Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Если разобраться с точки зрения ролевого статуса, то вы не обязаны решать проблем и затруднений своих родителей и, тем более, бабушек и дедушек. Вы можете откликнуться на их призыв о помощи, но так как они такого призыва, по вашим словам, вам не давали - то и реакции соответственной от вас не ждут. Если все же ждут, но не высказывают - вы можете у них поинтересоваться: можете ли вы им чем-то помочь, требуется ли им ваша помощь. И, исходя из ответа, действовать по обстоятельствам, лишь указывая на возможные варианты движения, а не взваливая на себя ответственность за решение проблем взрослых, пусть даже горячо любимых, родственников.

Возможно стоит разобраться с ситуацией разрыва прошлых отношений? Понять, что вы приобрели благодаря им, что потеряли ценного (не в плане другого челровека, а в плане какой-то важной части себя), когда они закончились - может это и даст вам возможность в будущем строить отношения с молодыми людьми.

Здравствуйте. Можно проверить идею о том, что такое бабушкино поведение имеет на то причины. Возможно таким образом она хочет получить недостающее ей внимание, заботу со стороны близких. Иногда человеку даже не важно каким оно будет, это внимание - со знаком + или - . Вопрос еще в другом: почему эта ситуация так важна для вас, почему вызывает вашу потребность с ней разобраться? О чем это для вас: то, что бабушкино поведение изменилось?

Здравствуйте. Вы обозначили свое опасение и это уже первый шаг к работе с ним. А какой вам хочется видеть свою жизнь? Что она должна включать в себя обязательно, что желательно, возможно, чего-то вы в ней не хотите видеть вовсе. Ответы на эти вопросы также могут приблизить вас к решению затруднений, которые имеются сейчас. Кстати, а в чем сейчас видятся затруднения в плане организации личной жизни?Что мешает?

Обсуждали ли вы со своим терапевтом, вообще, какие существуют способы реагирования на ситуации, события жизни? Какие из них отражают ваш "детский" способ реагирования, а какие из ваш "взрослый" способ?
"Другое дело (это я фантазирую сейчас, но думаю что именно так это бы и сработало в моем случае, и это, в принципе, и есть мой план по решению этой проблеммы, отложенный на потом) если бы мне сказали, "запишись на персональные тренеровки по какому то боевому мастерству и пытайся по немногу спаринговать, и в моменты когда тебя будет накрывать этот страх, пытайся себя как то контролировать и помнить что это не твоя мать"". - Почему так не говорят? - Потому что любой подобный совет есть внешним, в нем не содержится личная ответственность и намерение это реализовать. А если нет внутреннего намерения, то и реализовываться оно будет неохотно, возможно "для галочки", чтобы понравится и получить одобрение того, кто об этом попросил. Опять же, где здесь про самостоятельность и про "выкарабкаться"? Здесь бы снова не было вашей активности.
А подсказки в нашем мире всегда в изобилии: иногда это что-то, что открылось вам во время консультации, иногда - что-то из собственных размышлений наедине с собой, но благодаря работе с консультантом ранее; иногда - это какой-то образ, действие, событие, которое случается с вами. Главное в том - наделяете ли вы это "что-то" значением "подсказки для себя".

Здравствуйте. В вашем новом сообщении уже проглядывается другая позмуия к себе и окружающим, особенно самым близким. В этом уже виднеются результаты вашей внутренней работы. Присоеденюсь к мнениям коллег, сейчас главное - продолжать движение и замечать, что происходит, замечать свои изменения в ходе мыслей, отношении к миру внутреннему и внешнему. Спасибо за то, что помогаете себе. Пишете, что не знаете как, а сами помогаете, осталось заметить, чем именно. Но это должно быть вашим собственным открытием, а не подсказкой со стороны.

Здравствуйте, те вопросы и сомнения, о которых пишете здесь, можете задать своему психологу. Если не можете - это тоже идея, которую можно обсудить: почему об этом не хочется говорить с тем, кто может вам дать ответ. О чем это для вас сейчас? Какую особенность, черту, знание о себе это открывает?

Марк, присоединяюсь к размышлениям Оксаны Сенченко о возможных причинах вашей злости гнева, хочу добавить аспект, здесь пока не замеченный. Вы хотите совершить трансгендерный переход, может ли гнев и злость, как способ обозначить нарушение наших границ быть вызван этим событием. Очень слышится про это в словах:
«Злость и гнев от того, что я одержим желанием быть обеспеченым человеком, но являюсь таким же как и большинство.»;, если забыть о контектсте, в котором они говорились вами выше. Может стоит поразмышлять в этом направлении?
Вторая заметка: вы пишете, что не хотите прислуживать, как 95% людей вокруг, но выбрали профессию в сфере обслуживания. Замечаете иронию собственного выбора? Возникает вопрос "зачем?", с которым можно было бы разобраться в диалоге с психологом.

