Психологиня Людмила Олександрівна Павлова Київ лише онлайн

Здравствуйте! То, что вы описали, может быть одним из признаков кризиса среднего возраста. В какой-то момент человек вдруг начинает осознавать конечность жизни и неизбежность смерти. Если, кроме этого вы испытываете тревогу, одиночество, странное чувство, что жизнь проходит мимо - скорее всего речь идет именно о кризисе. Через это проходят все, кто-то более остро, кто-то менее. Помочь вам психотерапевты как раз могут, правда через индивидуальную работу.

Здравствуйте! Чувство ревности у вас возникает только в отношениях с этим молодым человек или оно вам присуще и в других случаях?

Постоянные обвинения - один из способов сделать другого человека удобным и послушным. Жаль, что вы принимаете все обвинения. К тому же материнство - это очень важная часть для женщины, но только часть. Было бы хорошо, если бы вы могли себе вернуть полную жизнь. К тому же счастливый ребенок может быть только у счастливой матери.
Попробуйте вспомнить, какие занятия вас радовали раньше, что давало энергию, позволяло дышать полной грудью. Если не получится или раньше тоже было не очень, попробуйте обратиться к психотерапевту. Поддержка для вас была бы очень хороша.
Если решите обратиться ко мне - буду рада, найду время. Очень тронула ваша ситуация.

Очень вам сочувствую. Ситуация неблагоприятна ни для вас, ни для сына. Растить ребенка - это не только покушать, покакать, одеться. Ребенок, которого чрезмерно опекают, оказывается неприспособленным к реальному миру. К тому же в этом возрасте у вашего сына как раз закладываются серьезные риски к построению собственных отношений во взрослой жизни.
И очень жаль вас. Я ничего не увидела о том, что вас радует, вдохновляет. Чего хотите вы сами? Например, лично вы хотите сейчас второго ребенка?
Мне кажется, вам стоило бы задуматься о своих желаниях, потребностях. Человек выгорает, если только отдает, ничего не получая. Вы практически ничего не пишете о своих чувствах...
И было бы здорово вам с мужем прояснить, что вы значите друг для друга, что чувствуете, чем ценны. Просто как два человека, не беря во внимание ребенка. Есть что-то, что вас связывает?
Без решения этих вопросов рождение второго ребенка ситуацию усугубит.

Грустно. Похоже, вся ваша жизнь сосредоточена вокруг ребенка. Есть ли в вашей жизни что-то, кроме ухода за ним, (друзья, работа, увлечения)? И как складываются ваши отношения с мужем, как между мужчиной и женщиной, а не мамой и папой?

Здравствойте! Из того, что вы описываете, я вижу не столько заботу о ребенке со стороны мужа, сколько контроль над вами и утверждение своей власти. Принимает ли он непосредственное участие в воспитании ребенка?

Если ваши переживания имеют глубинную основу (а судя по всему, так оно и есть), то текстовые ответы вам мало помогут. И вы мудро замечаете, что когнитивные таблицы здесь не работают. Лучше обратиться к психотерапевту индивидуально, чтобы экологично переработать более ранний опыт на эмоциональном уровне. Лучшее направление в вашем случае - гештальт.

Здравтвуйте! Скажите, а что происходит в вашей жизни, кроме собак? Работа, увлечения, отношения? Не чувствуете ли вы собственную брошенность, ненужность?

Скажите, в начале вашей семейной жизни была договоренность, кто зарабатывает деньги, кто отвечает за их распределение? Как отвечаете вы на этот вопрос сейчас? Как отвечает ваш муж?

Здравствуйте! Период после рождения ребенка, пока он еще очень маленький и требует постоянного внимания - один из самых сложных в жизни семьи. Меняются роли, обязанности, финансы, причем все это на фоне хронической усталости. Многим справиться тяжело. Часть пар распадается. Но есть высокий шанс, что отношения можно перезагрузить, в этом смысле ваш раздельный отпуск может быть как раз на пользу. Попробуйте некоторые вещи разделить. Если не обращать внимание на родственников, то какие у вас желания, цели? Какие желания и цели у вашего мужа? В чем они совпадают, а в чем отличаются? Вы действительно плохо относитесь к родственникам мужа? Если да, то почему?

Добрий день, Христя! Виходячи з того, що ви описуєте, було б дуже легковажно надавати вам якісь інструменти без попередньої грунтовної діагностики.

Здравствуйте! Вы описываете ситуацию, но не задаете вопрос. Что сейчас для вас важно? Как вернуть влечение к мужчине, с которым я в длительных отношениях? Нужно ли сохранять отношения? Как сделать выбор? Как разорвать отношения, которые себя исчерпали? Или, возможно, есть вопросы, которые пока сложно задать даже себе?

Здравствуйте, Анастасия! Можете ли вы описать более подробно, какие именно события повторяются? В чем они похожи?

Здравствуйте! То состояние, которое вы описываете, очень похоже на депрессию. И сложности в построении отношений, и проблемы с едой, и нелюбовь к своему телу - это звенья одной цепи. Безусловно, то, что происходило в родительской семье могло отразиться на вашем отношении к себе и к другим людям сейчас. Но это поправимо. Если захотите. Работа психотерапевтом может помочь откорректировать привычные способы реагировать на действительность и вернуть чувства: и радость, и удовольствие, и любовь, в том числе к себе. Буду рада, если обратитесь ко мне. Я работаю и с депрессивными состояниями, и с нарушениями пищевого поведения.

Здравствуйте! самое важное, что вы должны сказать сыну - это то, что ваши отношения с мужем не сложились, но вы по-прежнему его папа и мама, и по-прежнему его любите. И постарайтесь друг друга не очернять.