Психологиня Людмила Олександрівна Павлова Київ лише онлайн

То, что вы описываете, похоже на эмоциональное выгорание. Какой возраст ваших детей? Нравится ли вам работа? Какие сейчас взаимоотношения с мужем, на этой точке бракоразводного процесса?

Бокс, если нравится - замечательно. Шея после бассейна может болеть, если неправильно держать голову. Можно взять пару занятий с тренером, чтобы выстроил правильное положение. Еще очень хороши уроки вокала. В общем , все что позволит вам не удерживать переживания внутри, а как-то их выражать - через движение, звук, текст, рисунок , вам подойдет. И раньше или позже, вы посмотрите на ситуацию по-другому.

Здравствуйте! Почему этот вопрос обострился сейчас? Какие события произошли в вашей жизни?

А что из того, чем в занимались, вам по-настоящему нравилось?

Если мужчина занимает 90% ваших мыслей, то высока вероятность того, что ваши отношения обречены. Он вас просто может перестать замечать. Попробуйте все же заметить себя сами, вернуться к собственным мечтам, увлечениям, ценностям. Сейчас, конечно, очень тяжелый для вас период. Но постарайтесь позаботиться о себе.
Если есть возможность, можно взять отпуск и съездить на море, в горы, в другую страну или ближайший санаторий - не принципиально. Важно сменить обстановку.
Разговаривайте, не замыкайтесь в себе. Если есть мама, сестра, подруга, которая поможет и поддержит -прекрасно. Если нет - попробуйте обратиться к психотерапевту, но тщательно отнеситесь к выбору. Горький опыт у вас уже есть.
Как ни банально - но спорт помогает. Бег, танцы, плаванье, йога - главное, чтобы нравилось, и можно было нагрузить тело.
Как вам сама идея - сделать что-то для себя, не для семьи?

Здравствуйте! Сочувствую вам. Принять обрушившиеся на вас изменения непросто. Хотя не факт, что они окончательные. Через три года после брака в семьях, как правило, настигает кризис, особенно , если не появились дети. А проходят его по разному. 7 сессий у психотерапевта редко бывает достаточным сроком, чтобы переосмыслить свою жизнь и получить устойчивые изменения. Возможно у вашего мужа некий промежуточный этап, и он изменит свое решение. Возможно нет. Но сейчас для вас подходящий период , чтобы взвесить для себя реальную ценность этих отношений, свои цели, желания, потребности. Возможно , вы заметите, что что-то было иллюзией, а что-то происходило на автомате. В тексте вы больше слов уделяете мужу, чем себе. В жизни тоже так?

Мне жаль, что вы стали невольной жертвой случившегося. Надеюсь, что вам все же удастся поговорить.

Хорошая метафора про кактус))) Если ее продолжить, то сложно умудриться сесть исключительно на одну колючку, возможно их несколько). А если серьезно, то хорошо, что вы замечаете изменившееся состояние и реагируете . И возможно, причина не только в давних отношениях с отцом, каким бы сложным ни было ваше детство.

Если ваша коллега через несколько месяцев уйдет в декрет, то вопрос может разрешиться сам собой. Если нет, то крайний вариант у вас есть. К тому же, если вы предварительно поговорите с ней и скажете о своих чувствах и сомнениях, то возможно конфликт будет смягчен. Есть одно но. У меня сложилось впечатление, что лично для вас все не так просто. За фразой "как от подруги от нее отвернуло" может стоять и злость, и обида, и униженность, и вина (независимо от того виноваты вы на самом деле или нет), и другие сложнопереносимые чувства.

Если человек привлекается для выполнения работы только периодически и при этом создает напряжение, обычно ищут другого исполнителя. Вы рассматривали такой вариант?

Здравствуйте! Замечательно, что отец хочет учавствовать в жизни дочки, и он имеет на это полное право. Но важно понимать, что побудило его появиться именно сейчас, и как он видит это участие?

Здравствуйте! В обсуждении очень много уделено внимания отцу и отношениям с психологами. Но у меня остался вопрос, а что сейчас происходит в вашей жизни? Ведь сложности с доверием у вас давно, а вопрос задан сейчас. Что произошло?

Вы пишете "Общаться с ней по рабочим вопросам по иерархии могу только я". По иерархии - вы равны или начальник/подчиненный?

Мудрая женщина не станет рубить с плеча. Поговорить с психологом - хорошая идея. В вашем случае хороша была бы не разовая консультация, а более продолжительная работа. Действительно нужно время для того, чтобы разобраться со всем ворохом накопившегося. Если в вашем городе сложно с личным посещением, то можно поработать по скайпу.

Вам стоит задать себе внутренний вопрос, готовы ли вы к полному контролю со стороны новой девушки? Если ситуация у вас впервые, и вы тратите столько усилий на то, чтобы оправдаться перед ней, то с одной стороны, девушка для вас очень ценна, а с другой - основа у отношений не очень прочная. Возможно, вам стоило бы обратиться за индивидуальной консультацией к психотерапевту. Ведь затрагиваются очень важные и деликатные для вас темы. Хорошо было бы разобраться более внимательно и осторожно.