Психологиня Людмила Олександрівна Павлова Київ лише онлайн

Здравствуйте, Юлиана! Вы имеете ввиду раннюю травму покинутости или события взрослой жизни? Здесь могут быть разные акценты. Если захотите обратиться, яспециализируюсь в работе с кризисами и травмами, в том числе ранними, провожу сессии по скайпу. Детали можно обсудить лично в сообщении или viber/telegram/whatsApp.

Здравствуйте! Если у вас уже возникла мысль о психологе, а жена не хочет, - попробуйте пойти один. Возможно, изменения, которые будут с вами происходить, помогут восстановить близость. По крайней мере есть шанс. Без сексуальной удовлетворенности у брака мало надежды на счастливое будущее.

Здравствуйте! Я склонна с вами согласиться. Из моей практики, за нелюбовью к своему имени действительно всегда стояли ранние глубокие переживания, связанные с семейной системой ( хотя теоретически причины могут быть разные). Обнаружить и исцелить травму можно при помощи психотерапевта. Это непросто, но важно, поскольку пережитое все равно влияет на жизнь, даже если не осознается. Механическая смена имени может и не помочь. Кстати, после хорошей работы люди ,как правило, имя все же не меняют, а обнаруживают подходящую для себя модификацию существующего. То, что замечаете свои ощущения, связанные с именем, и честно можете об этом сказать - очень здорово. Попробуйте поработать со специалистом.

Здравствуйте, Екатерина! Большинство психотерапевтов работает с темой сепарации. Здесь представлено много хороших специалистов. Можно посмотреть личные странички на сайте, почитать ответы. Но возможно ваше чувство тоски и одиночества связано не только с самостоятельным проживанием. К тому же, что -то происходило в вашей жизни, что подтолкнуло переезд . Выбирайте сердцем. Если обратитесь ко мне- буду рада. Мне нравится помогать проходить сепарацию, сопровождать выход из одиночества.

Здравствуйте ! Непростая у вас история. Сначала смерть матери. И непонятно, удалось ли вам удалось ли вам полностью ее отгоревать и восстановиться. Предполагаю, что не совсем. Потом ряд потерь: предательство, переезд, отца, развод. Все в коротком промежутке времени и накладывается друг на друга. При этих обстоятельствах ваша злость естественна. Это нормальная фаза при проживании утраты. Кто-то злится на себя, кто-то на мужа или тетю, кто-то на Бога или на весь мир. Переживают по разному, но все через это проходят. Если же этот период очень затягивается (полгода, год или более), лучше обратиться к психотерапевту. Самостоятельно сложно, долго и больно. К тому же развод сам по себе- штука не из веселых. Поберегите себя.

Неприятие себя, в том числе своей внешности - серьезная проблема. Тяжело жить со страхом, что меня не примут истинную, такой, какая я есть. Обратитесь к психотерапевту индивидуально. Ни визаж, ни пластика, ни хороший фотограф могут не дать результат, если есть внутреннее ощущение "я не такая".

Здравствуйте, Ирина! А в реальной жизни вам тоже очень сложно? Вы стесняетесь лица, прячете, избегаете общения? Или сложности относятся исключительно к изображению на фото?

Мне жаль, что вам постоянно приходится переживать такие сложные чувства. Но такой жестокий механизм сформировался не вчера , это следствие более ранних событий и переживаний, которые были в вашей жизни. Хорошо бы эту цепочку раскрутить обратно и сформировать здоровую самооценку . Попробуйте все же начать с выбора психотерапевта, который сможет вас индивидуально поддержать в этом процессе. В данном случае не критично, это будут личные консультации или по скайпу.

Если женщина не уверена в себе, в собственной привлекательности действительно часто может возникать и ревность, и другие токсичные чувства. В этом случае важно начинять именно с восстановления самооценки, любви к себе. Звучит возможно банально, но решается не очень просто. Лучше воспользоваться помощью психотерапевта, особенно если вы замечаете за собой нарушения пищевого поведения.

Здравствуйте! То, что вы описали, может быть одним из признаков кризиса среднего возраста. В какой-то момент человек вдруг начинает осознавать конечность жизни и неизбежность смерти. Если, кроме этого вы испытываете тревогу, одиночество, странное чувство, что жизнь проходит мимо - скорее всего речь идет именно о кризисе. Через это проходят все, кто-то более остро, кто-то менее. Помочь вам психотерапевты как раз могут, правда через индивидуальную работу.

Здравствуйте! Чувство ревности у вас возникает только в отношениях с этим молодым человек или оно вам присуще и в других случаях?

Постоянные обвинения - один из способов сделать другого человека удобным и послушным. Жаль, что вы принимаете все обвинения. К тому же материнство - это очень важная часть для женщины, но только часть. Было бы хорошо, если бы вы могли себе вернуть полную жизнь. К тому же счастливый ребенок может быть только у счастливой матери.
Попробуйте вспомнить, какие занятия вас радовали раньше, что давало энергию, позволяло дышать полной грудью. Если не получится или раньше тоже было не очень, попробуйте обратиться к психотерапевту. Поддержка для вас была бы очень хороша.
Если решите обратиться ко мне - буду рада, найду время. Очень тронула ваша ситуация.

Очень вам сочувствую. Ситуация неблагоприятна ни для вас, ни для сына. Растить ребенка - это не только покушать, покакать, одеться. Ребенок, которого чрезмерно опекают, оказывается неприспособленным к реальному миру. К тому же в этом возрасте у вашего сына как раз закладываются серьезные риски к построению собственных отношений во взрослой жизни.
И очень жаль вас. Я ничего не увидела о том, что вас радует, вдохновляет. Чего хотите вы сами? Например, лично вы хотите сейчас второго ребенка?
Мне кажется, вам стоило бы задуматься о своих желаниях, потребностях. Человек выгорает, если только отдает, ничего не получая. Вы практически ничего не пишете о своих чувствах...
И было бы здорово вам с мужем прояснить, что вы значите друг для друга, что чувствуете, чем ценны. Просто как два человека, не беря во внимание ребенка. Есть что-то, что вас связывает?
Без решения этих вопросов рождение второго ребенка ситуацию усугубит.

Грустно. Похоже, вся ваша жизнь сосредоточена вокруг ребенка. Есть ли в вашей жизни что-то, кроме ухода за ним, (друзья, работа, увлечения)? И как складываются ваши отношения с мужем, как между мужчиной и женщиной, а не мамой и папой?

Здравствойте! Из того, что вы описываете, я вижу не столько заботу о ребенке со стороны мужа, сколько контроль над вами и утверждение своей власти. Принимает ли он непосредственное участие в воспитании ребенка?