Психологиня Ольга Васильевна Цымбалюк Київ метро Контрактова площа

Альбина, таких техник нет. Разве что со временем у вас может притупиться чувствительность к всему, в том числе к хорошему, но это, честно говоря, такой себе выход с точки зрения психологии. Что же у Вас такого происходит в жизни, что Вы выбрали такой путь?

Пока неясно, что она имела ввиду, об этом лучше спросить, почему она так сказала. Отношения то у вас продолжаются.
Возможно она тоже думает о будущем и о той возможной перспективе, что в какой-то момент Вам придется жить со своим родителями, ей - с мамой и дочкой, и тогда, как Вы и говорите, "никаких отношений". И, наверное, в ваших разговорах эта тема же поднималась. Поэтому она понимает, что без жилья - переспективы ваших отношений неясны или даже ясны - "никаких отношений".
Может Вам стоит проговорить про возможные форс-мажорные ситуации? Про планы, как Вы будете решать ситуацию с отношениями, если вдруг каждому придется жить с родными?

Добрый день.
Можно поработать с психологом, чтобы понять, психосоматика ли это.
Вариант неправильно поставленного диагноза или побочных эффектов от препаратов тоже не стоит исключать.

Полина, тут во многом дело еще в том, что его отношения с мамой позволяют ему уходить из вашего дома в случае сложностей. Вы, скорее всего, привыкли на себя брать больше обязанностей, чем он (уход за бабушкой - далеко не в каждой семье ложится на внучку).
Может так статься, что ему до такого уровня ответственности еще много времени расти. А Вы на это повлиять не можете. При этом любой качественный рост привносит новый кризис в отношения, их пересмотр.
Решите, сколько времени Вы готовы дать на изменения вашим с ним отношениям. Объясните, чего Вам не хватает. Попробуйте не проявлять инициативу в домашних делах, чтобы посмотреть, когда и где он ее возьмет. Ваша задача - наблюдение после того, как расскажите, чего хотите.

Здравствуйте.
Сочувствую очень Вам как переселенцу. Это правда очень тяжело - менять свой устоявшийся уклад. Хорошо, если переезжали с кем-то и можно рассчитывать на помощь. Какое у Вас сейчас окружение, помимо этой женщины?
Возвращаясь к ситуации, Вы спрашивали, почему она так сказала? Как Вы сами видите совместное будущее? И как планируете свою жизнь дальше (если даже не брать во внимание, что у Вас отношения).
Есь запасной вариант на случай, если не сможете оплачивать съемное жилье?

Ответ отредактирован автором 27-02-2020 13:20:03

Вы никак не можете повлиять на то, чтобы мама и папа не ссорились. Они взрослые, прожили много времени и то, как они сейчас живут поменять могут только они сами, и то, если захотят.
Видимо, несмотря на такой уклад, ваши родители и родные делают выбор жить именно так, и у них есть такое право.

Екатерина, Вам нужна поддержка.
Обратитесь к специалистам по зависимостям или в специализированные центры. Это должна быть комплексная помощь, от хороших узкоспециализированных специалистов. Не ждите, обращайтесь уже сейчас. Там хорошо знают и умеют помогать с рецидивами. Сайт не поможет.

Поля, вы написали, что планируете ребенка.
Готовы ли Вы к тому, что нагрузка на вас увеличится очень сильно, а поддержки станет еще меньше? Если Ваш муж уже сейчас спит после работы у своих родителей, то маленький ребенок - это еще меньше сна у обоих родителей, для этого нужно очень много выдержки и быть готовым недосыпать. Скорее всего, бОльшая часть нагрузки или даже вся нагрузка ляжет на Ваши плечи. А ведь есть еще бабушка, за которой нужно ухаживать.

Вам нужно развивать опоры на себя. Попробуйте сменить работу на более денежную, тогда Вы не будете от него зависеть в материальном смысле. Обычно это помогает посмотреть на отношения другими глазами. Например, на сломанную купленную вами мебель, на забранные полностью деньги.
Жизнь на отдельной от родителей территории - тоже тест на самостоятельность. Нужно самим делать много бытовой работы, кроме того, чтобы зарабатывать.

