Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Вы описываете что сейчас чувствуете. Это здорово. Определяете, что у вас не хватает каких-то знаний, чтобы справиться с определенным опытом вашей жизни. Но пока не высказали, в чем вы хотели бы получить помощь специалистов с этого сайта.
«Я не могу взять себя в руки, вся жизнь вокруг рассыпается и я не испытываю никакой радости, только тоска и грусть!»;
Как конкретно ваши отношения с мужчиной влияют на остальные сферы вашей жизни? Что в них происходит сейчас?

Здравствуйте. Некоторые требования вашего старшего сына продиктованы его обидой, выраженной в гневе и молодым возрастом, который мешает понять, что вы не всесильный, как и любой другой человек. С чего он взял, что младший брат должен его слушать? Прослеживается, что сейчас ему сложно разобраться со своим внутренним миром. Понять кто он и где его личные границы. Сколько ему сейчас лет?

Здравствуйте.
В дополнение к вопросам коллеги: 1) какое отношение молодого человека вы бы приняли как серьезное (в отличие от несерьезного ваших бывших)? 2) сколько, по вашему, должно пройти времени после начала отношений до предложения "руки и сердца", у вас есть внутреннее представление об этом?

Доброе утро.
Вы описали, что было у вас в отношениях с мужчинами и что переживаете сейчас как следствие. Какой помощи вы ждете от обращения на этот сайт?

Олег, еще раз позволю себе акцентировать Ваше внимание на том, что пока вы противопоставляете её позицию своей - ваша "война" не закончится. А в этом случае ребенку не будет лучше. Попытки "открыть кому-то глаза" - дело явно неблагодарное, да вы и сами это понимаете. Сейчас ваша задача не в поисках причин, почему бывшая жена ведет себя так как ведет. От их знания и осознания ситуация не поменяется. Вам важно принять сам факт, что относится она к вам определенным образом и оказывает сопротивление контактам с ребенком из-за этого отношения. Поработаете в этом направлении - и другие, важные для вас вопросы начнут решаться более благоприятно. Главное, чтобы она перестала видеть в вас врага и своего противника в решении этого вопроса.

Здравствуйте Олег. Поддерживаю коллег, особенно в том, что очень важно будет договориться с матерью ребенка. В этом направлении можете ли предположить, на что она так обиделась, что решила сделать своим орудием вашего совместного ребенка? Сможете решить этот вопрос - остальное будет уже не таким трудным. Как специалист, которая работала некоторое время в органах опеки и наблюдала неоднократно ситуации конфликтов родителей по поводу совместного участия в воспитании, желаю вам перейти из состояния "войны" в состояние сотрудничества. Делайте акцент в своих контактах с бывшей женой и матерью вашего ребенка на том, что вы оба имеете намерение делать все возможное во благо ребенка. Да, у вас могут быть разные взгляды на то, в чем это благо состоит. Да, вы можете сейчас не понимать, почему другой думает иначе чем вы, главное сейчас - установить контакт, понимание этой позиции каждым из участников диалога. Возможно именно это станет первым шагом к тому, чтобы вы смогли принимать свое активное, защищаемое законом право на воспитание своего ребенка. Успехов вам во взаимопонимании с бывшей женой.

Здравствуйте.
«У меня возникает страх потерять близких и мне кажется, что я не смогу жить без них и ето меня накручивает и угнетает, не могу не кому за ето сказать, потому что не восприймут всерйоз, а мне страшно... »;
Я воспринимаю всерьез ваши переживания. И вы уже смогли здесь об этом сказать. Иногда мы представляем ситуацию более пугающей, чем она есть на самом деле. У вас получается говорить о ней хотя бы здесь И это уже хорошее начало.
«Как с етим бороться?»;
Если вы имеете в виду страх - то с ним не нужно бороться, его нужно понять. Что его порождает? Реальна ли угроза вам и вашим близким? Насколько высока вероятность, что наступит нечто непоправимое? И еще много других вопросов, которые можно задать в работе с конкретным специалистом.
«Я не люблю находиться там, где большое количество людей,на меня это наводит беспокойство и я комплексую как-то.»;
Давно ли вы наблюдаете у себя такую реакцию? Ситуации, когда вы вынуждены находиться среди большого количества людей часто встречаются в вашей жизни?

Добрый день. У меня возникло предположение, что вы хотите возобновить отношения с бывшим мужем из соображений, чтобы у ребенка был отец, поскольку просто как с мужчиной вы от этих отношений когда-то уже отказались. Если это так, то и ему озвучьте свою позицию: что вы не против его общения со своим сыном, если он этого захочет. Что ожидаете от него активности, инициативы в этом направлении. На это уже можно услышать конкретный ответ: либо "да", либо "нет". Исходя из этого и определите, что делать дальше.

