Психологиня Ольга Васильевна Цымбалюк Київ метро Контрактова площа

Вы говорите, что потеряли влечение, и при этом беспокоит то, что переживает девушка. На самом деле это был ее выбор, Вы за него не в ответе. Есть какой-то процент людей, которым отношения с такими девушками абсолютно нормальны, они не будут испытывать отвращение ("чувство грязи"). Но Вы, предполагаю, не из их числа. И если Вам все это не нравится - Вы вправе закончить эти отношения.
Кроме того, есть высокий риск того, что это не прошлое, а и настоящее, и будущее. Это можно сравнить с алкоголизмом по силе тяги. То есть делая выбор в пользу отношений с этой девушкой, Вы должны понимать риск того, что придется решать ситуации, когда она будет "срываться".

Константин,
на самом деле я не могу поддержать Вас в идее того, что "казалось бы это прошлое, и не стоит заморачиваться".
Предположу, что это и правда шокирующая ситуация. Из Вашего рассказа я понимаю, что Вы узнали об этом спустя какое-то время, когда отношения уже перешли в постоянные. И если Вам такие отношения чужды, то вполне нормально переживать по этому поводу.
Вы пришли к психологам через четыре месяца после того, как узнали. Почему именно сейчас Вы вернулись к этому вопросу? Что решили сразу, когда узнали?

Константин, добрый день!
Какую цель Вы видите для себя?
Что означает - переварить? Переварить и продолжить отношения?
Или переварить и отпустить?

Добрый день.
Как Вам уже сказали, решение принимать Вам.
На текущий момент я считаю небезопасной подмену понятий, которая у Вас, похоже, происходит.
Если не заглядывать в прошлое, а смотреть на текущую ситуацию, то:
- у Вас есть сложившиеся отношения с мужем, у мужчины с женой;
- Вы описали влечение к мужчине, и если бы оно было дружеским, то скорее всего вопрос про то, можно или нельзя инициировать общение, - у Вас бы не возникал.

Потому вопрос про дружбу здесь мне видится самообманом. Проверьте, не обманываете ли Вы себя. Мужчине может будет и интересно с Вами общаться, но в каких рамках, совершенно не понятно. У него своя семья и набор представлений о том, что такое семья и отношения вне семьи.

Что касается Вашего брака.
Когда отношения стабилизируются, ритуалы в них становятся привычными, они могут становится пресными (я имею ввиду мужа). Некоторые потребности не могут быть удовлетворены в браке, поскольку у Вас и Вашего супруга есть ограничения по взаимодействию. И здесь путь идет через принятие ограничений и решение, насколько они критичны.
Что-то во взаимотношениях с мужем можно поменять малой ценой, что-то - бОльшей (путем транфсормации отношений, в которых теряются не только минусы, но и плюсы), что-то нельзя изменить совсем.
В свете этого можно разобрать отношения с мужем на эти три вектора изменений.

Ответ отредактирован автором 03-02-2020 16:22:26

Анастасия, если почитаете вопросы к психологам даже здесь на форуме - мам, которым сложно, много. Первый год - особенно сложный морально, если не организовать себе поддержку из близких или родных.
Вы одновременно очень устаете и боитесь доверить ребенка кому-то еще. То, что вы тяжело справляетесь с мужем - может быть результатом усталости и Вас, и его. Поэтому разгрузка не помешает. Даже если Вы в ужасе и Вам кажется, что никто вокруг не способен помочь, это не обязательно так. Попросите родителей, попросите подруг, у которых уже есть дети. Это может показаться тяжелым, учитывая Вашу усталость и страх доверить ребенка, но это может разгрузить Вас.
И помните, что Вы не одна такая. Через это проходят многие, то, что другие счастливо нянчатся с детьми (особенно первые полтора года) и не испытывают того же, что и Вы - скорее всего преувеличение.

