Психологиня Ольга Васильевна Цымбалюк Київ метро Контрактова площа

Бессмысленные - это такие, на которые трудно ответить?

Может, послушать, что они от вас хотят? Все-таки когда их четверо говорят, сосредоточится и правда тяжело. Возможно, что-то важное.

Слышу, что отношения сложные.
И все же, подумайте, чего бы вам хотелось от окружающих. Потому что слышу, что они хотят. А что хотите вы - непонятно.
"Не компостировать мозги" - это не очень понятная просьба.
Представьте, что вам нужно поставить книжку на полку. А там нет места. Зато стоя книги, которые вы не читаете.
Здесь примерно та же ситуация. У вас на внутренней полке с названием мама стоят книги "не компостируй мозги". Представьте, что вы их убираете. Что бы хотели поставить вместо них?

А у вас это чувство появилось после поступка тети и мамы или раньше?
Просто если раньше, то, возможно, причина в усталости.
Вы ничего не написали про мужа - как он отреагировал, поддерживает ли он вас? Достаточно ли вам его поддержки?
Чтобы было легче, нужно разговаривать с теми, от кого ждете поддержку.
Говорили ли вы с тетей, что повлияло на ее решение? А с мамой? Говорили ли вы, что вам нужна их поддержка?

Так, как раньше, уже не будет, потому что все нужно начинать с нуля. Когда вы страдали от расставания, то скорее, хотели вернуть то, что было, а это невозможно.
И когда муж вернулся, вы увидели то настоящее, что есть у вас сейчас.
Во-первых, измена или уход - это возможность заметить, что в его отношении поменялось что-то к вам либо к вашим с ним отношениям. Либо поменялось в нем.
Когда давлеет желание вернуть все, как было, эти изменения за болью трудно заметить и принять. Когда муж вернулся, боль чуть изменилась, возможно, уменьшилась, и вы смогли заметить, что и ваш взгляд на ваши отношения тоже поменялся.
Это неизбежно. Отсюда и сомнения. Потому что это новая для вас обоих ситуация. И думать, оценивать, принимать решения - нужно, учитывая новые переменные.

Похоже, вы первый раз встретились с тем, что взросление - это возможность принимать ограничения. Точнее, очень похоже на то, что вы избегаете этого факта.
Когда вы говорите, что вам разбили сердце, что вы имеете ввиду? Девушка была вам неверна? Она вас разлюбила? Что-то еще?
Такое бывает. И то, что вы боитесь повторения, - не зря. Потому что повторение действительно может быть. Это происходит как с лучшими из нас, так и с худшими из нас, и со всеми остальными тоже. То есть - так происходит со всеми.
Винить себя или девушку - нет нужды. Есть необходимость подумать, как вы можете жить дальше, учитывая тот факт, что люди склонны ошибаться и делать другим людям больно.

Не обязательно, если сын жалуется на жену и ипотеку, он так просит помощи. Скорее, он делится с вами тем, что в его жизни происходит. Часто достаточно простого факта, что вы сопереживаете. Ну и конечно может помочь ваша вера в то, что он сможет эти трудности преодолеть.
А действовать из жалости стоит далеко не всегда.

Не хотелось бы обнадеживать, что перешагивать не придется.
Советы, которые вы можете получить на сайте, не смогут сделать большего, чем вы сами. Они не запускают никаких программ и не воздействуют так, что услышав его, вы сразу начали делать.
Потому что в итоге все сводится к одному - делать что-то по направлению к своим желаниям, даже если это причиняет дискомфорт.
По сути вы выбираете между двумя видами дискомфорта - общаться вам сложнее, чем быть изолированной в одиночестве. Т. е. в одиночестве комфортнее, хоть и мечты о друзьях не чужды. В этом нет ничего такого, что необходимо было бы менять и немедленно.

Мне кажется, ваш вопрос лежит в другой плоскости. Предполагаю, что вам сейчас тяжело переживать неведение и мысли о том, что ваши отношения изменились.
Это и правда приносит массу дискомфорта. И еще мне кажется, что ваши ссоры как-то связаны с тем, что вам сложно выдерживать напряжение ожидания.
И это то, с чем можно придти к психологу. Потому что на вопрос - любит он или нет и какое решение в конце концов примет, никто не знает. И он тоже может быть не уверен.
Поэтому подумайте, что вы можете сделать для своего спокойствия.

А що таке почати жити? У вас є хлопець (як ви оцінюєте стосунки з ним?), у вас є друзі (як з ними?), ви ходите на фітнес, є плани на англійську. Ви ходите на концерти.
А насправді в чому ваш інтерес? Бо якщо у вас це все є, а ви все одно відчуваєте себе "голодною", то чого в не отримуєте?
Що зміниться в вашому житті, якщо ви станете худою?

В мене ваша історія викликає багато почуттів. Багато суму, коли ви говорите про те, що з вами відбувається.
Коли ви говорите, що життя проходить повз вас, в мене виникає аналогія з вашим харчуванням, але я можу помилятися. Тож давайте перевіримо.

Як багато цікавого відбувається довкола вас? Що саме відбувається, на що ви звертаєте увагу і чого б хотіли собі?
Чи є у вас хобі? Одне чи декілька?
Багато у вас обов'язків?
Чи ходите ви на курси? Декілька?
Що у вас з оточенням? У вас багато знайомих, друзів?

Ответ отредактирован автором 17-02-2015 16:20:03

А зачем вам мило улыбаться и поддакивать? Я могу предположить, что вы продолжаете себя так вести для сохранения отношений на прежнем уровне. Похоже, это не то, что вы на самом деле хотите делать, ведь переполняющих эмоций много.
Эти эмоции - на самом деле важный ключ. Они появились для того, чтобы показать вам, что отношения с тетей изменились. И она достаточно откровенно это демонстрирует. Она, похоже, блюдет свои интересы. А как вы можете в этой ситуации свои интересы соблюсти?

Сохранить то, что вам важно, - это хорошее намерение.
Кстати, а чего бы вам хотелось от мужчины? Ваш рассказ связан с тремя мужскими фигурами. Мне поэтому хотелось бы спросить, если бы эти три человека могли взаимодействовать, какую бы роль вы отдали каждому из них?

Как вы думаете, получится ли у вас при ваших непростых переживаниях заметить, что чувствовать страсть - это не то же самое, что заниматься сексом с мужчиной? И что само по себе это чувство так или иначе - естественное переживание по отношению к тому, кто нравится. Ведь то, что вы его переживаете, не означает, что вам сразу нужно принимать какие-то сложные решения и делать какие-то кардинальные шаги.

Понимая ограниченность информации и своих возможностей, отвечая в режиме он-лайн, обращу внимание на одну особенность, которая мне кажется важной.
Ваше признание с одной стороны грустное, с другой - я замечаю как вам важно говорить о своих заслугах. И вы о них говорите, и это хорошо.
Но вот вы отметили, что похвала была своего рода стеной между вашим отцом и вами. Которая исключала близость в ваших отношениях. И с другой стороны - единственным способом общения.
И вот волнуюсь я о том, что похвала в вашем признании здесь может быть неосознанным способом изоляции от других людей, и психологов этого ресурса в частности. Как невидимая стена, которая указывает, что есть расстояние, ближе которого нельзя подходить.
Как вы сами думаете, не пугает ли вас необходимость быть откровенной здесь?

Ответ отредактирован автором 16-02-2015 18:31:22