Привет.
Чувствами в данном контексте невозможно управлять. Если он не может отвечать на чувства, то повлиять на это нельзя разговорами.
Он сам должен с этим разбираться, если хочет и может. Если нет, увы. Тем более, судя по всему, у него и у вас мало опыта и нет понимания, что ценно в отношениях, что нет. Это только время и желание дают такой опыт.
Три месяца - тоже небольшой срок, чтобы сформировалась какая-то ценность, кроме влюбленности. И если она угасает, то возникают сомнения и соблазн поискать что-то на нее похожее. Если не пытаться влиять на сомнения - попытками прояснить отношения - то есть шанс, что они станут ценнее.
Ну и второй вариант - можно принять решение самой - готовы ли Вы быть с человеком, который сомневается.

Добрый вечер!
Мало информации о Вас и о ситуации.
Например, непонятно, что думает о свадьбе парень. Он об этом что-то говорит или вы эту тему еще не обсуждали?
Что за ситуация с его мамой и Вашей семьей, есть какие-то семейные или социально принятые ритуалы в кругу ваших двух семей?

Даже здесь на сайте большое количество пар, у которых рождение ребенка провоцирует кризис и отдаленность мужчины. Поэтому Ваше охлаждение, скорее всего, не связано с тем, как выглядит жена. Это может быть следствием того, что привычная картина мира меняется, а Вы пока не нашли себя в новой системе. Страх (или ужас) подавляется и трансформируется в отвращение. Глобально на Вас сейчас ответственность, с которой раньше Вы не сталкивались.
Мне кажется, Вам было бы хорошо найти для себя опору на мужчину, более опытного в делах семьи и брака. Лучше психолога, который работает с семейными парами и (или) у которого есть опыт как быть родителем и мужем.

Здравствуйте.
Если представить, что у Вас и дальше будут сомнения, как изменятся Ваши отношения с мужем? Можете ли Вы изменить что-то в этих отношениях, что бы при этом остаться с ним?
Есть что-то, что Вы хотели бы сделать, но отношения не позволяли?
Может, пойти на курсы, купить что-то дорогостоящее для себя и т. д.?

Добрый вечер, Мирослава.
В дополнение к тому, что писали же коллеги, хочу обратить внимание на то, что не стоит брать на себя ответственность за то, развивается Ваш муж или нет. Точно также вопрос договоренностей относительно быта и денег должен интересовать две стороны. Тем более, что есть еще ребенок.
Решает ли муж вопрос с тем, что вам не хватает денег? Если он предлагает не работать, означает ли, что он готов покрывать все расходы так, чтобы Вы могли заниматься бытом и не решать вопрос денег? Кто занимается ребенком, есть ли возможность нанять няню, домработницу и т. д.?
Какие варианты вы уже обсуждали и где не можете найти консенсус?

Или все эти вопросы стали особенно остро при появлении другого мужчины?

«Так и есть. Вспоминая прошлый негативный опыт (даже не один), я понимаю, что у меня с этим человеком нет будущего, хотя и вполне возможны отношения, но они ни к чему не приведут. Не хочу даже время тратить.»;
Лана, сочувствую Вашему прошлому опыту - там как будто много осталось чувств. По отношению к одному или нескольким мужчинам, с которыми не сложились отношения.
И важно учесть еще вот что - Вы посягаете на территорию другого человека, думая заранее о том, что знаете, какие женщины должны нравится мужчинам и какие им подойдут. Не всегда даже сам человек способен заранее определить того, с кем у него сложаться отношения и кто "тот самый" или "та самая". Всегда есть неподконтрольная эмоциональная составляющая, а еще различные жизненные обстоятельства.
Я сейчас не говорю о том, что нужно строить отношения именно с этим мужчиной. Особенно, если динамики нет с его стороны. Но важно не спешить определять свою роль как недостаточно умной, а значит, непривлекательной или не подходящей для отношений. Это то, что на самом деле может отталкивать (а не недостаточная эрудиция).

И очень интересно - что именно заставляет Вас чувствовать себя ущербной в отношениях? Что мешает оставаться эмоционально включенной там, где Вас мужчина в чем-то лучше Вас разбирается? Что должно измениться, если Вы будете блистать эрудицией?

Ответ отредактирован автором 18-02-2020 19:41:48