Анна, доброго дня!
Чи поруч з місцем, де ви живете, можна познайомитися з такими ж мамочками? По-перше, це дало б Вам змогу розділити переживання і трохи полегшити емоційну напругу, по-друге, Ви б могли домовитися про чергування -і на пару годин додатково розвантажувати одна одну.
Це також могло би допомогти Вам зняти напруження щодо близьких.

Те, що емоційно Вам важко, - це стан дуже багатьох жінок, що стали матір'ю. Психологічно то і правда дуже важко бути наодинці з малою дитиною весь тиждень.

Ответ отредактирован автором 02-02-2020 17:34:06

Добрый день.
Скажите, а какие вообще у Вас отношения с дочерью и мужем? Замечали ли Вы раньше, что дочь предпочитает проводит с отцом время чаще, чем с Вами? Или возможно были какие-то конфликты?

Гинеколог - женщина или мужчина?

Если бы вдруг оказалось, что дочь не девственница, как бы Вы поступили?

Ника, добрый день!
Болели ли Вы недавно? Были ли какие-то медикаментозные вмешательства? Если принимали/принимаете какие-то препараты, то хорошо было бы сперва узнать про побочный эффект - для этого консультация с врачом.
Далее возможно есть смысл обратиться к эндокринологу.
То есть первое, что нужно сделать - обследоваться. Возможно, эти процессы вызваны не психологическими проблемами.

Добрый день.
Вы описали ситуацию, но не сказали, какую помощь/поддержку хотите.
Что для Вас значит эта ситуация?

Добрый день.
Важно остановиться, выдохнуть и расставить приоритеты.
Кто помогает Вам с ребенком? Какое у Вас окружение?

У Вас сейчас несколько неразрешенных ситуаций: здоровье, работа, отношения. Если допустить, что отношения закончатся, где Вы могли бы жить, мог бы кто-то помогать с вопросами здоровья и ребенка?

Добрый день.
Скажите, есть ли ощущение, что Вас сможет понять психолог? Нужна для этого анонимность или все-таки сможете довериться живому человеку?
Что для этого нужно?

Алена, ваш рассказ напомнил мне меня саму. Я тоже в возрасте 13 или 14 лет с упоением смотрела сериал. Ругалась с родителями, чтобы не пропускать ни одной серии. И очень плакала в конце, когда он закончился, да еще и не так, как мне хотелось. Родители не понимали, что со мной происходит. )
Но это прошло. Со временем.
Мне помогло еще и то, что я начала искать этот сериал, чтобы иметь возможность его снова смотреть. Потом нашла тех, кому он нравился также, как и мне - и такие люди были. И благодаря этому у меня появились новые друзья. Мы придумывали продолжение - сами писали рассказы, кто-то рисовал главных героев. Сериал закончился, но мы придумывали его продолжение и это было как будто мы создавали новые серии.

Скажите, а вам хватает того, что муж заверяет вас в своей любви?
Мне ничего не понятно про гармонию - что это такое и как она наступает в ваших отношениях? Он меняет свое поведение на это время или просто вам спокойнее после того, как вы очередной раз его уличили?
И что меняется в ваших отношениях, когда вы снова ищете его переписку с другими женщинами?

Если есть двое, которые не донимают, я бы поручила им заняться - одному бессмысленными вопросами, другому - такими, на которые сложно ответить

А что для вас семья? Что именно хотите сохранить? На что готовы пойти ради сохранения?
Мне очень сложно представить о какой именно семье идет речь, когда 5 месяцев человек жил с другой. То есть эти пять месяцев как-будто никто из вас не делал попыток сближения. И даже читая ваш вопрос, мне кажется, что весь ваш интерес - к куме, а не к мужу. Ибо вы продумываете, как бы уязвить ее, но так, чтобы с меньшими последствиями для вас. И муж в этом выглядит как средство достижения цели, а не близкий человек.
Может, на самом деле он вам и не нужен?