Здравствуйте, Маргарита. Да, для родителей время, когда их ребенок покидает родительский дом - сложное и тревожное. Им тоже нужно время, чтобы свыкнуться с необходимостью этого шага. Чтобы это было возможно - обсуждайте детали: в чем состоят их опасения, что может быть "ненормально", когда вы уедете; откуда у них такие мысли и негативный прогноз на ваше отдельное проживание. Узнав, что конкретно их тревожит в вашем отъезде, вы можете искать способы при которых и ваши, и их потребности будут удовлетворены: вы почувствуете свою самостоятельность, а они будут уверены в вашей безопасности. Акцентируйте внимание на преимуществах, которые у вас будут для развития таких качеств как ответственность, умение планировать и распределять свой бюджет, налаживать быт и др., когда вы будете проживать отдельно. поинтересуйтесь и их взглядом на ваше будущее. Иногда то, что рисуется в мечтах (жизнь под присмотром родителей) - не приводит к реальным результатам формирования ответственности за собственные действия, решения, самостоятельности. С другой стороны, как писали коллеги выше, может у родителей действительно есть повод думать от том, что без них вы пропадете? Тогда позаботьтесь о формировании у них другого мнения о вас, пока вы проживаете вместе.

Підтримую пораду колег. Якщо дійсно хочете отримати допомогу, вам все одно необхідно буде звернутись до дорослих, які за вас несуть відповідальність. По-іншому не вийде. Можливо є хтось, до чиєї думки мама прислухається і він може допомогти вам поговорити з нею на цю тему.

Елена, так как на работу с психологом не решаетесь, поищите информацию о стадиях переживания утраты. У Вас явно прослеживаются признаки одной из них. Да, самостоятельно этот путь будет проходит тяжелее, но все же возможно. Искренне верю, что вы сможете пройти этот путь.

Здравствуйте, Alya.
«Подскажите пожалуйста может я просто переувеличую или мне нужно оставить его в покое навсегда..»;
Вы чувствуете, что эта ситуация вызывает у вас дискомфорт. Но даже если вы не будете знать о встрече парня с бывшей это же не даст вам уверенности в том, что её на самом деле не было. Вы сами, пишете, что прощать (на самом деле - терпеть) это будете скорее всего недолго. Вопрос: зачем тогда продолжать отношения, которые для вас есть источником страдания?
Дело не только в любви к этому парню. Любить его вы можете и без взаимности. При чем любовь предполагает желание благ своему партнеру. А когда вы ограничиваете его общение с кем-либо, вы точно желаете ему блага и чтобы он был счастлив? Есть поговорка о том, что "насильно мил не будешь". Видимо, вы тоже сомневаетесь во взаимности его чувств по отношению к вам. Тогда стоит ли удерживать его возле себя?

Здравствуйте, Ирина. А если взять за основу другое объяснение поведения вашего внука. У него сейчас может быть время собственного установления границ дозволенного и недозволенного. Вы, как взрослый человек можете же ему объяснить, что некоторые слова в ваш адрес вызывают у вас боль, огорчение, непонимание. Что их употребляют, чтобы кому-то сделать больно. Действительно ли он хочет этого?
Насколько я поняла, прямых доказательств того, что это дочь своего ребенка против вас настраивает, у вас нет. Или есть?

Здравствуйте. Вы видите, что сами были во многом причиной такой ситуации в отношениях с супругой сейчас. Вы готовы меняться. И это дает некоторый шанс на то, что возможно сохранить супружеские отношения, но он сейчас очень невысок. Если супруга не хочет идти в совместную работу к семейному психологу, вы можете обратиться за помощью и самостоятельно. В любом случае это будет не лишним, так как отношения между вами все равно не прекратятся полностью - вы, перестав быть супругами все равно останетесь родителями своих детей и вам необходимо будет общаться.
Утраченное Вами доверие в отношениях вернуть будет тяжело, и требует глубокой работы над собой. Конечно многое зависит и от супруги, есть ли у неё желание это доверие восстанавливать.
С другой стороны, существует много примеров, когда люди после развода через некоторое время восстанавливали отношения.
Какие сейчас отношения с женой: если они эмоциональны, присутствуют ссоры и выяснения отношений, то прогноз на возможность их восстановления с помощью специалиста выше, чем, если она не испытывает сейчас к вам никаких эмоций.
В любом случае, только ваши собственные активные действия и реальные намерения изменить ситуацию к лучшему могут продвинуть вас в нужном направлении, а не ожидание, что произойдет чудо, и в один прекрасный день все вернется "на круги своя" и вы будете жить вместе долго и счастливо.
«Я понимаю, что отпустить я ее не смогу (очень ее и детей люблю), как помочь ей?»;
Возникает вопрос, зачем тогда вы врали, воровали и другими способами разрушали отношения с дорогим для вас человеком? Помогите ей, став таким человеком в её жизни, которому она сможет доверять снова. Если вы - прекрасный отец, пусть это станет основной ролью, в которой вы начнете свою надежность и возможность доверять вам демонстрировать.

Здравствуйте, Нету.
Разговаривали ли вы со своими родителями о состоянии, которое вас беспокоит?