Здравствуйте. Под самокопанием вы, скорее всего понимаете работу с психологом по изучению собственного внутреннего мира. Если так, то познание себя приводит и к другому к себе и окружающим отношению. Не факт, что к улучшению этого отношения. Но оно помогает и более четкому пониманию того, где границы внешнего на нас воздействия, а где личная ответственность за то, как мы живем и как к себе относимся. Да, чаще всего приходит осознание, что у нас были не самые счастливые, комфортные или благоприятные условия начала жизни, формирования как личности, но там, где мы освещаем в своем сознании что-то плохое, мы можем обнаружить и что-то ценное, хорошее, нужное и важное для движения вперед. Ответ на ваш вопрос "стоит ли..." предполагает и другое - готовы ли вы принять как позитивные, так и негативные аспекты такого самокопания.

Добрый день, Марк. Был ли у вас опыт обращения к психологам, только не на форум, а в личную терапию? В вашем письме есть много точек, которые можно обсудить и разобраться, но не в данном формате:«Странное ощущение, что это не моя жизнь»;, «Одержим желанием быть очень обеспеченым человеком»;, «Корю и ругаю себя, за то, что я не являюсь тем, кем себя ощущаю»;, «Не могу уже так жить и не хочу!»; - это только малая часть, с чего возможно начало диалога.

Психологи не дают ответов о правильных словах. Да и в данный период, когда у сына много гнева в ваш адрес, вы не будете услышаны. То, что вы можете сейчас сделать и то, что поможет найти вам нужные слова для разговора с сыном - это ваша личная работа по анализу вашей семейной ситуации с конкретным специалистом. Успехов вам в поиске такового. Могу только с уверенностью сказать, что ваша личная работа над решением будет помогать и всем другим участникам ситуации пройти этот сложный период жизни. Будут меняться ваши действия - будут меняться и реакции на них.

Вы пишете: "И честно говоря , не знаю , смогу ли я обговорить это с женой , так как она и так очень сильно разочарованна старшим сыном . И тем более я не хочу чтобы она знала о его суециодальных мыслях. Это сильно пошатнет ее психику."
---
при этом вы берете на себя ответственность и за её переживание этой ситуации. А с другой стороны, если не поставите в известность о намерениях сына, а он нанесет вред своему здоровью, как это отразиться на её психике? Выбор в этой ситуации, как и всегда, делать сложно, главное - готовы ли вы нести последствия за его результаты? Если вы действительно хотите помочь членам своей семьи: бывшей жене и детям - обратитесь к конкретному специалисту (семейному психологу) за этой помощью.
Объяснение для детей "я разлюбил" - дает мало утешения. Наоборот, порождает множество способов додумывания о том, на чем основываются взаимоотношения между супругами. И если разобраться, то и вы в это понятие тоже вкладываете многое. Но это остается как бы "за кадром" для детей, а потому усиливает травму. Этим может быть вызвано желание старшего сына призвать вас к ответственности, и порождает страхи, что его вы так же в какой-то момент разлюбите и уйдете из его жизни. Отсюда и куча обвинений в ваш адрес, как способ пристыдить, а проще говоря - манипулировать вашими действиями. В общем, есть с чем разбираться, но, скорее всего, не в формате форума. Хотя такая бурная эмоциональная реакция, высказывание своей ненависти дает более благоприятный прогноз для изменений ситуации в лучшую сторону, чем если бы сын был полностью безразличен к вам и вообще не контактировал.

Скажите, пожалуйста, обсуждали ли вы когда-нибудь с сыновьями тему вашего развода с их матерью? Мать акцентировала внимание на том, что вы её бросили. А знают ли они позицию отца на событие развода? Что вас побудило расстаться с женой? Эта версия тоже очень важна для принятия детьми реальности развода родителей, иначе они очень быстро начинают винить в этом себя. Важно чтобы в таком рассказе звучала позиция раскрытия своих собственных чувств и переживаний, а не объяснений типа "потому что она...".

Очень важно не втягивать детей во "взрослые" роли, которые вместо пользы приносят вред еще не до конца сформировавшейся психике. Сконцентрируйте внимание на исполнении собственной роли отца, а не делегирование своих полномочий сыновьям и тем самым усложняя ситуацию переживания ими развода родителей. Здесь уже много рекомендовано вам и подходов, и взглядов на вашу семейную ситуацию, далее - желательна работа с конкретным специалистом. Мудрости Вам!

Ваш старший сын оперирует некоторыми понятиями из психологии, это он самостоятельно изучал эти вопросы или у него был опыт обращения за помощью к психологам. Если второй вариант - то возможно предложить ему снова работу со специалистом именно в области отношений, проработки раннего травматического опыта.
В общении с младшим сыном, исходя из вашего описания, лично у вас проблем нет. Продолжайте принимать участие в его жизни и этим вы и будете его поддержкой, особенно в приближающийся период подросткового возраста. Важно, чтобы ваше участие в жизни сына было не тогда, когда его мать или старший брат обращаются к вам с просьбой "сделай с ним что нибудь", а намного чаще. Чтобы было ощущение присутствия отца в разные моменты жизни: и радостные и не очень.
Вы пишете, что старший, как бы выполнял роль отца для младшего - это задача не по возрасту и он не обязан нести эту ношу. Это еще один повод к тому, чтобы обратиться к семейному психологу для консультирования и не только старшему сыну, а всей семье.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 08:40:22