Психологиня Ольга Васильевна Цымбалюк Київ метро Контрактова площа

Елена, это может быть посттравматический синдром. То, что происходит, - это естественная реакция Вашего организма. Такое может происходить, с этим сталкиваются люди после пережитых событий.
Что важно:
- дыхательные практики помогают "заземлиться", немного притупляют чувство страха/паники. Можно просто в течение минуты наблюдать за своим дыханием - отмечать как часто вы дышите, каким способом - носом, грудью или живот тоже задействован. Если получается, пробуйте замедлять дыхание через глубокие длинные выдохи и вдохи, менять способ. Если сложно - просто наблюдайте.
- небольшие ритуалы. Каждый день вам нужно найти какие-то очень простые действия, которые вы без труда сможете делать. Желательно, с кем-то. В одной из груп, переселенцев,например было принято петь 4 строчки песни. Но можно перекладывать вещи, подметать какой-то участок. Вязать.
- физические упражнения (представьте, что рубите дрова или бьете посуду - вот такие движения рук тоже помогают стабилизировать состояние).

Эти простые вещи не обеспечат Вам полное отсутствие симптоматики, но помогут вернуть чувство контроля и уменьшат страх.Ответ отредактирован автором 17-02-2020 21:57:33

Ответ отредактирован автором 17-02-2020 21:58:37

Лана, здравствуйте.
Выглядит так, как будто Вам понравился мужчина, но Вы дистанциируетесь от эмоций рационализацией.
И зачем Вам "оценивать людей по каким-то другим критериям, кроме интеллекта/образования/профессии"? Что Вам это даст, на Ваш взгляд?

7 лет - достаточно большой срок для отношений. Правильно я понимаю, что вы не живете вместе, каждый из вас живет с родителями?
Я бы скорее поддержала Вас в последовательности решения - если действительно готовы расстаться, это может стать началом новой жизни для вас обоих.

Одна из гипотез, которую хотелось бы проверить после того, как будет проведено исследование врачами, - не является ли Ваш страх на самом деле подавленной агрессией. Возможно, из-за того, что Вы не научились пока, как обращаться с ней, она трансфрмируется в страх, как привычную форму взаимодействия с близкими.

Здравствуйте.
Скажите, когда последний раз проверяли гормональный фон? Проходили обследования?
Текст написан так, как будто Вы в сильной тревоге, было бы хорошо исключить органические факторы для начала.
Происходили ли в Вашей жизни или в жизни близких какие-то негативные события перед появлением этого состояния? Менялось ли что-то кардинально (переезд, смерть, болезнь кого-то из близких)?

Это важно понимать, потому что не всегда причина появления такой тревожности на поверхности.

Добрый день. Скорее всего, Вашу маму не изменить. Обычно на расстоянии отношения становятся чуть лучше, но есть ли у Вас возможность жить отдельно?
Можно разбирать только Ваше отношение и способы реагирования - что такое конфликт для Вас, что означает ссора, почему Вы себя чувствуете девочкой для битья и т. д.

Интересно, что Ваше сообщение составлено таким образом, что не ясно, в чем вопрос и нужны ли Вам какие-то ответы.
Сомнения нормальны для человека.

А с помощью каких психологов пришли к такому пониманию? Почему решили не выбирать из тех, кто помог прийти к этому выводу?

Ответ отредактирован автором 11-02-2020 18:30:59

Аня, подумайте о том, что в будущем возможны ситуации, когда самооценка парня снова покачнется от внешних неудач. И ему нужно будет снова ее восстанавливать. Будете ли Вы в таком случае брать на себя ответственность каждый раз за его решения и поведение и дальше?

Социальные связи способны обеспечить безопасность - деньги можно попросить, занять, получить в обмен на услуги, в подарок и т. д. Ну или можно получить другую, важную помощь взамен денег (будь то поиск врача, подвезти, куда нужно, помочь устроится на работу и т. д).
Если Вам сложно с другими - приходится подстраиваться, изолироваться, если не ощущаете собственную ценнность в контакте с другими, то деньги могут становится сверхценностью, заменяя любой другой обмен.
Нужно разбираться, почему у Вас так. Это лучше сделать на консультациях, поскольку разбор причин занимает время и требует ответов на большое количество вопросов.

Луу, я бы предположила, что дело не в деньгах. Как у Вас с доверием к людям? Как Вы думаете, в чем Ваша ценность для людей вокруг Вас?

Чтобы разорвать эту нить - ее нужно разорвать. То, что Вы будете находить про него через социальные сети, будет давать Вам иллюзию контроля и вовлеченности в его жизнь.
Работают время, эмоциональная вовлеченность в какую-то деятельность - на энергии расставания можно сделать какой-то рывок - обзавестись новым хобби, кругом общения, вырасти в профессиональном смысле.
Попробуйте не сливать энергию на наблюдение за бывшим молодым человеком в соцсетях, перенаправьте ее.

И правда, вызывает очень большое сочувствие то, что Вам приходится решать сейчас столько вопросов.
Но Вы на самом деле большая молодец, что при всех этих сложностях все равно ищете выход. И кроме своего страха по отношению к будущему и родственникам, замечаете ли Вы свой гнев? Мне кажется, что в Вашем письме не только отчаяние, боль и страх, но есть еще и злость, которую можно использовать как поддержку для себя, как ресурс для принятия решений и нахождения помощи. Даже те друзья, которые заняты своими вопросами, в чем-то могут быть полезными. Просите ли Вы их об этом? Легко ли Вам просить?

Ольга, похоже, Вам действительно приходится непросто.
И хотя Вы дописали много информации, никак не уходит ощущение, что ее все равно мало для понимания, как устроены обе Ваши семьи. Хочется задавать все больше вопросов, чтобы добраться до сути.
Первое предположение, которое приходит в голову, - что есть разница в социальном статусе Ваших семей (финансовая или культурная или какая другая). Причем выглядит так, как будто она признана всеми участниками процесса. У Вас есть мама, вы живете сейчас с ней и на ее территории, но она как будто не имеет права голоса - ни относительно ребенка, ни относительно похорон и последующего Вашего дня рождения.
Еще одна гипотеза - если так у вас в семье было не с самого начала Ваших отношений с мужем, то произошел какой-то сильный конфликт, о котором Вы не хотите рассказывать. Что-то, что могло обидеть родителей мужа или просто настроить их на такое поведение.
Третья гипотеза - в период беременности и рождения ребенка родители мужа много вкладывались. И ваш с мужем переезд они восприняли очень остро.

Все три гипотезы нуждаются в проверке. Возможно, ни одна из них нерабочая. Но все равно стратегия, как действовать, будет разная. В рамках сайта и переписки сложно это выяснить. Личные встречи здесь бы дали больше понимания.

Также может быть Вам и правда можно поговорить с юристом, если переживаете, что семья мужа может забрать ребенка. На данном этапе сложно сказать, насколько Ваши опасения оправданы.

Ответ отредактирован автором 05-02-2020 00:25:08

Добрый вечер!
Из Вашего рассказа много неясного для полной картины.
Есть ли у Вас деньги на отдельное жилье и проживание? Какие отношения у Вашего мужа и мамы.
Почему Вам нельзя появляться в доме его родителей и как Вы об этом узнали?
Расскажите больше о семье мужа, как Вы жили. С чем родители помогали, в чем вы не могли найти согласия и т. д. Как проходил первый год после рождения ребенка - насколько активно в этом участвовали его родители и (или) Ваша мама?
Как Вы сами думаете, почему муж так часто там бывает?