали мне любовь, а после - якобы теперь я должна "заслужить любовь". О чьей любви мы говорим? Образ кого Вы видите за этими мужчинами?
Это глубокая тема для исследования, но понимания этих ответов даст возможность разорвать цепь повторяющихся неудачных отношений и познать себя.
Доброе утро. Весь Ваш длинный рассказ о разных мужчинах, о разных этапах и разном опыте. А где в этом Вы? Какая Вы? Цените ли Вы себя?
Внутренняя проблема якобы Ваша - а вот Вас как-будто нет. Вы готовы быть "уступчивой и неконфликтной", такой какой Вас хотят видеть. Вы пишите: "Но как будто я всё равно не та". Что за этим спрятано? А какая это "та"?
У каждого есть право на выбор. Психологи не исключение.
Мы же здесь не на рынке. И не продаем товар. И Вы не покупатель. Есть ощущение, что психологи должны уделить Вам много внимания, пройти проверку и оправдать ожидания. Возможно, так у Вас и происходит в отношениях. А если этого нет - то чувство, что Вы какая-то не такая. С этим нужно работать, подымать ценность в своих же глазах. Ни Вы, ни другие не должны соответствовать чьим-то ожиданиям.
В крайних комментариях психологи предлагают Вам варианты, сказав, что у Вас нет комплекса. Вам эта информация подошла. Так и выбирают своих людей.
В Ваших словах очень много боли, обиды и усталости, но готовы ли Вы к действиям?! И готовы ли идти в проживание этого, решать Вам. Верю, что у Вас все получится и Вы справитесь со своими внутренними переживаниями.
Я Вас понимаю, доверять другим бывает сложно.
Человеку подконтрольны лишь его слова, мысли, досуг, поступки и отношения. Все, что касается исключительно его. Но увы, без доверия в терапии будет сложно.
Вы даете себе право на ошибки в жизни? Или все должно быть безупречно? По сценарию?
То, сколько Вы получили здесь обратной связи - это уже опыт. И это ценно.
Мир не против Вас и это важно осознавать.
Саша, какая Ваша цель обращения сюда? Возможно Вам просто не нравится слово "травма"?
Вы как-будто хотите знать все наперед, чтобы проконтролировать весь процесс. Работа с психологом строится на доверии и на открытости с обеих сторон. Психологи не экстрасенсы, не советчики и только по Вашим написанным словам могут задавать здесь встречные вопросы. И в переписке здесь "подсвечивать" Вам дорогу к себе. У каждого свои методы работы. Как это будет происходит - зависит не только от компетентности психолога, но и от Вас.
С Вашего запроса, терапия нужна для того, чтобы стать Авторитетом у самой себя. Поставить себя на первое место, не соревноваться, не доказывать, а принимать себя такой, какая Вы есть. Полюбить себя истинную.
Одного осознания своей проблемы недостаточно для ее искоренения. Но и это уже многое. Нужно изучать глубже.
Выбор за Вами - хотите Вы идти в свою глубину или нет.
Перед тем как отделить авторитетных фигур, было бы хорошо их сначала определить. Это всё и происходит в терапии. Это процесс. Темп определяется многими факторами, в том числе и индивидуальными способностями психики человека. Важно насколько Ваше подсознание будет пускать Вас в травму, будет ли сильное сопротивление, Ваше желание изменить свою ролевую модель и найти опору в Себе без авторитетных личностей внутри.
Мозг человека не знает отличия между визуализацией и реальностью. Поэтому когда внутри себя Вы займете своё место, назовём это грубо - заберете свой стул себе, всё это отразиться и в реальности. Часто страхи заставляют отступать, убегать и сворачивать с дорожки на пути к Себе. Но с помощью поддерживающего человека всё возможно. Нам всем иногда нужно услышать: "У тебя всё получится" и внутри становится легче.
Добрый день. Сам факт того, что Вы уже самостоятельно связали факт того, что от мужа хотите получать то, что не дополучили от отца, уже наполовину победа. Исследуя далее, более глубинно, можно познакомится с этим "комплексом" ближе и искоренить его в процессе терапии. Возможно причина неуверенности связанна не только с отцом? Были и другие фигуры, которых Вы продолжаете ставить выше себя и сейчас. А в поведении мужа просто видите триггер.
Отделение Себя от авторитетных фигур (в Вашем подсознании) это и есть путь к Себе, к Вашей внутренней свободе и уверенности, где нет оценок, а есть принятия себя разной.
Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.
Років досвіду: 3
